Sept Façons Efficaces De S'aimer

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Sept Façons Efficaces De S'aimer
Anonim

Le fait que s'aimer est vital, nous l'entendons à chaque pas. Des écrans de télévision, des pages de magazines sur papier glacé, d'immenses panneaux d'affichage, des visages nous regardent qui ont l'air très satisfaits d'eux-mêmes. Ces chanceux savent s'aimer - achètent régulièrement le produit avec lequel ils sont photographiés. Seule cette méthode est disponible pour les héros inventés des produits publicitaires. Existe-t-il d'autres formes d'une bonne attitude envers nous-mêmes, autres que celles dictées par le slogan « Après tout, je le mérite » ? Quand mon ami a découvert sur quel sujet j'écrivais un article, il a laissé tomber la côtelette dans la salade et a gémi:

- Vous êtes fou? Il y a déjà une crise financière dans le monde. Et si les femmes commencent à s'aimer pour de vrai, l'économie mondiale finira par s'effondrer !

- Et pourquoi est-ce que?

- Parce que les fabricants de cosmétiques, d'antidépresseurs, de ceintures amaigrissantes vont faire faillite, - mon adversaire a commencé à plier les doigts. « Ainsi que des chirurgiens plasticiens, des maisons de couture, des agences de mannequins, des usines de confiserie… Et des psychologues, soit dit en passant, aussi », a-t-il ajouté en jetant un regard inquiétant dans ma direction.

- Êtes-vous en train de dire que l'ensemble de l'économie mondiale repose sur notre faible estime de soi ? - J'ai été offensé pour toutes les femmes progressistes.

- Pas tous, seulement la moitié. L'autre moitié sert la faible estime de soi des hommes.

Maintenant que nous connaissons le rôle de l'estime de soi dans le bien-être de toute l'humanité, nous devons simplement mieux le connaître.

Qu'est-ce que l'estime de soi ?

L'évaluation est intuitive. C'est à ce moment-là que Mary Ivanna, exigeante et stricte, se frotte soudain les mains joyeusement en entendant la bonne réponse et dit avec plaisir:

- Bravo, Sidorova, cinq !

Dans ce cas, l'estime de soi, c'est lorsque Sidorova rentre à la maison, jette ses manuels dans un coin éloigné et commence à s'examiner et à s'examiner strictement dans le miroir, en disant:

- Asseyez-vous, Sidorova, deux !

Il s'avère que lorsque nous parlons d'estime de soi, nous devons prendre en compte les opinions des trois "Sidorov". L'un - se reflète dans le miroir, l'autre la regarde et en même temps se compare à un tiers, idéal Sidorova - un excellent étudiant rond dans tous les domaines, y compris la région de la poitrine. La question se pose: qui sont tous ces gens ?

En quoi consiste le « je » ?

La dissection de la psyché en ses composants afin d'expliquer notre comportement purement humain a commencé à l'époque de Freud. C'est lui qui a proclamé qu'en chacun de nous coexistent au moins trois structures dont chacune prend le relais à un certain moment. Le modèle de personnalité le plus visuel a été proposé par le fondateur de l'Analyse Transactionnelle, Eric Berne. Il a dit que chaque seconde nous sommes dans l'un des trois états - "enfant", "adulte" ou "parent" et nous nous comportons en conséquence.

Notre « enfant » intérieur est le plus honnête, car il ne peut pas parler. Imaginez un bébé capable d'absorber indépendamment de l'oxygène, de la nourriture et de dégager du dioxyde de carbone ainsi que tout ce qui ne lui a pas été utile. Cet enfant a déjà des besoins, mais il ne sait pas encore comment on les appelle, ni comment les subvenir. Mais il sait crier quand il est mal à l'aise et éclater de rire quand tout va bien. La douleur la plus amère et la joie la plus pure que nous puissions éprouver sont les manifestations de notre "enfant" intérieur.

Un « adulte » est une structure qui s'occupe d'un « enfant ». Il connaît le nom de ce que veut l'enfant et où l'obtenir. Le plus souvent, il sait lire les étiquettes, écrire son nom, compter l'argent et même le gagner de différentes manières. La fonction de « l'adulte » est de découvrir le besoin de « l'enfant », de trouver quelque chose dans le monde extérieur qui le satisfera et soit de l'obtenir, si la situation le permet, soit de persuader le « gamin » d'attendre un opportunité plus favorable. Cependant, certaines des possibilités qui existent, "l'adulte" peuvent tout simplement ne pas les remarquer ou les considérer comme inacceptables pour lui-même. Parce que le « parent intérieur » veille à la sécurité, à la loi et à l'ordre dans notre personnalité.

« Parent » est, d'une part, la tirelire de l'expérience des générations précédentes, transmise par la course à relais par nos propres parents: tous les « do's and don's » qui nous accompagnent tout au long de la vie. De cette boîte magique, notre "adulte" prend des instructions toutes faites sur la façon d'agir dans des situations familières, afin de ne pas perdre de temps à penser à un choix difficile - se brosser les dents ou les chaussures le matin. D'autre part, c'est notre expérience directe de communication avec maman, papa ou ceux qui ont pris soin de nous dans les premières années de la vie. Ce sont ces personnes qui nous ont donné les premiers bilans de notre vie ou ont commenté nos réussites et nos échecs au cours de notre enfance. Le « parent » intérieur continue à évaluer nos actions et nous-mêmes tout au long de notre vie, même si nos vrais ancêtres ont depuis longtemps abandonné ce travail ingrat.

L'amour de soi commence dans l'enfance

Que vous soyez un parent strict ou permissif envers vous-même dépend de vos antécédents familiaux. Les parents attentifs aux besoins des enfants, leur fixant des tâches réalisables et les félicitant pour leurs réalisations réelles, les enfants grandissent vraiment avec un sens développé de l'estime de soi et une estime de soi adéquate. En grandissant, ces enfants connaissent leurs faiblesses, mais comptent sur leurs forces. Leur estime de soi ne dépend pas trop des évaluations des autres. "Tort? J'admet. Je vais aller mieux !" - c'est la devise des individus sûrs d'eux avec un "adulte" intérieur bien développé.

Cependant, seuls les parents qui se sentent eux-mêmes réussis dans de nombreux domaines peuvent élever leurs enfants de cette manière. Les parents dont l'estime de soi est généralement faible peuvent, sans le savoir, maintenir leurs enfants au plus bas en leur transmettant les messages « chaque cricket connaît vos six » ou « gardez la tête baissée ».

Cela se produit également dans l'autre sens - si quelque chose ne fonctionnait pas pour les parents en temps voulu, l'enfant est « des espoirs épinglés », il est convaincu de l'unicité et de la supériorité sur les autres, poussé vers les réalisations et les réalisations. Il semblerait que l'estime de soi surestimée soit bien meilleure que sous-estimée. Mais la tristesse est que les personnes qui ont une opinion insuffisamment élevée sur leurs mérites ne s'aiment que pour leur statut social élevé ou leurs réalisations. S'ils perdent soudainement ce sur quoi repose leur estime de soi, alors une dépression ou une crise cardiaque s'ensuivra. Ces personnes sont très dépendantes des évaluations externes et ont soif d'admiration, car maman et papa se sont aimés dans leur enfance pour une raison, mais uniquement pour le "5 tour". Les personnes ayant une haute estime de soi demandent rarement de l'aide, car leur tâche principale est de montrer à tout le monde que tout va bien pour elles.

Dans les années 60 du 20e siècle, il a été découvert que les maladies cardiaques sont deux fois plus susceptibles d'affecter un certain type de personnalité. Les personnes de type "A" recherchent constamment la compétition, la compétition, la soif de reconnaissance et de réussite, habituées à diriger ou à travailler seules. Des exigences excessives envers vous-même et les autres entraînent un isolement émotionnel et un stress accru, ce qui nuit à la santé.

Avez-vous besoin de changer quelque chose ?

Si l'estime de soi est établie avant l'âge de cinq ans et ne change que légèrement au cours du reste de votre vie, alors est-il utile d'en faire quelque chose ? Le vice-président de la Fédération française de psychothérapie Serge Ginger en est sûr: « Ce n'est pas ce qui a été fait de moi qui est important, mais ce que je fais moi-même avec ce qui a été fait de moi.

Tout changement s'oppose à leur propre inertie et à la résistance de l'environnement. Nous avons déjà découvert que notre faible estime de soi est très bénéfique pour certains segments de la société, et pas seulement pour les cosmétologues. Plus notre estime de soi est faible, plus il est facile de nous contrôler. À l'âge scolaire, notre estime de soi était minée par nos professeurs; à l'âge adulte, par nos patrons. Les femmes ayant une très faible estime de soi font des épouses plus obéissantes. C'est pourquoi les filles qui ont une mauvaise opinion d'elles-mêmes et des prétentions modestes à un partenaire se retrouvent rapidement le premier mari qu'elles rencontrent.

Ainsi, l'estime de soi accrue ne nous facilitera pas la vie - nous devrons défendre nos droits dans le bureau du patron et choisir désormais de manière plutôt responsable un travail, un lieu de vacances et un partenaire de vie. Il n'y a qu'un seul bonus de cette entreprise gênante. C'est peut-être ainsi que nous aimerons vraiment vivre.

L'estime de soi grandit avec l'âge. 3 500 Européens âgés de 25 à 80 ans ont participé à une étude d'auto-évaluation. Les Européens les plus jeunes ont montré la plus faible estime de soi. Plus les participants à l'enquête étaient âgés, plus leur estime de soi était élevée. Cependant, après avoir atteint l'âge de la retraite, il a fortement baissé pour tout le monde, à l'exception d'un petit groupe de retraités. Des études ont montré que ces personnes avaient des revenus élevés ou des liens familiaux solides.

Élève ma dignité

Pourquoi la plupart des conseils des articles sur « Comment s'aimer » sont-ils inutiles ? En raison du fait que notre attitude envers nous-mêmes est née de relations avec d'autres personnes importantes. Et notre estime de soi ne peut changer que lors d'une rencontre intime et confidentielle avec une autre personne. Par conséquent, les affirmations «Je suis la plus charmante et la plus attirante» ne fonctionneront pas, même si vous les répétez mille fois chaque matin au reflet dans le miroir, froissé du sommeil. Mais si votre mari ou votre petite amie vous complimente, essayez de ne pas le rejeter.

Permettez-vous de recevoir les éloges et l'admiration des autres. Tout d'abord, apprenez à dire « merci » et à ne pas vous excuser, même si vous pensez que vous êtes injustement félicité. L'essentiel est de toujours se rappeler que l'éloge de quelqu'un d'autre ne vous lie à rien.

Apprenez à demander de l'aide. Si votre environnement pense que donner des coups de pied est bon et sain pour votre propre bien, expliquez à votre famille et à vos amis exactement comment vous devez être stimulé pour réussir. Rappelez-vous dans quel état vous avez vraiment réalisé quelque chose et ce qui a précédé cet état. Décidez sous quelle forme vous avez besoin de soutien et demandez-le à ceux qui sont en mesure de vous aider. Par exemple, avant de montrer un nouveau sac à main à votre amie, prévenez-la: "Je n'attends que des soupirs d'admiration de ta part, laisse les critiques jusqu'au moment où je m'en lasse".

Si vous êtes resté en contact avec vos parents, prenez le temps de discuter en privé avec eux autour d'une tasse de thé sur votre enfance. Sortez vos photos de bébé. Rassemblez toutes les photos où vous vous sentez heureux dans un album séparé. Vérifiez-le de temps en temps.

Prévoyez-vous cinq minutes dans la couronne. Mettez la couronne dans votre esprit d'abord seul. Remarquez comment votre posture et votre façon de penser changent, même si vous êtes occupé à éplucher des pommes de terre. Réglez une minuterie et après exactement cinq minutes, retirez la coiffe imaginaire. Faites cet exercice chaque fois que vous vous en souvenez. Après deux semaines, compliquez l'exercice - portez une couronne tout en parlant au téléphone. Écoutez comment l'intonation de votre voix a changé. Si l'exercice est amusant, vous pouvez prendre le risque et laisser la couronne sur votre tête toute la journée. Avec une seule condition, tous ceux qui entrent dans votre champ de vision portent également mentalement une couronne, qu'il s'agisse d'un adulte ou d'un enfant. Ne soyez pas surpris si vous découvrez soudainement que les personnes à qui vous parlez sont meilleures que vous ne le pensiez.

Éduquez votre parent intérieur. Laissez-le lire la littérature sur la façon d'élever des enfants confiants. Lorsque votre parent intérieur apprend à quel point l'acceptation sans jugement est importante pour le développement, il peut cesser de vous noter. Parfois, pour commencer à aimer, il suffit d'arrêter de comparer. Croyez-moi, peu importe comment nos parents nous évaluaient, nous leur étions toujours les plus chers au monde. Soit ils étaient gênés d'en parler avec nous, soit ils avaient peur de nous gâter.

Soyons honnêtes avec nous-mêmes. En approchant du miroir, ne nous mentons pas sur le "plus charmant". Pour chaque "très", il y a une nouvelle Scarlett Johansson. Faisons face à la vérité et disons "Je n'ai pas de prix!" Et puis la question est « digne ou nul ? » disparaîtra de lui-même.

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