2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Vous devez d'abord décider quelles sont les limites. Par exemple, même dans la Grèce antique, chaque agriculteur désignait la frontière de son site, y déposant des figurines de la divinité des frontières, très vénérée par tous les habitants. Ils protégeaient les gens de ceux qui pouvaient empiéter sur leur propriété et les forcer à l'agression et au conflit. L'idée même de frontières est une idée qui nous protège des agressions inutiles. L'émotion qui sert évolutivement la défense des frontières est l'émotion d'agression.
Lorsqu'il s'agit de fixer des limites pour les enfants, il existe de nombreuses substitutions. La première substitution: nous voulons dire ce que nous pensons être en ce moment - ce que nous voulons ou ne voulons pas maintenant. De plus, nous pouvons considérer que la même action est correcte dans certaines situations, mais pas dans certaines situations. Substitution de la seconde: toute violation dans le monde adulte entraîne une sanction. Pendant longtemps, l'éducation a été autoritaire: les enfants savaient que toute violation de certaines règles et même simplement quelque chose provoqué par l'insatisfaction d'un adulte pouvait entraîner une punition. Désormais, les parents ne peuvent pas prendre de mesures sévères, du moins en public. Et nous-mêmes ne considérons pas cela comme acceptable, car nous comprenons que de telles mesures ont un effet néfaste sur les enfants, leur développement et leur santé.
Cependant, la société s'attend à ce que l'enfant se comporte bien (comme à l'époque de la parentalité autoritaire), mais en même temps, les parents ne peuvent rien faire. Dans une telle situation, le parent ressent de la culpabilité, de la peur, de l'impuissance et d'un individu dominant bienveillant se transforme en une créature impuissante coupable qui a peur du comportement de son enfant.
L'enfant "démolit" complètement toutes les compétences de maîtrise de soi qu'il avait, car pour lui un tel comportement d'un adulte est un signal d'alarme
Et l'anxiété réduit la capacité de se contrôler et d'agir rationnellement.
C'est-à-dire qu'en parlant de la nécessité de fixer des limites aux enfants, nous entendons parfois une sorte de construction fantastique: lorsqu'un enfant ferait ce que nous voulons, mais en même temps le ressentirait comme son besoin ou son désir, il observerait tous nos les interdictions impeccablement, inconditionnellement et en même temps ne se sont pas renversées.
Il est toujours bon de se rappeler que vous et votre enfant n'êtes pas égaux. Et aussi, il est impossible d'être de part et d'autre de la frontière avec votre enfant. Il s'ensuit que vous ne pouvez pas tomber dans un état de confrontation avec votre propre enfant, vous n'aurez jamais avec lui les frontières qui existent entre les adultes. De plus, notre tâche principale est de protéger et de prendre soin de l'enfant. Et dans un sens, nous avons une frontière commune avec lui.
Ici, nous arrivons à une compréhension plus solide des limites - ce sont des limites personnelles. L'explication la plus simple des limites personnelles est ce que j'appelle la mienne. Par exemple, ma chambre, mes affaires, mon temps, mes qualités, etc.
Pour qu'un enfant apprenne à respecter les limites personnelles des autres au fur et à mesure qu'il grandit, il doit être capable de se mettre à leur place. Cela commence à se produire vers l'âge de six ans, lorsque les lobes de contrôle arrivent à maturité chez l'enfant. À peu près au même moment, le comportement sur le terrain (dans l'enfance, il s'agit d'un ensemble de réponses impulsives à des stimuli environnementaux) est remplacé par un comportement volontaire et une sorte de maîtrise de soi apparaît. Par conséquent, lorsque nous établissons des règles ou des interdictions, nous devons comprendre si l'enfant est capable de les respecter ou non.
Si nous demandons à un enfant de respecter les limites personnelles des autres, nous devons être sûrs que nous les respectons nous-mêmes. Comment un enfant sait-il qu'il est impossible de prendre les affaires des autres si tout le monde, « et qui n'est pas paresseux », prend ses affaires ? Comment un enfant sait-il qu'il est interdit d'entrer dans la chambre de quelqu'un d'autre si nous enfreignons nous-mêmes cette règle à son égard ?
Si les parents de la famille ne respectent pas les limites personnelles, se scandalisent, s'insultent, peut-on s'attendre à ce que l'enfant apprenne à faire cela ?
Par conséquent, vous devez d'abord reconsidérer l'ordre dans votre famille.
De plus, si vous vous autorisez à violer les limites personnelles de l'enfant, après avoir réussi à exercer une pression physique ou émotionnelle, alors il endurera, puis il commencera à vous saboter selon le scénario "n'a pas entendu - n'a pas compris - n'a pas rempli". Et si, en même temps, dans les familles, il est interdit d'exprimer ouvertement leur désaccord avec la nécessité de faire quelque chose et que la réticence à prendre des mesures est inacceptable, alors l'enfant entrera dans une agression passive. Par conséquent, parler avec un enfant de ses limites personnelles, alors que vous, les adultes, n'avez encore rien établi vous-même, n'en vaut pas la peine.
Pour en revenir à l'émotion qui alimente l'histoire de la frontière - agression, je veux dire que tout ici peut vite évoluer vers un affrontement, une guerre. Pour de nombreux adultes, le problème de la protection de leurs limites personnelles est inextricablement lié à l'agressivité. Dans une telle situation, l'enfant prend peur et arrête de faire quelque chose que vous n'aimez pas. Mais apprendra-t-il à respecter les limites dans une telle situation ?
Il est très important de se rappeler que l'idée de frontières sert à minimiser les conflits. Si vous fixez des limites entre un enfant et un adulte, alors vous ne le faites pas d'égal à égal. Vous et votre enfant n'êtes pas égaux. Par conséquent, vous définissez les règles. Si vous êtes un adulte dominant et attentionné qui fixe des limites, demandez-vous si elles sont justes, pas au début vous vous en souciiez, si l'enfant est prêt à les respecter. Vous - dans le rôle d'un dirigeant sage, devez constamment « tordre » ces lois et surveiller leur respect.
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