SOI-MÊME Ou AMOUR DE SOI ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Au cours des consultations, le sujet de l'aversion, du manque de respect, de la méfiance de soi, jusqu'au mépris total de leurs besoins chez de nombreux clients, revient constamment

Dès lors, se pose la tâche d'apprendre à s'aimer, à se faire confiance, à être en contact avec soi, à comprendre ses besoins et à prendre soin de soi.

Et puis le client commence à résister et dit qu'il ne veut pas être égoïste, être égoïste est mauvais, inacceptable. Une personne ne voit pas la différence entre l'égoïsme et l'estime de soi saine et le besoin de prendre soin de soi.

Maintenant, j'aimerais parler d'un type particulier de clients qui doivent rendre ce monde meilleur, apporter leur propre contribution à l'harmonie du monde, en s'oubliant complètement

C'est, personnes généralement très désirables socialement pour la société, que tout le monde aime, qui a l'habitude de vivre pour les autres et qui ne sait pas dire non.

Ces personnes ils sont très pratiques, ils aident tout le monde, ils ont du temps et des opportunités pour tout le monde. Maintenant, ce comportement est appelé le "complexe du sauveteur".

C'est très agréable d'être ami avec une telle personne, il répondra toujours lorsque vous aurez besoin d'aide. Il est prêt, au détriment de lui-même, de ses besoins, souvent des besoins de sa famille - à se précipiter dans la nuit pour sauver un ami. Il enlèvera sa "dernière chemise" pour réchauffer son voisin.

La plupart des gens aiment utiliser les fruits d'une telle communication, et sont toujours prêts à "prendre pied au cou de leur voisin" autant que possible, afin d'avoir toujours un outil idéal pour résoudre leurs problèmes à portée de main.

C'est vrai, "qui a de la chance et ils y vont", mais qu'est-ce que c'est pour ces mêmes "chevaux de travail" ?

On s'en fout?

La société de consommation consomme tout ce qu'elle peut atteindre. Et de si merveilleux "sauveteurs" sont utilisés rapidement et en faisant claquer leurs lèvres, toutes les ressources leur sont rapidement aspirées, et maintenant à 45 ans, voire plus tôt, tout le monde se lamente sur sa tombe: "Quel homme merveilleux, il n'a jamais refusé d'aider personne, et qui nous a-t-il laissé…"

L'épitaphe sur le monument est susceptible d'être enthousiaste, comme: "Il s'est donné tout entier aux gens !!!" C'est peut-être en partie ce qui réchauffe ces mêmes "sauveteurs", mais sont-ils sûrement heureux d'employer toute leur vie à formuler l'épitaphe posthume ?

On dirait que non

Faire de la vie de quelqu'un d'autre le sens de votre vie est un peu étrange.

Parfois, l'instinct de conservation fonctionne et puis le "sauveteur vient" pour une consultation avec les mots: "En fait, je vais bien, j'ai un travail formidable, une bonne famille, tout le monde m'aime, j'ai beaucoup d'amis, c'est sans doute bête de venir avec un tel problème, mais qu'est-ce que « ces derniers temps, une sorte de fatigue s'est accumulée, l'apathie, je ne veux rien et rien ne plaît ».

Et comment se réjouir ? Si rien n'est pour vous, mais tout est pour les autres. Et tout ne leur suffit pas, et maintenant le cercle de connaissances est devenu si vaste (qui refuserait une mangeoire gratuite?) Il doit y avoir une sorte de crise pour que la personne fasse enfin attention à elle-même. Si la crise n'arrive pas, il court dans son « équipe » jusqu'à ce qu'elle s'effondre.

Et quoi en retour ? Gratitude, admiration sincère pour ses qualités personnelles, assurance d'une amitié et d'un dévouement éternels. Et au début, une personne est heureuse et baigne dans l'amour des autres et est sûre d'avoir de nombreux amis fidèles, elle n'est pas seule au monde. Il s'est créé un cercle protecteur et peut toujours compter sur le soutien de son équipe.

Et puis, une fois, il a demandé de l'aide, et il s'est avéré que les gens avaient leur propre entreprise et qu'ils, eh bien, tout à l'heure, ne seraient pas en mesure d'aider. Une autre fois, je me suis retourné et il s'est avéré qu'en fait, ils ont des familles, qu'ils font leurs devoirs avec l'enfant et ne sont pas prêts à se précipiter pour l'aider. Il a postulé pour la troisième fois et son numéro a été bloqué au téléphone. Et maintenant, il est déjà complètement découragé, assis seul avec ses problèmes, et se rend compte que personne ne veut l'aider.

Et il a abandonné sa famille, ses devoirs, a mis en avant ses plans pour les aider, comment cela pourrait-il être ? C'est souvent à ce stade que les « sauveteurs » se tournent vers le thérapeute. Parfois, parce que les épouses (maris) ne peuvent pas supporter qu'il soit pour tout le monde sauf la famille, et de graves problèmes commencent. Parfois en réalisant qu'ils sont déjà épuisés et épuisés.

Ils ne comprennent sincèrement pas comment il a pu arriver qu'ils aient passé toute leur vie à aider les autres, et quand ils avaient besoin d'aide, personne ne voulait les aider. On leur a appris dès l'enfance: " Traitez les gens comme vous voulez qu'ils vous traitent… " Le monde s'effondre, la terre glisse sous leurs pieds, et on ne sait pas pourquoi et quoi faire à ce sujet

Et même après avoir commencé une thérapie, ces clients résistent jusqu'à la fin à la nécessité de « retirer la selle », car elle est devenue si familière au fil des ans. Et puis, si je « enlève la selle », ce sera inconfortable pour les gens de s'asseoir sur mon cou. C'est, bien sûr, une métaphore, mais que se passe-t-il réellement ?

Lors de la consultation, il s'avère qu'ils ignorent complètement leurs besoins, jusqu'au naturel et nécessaire, comme prendre une collation ou aller aux toilettes. Il est impossible de ne pas perdre une minute, sinon Armageddon se produira et le mal triomphera

Et ils considèrent vraiment que toute satisfaction de leurs besoins est égoïste. Une si merveilleuse substitution de concepts, bien sûr, vient de l'enfance, comme celle dont vous avez besoin pour "gagner, gagner" l'amour, vous ne servirez pas les gens, ils ne vous aimeront pas.

Ces personnes ne comprennent pas qu'il est possible d'être philanthrope au détriment de soi et sauveteur, sans oublier leurs besoins. Ils croient que tout leur temps et leur énergie devraient appartenir à ceux qui les entourent. Et ce n'est que dans ce cas qu'ils peuvent être fiers d'eux-mêmes.

Probablement, il n'est pas nécessaire de répéter et de décrire quel type d'éducation forme de tels individus, et tout le monde le sait. L'amour et le respect des parents étaient accordés de manière strictement dosée et uniquement en récompense de bonnes actions.

L'homme a appris que l'amour ne peut être gagné et toute sa vie, petit à petit, recueille un substitut pour l'amour pour tes bonnes actions. Pourquoi une mère porteuse, demandez-vous. Mais parce qu'une mère porteuse… On a besoin de lui pendant qu'il aide, et puis "le Maure a fait son travail, le Maure peut partir".

Les vraies relations ne s'achètent ni ne se gagnent, elles sont fondées sur le respect mutuel. Et autour de ces personnes, en règle générale, se forme un cercle de parasites qui vivent de leur donneur.

Dans une relation normale et saine, un adulte n'a pas souvent besoin de l'aide d'un ami et, en règle générale, c'est réciproque. MAIS à une personne passionnée par l'aide - les personnes infantiles sont attirées, qui veulent transférer leurs problèmes sur les épaules des autres.

Quand je parle aux "sauveteurs", il s'avère le plus souvent que Ils ne peuvent partager leurs problèmes avec aucune des personnes de leur entourage, et aucun d'entre eux ne lui a jamais apporté une aide réelle. En même temps, ils ont très peur de perdre ce cercle s'ils se permettent de refuser l'aide.

Et, en règle générale, cela se produit, dès qu'ils commencent à refuser, ces les parasites tombent et partent à la recherche d'une nouvelle victime. Ce n'est qu'alors qu'il y a une chance de rencontrer un véritable ami et de construire une relation de confiance étroite avec lui.

Il faut que le désir de donner soit équilibré avec le désir de prendre. Et pour que ces personnes apprennent à prendre, il leur suffit de se connaître et de connaître leurs besoins. Et permettez-vous « d'être », simplement parce qu'ils sont nés, et non de confirmer leur droit d'exister à chaque instant.

C'est ici que la guerre commence avec le psychothérapeute pour défendre son statut d'« aide gracieuse ». Le sujet de l'égoïsme est discuté à plusieurs reprises, une personne exige une preuve des caractéristiques distinctives de l'amour-propre, bombarde le thérapeute de questions pièges, plaide en faveur de son opinion.

Et très - très progressivement, en testant dans la pratique toutes les conclusions de la thérapie, on commence enfin à croire que l'égoïsme et l'amour-propre ne sont pas synonymes. Ce sont des clients très difficiles, ils s'en tiennent à leurs réglages jusqu'au bout, et ce n'est pas surprenant.

Il existe une peur mondiale de se retrouver sans amour et sans respect de la part de l'environnement. Ils vérifient à plusieurs reprises ce que la "nouvelle vie" leur propose pour remplacer celle qu'ils ont construite. Certains reviennent encore à l'habituelle « course d'équipe »

Alors, quelle est la différence entre l'amour de soi et l'égoïsme ?

Ozhegov décrit l'égoïsme comme l'égoïsme, préférence de leurs intérêts personnels aux intérêts d'autrui, intérêts publics, négligence à leur égard. Un égoïste est une personne insensible.

Ça y ressemble, mais pas tout à fait. Personne n'appelle à ignorer les intérêts des autres, à négliger les autres, à devenir insensible. Le fait est que si les autres méritent le respect de leurs intérêts, pourquoi ne pas considérer les vôtres ?

Dans un différend, les extrêmes sont toujours cités comme arguments, c'est le contenu naturel du différend.

Trouver un juste milieu est le défi

Si vous imaginez une situation dans laquelle votre enfant est malade et a besoin d'aide, et que vous le quittez pour le bien d'un ami qui se saoule et a des ennuis, alors c'est un rejet de ses intérêts et des intérêts de sa famille.

Ou vous allez avec de la fièvre pour aider votre ami à coller le papier peint - c'est aussi un rejet de vous-même. Ce n'est pas la chose la plus importante dans la vie.

Mais si la maison de votre ami a brûlé et que vous l'avez mis à l'abri, malgré les désagréments, ce n'est pas exactement la même situation. Oui, si un ami se comporte comme un vandale dans votre maison, c'est aussi un problème et l'auto-viol si vous le supportez. Mais si vous discutez des règles de résidence, alors ce n'est plus un renoncement à vos intérêts au sens plein.

Il s'avère donc qu'il est important pour les « sauveteurs » d'apprendre à prioriser et à prendre en compte les nuances, et de ne pas voler tête baissée pour aider au premier appel, et bien sûr, d'apprendre à refuser et à négocier.

Dans chaque cas, un test de réalité est nécessaire. Combien d'aide est nécessaire, la personne est-elle vraiment incapable de faire face? Puis-je fournir cette aide maintenant sans nuire à moi-même et à ma santé ?

Même les professionnels de l'aide évaluent le degré de risque, sont armés d'équipements de sécurité et veillent à préserver leur santé et leur vie. Pourquoi ne pas prendre soin de vous, même si le but de la vie est de rendre les autres heureux. Où est l'égoïsme ici ? C'est un sens sain d'auto-préservation.

Ainsi, tout ce qui ne porte pas atteinte aux intérêts et aux besoins des autres ne peut être considéré comme de l'égoïsme

Mais une fois que les parents ont appelé égoïsme tout désir de l'enfant qui ne correspondait pas à leur point de vue sur l'utilisation rationnelle du temps, un malentendu s'est formé. Il est temps de trouver le bon sens et de vous permettre d'abandonner ce qui a été suggéré.