Derrière Sept Sceaux

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Toute notre vie se compose d'une série d'événements différents: nous nous réjouissons et sommes tristes, espérons et pleurons, donnons naissance à des enfants et perdons des êtres chers, devenons déçus et sommes à nouveau inspirés, construisons des relations étroites ou nous nous séparons. Dans tout cela, il y a des gens proches de nous: des proches, des amis, des enfants, et si avec des adultes nous sommes plus enclins à discuter, consulter, pleurer sur ce qui se passe, ou, au final, indiquer honnêtement que nous ne voulons pas parlez-en, alors avec les enfants, la situation est plus souvent différente - ce n'est pas tout à fait clair quoi et comment vous pouvez leur dire.

Je sais par ma propre expérience et par l'expérience des parents qui se tournent vers moi qu'il y a souvent un désir de protéger les enfants de nombreuses expériences, car il nous semble que cela peut blesser l'enfant. En règle générale, ce sont des divorces, des querelles, des querelles, des décès, des maladies. C'est ce qui nous fait mal et nous est difficile à vivre.

Un adulte a besoin de ressources pour y faire face, et elles ne sont pas toujours disponibles. Et dans de tels cas, il est facile de « partager » vos expériences en les projetant sur l'enfant. "Ce n'est plus intolérable pour moi, mais pour lui, alors je préfère ne pas en parler avec lui."

Je me souviens d'un cas de pratique où des proches ont dit à un garçon de sept ans pendant un an que papa avait commencé à travailler dur 24 heures sur 24, au lieu d'expliquer que papa était parti et ne vivait plus avec eux. De plus, dans la maison, il y avait constamment (secrètement) des conversations sur une autre femme qui lui apparaissait.

Maman n'était pas prête à admettre que papa est vraiment parti, qu'il a vraiment eu une autre femme, et, en plus, ils auraient bientôt un enfant avec cette femme. Le garçon m'a été amené avec le fait qu'il se lève pendant les cours, se parle tout seul et urine dans son pantalon …

Maman a voulu faire disparaître les symptômes, tout en ne disant rien au garçon sur la situation familiale…

Le prix du choix de cette mère était la santé mentale de l'enfant…

Je suis d'accord qu'en faisant d'un enfant un témoin, et plus encore un participant à des querelles et affrontements familiaux, il peut être blessé et traumatisé psychologiquement, mais le fait qu'un enfant voit des parents bouleversés, tristes ou en colère et ne comprenne pas ce qui est ce qui se passe peut le blesser encore plus… Les enfants ont besoin de savoir que leurs questions trouveront certainement une réponse.

L'enfant n'a pas besoin de connaître tous les détails et les faits de ce qui se passe, mais il doit savoir quelle est la raison de l'excitation de ses proches, sinon il peut se blâmer pour ce qui se passe, associant les événements de la famille à le fait qu'il ne soit pas assez bien ou qu'il se comporte mal, ou qu'il pense mal à ses parents, se fâche contre eux, etc. et « c'est pourquoi papa a quitté la maison » ou « c'est pourquoi les parents se querellent ». C'est ainsi que fonctionne la "pensée magique" inhérente aux enfants. Un petit enfant croit qu'il est le centre de l'univers et est responsable de tout ce qui se passe dans son monde. Il s'attribue la "paternité" de presque tous les événements qui se déroulent autour de lui et croit qu'il existe une relation causale entre deux événements qui se sont produits l'un après l'autre.

Par exemple, si un enfant se fâche contre son père parce qu'il ne l'a pas laissé regarder la télévision et qu'il pense: « Ce serait mieux s'il était au travail et qu'il ne soit pas à la maison ! et papa a fait ses bagages le lendemain et est parti, après s'être disputé avec maman, alors l'enfant conclura: "Papa est parti à cause de moi, à cause de mon mauvais comportement et de mes mauvaises pensées la veille, parce que je voulais qu'il n'était pas à la maison". Par conséquent, un enfant qui n'a pas reçu d'explications claires peut ressentir beaucoup d'anxiété et se culpabiliser pendant longtemps pour l'événement qui s'est produit. Quant aux querelles entre parents, qui se produisent dans toutes les familles, elles sont généralement tolérables pour les enfants, mais parfois elles peuvent aussi "assommer" l'enfant. Par conséquent, si vous remarquez que l'enfant est inquiet, il est important d'expliquer ce qui s'est passé en disant, par exemple: « Je sais que vous êtes inquiet parce que j'ai pleuré ce matin. Papa et moi nous sommes disputés, j'étais en colère et j'étais triste. Cela arrive parfois quand les gens sont mariés, mais cela n'a rien à voir avec vous."

Les enfants ont généralement suffisamment de ressources pour faire face au petit stress qui survient occasionnellement dans la famille. Bien sûr, il est très difficile de parler aux enfants de ces aspects de la vie qui font peur aux adultes eux-mêmes et ils ne savent absolument pas quoi en faire. Mais il est important d'en parler, car lorsqu'un enfant apprend ce qui se passe réellement dans la vie, de nombreux événements deviennent moins effrayants et douloureux pour lui. En même temps, il est important de comprendre que vraiment, dire trop de vérité trop tôt, plus tout, tout en faisant de l'enfant un allié de ses ennuis, vous pouvez lui nuire pas moins que votre silence.

Il est important de communiquer ce qui se passe dans la vie de manière dosée, dans un langage compréhensible pour l'enfant, selon son âge, son développement et son état émotionnel, le protégeant de ce qu'il ne peut toujours pas comprendre (par exemple, il ne faut pas dire au enfant que la mère a eu aujourd'hui un avortement à l'hôpital, il suffit de dire que ma mère avait des problèmes de santé, pour les résoudre, elle a dû aller à l'hôpital pendant quelques jours). En même temps, apporter un soutien suffisant, ce qui est également important à doser.

Il est intéressant de noter que lorsque nous soutenons trop l'enfant en lui livrant des nouvelles, nous lui diffusons automatiquement que l'événement est si difficile qu'il ne pourra peut-être pas y faire face, car, à notre avis, il a besoin de tant de soutien d'adulte pour survivre. il. Les enfants, en effet, disposent au départ de ressources suffisantes pour prendre soin d'eux-mêmes et trouver un moyen de les aider à survivre à la souffrance, à condition que l'adulte n'ait pas détruit ou détruit cette capacité (par exemple, un enfant victime de relations parentales sadomasochistes est n'a déjà pas cette capacité). Parfois, cela vaut la peine de quitter l'enfant et il trouvera rapidement un moyen de faire face à la situation. C'est-à-dire que l'inattention et la superficialité excessive d'un adulte par rapport à un enfant, ainsi qu'une sensibilité, une inclusion et une solidarité excessives peuvent être destructrices. Ni l'un ni l'autre ne donne à l'enfant la possibilité de trouver un moyen de survivre à la souffrance et, à l'avenir, de s'appuyer sur cette capacité dans sa vie. Au fur et à mesure que les événements se déroulent, les parents devront à chaque fois décider encore et encore ce qui peut ou ne peut pas être dit à l'enfant, en abordant l'un des sujets de conversation avec lui.

Par exemple, il est important de comprendre que lorsqu'un enfant est admis à l'hôpital, il est confronté à une réalité grave et effrayante, auquel cas il peut reprendre des forces et faire face à cette situation s'il est un peu rassuré en expliquant qu'il va être faire. Il est important qu'il n'imagine rien de trop effrayant. C'est bien si vous pouvez jouer l'événement à venir, tandis que l'enfant peut jouer le rôle d'un médecin ou d'une infirmière qui effectuera l'opération et peut également parler à l'enfant. Il est important de comprendre qu'un enfant qui pleure et proteste répond normalement. Vous pouvez dire à votre enfant: « Bien sûr que tu as peur. Je comprends ce que vous ressentez, mais cela devrait être fait, et dans quelques jours, tout sera fini. » En termes de conséquences, un enfant protestant et réactif vaut mieux qu'un enfant qui se présente à l'hôpital, sautant joyeusement avec un ballon, pour en ressortir au bout de deux jours sans faire confiance à personne…

Tout d'abord, il est important que l'enfant puisse exprimer ses sentiments. S'il a peur ou souffre, il a vraiment besoin de pleurer et de protester - c'est la seule façon de prendre soin de lui et de l'aider à survivre à un événement désagréable avec moins de conséquences.

Et, en conclusion, je voudrais dire qu'il est important pour un adulte de réaliser que la souffrance fait partie de la vie humaine, et peu importe combien nous voulons en protéger notre enfant, c'est impossible. Tôt ou tard, il lui fera face, avec ou sans nous. Il fera face au fait que ses animaux bien-aimés meurent, que d'autres personnes se trompent et que le monde est en général injuste et se soucie peu de nous …

Et s'il fait déjà face à tout cela à l'âge adulte, sans avoir l'expérience pour y faire face, cela peut vraiment être destructeur. Et tout ce que nous pouvons faire, c'est aider notre enfant à apprendre à faire face aux diverses expériences dramatiques de la vie. Ils ne peuvent l'apprendre que de nous. Si nous cachons nos larmes quand nous avons mal, alors ils essaieront de ne pas pleurer. Si nous nous réjouissons avec la dernière force, en leur cachant nos expériences, alors eux, en nous imitant, cachent leur douleur. Nous devons donner à nos enfants la possibilité de souffrir, de pleurer, de tourmenter et de triompher lorsqu'il existe le pouvoir d'empêcher la souffrance. En même temps, il est important qu'un adulte puisse accepter et supporter ses expériences, pouvoir rester avec l'enfant et vivre l'événement ensemble. Ce n'est que lorsque nous partageons tout cela avec les enfants que nous les préparons à la vie.

Yana Manastyrnaya