Touché : Victime Et Bourreau

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Personne ne peut m'offenser si je ne le permets pas moi-même.

Mahatma Gandhi

À un moment donné, peu importe qui a raison et qui a tort. La colère et le ressentiment se transforment en une mauvaise habitude, comme fumer. Vous vous empoisonnez sans même penser à ce que vous faites.

Jonathan Tropper

Le ressentiment accumulé est une plainte assez fréquente des clients dans ma pratique. C'est un sentiment profondément personnel et subjectif. Cependant, si nous considérons l'infraction non seulement comme un sentiment, mais comme un processus, alors l'infraction, en plus des expériences, contient également un objectif ("sens secret"), des réactions comportementales et un résultat. Ce processus se déroule sous deux formes:

• Augmentation brutale primaire de l'inconfort mental;
• Stockage à long terme des expériences négatives et toxiques.

La capacité d'être offensé est rendue par un trait caractérologique tel que le ressentiment, qui est considéré comme une qualité d'une personnalité infantile et immature et se manifeste par un niveau surestimé d'attentes et de revendications, dans une réticence à prendre ses responsabilités. En souffrant d'un ressentiment, certains trouvent même une sorte d'extase de se sentir comme une victime, et certains trouvent le sens de la vie dans la punition du coupable et la vengeance. Ainsi, le ressentiment devient une guerre longue (et parfois éternelle) pour des attentes non satisfaites. Et cette guerre peut être cachée, ou elle peut avoir un caractère ouvert.

Une personne susceptible est souvent qualifiée de vulnérable et fragile. La vulnérabilité est une sensibilité élevée à la douleur, ce qui indique la présence de plaies non cicatrisées. Cependant, lorsque j'ai affaire à des clients pleins de ressentiment, je constate souvent qu'ils ont besoin de déchirer ces blessures. Et certains d'entre eux les saupoudrent de sel, en tirant un plaisir masochiste. La fragilité se manifeste par la capacité de s'effondrer avec un léger impact externe, c'est le manque de plasticité, de flexibilité et de stabilité. Après tout, si je suis si pauvre, malheureux et sensible, alors je suis petit, c'est bien pour moi d'être petit, je ne veux pas grandir et prendre des responsabilités, je choisis d'être une victime, je suis impuissant à influencer ma vie, je veux que les autres prennent soin de moi et de mes sentiments, les autres devraient me prendre soin de moi. De telles personnes sont sujettes à l'auto-indulgence, à l'apitoiement sur elles-mêmes, à cultiver leur faiblesse, à devenir les otages éternels de leur infantilisme. Je pose à ces clients des questions qui les aident à revenir à la réalité: quel âge avez-vous maintenant ? Que fait une personne de ton âge ? Comment pouvez-vous vous assurer que vos besoins sont satisfaits par vous-même? Comment se sentent les personnes proches de vous ?

Une personne susceptible est aussi appelée rancunière, vindicatif. C'est la deuxième facette du ressentiment - c'est le désir de punir, de se venger du délinquant, de le blesser, de le faire souffrir, c'est-à-dire le plaisir sadique. Des cris de fierté blessée, un sentiment de traitement injuste, de fierté blessée et de condamnation du contrevenant. Parce qu'il y a une certaine image de la façon dont les Autres devraient me traiter, comment agir par rapport à moi. Il peut se manifester par des réactions comportementales conscientes et inconscientes. A ce titre, l'immaturité de l'individu se manifeste aussi, car il lui est difficile d'accepter l'imperfection du monde et des Autres, d'accepter leur droit à l'erreur. À cette catégorie de clients, je pose la question: comment votre vie va-t-elle changer après avoir puni votre agresseur ? Que vous apportera l'acte de vengeance accompli ? Quels sentiments aurez-vous dans votre âme ?

Ainsi, le ressentiment, en tant que trait de caractère, peut être interprété comme « un infantilisme et une colère fixes ».

J'aimerais terminer cet article par une citation de Karen Horney: « Vivre consciemment un conflit, même s'il peut nous rendre malheureux, peut être inestimable. Plus nous examinons consciemment et directement l'essence de nos conflits et cherchons nos propres solutions, plus nous atteignons la liberté intérieure »[1].

Lorsque vous êtes offensé par les autres, vous posez-vous souvent la question: Qui et comment ai-je offensé ? Êtes-vous vous-même idéal et parfait comme vous l'exigez des autres ?

Remarquez-vous les besoins des autres, leurs attentes envers vous ? Êtes-vous attentif à eux ? Sont-ils respectueux ? Avez-vous toujours agi vis-à-vis des personnes proches et significatives de la façon dont vous voudriez qu'elles se comportent avec vous ? Combien de fois avez-vous dévalorisé les sentiments des autres ? A l'abri d'eux ? Aide et soutien refusés? Avez-vous ignoré ou n'avez-vous tout simplement pas remarqué? Critiqué ? Avez-vous prononcé des mots d'insulte ? Avez-vous expié votre culpabilité ? Avez-vous demandé pardon ? Combien de fois as-tu été pardonné comme ça, sans demander pardon, accepter ton imperfection et te justifier ?

Vous pouvez offenser volontairement et involontairement. Vous pouvez tout simplement ne pas connaître les endroits douloureux et vulnérables des autres, vous pouvez offenser dans un état d'irritation, de colère et de colère. Offenser et ne pas remarquer. Passer à côté. Ou remarquez, mais justifiez-vous sans chercher à établir un contact rompu.

Peut-être qu'une telle vision de vous-même contribuera à réduire vos exigences, vos revendications et vos attentes par rapport aux autres.

Se séparer du ressentiment n'est possible qu'en augmentant votre conscience, en développant une attitude mature et responsable envers votre vie.

Lors de la rédaction de l'article, les matériaux suivants ont été utilisés: