CE QUE VOUS DEVEZ SAVOIR SUR L'ACCEPTATION ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

J'entends souvent des phrases comme « tout ce que vous devez faire est de vous accepter » ou « acceptez cela », « vous devez vous accepter », et tout cela est très cool. Mais il y a un MAIS, ce n'est pas du tout clair comment s'accepter. Tout le monde en parle beaucoup, mais presque personne ne dit ce que cela signifie. Il y a beaucoup d'explications, belles, belles, sublimes, philosophiques, mais cela embrouille encore plus.

D'ailleurs, en tant que psychologue, ce n'est que relativement récemment que j'étais moi-même encore capable de définir, de différencier de mille sens, celui qui serait simple et compréhensible à la fois, sans ajouts éloquents. L'acceptation est une chose telle qu'elle ne s'additionne pas immédiatement aux mots. En thérapie personnelle, je sentais, j'expérimentais l'acceptation, mais je ne pouvais pas l'expliquer. Pendant mes études, je n'ai vraiment rien compris non plus, bien que la Gestalt soit une thérapie des relations, tout est basé sur l'acceptation, mais ça arrive, je comprends tout, mais je ne peux pas dire. Ce n'est que grâce à la pratique personnelle, grâce à mes clients, que j'ai quand même pu trouver une définition, puis tout structurer, la raccourcir et la rendre aussi simple que possible, pour que même le 5ème enfant puisse être expliqué.

Richard Feyman a dit un jour: « Si vous êtes un scientifique, un physicien quantique et que vous ne pouvez pas expliquer en un mot à un enfant de cinq ans ce que vous faites, vous êtes un charlatan.

J'essaie de suivre ce principe dans mes articles, conférences et webinaires.

Alors, qu'est-ce que l'acceptation et avec quoi est-elle mangée ?

Commençons par la définition:

L'acceptation est un processus de stabilité et de développement simultanés

où la stabilité signifie être vous-même, et le développement consiste à vous connaître et à réaliser votre potentiel

L'acceptation est un processus, elle est constante, vous ne pouvez pas vous accepter et vous accepter une fois pour toutes. L'acceptation est un choix que nous faisons chaque jour, chaque minute, chaque instant.

L'acceptation, c'est être soi-même et grandir en même temps. Il y a un certain conflit dans la définition elle-même, il consiste dans le fait que stabilité et développement sont une sorte de polarité. Et en gestalt thérapie, ils disent que pour s'accepter, il faut approfondir le conflit, permettre à ce conflit d'être à l'intérieur, en être conscient, l'observer et l'explorer.

Pour mieux comprendre comment l'acceptation peut naître dans le conflit, nous utilisons la théorie paradoxale du changement d'Arnold Beisser. Cela ressemble à ceci:

« Le changement se produit lorsqu'une personne devient ce qu'elle est vraiment, pas lorsqu'elle essaie de devenir ce qu'elle n'est pas. Le changement ne se produit pas par une tentative délibérée de changer soi-même ou quelqu'un, mais se produit lorsqu'une personne essaie d'être qui elle est vraiment - d'être pleinement impliquée dans le présent. »

Il s'avère que pour nous réaliser, nous devons être qui nous sommes

Que devez-vous savoir d'autre sur l'acceptation ?

L'acceptation n'est pas une compétence, elle ne s'apprend pas, c'est une expérience, c'est un sentiment, elle doit être vécue

C'est pourquoi toutes les conversations sur le thème "faites-le vous-même" ne fonctionnent pas, et il est également impossible d'acquérir cette expérience pendant la formation, car rapidement seulement … eh bien, vous savez quoi.

Pour vous accepter, vous avez besoin que quelqu'un d'autre vous accepte. Voilà comment cela fonctionne. Selon l'idée, idéalement, nos parents auraient dû nous accepter, mais comme ils n'ont aucune idée de ce que c'est, alors nous vivons dans une société névrotique.

L'erreur est d'obliger les parents à accepter à l'âge adulte, c'est idiot, au moins, s'ils pouvaient nous accepter - ils accepteraient, mais vous devez le découvrir par vous-même.

Mais nous ne pouvons pas le faire nous-mêmes, nous avons besoin de l'Autre. L'autre qui peut s'accepter et peut nous donner cette expérience. Je ne dis pas que ce doit être nécessairement un psychologue, mais ce doit être une personne. Un psychologue est simplement une personne spécialement formée pour cela, à moins, bien sûr, qu'avant de commencer sa pratique, il ait suivi une thérapie personnelle. Et puis tout arrive à nos psychologues.

L'acceptation est souvent confondue avec l'amour

Je vois souvent des conseils de psychologues sur la façon de s'aimer (et maintenant je doute qu'ils aient suivi une thérapie personnelle), vous pouvez vous aimer, mais cela n'a rien à voir avec l'acceptation.

Parce que l'amour peut être névrotique. Les personnes vivant dans des relations dépendantes et codépendantes croient également qu'elles sont amoureuses. De plus, toute la culture est saturée d'amour codépendant, presque tous les romans, pièces de théâtre, poèmes et poèmes, chansons et films, glorifient cette passion qui fait rage et l'incapacité de vivre l'un sans l'autre. Tout cela est génial pour un roman bourré d'action, mais mauvais pour la vie.

C'est précisément parce que l'amour est trop ambigu que de nombreux psychothérapeutes ne l'associent pas à l'acceptation. Parce que l'acceptation concerne autre chose.

L'acceptation est une question de respect

Le respect vient du droit de chaque personne à être, c'est un sentiment de base, c'est la valeur d'une personne en tant que telle, la confiance en son droit d'exister, quoi qu'il arrive.

Malgré tout, j'ai le droit d'être, j'ai ma place dans ce monde, et personne n'a le droit de me priver de cette place.

Je me connais, je connais mes qualités, je connais mes sentiments, et je les regarde adéquatement, je peux faire des erreurs, et c'est bien. J'admets mes erreurs, je peux être différent, vivre des émotions différentes et traiter les autres comme je l'entends.

Alors accepter l'autre signifiera respecter son droit d'être, respecter sa liberté, son choix, cette égalité et cet intérêt pour l'autre

Quand on accepte quelqu'un, cela ne veut pas dire qu'on l'aime, absolument pas, on comprend juste qu'il est différent, et qu'il peut être ce qu'il est.

C'est pourquoi dans le concept d'« acceptation de l'autre » il y a ce respect par rapport à l'être de l'autre. Nous pouvons ne pas aimer une personne, nous pouvons la mépriser, nous pouvons être blessés par qui il est, ou éprouver absolument tout autre sentiment, mais nous laissons toujours le droit à une autre personne d'être qui il est

Et c'est difficile, car on ne peut pas laisser nos proches seuls, nous voulons qu'ils soient différents, les meilleurs, pour que tout soit bien pour eux. Mais nous ne pouvons rien faire avec les autres, nous ne pouvons presque rien faire avec nous-mêmes.

L'acceptation, c'est permettre à quelque chose d'être ce qu'il est

Je venais d'animer un webinaire sur ce sujet, et cet article en est une version courte, à la fin j'ai donné une telle structure d'acceptation de soi, et je veux vous la montrer aussi.

Que signifie s'accepter:

1. Responsabilité de vous-même et de vos actions
2. Prendre soin de soi (répondre aux besoins, protéger ses frontières)
3. Respect de soi (se permettre d'être qui tu es)
4. Connaissance de moi-même (qui je suis, quels sont mes sentiments et mes désirs, ce que je peux, ce qui m'apporte de la joie)
5. Réaliser mon potentiel (Comment faire ce que je veux)

Psychologue, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com