Divorce

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Qu'est-ce que le divorce ? Contrairement aux idées courantes des gens, divorce - ce n'est pas du tout synonyme des mots: "parting", "parted" ou "parted". Il y a un énorme fossé sémantique entre les mots « séparé » et « divorcé ». Le divorce est la rupture d'une union matrimoniale officiellement reconnue par l'État entre un homme et une femme.

Mais "se séparer" - des hommes et des femmes qui ont simplement maintenu une relation intime ou amoureuse. Des hommes et des femmes qui ont vécu ensemble dans le cadre de relations dites « civiles » ou qui sont mariés sont « dispersés » ou « dispersés », mais un grave conflit s'installe entre eux. Ainsi, jusqu'à ce que les époux aient suivi la procédure formelle de divorce, jusqu'à ce que l'Office de l'état civil ou le tribunal correctionnel décide de leur remettre un document appelé « Certificat de divorce », même s'ils ont effectivement rompu ou se sont séparés, il est plus correct d'utiliser le concept de « couple marié en situation de pré-divorce ».

Tout cela parce que, du point de vue de la société et de l'État, peu importe combien de fois un homme et une femme qui ont officiellement créé un mariage ne convergent pas et ne divergent pas, se séparent et ne se retournent pas, emménager ou se disperser, jusqu'à ce que la décision juridique correspondante de mettre fin à leur mariage, et il n'y avait pas de fonctionnaire divorce - ils sont toujours mari et femme. Avec tout cet ensemble complet de droits et obligations familiaux et paternels et maternels qui sont prévus par les lois de la Fédération de Russie.

Pour vivre et communiquer avec ce représentant du sexe opposé, par rapport à qui les sentiments d'amour et d'attirance sexuelle ont soudainement ou progressivement cessé de fonctionner, la plupart des gens ne sont tout simplement pas physiquement capables. Et la plupart des hommes et des femmes ne veulent pas se forcer à vivre ensemble ou à rencontrer quelqu'un pour qui ils n'ont plus de sentiments. Nous n'aimons pas vivre avec ceux que nous n'aimons pas. Cela est particulièrement vrai pour les hommes.

Les femmes peuvent encore vivre avec quelqu'un qui en a marre d'elles, pour le bien d'un enfant né de cette union, ou simplement parce qu'elles n'ont nulle part où aller, il y a une dépendance financière vis-à-vis d'un homme. Mais c'est quand même extrêmement inconfortable…

Cependant, les gens n'appartiennent pas en vain au genre "homo sapiens" - "l'homme raisonnable". Même dans les temps anciens, ils ont réalisé que les sentiments et les émotions, même les plus brillants, ne sont pas du tout la base sur laquelle construire quelque chose de long, stable et prévisible. Par conséquent, ils ont imaginé la famille et le mariage, c'est-à-dire une telle forme de relations entre un homme et une femme, où ces relations sont contractuelles, à long terme, imposent aux partenaires des droits et des obligations clairement compris, prévoient certaines sanctions pour ceux qui violent cet accord. Le noyau invisible du contrat de mariage n'est pas une parole à haute voix, mais une garantie implicite que l'homme et la femme qui créent cette famille s'engagent à vivre ensemble, à gérer une maison commune, à entretenir des relations intimes et à prendre soin l'un de l'autre et des enfants dans un couple toute leur vie., c'est-à-dire même lorsque leur amour et leur attirance ont disparu. C'est-à-dire que la famille et le moment déterminant de sa création, le rituel du mariage, n'est rien de plus qu'une tentative de construire de telles relations sexuelles, parentales et matérielles et économiques entre un homme et une femme, qui peuvent être viables même lorsque le programme biosocial du comportement amoureux qui a créé ces relations se termine. Une famille est comme une déclaration de principe: « Nous nous aimons, nous allons nous aimer toute la vie ! Mais même si l'amour prend fin, nous vivrons toujours ensemble, prendrons soin les uns des autres et élèverons nos enfants !

La famille est la vie ensemble non seulement dans l'amour, mais aussi après l'amour, pour le bien de ceux qui sont nés dans cet amour, pour l'espoir de la résurrection de l'amour éteint dans le futur. Une famille est une sorte d'analogue d'une lettre de garantie ou même d'un testament: « S'il m'arrive quelque chose ou mes sentiments, certaines obligations envers mes proches seront toujours remplies

Mais il y a ici une certaine nuance. Lorsque le greffier du bureau d'enregistrement demande aux futurs mariés, et en réponse, nous entendons "Oui!", Les gens, en fait, sont loin d'être suffisants. Pour le dire simplement, les mariés peuvent ne pas comprendre toutes les conséquences juridiques et autres de leur démarche, et encore plus complètement ne pas penser au sujet « que se passera-t-il si ? » Parce que, d'une part, ils sont dans l'euphorie de l'amour et du sexe, et d'autre part, ils n'ont pas encore traversé tout ce qui les attend dans le futur. D'où leur courage désespéré, pour lequel leurs enfants paient alors. Réalisant que prendre l'une des étapes les plus importantes de leur vie, les futurs mariés ne sont souvent pas toujours adéquats.

Du point de vue de la psychologie familiale, réel " divorce"- il s'agit d'une procédure légale pour mettre fin à une relation matrimoniale dans un certain couple. En conséquence, toutes sortes de" séparations ", " retour à leurs parents ", " divergences pendant une semaine ou deux pour réfléchir au sort de notre famille et si j'ai besoin de tout ça ", en fait, ils peuvent avoir une relation directe avec un vrai divorce, ou n'avoir rien à voir du tout avec ça. Ils se sont disputés, puis ils l'ont pris, et ils se sont réconciliés. aller et retour était, mais il n'y avait pas de divorce.

Peut-être d'une manière différente: divorce il y en a, mais la séparation et le départ des époux n'ont jamais eu lieu. Et ils vivent ensemble pendant de nombreuses années non pas en tant que mari et femme, mais en tant qu'homme et femme. De plus, ils peuvent donner naissance à des enfants, seulement maintenant ils sont légalement hors mariage. Bien que, bien sûr, avec une paternité et une maternité pleinement formalisées. Bien entendu, ces couples formellement divorcés peuvent alors toujours se séparer et se disperser. Ou peut être pas. Ils peuvent même se remarier, officialiser leur relation par l'intermédiaire du bureau d'enregistrement. Et même alors divorcer à nouveau. De tels couples ne sont pas du tout rares dans la pratique d'un psychologue familial.

Le départ du mari avec le retour ultérieur - parfois le salut de la famille de ce divorce possible, si le mari demandait divorce sans quitter la famille. Ne serait-ce que parce que, à la suite de ces événements, une épouse intelligente peut non seulement comprendre les causes de la tension familiale qui est apparue, mais aussi les éliminer à jamais. Votre mari, qui a soudainement quitté la famille, peut clairement comprendre cela ou ne pas comprendre.

Il était une fois, vous avez décidé de devenir mari et femme. C'est-à-dire qu'ils ont exprimé le ferme désir d'être ensemble pas un an ou deux, pas dix ans, mais toute une vie ! Le changement d'état civil a été enregistré à l'état civil, au sujet duquel un document spécial vous a été délivré. Mais ensuite, pour une raison quelconque, votre mari a décidé d'arrêter d'être votre mari. Et dans tout ça il y a un gros problème: contrairement à votre « moitié » rebelle, vous ne voulez pas perdre votre état civil ! L'important est que vous ne vouliez pas obstinément de divorcer. Par conséquent, vous refusez de signer la demande de divorce et entrez dans une lutte sérieuse. Le divorce est une bataille pour la vie … On le sait depuis longtemps: peu importe à quel point vous vous préparez à la guerre, cela arrivera toujours de manière inattendue. Il y aura toujours une pénurie de munitions et de personnes, et mourir est très effrayant. C'est ainsi avec les divorces: peu importe à quel point une personne pense à la perspective du divorce, lorsqu'un partenaire dans les relations familiales l'annonce, cela semble toujours inattendu et l'avenir est très effrayant.

Imaginez maintenant que nous ayons un jeu de rôle « chez un psychologue familial ». Comme si vous veniez à mon rendez-vous et disiez quelque chose comme: « Mon mari, que je soupçonne depuis longtemps d'être infidèle, m'a dit hier qu'il me quittait, et un de ces jours il demandera divorce … Nous sommes mariés depuis 6 ans, nous vivons dans l'appartement de mon mari, il gagne trois fois plus que moi, notre enfant a cinq ans. Il a besoin d'un papa. Oui, et je ne veux pas perdre mon mari… Que faire ??? Il y a six mois, mon mari est parti seul en vacances à l'étranger, après que cette intimité a pratiquement disparu dans notre famille, et il a commencé à partir souvent en voyage d'affaires. Il y a un mois, il a commencé à me dire que nous étions fatigués l'un de l'autre, nous devions vivre séparément. Ce à quoi j'étais obstinément en désaccord. Mais hier, j'ai lu une correspondance intime avec une dame sur son téléphone. Quand j'en ai parlé à mon mari, il était furieux. Il a dit que c'était moi qui grimpais là où je ne devais pas, et j'étais moi-même coupable de l'effondrement de notre famille. Il a exigé que je déménage de son appartement quelque part, et en attendant il se demandera s'il est temps pour nous de divorcer ou non… Nous sommes mariés depuis 12 ans, nous avons deux enfants. Ils m'aiment… Comment vivre ??? Après cela, vous vous attendez à ce que soit je brandisse ma baguette magique, et mon mari vous écrira immédiatement un SMS avec un repentir douloureux et une promesse de ne plus jamais recommencer, ou je vais commencer à poser des questions longues et corrosives sur vos fantasmes d'enfance et de début d'adolescence. Peut-être que je vais bouleverser quelqu'un, mais cela ne se passe pas de cette façon.

Seule une conversation sur dix sur le divorce se termine effectivement par le dépôt d'une requête avec demande de dissolution du mariage à l'état civil (s'il n'y a pas d'enfants dans le mariage) ou au tribunal d'instance (s'il y a des enfants). Seul un couple marié sur cinq qui a demandé le divorce passe effectivement par la procédure de divorce la première fois qu'il s'y soumet. Seul un tiers des époux qui ont demandé la dissolution de leur mariage vivent séparés pendant cette période. Le reste pendant quelque temps, voire toute leur vie (!), continuer à vivre ensemble. Souvent même après divorce. Un tiers des couples mariés qui ont légalement mis fin à leur mariage essaie à l'avenir de rétablir d'une manière ou d'une autre de bonnes relations humaines, très souvent - même intimes. Souvent, même si l'un des partenaires a enregistré un mariage avec une personne complètement différente. Chaque cinquième de ces couples mariés qui ont passé divorce, essayant plus tard d'emménager ensemble, d'avoir un autre enfant, voire de réenregistrer le mariage. Presque tous les maris et femmes, étant en instance de divorce, s'inquiètent sincèrement de la psyché de leurs enfants, se sentent coupables de ce qui s'est passé.

Vous pouvez me demander: « Qu'est-ce que cela signifie ?! Cela signifie-t-il qu'aucun psychologue familial n'est nécessaire ? Ma réponse est que cela signifie que, selon les lois de la physique et de la dialectique, l'attraction et la répulsion ont toujours leur propre équilibre: absolument toute action doit avoir une sorte d'opposition, il y a une force centripète sur la force centrifuge, et une autre tendance s'oppose à toute tendance. En conséquence, il n'y avait rien de léger, linéaire et exprimé sans ambiguïté dans l'Univers, il n'y en a pas et il n'y en aura pas. Ainsi, lors de tout divorce quelle qu'en soit la raison, quels que soient les facteurs séparant les époux, certaines tendances visant à préserver ce couple seront certainement incluses. J'insiste: définitivement ! Et si une femme qui s'intéresse de manière vitale à la préservation de son mariage, au moins dans une moindre mesure, s'engage et utilise avec compétence les tendances visant à maintenir le couple, ses chances de succès augmenteront sensiblement. En elles-mêmes, ces tendances s'expriment dans l'ensemble des facteurs objectifs et subjectifs. Voici les principaux.

Raisons objectives empêchant divorce:

• La présence d'enfants communs, surtout les plus petits. La présence d'enfants acquis dans une relation passée, mais qui ont déjà réussi à s'attacher sincèrement à un conjoint.
• Manque, en cas de divorce, l'un des partenaires (voire les deux à la fois) d'espace de vie pour vivre.
• Dépendance financière des partenaires les uns envers les autres, ou envers des parents, ou des amis de la « moitié » de la famille.
• Dépendance professionnelle des partenaires les uns envers les autres, ou envers des parents ou des amis du "moitié".
• Problèmes de santé graves chez l'un des partenaires (ou les deux à la fois), leurs enfants ou leurs proches. Y compris l'incapacité physique d'avoir des enfants avec un autre partenaire.
• La présence d'obligations juridiques ou financières conjointes envers des tiers et des organismes (dettes, hypothèques, participation à certains programmes publics ou privés, enregistrement d'entreprise pour l'un des partenaires, ou ses proches, etc.).
• La présence d'une telle profession, dans laquelle le divorce (surtout scandaleux) est hautement indésirable, peut faire baisser toutes les perspectives de carrière.(Officiers, fonctionnaires, hommes politiques, personnalités publiques, etc.) Raisons subjectives empêchant le divorce: amour des enfants et responsabilité de leur avenir.
• Attachement amoureux affectif à un partenaire, préservé dès le début de la relation ou déjà survenu au cours de la vie de famille (cela arrive aussi).
• Jalousie aiguë d'un partenaire. Surtout s'il/elle a l'air très bien.
• Excellente compatibilité intime dans un couple, présence d'une réelle peur qu'un partenaire similaire soit difficile à trouver. Ou la modestie et le conservatisme innés, excluant l'idée même que quelqu'un d'autre est possible au lit.
• Une habitude pour cette personne, développée en raison d'une longue période de vie commune, d'une réticence à changer fondamentalement votre vie.
• L'avidité ordinaire et l'envie: une réticence fondamentale pour un partenaire, ses relations, tous ses biens "acquis par un travail éreintant" pour aller à quelqu'un d'extérieur.
• Un ensemble unique d'expériences partagées: une telle somme d'événements de la vie vivants, intéressants, tragiques ou comiques que la plupart des gens n'ont pas. (En couple, quelqu'un a sauvé quelqu'un de quelque chose, les gens ont grandi et étudié ensemble, ont traversé des épreuves sévères, etc.)
• Des sentiments de honte devant vos propres parents et/ou les parents de votre partenaire. Qui soit a tant fait pour ce couple, soit a immédiatement découragé leur enfant d'expérimenter sa propre biographie dans ce mariage.
• Sentiments de honte devant des amis de la famille ou des collègues de travail (surtout si les deux partenaires travaillent dans la même organisation).
• Les partenaires ont des objectifs communs dans la vie qui les ont toujours unis. (Par exemple, projet de déménager dans une autre ville ou dans un autre pays, créer une entreprise commune, etc.).
• Les partenaires ont des intérêts si communs dans la vie qu'ils se sont toujours unis. (Par exemple: faire du sport, des loisirs).
• Manque de confiance en vous, en votre capacité à créer de nouvelles relations amoureuses et familiales plus réussies (liées à l'âge, aux enfants, aux finances, etc.).
• Méfiance envers un nouveau partenaire dont le comportement semble problématique ou suspect.
• Souvenirs douloureux de divorces ou de ruptures passés.
• Tristes souvenirs du divorce que sa maman et son papa ont vécu pendant l'enfance de cette personne.
• Valeurs familiales rigides et attitudes envers la préservation de la famille à tout prix, formées chez une personne en raison des spécificités de l'éducation familiale, nationale et religieuse (le plus souvent - immédiatement dans un complexe).

Et bien plus, à la fois objectif et subjectif ! Comme vous pouvez le constater, du côté des épouses qui veulent sauver leur famille face à la menace divorce, un nombre considérable de facteurs sont à l'œuvre ! Elles ont de nombreuses opportunités de manipulation directe ou indirecte par leur mari qui a dérapé.

Mais c'est là que réside le gros problème. De nombreuses épouses, luttant sincèrement pour leur famille, non seulement ne savent pas et ne comprennent pas quels types de méthodes de préservation de la famille peuvent être utilisées (et lesquelles sont absolument impossibles, comme la menace d'enlever des enfants), mais dans le feu de l'action moment, ils activent davantage les mécanismes de destruction de leur mariage. En fait, ils ont coupé leurs propres chiennes familiales sous eux. C'est là que réside l'utilité d'un psychologue familial compétent.

Avec toute la soudaineté de votre notification du divorce imminent ou du départ de votre mari du foyer vers sa maîtresse, vous ne pouvez absolument pas paniquer ! En outre, le divorce n'est pas pour rien légalement défini de manière compétente comme une « procédure de divorce ». Pro-ts-ss… Vous sentez à quel point ce mot sonne lentement… Le fait est que la plupart des demandes de divorce sont soumises au tribunal correctionnel. J'insiste: monde ! On ne l'appelle pas comme ça pour rien. De nombreux juges, en pratique, tergiversent volontairement, s'évertuent pendant deux ou trois mois, voire six mois, à passer du dépôt d'une demande à un véritable divorce, afin que les époux en conflit aient la possibilité de réfléchir encore trois fois: sont-ils si prêt à sauter dans l'inconnu après la rupture de son mariage par décision de justice,comment cela leur semblait-il plus tôt?

Vous et moi comprenons clairement qu'un divorce dure de un à plusieurs mois, au cours desquels plusieurs facteurs et circonstances objectifs et subjectifs importants peuvent aider une épouse qui souhaite préserver la famille. Par conséquent, il est évident que la stratégie de préservation de la famille face à la menace de divorce, si formulée comme suit: sa famille face à la menace de divorce sera retenue par le conjoint qui pourra utiliser le maximum de leviers d'influence sur sa moitié partante dans les plus brefs délais.

Ainsi, lors de l'élimination de la menace réelle de divorce, vous ne devriez pas du tout impliquer toutes les raisons objectives et subjectives qui empêchent le divorce à la fois. Très probablement, une partie d'entre eux, comme les as dans un jeu de cartes, sera repoussé avec succès, et contre d'autres, ils utiliseront leurs atouts à l'avance… Et c'est tout ! Jeu, comme on dit, fini. Par conséquent, comme dans les cartes, il n'est pas nécessaire de se précipiter pour sauver la famille. N'oubliez pas: s'il y a une menace de divorce, dépêchez-vous - pour faire rire les méchants de votre famille! Toute votre richesse d'atouts familiaux doit être utilisée progressivement, logiquement et interconnectée, en faisant exactement la même chose que vous faites dans les cartes, en calculant le jeu et le comportement des autres joueurs pour plusieurs coups à venir.

Pourquoi, avec la menace du divorce, tout est si compliqué, pourquoi est-il impossible et mal de se lancer dans une attaque frontale, déversant des tonnes d'amour et de tendresse sur le partenaire sortant dans les relations familiales, ou des décibels de cris d'indignation et des litres de compote ? Laissez-moi vous expliquer. Le fait est qu'un divorce familial, contrairement à l'opinion établie dans la société, n'est pas du tout une affaire de famille. Plus précisément, la famille n'est que partiellement, formellement. Et bien sûr, un divorce ne peut pas s'appeler comme cela se fait souvent dans les magazines féminins sur papier glacé: "une affaire de deux". Gardez à l'esprit: Décider d'un divorce, comme la procédure de divorce elle-même, est toujours une affaire collective ! Jugez par vous-même. A quoi ressemble le divorce en réalité ? Disons qu'un homme est mécontent de sa femme. Elle, comme il le croit, manque d'indépendance dans la vie, non-sexualité, excès de poids, paresse au quotidien et désordre. Elle, à son tour, est mécontente de son mari: ses soirées régulières du vendredi avec des amis, sa lenteur à résoudre les problèmes ménagers familiaux, le peu de temps qu'il passe avec sa famille et son enfant. La femme se plaint de son mari à ses parents, à d'autres membres de sa famille et à ses petites amies depuis des années. Sous l'influence de ses plaintes, ils lui disent: « Et nous vous avons immédiatement prévenu que vous et lui n'avez aucune chance d'avoir un avenir heureux ! … Ainsi, une certaine opinion générale se forme d'une part. Cependant, la femme, étant en mauvaise forme physique, ayant un enfant et vivant dans l'appartement de son mari, partageant même l'opinion générale selon laquelle son mariage est une erreur stratégique, est toujours contrainte de préserver cette famille. Pendant ce temps, le mari, communiquant activement au travail avec des collègues féminines, noue une fois une relation amoureuse avec l'une d'entre elles. Un corps frais, une intimité variée, alliés à un confort mental (après tout, un couple où les gens travaillent dans la même équipe ont toujours de quoi se dire) - ils rendent vite fou un homme, il tombe tout simplement amoureux. La fille s'avère être très intelligente, alors elle nourrit assidûment l'homme avec de délicieux déjeuners et dîners, et dans son appartement loué, il y a toujours un ordre et une propreté parfaits. Elle mène un travail éducatif avec ses parents et ses amis afin qu'ils n'effrayent pas l'homme avec un mot dur, communiquent avec lui le plus amicalement possible. Sa mère et son père, ses petites amies et leurs amis maris accueillent le futur marié à bras ouverts. Ayant commencé à communiquer avec eux, le mari éprouve un plaisir extraordinaire: tout le monde le respecte, prend en compte ses souhaits et ne demande rien ! (Bien sûr, pour l'instant, pour l'instant !) Après plusieurs conversations mises en scène "sur la perspective de notre relation", fondant sous le charme de la fille, l'homme décide de quitter la famille. Il déclare à sa femme qu'il veut demander le divorce, qu'il devrait vivre séparément pendant un certain temps, et déménage immédiatement chez la fille de ses rêves. C'est ainsi que commence l'intrigue autour de la possibilité d'un divorce.

Ainsi, nous voyons que, d'une part, nous avons une fille intelligente, des parents et des amis qui l'aident à dessein. D'un autre côté, une épouse furieuse, un peu folle des tâches ménagères et tombée dans le pétrin de façon inattendue. Des parents et amis qui crient avec indignation et joie: "Atu ce crétin ! Chassez-le de l'appartement ! Ne le laissez pas communiquer avec l'enfant ! Enlevez son appartement, mettez une pension alimentaire, et c'est tout !" … Parfois, bien sûr, ils se dégèlent et échangent la colère contre la miséricorde. Ils disent: "À qui n'arrive-t-il pas! Les hommes sont tous de tels hommes. Vous pouvez probablement pardonner …". Cependant, leur position est incohérente et incertaine. La femme elle-même, semble-t-il, ne veut pas perdre son mari, mais elle ne peut pas le dire ouvertement à son entourage, car elle a peur de leur incompréhension et de leur condamnation "pour excès de douceur et de mollesse". Dans le même temps, les parents du mari lui-même sont tendus de silence. D'une part, ils aimeraient garder la famille de leur fils unie. Cependant, ils comprennent qu'il est peu probable qu'un fils adulte tienne compte de leur opinion. De plus, le fils avait déjà réussi à former une mauvaise attitude envers sa femme, et la nouvelle passion qui lui était présentée leur a fait une agréable impression. Par conséquent, dans cette situation ambiguë, ne voulant pas se quereller ni avec leur fils, ni avec le propriétaire légal et réel de leur seul petit-fils - l'épouse actuelle, ou avec sa nouvelle épouse potentielle, qui à l'avenir pourrait donner naissance à d'autres petits-enfants, les parents du mari acceptent la neutralité, s'abstiennent de toute évaluation et action. La seule chose est qu'ils demandent à leur fils de réfléchir sept fois avant de prendre une décision finale. Dans cette situation, les amis du mari, si la maîtresse leur a été présentée depuis longtemps, sont fermement entrés dans leur campagne, ont réussi à établir la bonne relation avec tout le monde, ils peuvent être du côté du demandeur, et non de la femme. Y compris, dites-lui: "Oui, d'accord toi, ne t'inquiète pas que tu aies un enfant avec ta femme ! Tu n'en as qu'un là-bas ! Et avec une nouvelle épouse (surtout une jeune) tu peux en avoir deux ou trois de plus !" … Ou, comme les parents, ils adopteront une attitude attentiste. Ce qui, dans ce cas, revient au fait qu'ils contribuent à la destruction de la famille…

En conséquence, ayant autour de l'incertitude générale, et souvent - et l'hostilité pure et simple, la femme ne comprend tout simplement pas comment elle doit se comporter. Par conséquent, son humeur change plus d'une douzaine de fois au cours de la journée. Lorsqu'elle rencontre son mari, elle s'envole alors vers lui, tente de mendier du sexe, puis dénonce avec colère son comportement honteux et jette ses affaires du balcon. Bien qu'il ait déjà quitté la maison, mais toujours pas complètement déterminé, le mari ne peut pas non plus comprendre sa position dans la vie.

Par conséquent, il se forme progressivement l'opinion que sa femme est une créature extrêmement imprévisible et folle qui ne fait que pleurer, jurer et se battre, dont il faut se tenir à l'écart. Ainsi, en raison des actions inconsistantes et inconsidérées de la femme, d'une part, et des actions correctes et vérifiées mathématiquement de la part de la maîtresse du mari, de ses amis et de ses parents, l'échelle du mari fugitif, par des raisons tout à fait compréhensibles et pesantes, tend progressivement à admettre que, déclarant la nécessité du divorce, il ne s'est pas du tout excité, il a agi tout à fait correctement. Maintenant, l'essentiel est de mener à bien votre projet et de commencer une nouvelle vie heureuse dans l'appartement de votre femme bien-aimée.

Donc, ou quelque chose comme ça, on dirait vrai divorce … La question est, où est la fameuse "décision à deux" ici ?! En pratique, on voit que lorsqu'un mari quitte la famille, les principales décisions (et même l'absence de décisions est aussi une décision) peuvent être préparées, voire prises par sa maîtresse, ses parents ou ses amis. C'est-à-dire que les gens sont formellement des étrangers pour la famille ! Par conséquent, lorsque votre mari annonce soudainement qu'il quitte la famille, cela signifie toujours que, bien qu'encore invisibles, des forces très impressionnantes sont entrées dans la bataille. Impitoyable, doué d'intelligence collective, d'expérience de vie, motivé pour aller jusqu'au bout. Vous, dans ces conditions, le plus souvent, combattez seul. Et si vous commencez à agir de manière irréfléchie et chaotique, cela aura les mêmes conséquences si vous êtes mis dans un char et jeté au combat sans préparation préalable. La machine semble puissante, seulement vous ne savez vraiment pas utiliser ses leviers ! Pendant que vous essayez de tirer sur tous les leviers, tout fantassin avec une grenade qui se faufile jusqu'à vous viendra déjà vous chercher. Et un autre char, équivalent à vous, ne laissera plus de trace de vous.

C'est ainsi que de nombreuses familles sont détruites: dans certains cas, la femme a sous-estimé l'importance des prétentions de son mari sur elle, dans d'autres, elle a sous-estimé les capacités de sa maîtresse et de son entourage, et troisièmement, elle s'est surestimée. Et à ce moment-là, la maîtresse est déjà tombée enceinte… A partir de là, me trouvant dans une situation de pré-divorce, je recommande immédiatement de faire ce qui suit.

Cinq conditions nécessaires pour préserver la famille face à la menace de divorce:

• État 1 … Dans les plus brefs délais, une décision doit être prise pour savoir si vous avez vraiment besoin de votre mari infidèle ou décédé, si vous êtes prêt à vous battre pour lui jusqu'à la victoire, si vous êtes prêt à faire de grands efforts pour cela. Et, après avoir décidé cela, restez fermement indépendant, ne changez plus la décision, et divorcez.
• Condition 2 … Vous devez supposer que vous ne connaissez pas bien votre mari. Parce qu'au moment de prendre des décisions pour quitter la famille (c'est-à-dire spécifiquement de vous), votre conjoint renaît psychologiquement, au lieu du sien il devient un autre, ou même en général - un extraterrestre. Votre mari n'est plus le même qu'il y a quelques jours. Dès lors, la logique de son comportement est désormais différente, différente de celle qui vous était claire toutes ces années de vie commune en famille. Le plus souvent, il n'est pas tout à fait adéquat, sinon en général - inadéquat. Surtout si la personne est amoureuse de quelqu'un d'autre. Permettez-moi de vous rappeler que l'amour est l'une des variétés de la névrose, et c'est aussi une forme de toxicomanie, de dépendance à l'endorphine. Il est très problématique d'exiger d'une personne dans un état d'adéquation donné. Par conséquent, pour le comprendre, il n'est pas toujours correct de partir du rationalisme. Il est juste de lui donner quelque chose et de lui retirer quelque chose. Ensuite, il sera en quelque sorte forcé de comprendre ce qui se passe, d'activer sa rationalité.
• Condition 3 … Il est important a priori et d'emblée de tenir pour acquis que ces personnes qui désormais influencent votre fuite, votre fuite ou vos efforts pour échapper à la « moitié » familiale ne sont pas du tout des imbéciles. Les voici, contrairement à votre mari un peu dérangé, elles comprennent clairement ce qu'elles veulent exactement, comment et quand. En conséquence, afin de résister efficacement à leur ingérence dans vos affaires familiales souveraines, vous devez être au carré adéquat. Y compris - très critique envers elle-même. Surtout à leur comportement familial.
• Condition 4 … Il est important d'avoir un plan clair. C'est-à-dire que toutes vos actions pour rendre un « moitié » familial évadé, en fuite ou essayant d'échapper doivent être soigneusement réfléchies.
• Condition 5 … Ne commettez pas de bêtises à la fois dans le processus de réconciliation de la famille qui a déjà commencé et après la restauration de la vie familiale.

Remarque. Je veux vraiment que tu comprennes: divorce - pas fatale ! La fatalité est stupidité, paresse, panique, hâte et égoïsme. Par conséquent, tout le livre suivant est consacré à la lutte contre ces cinq principaux ennemis du bonheur familial féminin. Si vous les battez en vous-même, vous surmonterez toute menace de divorce.