2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Une fois, je suis tombé sur une page d'humour dans un magazine psychologique et j'ai commencé à collectionner des blagues sur les psychologues. J'ai décidé de partager ici les plus réussies. Rions ensemble ! Et qui veut, partagez vos histoires drôles sur les psychologues dans les commentaires…
Quelle est la différence entre un psychiatre et un psychologue ? Pour un patient se plaignant d'insomnie, le psychiatre prescrira des somnifères, et le psychologue vous conseillera de compter les moutons.
Vous êtes un vrai psychologue si:
1) En réponse à la demande d'un ami pour une pilule contre le mal de tête, vous lui rappelez tous les moments de sa vie où il a eu mal à la tête.
2) Après l'ordre du directeur concernant votre licenciement, vous dites à vos collègues qu'il a apparemment été très offensé dans son enfance, ce qui est devenu la raison pour laquelle des décisions impulsives ont été prises.
3) Lorsque les hooligans commencent à se battre dans le bus, vous vous approchez d'eux et leur demandez ce qu'ils pensent de la Bible.
4) Lorsqu'on demande à un passant comment trouver la maison 12 de la rue Lénine, vous lui montrez le chemin vers la maison 34 de la rue Gorki et expliquez que c'est l'itinéraire le plus correct !
5) A la question "quel âge avez-vous" vous répondez avec un sourire: "Quel âge pensez-vous ? Bien que vous ne pensiez pas du tout que quelqu'un veuille y penser !"
6) En réponse aux plaintes d'une femme ronde qu'on l'appelait "vache grasse", vous dites qu'elle est tout simplement enviée !
7) Après vous avoir transféré à un poste inférieur, vous vous souvenez du film "Le Parrain" - qui dit que la position la plus avantageuse est lorsque l'ennemi exagère vos défauts !
8) Vous prouvez à une femme qu'elle a un grand sens de l'humour, même si vous grince des dents quand elle raconte une anecdote.
Répondeur du centre psychologique: - Bonjour, vous êtes accueilli par le centre de santé psychologique "Paix avec vous", - Si vous souffrez de psychose obsessionnelle convulsive, appuyez sur la touche 1 jusqu'à l'apparition du spasme.
- Si vous avez une personnalité partagée, appuyez sur les touches 2 et 3 en même temps.
- Si vous avez une manie de persécution, alors nous savons déjà qui vous êtes, ce que vous faites dans la vie et ce que vous voulez, alors restez en ligne jusqu'à ce que nous sachions d'où vous appelez.
- Si vous souffrez d'hallucinations, appuyez sur la touche 4 et vous (et vous seul) verrez un crocodile orange sur votre droite.
- Si vous êtes schizophrène, demandez à un ami imaginaire d'appuyer sur la touche 5 pour vous.
- Si tu souffres de dépression, peu importe la touche sur laquelle tu appuies, ça ne changera toujours rien, ton cas est désespéré, et rien ne pourra t'aider…
- Si vous souffrez d'indécision, laissez un message après la tonalité; ou avant le signal; ou pendant un signal; en général, comme vous préférez.
- Si vous avez une cupidité pathologique, raccrochez immédiatement, car il s'agit d'un appel payant.
- Si vous avez une faible estime de vous-même, veuillez rappeler plus tard, car maintenant tous nos opérateurs sont occupés avec des personnes plus dignes que vous.
Docteur, je me parle constamment
- Vous interférez-vous avec votre famille ?
- Non, je vis seul.
- Alors parlez-en à votre santé.
- Oui, mais je suis tellement ennuyeux…
Un psychologue parle à un parent d'élever un fils:
- Vous l'élevez trop strictement.
- Pourquoi?
- Quand j'ai demandé son nom, il a répondu - Vova Stop.
Une conférence sur la psychologie commence à l'université. Professeur:
- Une personne est dans trois états. Prenons un exemple précis. Sortant le téléphone de la mallette, le professeur compose le premier numéro disponible:
- Bonjour, pouvez-vous s'il vous plaît Vasya?
- Tu sais, celui-ci n'habite pas ici…
- C'est juste une petite surprise.
Compose à nouveau le numéro.
- Bonjour, Vasya est-il venu ?
- Il a dit, il n'y a pas de tels …
- C'est un état d'irritation.
Compose le numéro pour la troisième fois:
- Eh bien, appelez Vasya ce dont vous avez besoin …
- Va te faire foutre !..
Raccroche:
- Et c'est de la colère…
Un élève se lève du premier pupitre.
- Désolé, professeur, mais vous avez oublié le quatrième état.
- Qu'est-ce que c'est?
- Un état de génialité.
S'approchant de la chaire, le jeune homme compose le numéro.
- Bon après-midi. C'est Vassia. Personne ne m'a appelé ?
Le psychologue:
- Tu sais, ma belle-mère est aveugle de naissance, en plus elle est très gourmande et nous soupçonne constamment que nous ne l'aimons pas. Elle pense que nous mettons beaucoup de nourriture pour nous-mêmes, mais nous ne lui rendons pas compte…
- Vous prenez et faites cuire quelques kilogrammes de boulettes et vous les mettez tout d'un coup - pour qu'elle soit convaincue de votre amour.
C'est exactement ce que le client a fait: il a cuisiné 10 kg. boulettes, mis dans un bol et servi sur la table. La belle-mère tâtonna, examina le contenu du bassin, puis déclara avec indignation:
- J'imagine combien tu t'es imposé !
Le psychanalyste demande au client:
- Dites-moi, avez-vous accidentellement fait un rêve la nuit dernière ?
- Je ne sais pas, peut-être que je rêvais…
- Peut-être avez-vous vu un poisson dans un rêve?
- Non non …
- Et de quoi as-tu rêvé ?
- Eh bien, je marchais dans la rue…
- Et il y avait des flaques d'eau dans les fossés ?
- Eh bien, je ne sais pas…
- Eh bien, pourraient-ils être là ?
- Je suppose que, dans le fossé ou ailleurs, il y avait peut-être des flaques d'eau…
- Pourrait-il y avoir des poissons dans ces flaques ?
- Non non…
- Y avait-il un restaurant dans la rue dans votre rêve ? Vous marchiez dans la rue, n'est-ce pas ?
- Bon, peut-être qu'il y avait un restaurant là-bas…
- Avez-vous servi du poisson au restaurant ?
- Eh bien, je suppose que le restaurant pourrait…
- Ah ! Je le savais! Pêchez dans un rêve! Pêchez dans un rêve!
A la gare, une fille avec une lourde valise dessine avec un sourire coupable à l'homme qui marchait à côté de lui, qui s'est avéré être un psychologue:
- Désolé… Pourriez-vous m'aider ?
- Oui bien sûr! Parlez-nous de vos problèmes…
« Eh… je suis… une valise ! - il y avait une fille.
- Hmm… Un cas intéressant… - dit le psychologue.
Combien de psychologues faut-il pour remplacer une ampoule ?
Psychanalyste:
- Cela dépend de la profondeur de la blessure qui a été reçue par le bulbe plus tôt.
Gestalt-thérapeute:
- Nous devons d'abord déterminer dans quelle mesure l'ampoule elle-même est prête pour les changements.
Psychologue du comportement:
- Et quel est le but du remplacement proposé ?! Il est impossible d'avancer sans objectif !
Thérapeute de conte de fées:
- Dans un certain royaume, dans un certain état vivait une ampoule…
Praticien en PNL:
- Pourquoi faut-il changer l'ampoule ?! Nous rendons la pièce plus lumineuse, plus lumineuse, plus lumineuse …
Le thérapeute demande au client:
- Tu parles tout seul ?
- Oui.
- Je ne recommande pas !
- Pourquoi?
- Parce que tu peux te dire quelque chose de mal, être offensé et ne plus te parler pendant une semaine entière !
Conversation entre deux psychologues:
- Collègue, savez-vous par hasard à quoi rêve Hellinger ?
- Pour réarranger les meubles dans l'appartement…
Un psychanalyste déjeune dans un restaurant … Un inconnu s'approche de lui et le gifle au visage. Le psychanalyste réfléchit une seconde, et avec les mots - "ce n'est pas mon problème", continua le déjeuner.
Psychose aiguë - Je parle sérieusement au chat
Psychose aiguë, compliquée d'hallucinations - Je parle à un chat inexistant.
Paranoïa - J'ai peur de trop lâcher devant le chat.
Schizophrénie - le chat parle en moi.
Neurasthénie - le chat m'ignore, et c'est complètement insupportable !
Psychose maniaco-dépressive - mon chat intérieur ne m'apprécie pas !
Un client se présente chez un psychologue:
- J'ai un problème !
- Tu as des problèmes.
- Je me hais !!
- Vous avez du dégoût de vous-même.
- Je veux me suicider !!!
- Vous êtes prêt à vous suicider.
Le client se dirige vers la fenêtre et est jeté du douzième étage. Psychologue:
- Splash, chpok…
Le psychologue demande au client:
- Dis-moi, tu es vraiment quelqu'un de très indécis ?
- Comment dites-vous… oui et non.
Papa dans le magasin ne peut pas acheter à son fils un jouet trop cher … Il - criant, tombe au sol, commence à battre de façon hystérique. Les gens se rassemblent. Père est terrifié - que faire ?! Soudain, il aperçoit un panneau "Psychologue". Fils par la peau du cou, et - là. Le psychologue demande poliment à papa de sortir une minute. Exactement une minute plus tard, le fils revient et, essuyant ses larmes, demande pardon à son père. Sur le chemin du retour, papa est curieux - comment le psychologue a-t-il réussi à calmer l'enfant si rapidement ? Finalement, il craque et interroge son fils à ce sujet.
- Oui, alors… - dit-il, - promis de lui donner un coup de pied dans les oreilles, si je n'arrête pas…
Entretien d'embauche avec un psychologue:
- Avez-vous un certificat de santé mentale?
- Malheureusement non. En chemin, les Martiens l'ont emporté.
- J'ai peur de perdre ma femme, - l'homme se plaint au psychologue.
- Elle t'évite ? - il demande.
- Non, absolument pas, - répond l'homme, - elle me rencontre à la porte quand je rentre à la maison. Mes chemises sont toujours repassées avec soin, elle cuisine bien, la maison est toujours propre. Elle me laisse même regarder tous mes programmes à la télévision et n'abandonne jamais mes besoins sexuels pervers.
- Donc quel est le problème? !!!
- Peut-être que je suis trop sensible, - dit l'homme, - mais le soir, quand je vais me coucher, et ma femme est sûre que je me suis endormi, elle me murmure souvent à l'oreille: " Dieu, quand mourras-tu enfin !"
Ligne d'assistance. Le psychologue-consultant épuisé discute depuis la quatrième heure avec un homme qui souffre d'une terrible dépression:
- Avez-vous pensé au suicide ?
- Non…
- Et tu penses, penses !
Une mère est venue voir un psychologue avec des plaintesque son fils de sept ans la rend folle.
« Vous vous inquiétez trop pour lui, dit le médecin, alors je vous conseille de prendre régulièrement des décoctions sédatives.
Deux semaines plus tard, la dame est de nouveau à la réception.
- Et comment allez-vous? Vous êtes-vous calmé ?
« Oui », a-t-elle répondu.
- Et comment va ton fils ?
- Qui est intéressé par ça ?
Le plombier répare le lavabo du cabinet du psychologue et dit:
- De toi cinq mille roubles.
- Tu as besoin d'argent?
- Sûr…
- Vous voulez en parler?
Le Congrès Mondial des Psychanalystes est en cours. Banquet de clôture. Deux professeurs psychanalystes parlent calmement. TOUT À COUP! La porte s'ouvre et un homme mal rasé, mal vêtu, aux cheveux emmêlés et aux yeux brûlants se précipite dans le hall. Regardant follement dans le couloir, il choisit une victime et se précipite vers l'un des psychanalystes. L'attrape par les seins, secoue, lâche, secoue encore. Pendant tout ce temps, la personne crie de façon incohérente:
- Toi! Toi!!! Vvvyyy !!!
Puis, déjà en pleine délire, il attrape un verre de vin sur le plateau et l'aspire au visage du psychanalyste, du même plateau il arrache un morceau de gâteau et l'étale voluptueusement sur le visage et le plastron du psychanalyste. Pause. Le psychanalyste enlève son pince-nez taché et commence à l'essuyer doucement. Après l'avoir soigneusement essuyé, il remet le pince-nez en place et dit avec sympathie à l'homme grossier:
- Oui, mon ami, eh bien, vous avez des problèmes.
Deux psychologues font du vélo puis l'un d'eux est tombé. Mensonges, gémissements, le sang coule du genou. Un autre s'approche de lui et dit:
- Vous êtes tombé! ça te fait mal ! Veux-tu en parler?
Chaque jour, deux psychologues se rencontrent et saluent:
- Bonjour!
- Bonjour!
Et ainsi, jour après jour, semaine après semaine:
- Bonjour!
- Bonjour!
Et puis un jour:
- Bonjour!
- Bonjour!
-Et ce qui est arrivé?
Psychologue au client:
- Eh bien, comment ressentez-vous les résultats de notre travail avec vous ?
Client:
- Vous voyez, avant j'étais tourmenté par diverses questions. Et maintenant, ils sont tourmentés par des réponses différentes.
Un psychologue demande à un patient vendeur qui se plaint d'insomnie:
- Avez-vous essayé le vieux remède - couché dans votre lit, les yeux fermés, imaginant mentalement un troupeau de béliers et les comptant ?
- Je l'ai essayé, mais ça s'est avéré encore pire.
- Pourquoi?
- Après avoir compté les fûts, je les charge dans le train, les amène à l'abattoir et les vends. Et puis je souffre toute la nuit pour voir si je l'ai fait moins cher.
Les psychologues ont décidé de mener une expérience. Au cours de l'expérience, le sujet a dû frapper au visage d'une personne spécialement embauchée. L'Anglais bat le premier. Lorsqu'on lui a demandé à quoi il pensait, il a répondu:
- Je me demande si j'ai agi décemment en frappant une personne au visage, même si c'était une expérience.
Le second est touché par un Allemand. Lorsqu'on lui demande ce qu'il pense, il répond:
- Je me demande si j'ai accompli la tâche de bonne foi.
Le Russe bat la troisième. De son coup, l'homme tombe. On pose naturellement la même question au Russe, et il répond:
- Je pense: peut-être qu'il a un autre pied ?
Le psychologue est différent du psychiatre, comme une folle journée d'une maison de fous.
Client lors d'un rendez-vous de psychologue:
- Pourquoi tout le monde dit que j'ai la folie des grandeurs ?
- Et qui es-tu, au fait ?
- Je suis un génie. Juste un génie.
- Assez, vous n'êtes pas obligé de continuer. Vous n'avez pas l'illusion des grandeurs. Nous, les génies, n'en souffrons pas.
Un psychologue expérimenté demande à un jeune collègue:
- Dis-moi, quelle est la différence entre la psychose et la névrose ?
Le jeune psychologue commence à nommer les symptômes, se rappelant fébrilement le cours de l'institut. Le vieux psychologue écoute attentivement puis dit:
- C'est très simple, collègue. Dans la psychose, l'énoncé "2 + 2 = 4" provoque un léger sourire, et dans la névrose, une forte anxiété.
Deux psychologues se rencontrent:
- Oh, Vasya, comme je suis content de te voir ! Quel luxueux imperméable tu portes ! Et tu as commencé à avoir l'air beaucoup mieux, Vasya, tu t'es relevé, tu avais l'air plus jeune. Tu peux voir tout de suite, Vasya, tu as une bonne épouse. Et dans tes yeux bleu clair je vois que tes enfants sont bons pour apprendre. Et j'ai rencontré votre patron hier, Vasya, et il vous a beaucoup félicité. Oh-oh-oh, Vasya, quelle cravate tu portes ! Tu es un grand original, Vasya. C'est si agréable de communiquer avec toi, Vasya, tout de suite il est clair que tu es un homme de grand esprit, extraordinaire. Vasya, t'attire directement vers toi … Eh bien … Maintenant, dis-moi à quel point tout va bien avec moi !!!
Psychologue: Ne vous ai-je pas dit strictement que vous ne pouvez pas boire plus de cent grammes par jour ? !!!
Client: Oui, pensez-vous que je ne suis traité qu'avec vous ?
Les psychologues parlent:
- Et bien, comment vas-tu avec ce type ?
- Oui, il était complètement guéri de la paranoïa, mais ensuite il s'est fait tirer dessus…
Client d'un psychologue:
- Mon mari se plaint constamment que je cuisine mal…
Psychologue:
- Et vous le nourrissez deux fois par semaine.
Un client vient à psychologu. Le psychologue dit doucement: « Je vous demande de vous asseoir et de nous parler de tous vos soucis.
-Oh, tu es mon dernier espoir. Emprunte-moi 100 roubles avant le jour de paie.
Quelle est la différence entre une personne flegmatique et une personne colérique ?
La personne flegmatique suppose que 2 + 2 = 5 et est calme, tandis que la personne colérique est sûre que 2 + 2 = 4, mais est nerveuse.
Le consultant professionnel demande l'homme d'affaires a un retour d'expérience dans six mois: - Avez-vous suivi mes recommandations ?
- Oui, ton neveu est maintenant le directeur de mon cabinet.
Une star de cinéma vient voir un psychologue:
- On m'a conseillé de vous contacter pour passer un test de mes capacités d'acteur.
- Je n'en vois pas la nécessité - J'ai vu votre dernier film.
Deux psychologues se rencontrent:
- Oui, la vie m'a assommé - Je ne bois pas, je ne fume pas, je ne mange pas de graisse depuis cinq ans. Et comment vas-tu?
- Et le mien est meilleur ! J'ai la même chose, seulement deux ans!
Après sa mort, Jung est allé au paradis. L'apôtre Paul le rencontre:
- Que faites-vous ici?!! Tous les psychothérapeutes vont au diable !
Jung regarda par-dessus l'épaule de l'apôtre Paul et vit qu'au paradis Freud sautait par-dessus une corde. Il demande:
- Mais qu'en est-il de Freud ? Il est aussi psychothérapeute !
Apôtre Paul, confidentiellement:
- Entre nous, eh bien, qu'est-ce que Freud est psychothérapeute ?..
Une femme psychologue a été agressée dans la rue tard dans la nuit par un voleurb. L'a frappée, a pris le sac et s'est enfuie. Elle, ayant du mal à se lever, dit avec sympathie: - Wow, si jeune, et tant de problèmes…
Deux psychanalystes discutent:
- Tu sais, j'ai eu le lapsus le plus intéressant aujourd'hui.
- Lequel?
- Je voulais dire: "Chéri, donne-moi du thé s'il te plaît", mais il s'est avéré: "Salope, tu as gâché toute ma vie !"
Client - à la sortie du psychologue:
- Et dès que cette insignifiance a réussi à me guérir d'un complexe d'infériorité ?..
Un psychologue s'adressant à un client:
- Dis-moi, ton complexe d'infériorité est-il apparu subitement, ou s'est développé naturellement, en lien avec le mariage et la paternité ?..
La cliente vient voir la psychanalyste et lui demande d'interpréter son rêve:
- Imagine, Jung vient et m'offre une banane, et celle-là est tellement verte, pas mûre - j'ai refusé. Puis Adler vient et offre sa banane - et celle-là est tellement trop mûre, couverte de taches - je l'ai remercié et refusé… Et puis toi et ta banane venez - si mûre, bonne - je l'ai mangée. Que pensez-vous que cela signifierait?
- Eh bien, ma chère, tous les rêves ne veulent pas dire quelque chose…
Psychothérapeute - au client:
- De quelles illusions de grandeur pouvez-VOUS parler, pathétique, méprisable KLOP ?!
Client - psychothérapeute:
- Ma femme et moi avons un problème psychologique. Mais nous ne pouvons pas nous permettre de vous rendre visite ensemble pour des raisons matérielles. S'il vous plaît dites-moi ce qui sera moins cher: guérir mon complexe d'infériorité ou le complexe de supériorité de ma femme ?
Les psychologues parlent dans la rue. Un homme s'approche d'eux:
- Bonjour, messieurs, psychologues !
- Bonjour.
- Où est ton collègue ?
- Quel collègue ?
- Oui, celui qui a dit que mon problème c'est que je ne suis pas capable de tuer même une mouche ?!
Les étudiants demandent à un psychothérapeute expérimenté:
- Dites-moi, qui est le meilleur - un psychologue ou une psychologue ?
- Cela dépend de quel côté vous regardez. Une femme psychologue n'est pas un psychologue, et un homme psychologue n'est pas un homme…
Le psychologue parle au client:
- Regardons les causes de votre névrose. Dites-moi, pour quoi travaillez-vous ?
- Je trie des oranges.
- Comment est-ce ?
- C'est simple. Il y a une énorme chute avec des oranges qui roulent le long. Et je les trie: gros - dans le premier panier, plus petits - dans le deuxième et le plus petit - dans le troisième.
- Alors, quel est le problème ? Vous avez un travail si tranquille…
- Tu ne comprends pas que je dois constamment, à chaque seconde, prendre des décisions, des décisions, des décisions !..
Un psychothérapeute pour un client agaçant:
- Je vous le répète pour la centième fois - l'amnésie n'est pas traitée ici !
Le client demande au psychologue:
- Mon fils de dix-sept ans est tellement emporté par l'ordinateur qu'il dort même à côté de lui ! Conseiller comment le distraire?
- Oh ! Il y a plusieurs façons: les femmes, l'alcool, la drogue…
Une des questions du questionnaire: "As-tu déjà consulté un psychologue ?" Options de réponse: "Oui", "Non", "Je ne sais pas".
Le client demande au psychanalyste:
- Dis-moi, combien de temps puis-je encore raconter tout ce qui me vient à l'esprit ?
- Parlez, parlez, n'hésitez pas… Le temps c'est de l'argent…
Deux psychothérapeutes vivaient dans l'une des pensions, nadhérant à différents points de vue scientifiques. Chaque matin, l'ode et la même scène se répétaient: ils se rencontraient dans la salle, l'un crachant au visage l'autre, après quoi ils se dispersèrent paisiblement dans différentes directions. Le concierge qui a regardé cela est tombé en panne et a demandé à l'un d'eux:
- Maître, s'il vous plaît dites-moi pourquoi vous crachez au visage d'un autre maître ?
- Je sais pas. C'est son problème…
Une femme est venue voir un psychologue avec une plainte concernant un problème psychologique:
- Vous savez, j'ai un petit enfant.
- Et alors?
- J'ai constamment peur qu'il tombe du lit, mais je ne l'entendrai pas.
- Dis-moi, y a-t-il un tapis sous le lit ?
- Oui.
- Alors emportez-le !
Un psychothérapeute expérimenté dit à l'étudiant comment il a réussi à guérir une personne qui était sûre d'être un réveil:
- Imaginez, s'il n'était pas allumé le soir, alors à sept heures du matin, il a commencé à avoir un véritable retrait …
- Et comment l'avez-vous géré ?
- Chaque soir je réduisais le temps de la plante. Un jour, je ne l'ai pas commencé du tout et il était complètement guéri.
Après un certain temps, l'élève dit:
- Vous savez, professeur, mais j'ai réussi à guérir un homme qui était sûr d'avoir une aiguille des heures.
Le professeur étonné, perdu:
- Dites-moi, collègue, comment avez-vous fait ?
- Tout est très simple. D'abord, nous l'avons infecté de mégalomanie
- convaincu qu'il n'est pas une flèche, mais tout un réveil. Et on sait déjà traiter les réveils…
L'homme est allé voir un psychologue. Ils lui demandent:
- Eh bien, comment va un psychologue? Qu'a t'il dit?
- Vous savez, si je parlais à une personne ordinaire, il m'écouterait et me conseillerait quelque chose. Et le psychologue a écouté et a dit: « Que pensez-vous que vous devriez faire ?
Un psychologue expérimenté explique à un jeune collègue: "Un psychologue est comme un détective: il n'a jamais vu de crime, mais il doit tout raconter sur lui"…
Un jeune psychologue demande à une personne âgée:
- Dis-moi, comment fais-tu pour te protéger du burn-out émotionnel ? Vous avez tellement de clients, vous devez écouter tout le monde…
- Qui les écoute ?..
Psychothérapeute:
- Dis-moi ce qui t'inquiète ?
Client:
« Je ne sais pas, je ne me souviens pas.
Psychothérapeute (calmement):
- C'est la répression.
Bruyamment:
- Et comment cela s'exprime-t-il ?
Client:
- Qu'est-ce qui est exprimé ?..
Deux psychologues sont assis dans le bureau. L'un dit à l'autre:
- Je diagnostique toujours les taches de Rorschach. Un maniaque sexuel y voit une femme, un sadique y voit des taches de sang, un névrosé y voit toutes sortes de monstres. Mais maintenant, vous verrez par vous-même…
Puis un homme d'affaires entre dans le bureau. On lui montre également un dessin. Il le regarde longuement et dit:
- Non, mon cher, je ne paierai pas si cher…
Une personne vient à un rendez-vous avec un psychanalyste, paie cinquante dollars, s'assoit et ne dit rien. Le psychanalyste essaie de le faire parler, mais rien ne se passe. Une heure passe, après quoi le client paie, remercie et s'en va. La prochaine fois, tout se répète. Le psychanalyste s'y habitue. A la quinzième séance, la personne demande soudain:
- Dites-moi, professeur, avez-vous besoin d'un assistant ?..
Le professeur explique aux étudiants la différence entre Théorie et pratique psychologiques: - La théorie, c'est quand tout est clair, mais que rien ne fonctionne. Et la pratique, c'est quand tout fonctionne, mais on ne sait absolument pas pourquoi.
Dans une zone inconnue, un touriste pIl essaie de savoir auprès des passants comment se rendre là où il doit aller. Tout le monde hausse les épaules et, sans s'arrêter, passe devant. Enfin un passant, psychothérapeute, s'est arrêté. Après avoir écouté attentivement le touriste, il dit:
- Je ne sais pas comment y arriver. Mais n'est-ce pas merveilleux que nous ayons pu en parler si franchement ?..
Le psychanalyste s'est marié et parle à ses amis de sa femme
- Elle est moche, ne sait pas cuisiner et est absolument frigide !
- Alors pourquoi t'es-tu marié alors ?
- Ah, si tu savais quels cauchemars la tourmentent !..
Le client demande au psychothérapeute:
- Dites-moi, combien coûtera votre consultation ?
Psychothérapeute:
- Faisons ceci: tu me dis ton prix, on rigolera ensemble, et après je nommerai le mien…
Un vieux psychanalyste meurt et dit à ses fils:
- Je quitte la maison pour l'aîné, l'argent pour le milieu. Et à toi, le plus jeune, le plus cher des fils, qui a suivi mes traces, je laisse deux de mes clients qui te nourriront toute leur vie.
Tout est relatif. Un psychologue animalier explique la théorie des réflexes conditionnés aux étudiants:
- Après que le singe appuie sur le bouton, il recevra une banane. L'animal s'y est habitué, un réflexe conditionné s'est formé.
Pendant ce temps, un vieux singe expérimenté explique à un jeune:
- Chaque fois que vous avez faim, appuyez sur ce bouton. Le gars en blouse blanche réagira immédiatement et vous donnera une banane.
Le client demande au psychologue:
- Est-il vrai que l'on peut déterminer le problème psychologique d'une personne par l'œuvre littéraire qu'elle aime ?
- Absolument raison. Par exemple, dites-moi quel est le nom de votre livre préféré ?
- "Ce qu'il faut faire?" Tchernychevski.
- Eh bien, depuis combien de temps avez-vous des problèmes de puissance ?..
Deux psychologues discutent:
- Je demande à chaque client s'il sait jouer aux échecs.
- Pourquoi?
- S'il ne sait pas comment, je lui conseille d'apprendre. Et si vous le pouvez, je vous conseille d'arrêter de jouer.
- Mais pourquoi?!
- Je ne sais pas, mais dans 80% des cas ça aide…
Une femme consulte un psychologue:
- Au secours, j'ai deux problèmes: j'ai de l'acné et les hommes ne dorment pas avec moi.
Psychothérapeute:
- Désolé, mais j'ai besoin de temps pour réfléchir.
Il rentre chez lui et pense:
- Elle a de l'acné parce que les hommes ne couchent pas avec elle… Et les hommes ne couchent pas avec elle parce qu'elle a de l'acné… Juste une sorte de cercle vicieux !..
Un homme violemment secoué est venu à la réception. Le psychologue l'invite à discuter du problème, mais il commence à trembler encore plus. Ensuite, le psychologue propose au client de boire cent grammes "pour le courage" - cela n'aide pas. Le psychologue propose un autre verre. Et donc - quatre fois. Alors le psychologue demande:
- Eh bien, maintenant ils sont plus audacieux ?
- Je le ferais encore !!! Maintenant, laisse quelqu'un essayer d'entrer dans mon âme !
A l'accueil avec un psychothérapeute:
- Bonjour docteur.
- Bonjour, patiente.
- Qu'est-ce qui te fait penser que je suis malade ?!
- Et d'où as-tu eu l'idée que je suis médecin ?!
Deux psychologues se rencontrent:
- Est-ce que ça va?
-Oui.
- Et j'ai?..
Un psychologue en demande à un autre:
- Dites-moi, pourquoi demandez-vous toujours aux clients ce qu'ils ont mangé avant de vous rendre visite ?
- Par les réponses, je suis guidé combien en prendre …
Cliente: J'ai un problème
Psychologue: Quel est le problème ?
Client: Je ne peux plus vivre avec ma femme…
Psychologue: Alors divorcez !
Cliente: Exactement ! Comment n'y ai-je pas pensé moi-même ! Merci beaucoup!
Psychologue: Pas merci, mais 50$…
Psychologue - au client:
- Vous avez de très gros problèmes. L'état de votre psychisme soulève les inquiétudes les plus sérieuses. Qu'est-ce que tu veux le plus maintenant ?
- Voir un autre psychologue…
Les étudiants demandent au vieux psychothérapeute:
- Dis-moi, en quoi un psychothérapeute diffère-t-il d'une prostituée ?
- Ses services deviennent moins chers avec le temps, et ses services deviennent plus chers.
Un psychothérapeute parle à un petit garçon:
- Quel âge as-tu?
- Il sera cinq à l'automne.
- Wow, quel genre d'optimistes sommes-nous…
Le client demande au psychothérapeute:
- Aider. Ma vie n'est qu'ennui. Pas de sensations fortes. J'ai déjà tout essayé - saut en parachute, plongée sous-marine, escalade de rochers…
- Trouvez une maîtresse.
- J'en ai trois, ça n'aide pas.
- Alors parlez-en à votre femme …
Le prospect demande au thérapeute:
- Dites-moi, combien coûte votre rendez-vous ?
- Cher.
- Et dans des cas particulièrement intéressants ?
- Pour cinquante dollars de l'heure, toutes les affaires m'intéressent.
Deux psychothérapeutes discutent. L'un dit à l'autre:
- J'ai un cas unique ! Dédoublement de la personnalité!
- Alors quoi, j'ai aussi de tels clients ?
- Mais je suis payé les deux !
A l'accueil avec un psychothérapeute:
- Madame, votre enfant souffre manifestement du complexe d' Odipe.
- A moi aussi… Les complexes sont des shmomkleps… Tout ça n'a pas de sens juste pour aimer ma maman !..
Psychologue - au client:
- Vous vous plaignez en vain d'un complexe d'infériorité… Au contraire, vous avez extrêmement raison d'évaluer vos capacités…
Un psychologue est une personne regarder les hommes présents alors qu'une belle femme entre dans la pièce.
Le psychologue dit à son ami:
- Si vous cherchez un psychologue, je peux vous recommander Rudkevich. Il a une clientèle tellement nombreuse et rentable qu'il peut se permettre de dire que vous allez bien, si c'est vraiment le cas…
Un psychologue dit à un autre:
- Imaginez, répondant à la question du test d'Eysenck: « Pouvez-vous dire que vous êtes une personne sûre d'elle ? Je choisis non pour la quatrième fois…
- Quel cauchemard! La psychothérapie n'a jamais aidé!..
Un jeune psychologue vient à ses collègues, voit qu'ils boivent et demande:
- Et pour quelle raison ?
- C'est donc aujourd'hui notre fête professionnelle - le jour des gardes-frontières !
Lors d'un rendez-vous chez le psychologue:
- Je vois que tu es tourmenté par un terrible problème qui empoisonne toute ta vie.
- Chut, pour l'amour de Dieu ! Elle est assise dans le couloir !..
Une personne se tourne vers un psychothérapeute:
- Aider! Chaque nuit, je rêve que je tire un train. La moitié de la nuit - là, minuit - retour. Je suis tellement fatigué!..
- D'accord, d'accord, la deuxième partie de la nuit je vais traîner le train.
Le client remercie, paie et s'en va.
Un autre vient:
- Aider! Je rêve que je passe la moitié de la nuit avec une blonde, et l'autre avec une brune… je suis déjà fatiguée…
- D'accord. Je prends la blonde sur moi…
- Mais j'aime plus le blond…
- Je ne sais rien - la deuxième partie de la nuit je traîne le train…
La psychothérapie, c'est quand vous payez 50 $ de l'heure pour vous plaindre de vous-même
Dis-moi, tu es psychanalyste ?
- Oui.
- Alors aidez-moi.
- Et qui êtes-vous?
- Également psychanalyste.
- Alors servez-vous.
- Je ne peux pas. j'en prends trop…
Le psychologue appelle un ami psychiatre:
- Écoute, mon ami, aide-moi ! Soudain, quelque chose est devenu très bien avec la personne !..
Un client est venu voir un psychologue et lui a dit:
- Tu sais, tout va mal avec moi… Ma femme est partie, a pris les enfants… J'ai été viré du travail… Pas d'argent… Pas d'amis… J'ai commencé à boire beaucoup… Raconte moi, que dois-je faire ?
- Oui… En tant que spécialiste, je vous recommande de vous abstenir de consommer de l'alcool. Mais en tant que personne - je ne conseille pas …
Un homme d'affaires est venu voir un psychologue:
- Tu te souviens, tu as dit que j'avais besoin de me laisser distraire du travail et de me laisser emporter par les filles ?..
-Oui je me souviens…
- Maintenant, dis-moi - comment puis-je oublier les filles et recommencer à travailler ?!
Deux psychothérapeutes discutent:
- J'ai eu un client atteint de mégalomanie… Alors, elle lui a sauvé la vie lorsqu'il a décidé de se suicider.
- Je comprends, la main ne s'est pas levée sur un si grand homme !
- Il vient de tirer à 15 centimètres au dessus de sa tête…
Lors d'une séance de psychothérapie:
- Tu sais, je suis constamment hanté par des pensées suicidaires…
- Vérité? Ensuite, je vous demanderai un acompte…
Client disant au revoir au psychothérapeute:
- Merci de m'avoir guéri de la mégalomanie… Maintenant, je suis une personne d'une modestie inégalée, fantastique, tout de même phénoménale !..
Le psychologue demande au client:
- Qu'en pense ton mari ?
- Mais je ne suis pas marié !
- Alors… Alors ton mari est toujours célibataire.
Lors d'un rendez-vous chez le psychologue:
- J'ai un problème grave.
- Quel est le problème?
- Je suis très malheureux. Que devrais-je faire?
- Il y a un bon moyen - aller quelque part loin, très loin.
- Je l'ai essayé. N'aide pas.
- Obtenez un chiot, un chaton.
- Ça ne marche pas.
- Trouvez une maîtresse.
«Cela ne fait qu'empirer les choses.
- Alors va au cirque. Il y a un clown stupide - vous le verrez et vous mourrez de rire …
- Je suis très clown, - dit le client en se jetant par la fenêtre.
Un homme est venu voir un psychologue:
- Dites-moi ce que je dois faire? J'ai tellement peur du tonnerre et du tonnerre !
- Premièrement, vous devez réaliser qu'un orage est un phénomène naturel normal et que rien ne vous menace… Et deuxièmement, faites comme moi - cachez-vous simplement dans le sous-sol et couvrez-vous la tête avec trois couvertures.
Lors de la visite officielle de la reine de Roumanie en Amérique, on lui a montré la meilleure université du pays. Le recteur la conduisit chez l'éminent professeur de psychologie:
- Laissez-moi vous présenter la reine de Roumanie…
Professeur se frottant les mains:
- Bon, ben… Et depuis longtemps cette vieille femme s'imagine reine, hein ?..
A l'accueil avec un psychothérapeute:
- Bonjour! Quel est votre problème?
- Tu vois, personne ne m'entend…
- Bonjour, alors c'est quoi ton problème ?
Deux psychologues marchent dans une rue sombre. DANSami, ils voient un homme volé et brutalement battu gisant sur le sol. Un psychologue dit à un autre:
- Écoute, collègue. Celui qui a fait ça a clairement besoin de notre aide…
Client - psychothérapeute:
- Merci de m'avoir guéri de la mégalomanie… Au fait, combien de milliards de dollars je te dois ?
Une fois que des voleurs ont fait irruption dans le bureau d'un psychothérapeute - hypnologue … Ils ont pointé une arme sur lui et lui ont demandé de l'argent. Voyant que la situation était désespérée, il jeta une liasse d'argent avec les mots:
- Prends-le, fais-le !
Une semaine plus tard, des racketteurs arrivent, émaciés et épuisés, avec une liasse d'argent:
- Reprenez-les… Prenez le même montant… Nous paierons plus… Seulement, veuillez supprimer l'installation !
Une conversation entre un psychologue et un client:
-Dis-moi, pourquoi as-tu décidé de te suicider ?.
-Vivre est ennuyeux…
-Pensez-vous que le suicide vous remontera le moral ?
Un homme d'affaires est venu voir un psychologue:
- Tu sais, il me semble toujours qu'il y a un tueur sous mon lit. Je n'arrive pas à dormir depuis plusieurs mois.
- Il peut être corrigé. Vous avez besoin de deux (regarde les vêtements coûteux d'un homme d'affaires), non - trois cours, dix chacun (voit une chaîne en or), non - vingt séances d'une valeur de deux cents (remarque une bague précieuse), non - trois cents dollars chacune.
- D'accord, je vais réfléchir…
Une semaine plus tard, un homme d'affaires appelle un psychologue:
- Désolé, je n'aurai pas besoin de vos services. L'un m'a aidé ici en une demi-heure et a pris cent roubles.
Psychologue (avec jalousie):
- Et qui est ce collègue à moi ?
- Pourquoi un collègue ? C'est un menuisier. Il vient de scier près du lit
jambes …
Enseignant dans une leçon de psychologie de la communication: Carnegie nous a appris à sourire … Murphy a clairement indiqué que cela n'aiderait pas …
Appel téléphonique:
- Bonjour, c'est votre psychothérapeute. Eh bien, comment vas-tu?
- Merci, tout va bien !
- Oh, désolé, il me semble que je me suis trompé d'endroit…
Le psychanalyste dit au client:
- J'ai deux nouvelles pour vous - une bonne et une mauvaise.
- Qu'est ce qui est mauvais?
- Je suis absolument sûr que tu es un homosexuel caché…
- Et quel genre de nouvelles peut être bonne après ça ?
Le psychanalyste, assis plus près:
- Tu sais, tu es très beau…
Le thérapeute dit au client:
- Pendant vos vacances, vous avez besoin d'une tranquillité totale. Par conséquent, je recommande de prendre des tranquillisants - un comprimé chaque matin pour votre femme.
Un perdant est venu voir un psychologue:
- Hourra ! L'affaire a commencé ! Aujourd'hui, j'ai laissé tomber mon sandwich et il est tombé du beurre!
Le psychologue prend un sandwich et l'étudie longuement:
- Non, mon ami… tu as étalé du beurre du mauvais côté…
Un vieil ami s'est tourné vers l'hypnologue:
- Vous savez, mon père souffre d'insomnie de longue date. Rien n'y fait - ni alcool, ni somnifères… Peut-être pouvez-vous aider ?
L'hypnologue accepta, vint et commença la séance:
-Vos paupières deviennent lourdes… Tous les membres du corps sont remplis d'un poids agréable… Vous êtes plongé dans un profond sommeil…
La séance dure une heure et demie. Après lui, l'hypnologue se lève tranquillement pour appeler un ami. Mais dès qu'il se tut, le vieil homme ouvrit rapidement un œil et demanda:
- Sonny, regarde, ce fou est parti ?
Le client demande au psychologue:
- Suis-je vraiment désespéré ?!
- Eh bien, pourquoi si sombre! Disons simplement: si je vous guéris, je deviendrai mondialement connu…
Client: Mon oreille sonne constamment
Psychologue: Ne réponds pas !
La femme d'un ancien client vient voir un psychothérapeute:
« Vous avez promis de guérir mon mari. Ils ont dit que la psychothérapie allait bien. Et hier il s'est jeté par la fenêtre !
- C'est exact. Il est mort en parfaite santé mentale…
Spécialiste PNL - Client:
- Comment peux-tu expliquer tout ça ?.. Eh bien, imagine, comme si tu savais ce qu'est le zéro-transport ou la téléportation… Hé ! Voici! Et celui-ci a disparu…
Psychologue - rendre visite à sa maîtresse … Soudain, la sonnette retentit.
Elle: Mari !
Lui: Où est la sortie de secours ?!
Elle: je ne sais pas !!!
Lui: Alors où voudriez-vous qu'il soit ?!
Lors d'un rendez-vous chez le psychologue:
- Et depuis combien de temps croyez-vous que votre mari est l'homme idéal ?..
Deux psychologues discutent:
Tu sais, un de mes clients pense que c'est une voiture !
- Oui? Et comment vas-tu le traiter ?
- Pourquoi? Je le conduis à la maison…
Note sur la table: « Je suis allé voir un psychologue. Je vais être en retard. Le dîner est dans la machine à laver."
Une personne vient voir un psychologue. Le frappe silencieusement à l'oreille et s'en va. Psychologue, perdu:
- Et pourquoi es-tu venu ? Puis-je dire ce que je voulais?..
N.-É. Holmes et Watson sont consolés dans un ballon. Soudain, sorti de nulle part, un ouragan les a emportés. Ils ne voient devant eux que la mer sans fin, derrière - le rivage qui s'éloigne et l'homme sur le bateau. Watson lui crie:
- Où sommes-nous?
L'homme est silencieux. Watson crie encore plus fort:
- Où sommes-nous actuellement?
L'homme est silencieux. Watson, rassemblant toutes ses forces:
- Où sommes-nous?
L'homme répond:
- En montgolfière !
Après cela, ils sont finalement emmenés en haute mer. Holmes:
- C'était un psychologue.
- Pourquoi avez-vous décidé ainsi?..
- C'est élémentaire, Watson. D'abord, au début, il réfléchit très longtemps. Deuxièmement, il est absolument impossible de trouver à redire à ses propos. Troisièmement, ils sont complètement inutiles pour nous …
Lors d'un rendez-vous chez le psychologue:
- Dis-moi honnêtement, quelle est l'ampleur de mon problème ?
- Combien d'argent avez-vous avec vous ?
Le psychologue dit au client:
- Et à partir de ce jour - pas une goutte d'alcool !
- Quoi?! Ai-je quelque chose de sérieux ?
- Non. Vous avez juste besoin d'économiser de l'argent maintenant.
La femme à l'accueil dit au psychologue:
- Mon mari me trompe.
- Pourquoi penses-tu ça?
- Le lundi, il disparaît, revient joyeux et satisfait, et un jour plus tard, il recommence à grommeler et à penser au suicide.
-Ah. Alors il vient vers moi !..
Deux psychologues passent devant la salle de travail de masse … L'un demande à l'autre:
« Écoutez, pourquoi ça sent si mauvais ici ? »
- Oui, notre collègue pratiquant l'hypnose a mené une séance ici. Imaginez, il a hypnotisé tout le public avec une horloge. Et quand il est monté sur scène, il est tombé et les a écrasés.
-Et alors?
- Donc la montre était chère, avec des diamants.
- Et alors?
- Et le fait qu'il n'a pas pu se retenir et a crié: "Merde !". Depuis, la salle n'a été nettoyée d'aucune façon…
Un diplômé universitaire vient d'être embauché … Il est testé par un psychologue:
- Regardez la photo: trois personnes naviguent dans une mer infestée de requins. Le premier n'a rien, il n'a pas peur des requins. Le second a un énorme couteau, il n'abandonnera pas si facilement. Et le troisième a un canon sous-marin. A quel dessin t'associes-tu ?
- Avec la troisième personne flottante.
- Malheureusement, vous ne nous convient pas. Notre entreprise a besoin de personnes qui s'associent - avec les requins …
Une femme ne pouvait pas dormir … Elle est allée voir un psychologue, il lui a appris à répéter: "Je ne veux pas dormir… je ne veux pas dormir…" et son insomnie a disparu. Après cela, elle a amené son mari, qui souffrait d'impuissance, à la réception. Ils passèrent une nuit splendide le soir même. Le lendemain soir, toute impatiente, elle se faufile jusqu'à la salle de bain, dans laquelle son mari s'est enfermé et entend derrière la porte: "Ce n'est pas ma femme… Ce n'est pas ma femme…"…
Deux psychologues se rencontrent. L'un demande à l'autre:
-Et comment allez-vous?
- Oui… ne demande pas…
- Qu'est-ce que c'est? …
- Tout est mauvais. L'ambiance est pire une fois.
- Allons en psychothérapie ?
- Allez… Pourquoi rigoler… Nos gens - nous savons qu'il n'y a pas de psychothérapie…
Le psychologue monte un compartiment avec un entrepreneur … Ce dernier dit:
- Puisque vous êtes psychologue, cela signifie que vous connaissez bien les gens. Jouons: vous me dites ce que je pense, si vous devinez bien, vous obtiendrez 100 $.
- Bon. Nous allons du sud maintenant. Vous êtes sans femme. Alors tu as eu une liaison là-bas et tu penses maintenant à cette fille…"
- C'est vrai… Prends 100 dollars !
-Et ta femme t'attend à la maison, et tu penses à quel point tu es fatigué d'elle…
- Gardez encore 100 dollars !
- Et puis la pensée vous vient à l'esprit: et pas la "supprimer" ?
- Tenez 1000 dollars !
- Pour quelle raison?! Pour une pensée ?
- Ce n'est plus une pensée ! C'est déjà une idée…
Cliente: Des cercles colorés flottent constamment devant mes yeux
Psychologue: Oui ?.. Et quelle couleur préférez-vous ?
Lors d'un rendez-vous chez le psychologue:
- Je suis déprimé.
- Alors il faut se lancer à corps perdu dans le travail !
- Mais je travaille sur une bétonnière !..
- Et j'ai souvent ça… comment c'est… enfin, comment ça s'appelle quand tu n'arrêtes pas d'oublier ?
- Dettes?..
Chapaev venait de l'académie. Petka lui demande:
-Quelles sciences t'ont-on enseigné ?
-Logique, philosophie et psychologie.
- En quoi diffèrent-ils ?
- Vous voyez, il y a un bain public, et à côté il y a deux personnes - propres et sales. Lequel ira aux bains publics ?
- Je sais pas. Et vraiment quoi ?
- Du point de vue de la logique - sale, puisque l'autre est déjà propre.
- Et du point de vue de la philosophie ?
- Celui qui est propre entrera, puisqu'il est habitué à la propreté, et le sale est habitué à être sale. Maintenant, dis-moi: qui ira vraiment aux bains publics ?
- Qui sait!
- Mais c'est déjà de la psychologie…
Après de longues recherches à l'Institut de Psychothérapie Familiale la formule pour le dialogue familial le plus court a été dérivée:.
Mari: Rrr…
Femme: Ouf !
Le psychologue recommande au client un remède efficace contre la dépression
- Si vous vous sentez insupportable, rentrez chez vous. Achetez un thermomètre anal Johnson à la pharmacie sur votre chemin. Lorsque vous rentrez à la maison, changez de vêtements et allongez-vous. Lisez le mode d'emploi du thermomètre anal, qui indique que les fabricants garantissent que chaque thermomètre est testé individuellement. Fermez ensuite les yeux et pensez: « Quelle bénédiction que je ne sois pas agent de contrôle de la qualité des thermomètres anaux chez Johnson ! »
Le client s'approche du cabinet du psychologue … Frapper - pas un son. Entre - pas un mot. Le client attend. Le psychologue vaque à ses occupations. Enfin, le client échoue:
- Bonjour. Tu sais, maintenant je me sens comme un homme invisible…
Psychologue (recherchant les papiers):
- Qui a dit ça?
On a demandé au psychologue français:
- Dites-moi, en quoi la nouvelle génération diffère-t-elle de la précédente ?
- Pratiquement rien. Ils grandissent aussi. Ils vont au Lycée. Fumez la première cigarette. Quitter la maison. Se marier. Avoir des enfants. Mais - dans l'ordre inverse.
Selon les recherches d'éminents psychologues américainsIl y a deux raisons pour lesquelles un homme passe du temps dans un bar le soir. Premièrement, il n'a pas de femme. Deuxièmement, il a une femme.
Les élèves demandent au professeur:
- Comment distinguer un anormal mental - d'un simulateur ?
- Pourquoi?
- Eh bien, qu'en est-il de la qualité de l'expertise ?
- Tu vois, celui qui simule bien est bon et malade.
La morale de la fable "Le renard et les raisins" expliquée par le psychologue: « Le sujet a développé une réaction émotionnelle de frustration due au fait que l'objet a agi comme le besoin du sujet et que la situation n'a pas été résolue en faveur de la satisfaction de ce besoin. Par conséquent, l'objet a subi une transformation subjective dans la conscience du sujet, à la suite de laquelle il a acquis des propriétés qui ne lui étaient pas inhérentes à l'origine. Ainsi, la perception du monde a été reconstruite à l'aide d'un auto-changement de conscience, ce qui a entraîné une réaction consistant à remplacer le besoin du sujet d'un objet par un déni artificiel de la situation … ».
A l'accueil avec un psychothérapeute:
- Vous dites que vous payez des impôts avec joie ? Depuis combien de temps as-tu ça ?
La femme rentre à la maison, voit: le mari est assis par terre et ouvre la bouteille avec son nez
-Quel est le problème?!!
-Oui, l'ambiance est à la foutaise…
La femme se précipite chez le psychologue:
- Mon mari est fou !
- Comment est-il montré ?
- Je rentre à la maison, et il ouvre la bouteille avec son nez !
- Ah… C'est un non-sens. C'est juste que le gars est de mauvaise humeur…
Client chez un psychanalyste:
- Tu sais, j'ai un tel problème ! Peu importe comment je me retiens, j'amène toujours cinq ou six hommes chez moi chaque nuit. Et hier - jusqu'à dix !
Psychanalyste (agité):
-Oui oui…
Le client, debout surpris sur le canapé:
- Comment, et tu étais là ?..
Appelez un psychiatre:
- Docteur, je suis tellement fatigué au travail, je n'ai tout simplement plus de force !..
- Où travaillez-vous?
- Oui, sur la ligne d'assistance…
- Ah… C'est pour ça que je connais ta voix…
Lors d'une conférence sur la psychologie de la communication, l'enseignant dit:
- La meilleure façon de mettre fin à la crise de colère d'une femme est d'embrasser une fille.
Du public:
- Et comment l'amener à l'hystérie ?
L'étudiant d'hier a obtenu un emploi de consultant dans un cabinet de psychologie à. Le matin, il demande au chef:
- Dis-moi, quelle affaire vas-tu me confier ?
- Eh bien, prends un balai et balaie-le ici…
- Comment?! Je suis diplômé de l'université !!!
- Oh, alors !.. Bon, alors, pour la première fois, allez, je vais vous montrer…
Dans une leçon pratique sur le psychodiagnostic:
- Dans le questionnaire, vous ne pouvez poser qu'une seule question, qui vous permettra de connaître l'âge, le sexe et le statut social d'une personne.
-Lequel? …
- Que signifie pour vous l'expression « faire une promenade » ?
Un psychologue, s'adressant à un client:
- Vous avez des problèmes mentaux évidents…
- Mais j'aimerais avoir un avis de plus !
- Eh bien… Si vous insistez, s'il vous plaît: vous êtes aussi terrible.
Lors d'une conférence sur la pathopsychologie, l'enseignant dit:
- Selon les statistiques, une personne sur quatre souffre d'un trouble mental. Découvrez trois de vos amis. Si tout va bien pour eux, tirez des conclusions …
Le client demande au psychologue:
- Comment s'appelle un tel phénomène en psychologie quand, laissée seule avec un homme, tu veux vraiment coucher avec lui ?
Psychologue (débouclant sa ceinture):
- Ce phénomène s'appelle une réunion réussie !
A l'accueil avec un psychothérapeute:
- Bonjour. Je suis cleptomane.
- Très beau. Ce n'est, bien sûr, pas très beau… Mais rien de terrible non plus…
Annonce dans la publicité:
"Ceux qui terminent avec succès nos cours de psychologie reçoivent des qualifications professionnelles."
Extrait du dictionnaire psychologique: "La relaxation est le processus d'un retour progressif d'un système à un état d'équilibre, sorti d'un tel état, après la cessation de l'action des facteurs qui le mettent hors d'équilibre."
Annonce dans le journal:
Psychothérapie de la toxicomanie. Je le retire d'Internet."
Lors d'un rendez-vous chez le psychologue:
- Il y a deux personnes assises en moi: l'une dit - bois, et l'autre ne boit pas. Que devrais-je faire?
- Et tu leur apprends à se soigner !
Question du test: « Voulez-vous donner deux millions de dollars à votre patrie ? »
- Clé: si vous avez répondu "oui" - appelez le 03, si "non" - sur tout autre, vous serez quand même calculé…
Pourquoi les hommes sont-ils plus sensibles à la psychanalyse ?
- Parce qu'il leur est plus facile de se souvenir de leur enfance - après tout, ils y sont toujours !
Un homme d'affaires se plaint à un psychologue:
- Tout m'énerve - les fournisseurs, les acheteurs, les banquiers et les bandits. Une seule chose aide - je vais rentrer à la maison, mettre une sorte de "jouet", tuer une centaine de monstres et me sentir immédiatement mieux. Seul problème, je ne passe pas plus de deux niveaux, ils me tuent rapidement…
- Et vous utilisez la souris.
Quelques jours plus tard, l'homme d'affaires appelle le psychologue:
- Merci pour les conseils, ça m'a beaucoup aidé. Dès que je rentre chez moi, j'en trempe une dizaine immédiatement plus facilement. C'est juste dommage pour les souris, les bébés couinent si plaintivement…
Deux psychologues discutent:
Tu sais que j'ai un tel problème
Que s'est-il passé? Chaque nuit, je fais un rêve devant moi une porte avec une inscription. Je frappe dessus, je le pousse, je commence à le frapper avec mon épaule, je le frappe avec mes pieds - tout cela ne sert à rien …
- Et qu'est-ce qui est écrit dessus ?
-"À moi-même"…
Examen au département de psychologie en physiologie de l'activité nerveuse supérieure:
- Dites-nous à quoi devrait ressembler le gyrus ?
« Eh bien… Le cerveau devrait-il être assez droit pour que vos pensées ne soient pas confuses ?
Le client se tourne vers un psychologue:
- Aide-moi. Je suis un cochon !
- Je ne suis pas idéal non plus…
« Vous ne comprenez pas: je suis un vrai cochon. Je grogne, roule dans une flaque d'eau, me démange contre la clôture… Tu ne te moqueras pas de moi ?
- Eh bien, qu'est-ce que tu es… On va te nourrir…
La mer s'inquiète une fois, la mer s'inquiète deux, la mer s'inquiète trois. Névrose obsessionnelle-phobique au bord de votre mer !.
Lors d'un rendez-vous chez le psychologue:
- Personne ne fait attention à moi ! Il me semble que je suis plus terrible qu'un singe ! Toute la journée je m'allonge sur le canapé et complexe. Que devrais-je faire?
- Ne sois pas complexe ! Vous n'êtes même plus rien… Mais vous avez besoin de travailler, de travailler et de travailler ! Seul le travail fait de… eh bien… vous me comprenez… d'une personne.
Quel est le travail d'un psychothérapeute ?
« Il est payé en posant aux clients les mêmes questions que sa femme lui pose tous les soirs.
Qu'est-ce que la parapsychologie ?
- C'est quand tu vas chez un psychologue, et il y en a deux…
Le psychothérapeute dit à un client régulier:
- Je suis heureux de vous informer que vous êtes maintenant complètement libéré des inclinations homosexuelles !
- C'est génial! Alors je t'embrasserais !
- Eh bien, qu'est-ce que tu es… Toi, en fait, tu ne devrais pas t'asseoir sur mes genoux…
Conversation entre deux psychologues:
- Quand j'ai commencé ma carrière, je n'avais que mon propre esprit !
- Oui, à notre époque, beaucoup sont obligés de repartir de zéro…
Bonjour, psychologue libre
- Bonjour, personne tout à fait normale !
Conseillé:
Aide-mémoire Sur Les Sentiments Et Les émotions Pour Les Non-psychologues
Si vous connaissez bien vos propres émotions, vous pouvez facilement dire ce que vous ressentez, nommer ces expériences, alors vous savez déjà tout ce qui est écrit ici. Et ceci est écrit pour une autre catégorie de personnes. Pour ceux qui ne savent pas exactement ce qu'ils ressentent.
Réflexions Sur Les Psychologues
1) À quoi devez-vous faire attention, quelles questions devez-vous poser à un spécialiste pour être sûr que vous travaillez avec un professionnel ? La montagne de questions d'un spécialiste vous fera-t-elle peur et lui-même refusera-t-il de vous accepter ?
Mes TOP Mythes Sur Les Psychologues Et Leur Travail (Partie II)
Je continue à parler des mythes concernant les psychologues et la thérapie que je rencontre dans ma pratique) MYTHE N°7 UN PSYCHOLOGUE DOIT TOUT SAVOIR DE VOUS Certaines personnes ont surtout peur de consulter un psychologue car elles devront TOUT dire sur elles-mêmes lors de la consultation.
De Quoi Parle La Blague Sur L'ours ? Réflexion Sur L'article
Tous mes amis proches et de nombreux collègues savent à quel point j'aime la blague sur l'ours. Permettez-moi de lui rappeler : « Un ours marche dans la forêt. Il voit - Zhiguli sont en feu. Il est entré dans un Zhiguli et a brûlé. » Beaucoup disent qu'il n'est pas drôle du tout, stupide, etc.
Mythes Sur Les Psychologues Et Le Conseil Psychologique
Se tourner vers des spécialistes et des experts est une pratique courante de nos jours. Pour réparer des chaussures, changer l'huile dans une voiture, soigner une dent - il y a beaucoup de spécialistes aussi étroits, même dans les petites villes.
