Ils Ne M'entendent Pas. La Relation Entre Un Homme Et Une Femme. Psychologie Des Relations

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Tous les problèmes et difficultés qui surviennent dans une relation avec un partenaire doivent toujours être exprimés à haute voix. Cependant, beaucoup d'entre vous sont confrontés à une situation où cette approche ne fonctionne pas - le partenaire ne vous entend tout simplement pas, et à cause de cela, une impuissance gênante survient. Que faire à ce sujet ? Et pourquoi cela se produit-il ?

Vous ne devriez certainement pas traiter votre partenaire de narcissique et vous disperser !

A notre époque, l'ampleur du narcissisme atteint un niveau si colossal que la situation devient souvent absurde et ridicule.

En réalité, le problème de "surdité du partenaire dans une relation" peut revêtir différents aspects, et ce n'est pas un fait qu'une personne puisse être narcissique (cela n'arrive que dans 50% des cas).

Alors, vous expliquez quelque chose à votre partenaire, mais il ne comprend pas. Avant d'étiqueter une personne, de diagnostiquer et de mettre fin à une relation, comprenons tous les aspects du problème.

Les critères les plus importants dans le cadre de cette question:

Très souvent, les partenaires présentent des revendications et des demandes les uns aux autres au lieu de demander. En utilisant un exemple tiré de l'expérience professionnelle - récemment, il y avait un couple lors d'une session au cours de laquelle les partenaires se sont fait des réclamations pendant presque toute la consultation («Vous n'avez pas dit cela!», «Vous auriez dû jeter la moissonneuse! - Non ! J'en ai besoin ! », « Où allons-nous le mettre ?! », « Pourquoi tu ne veux pas le mettre là ? », Etc.).

Cet échange de réclamations et de réclamations prend beaucoup de temps aux gens.

Lorsqu'on a demandé aux partenaires de souligner le besoin fondamental, il s'est avéré que l'homme voulait avoir un espace personnel, « son propre coin », où il pourrait être le maître (jeter, transférer des choses, etc.), et la femme voulait qu'il ne touche pas à ses affaires personnelles.

Tout d'abord, nous découvrons notre besoin le plus profond pour toutes les réclamations et exigences (peut-être que l'essence du problème n'est pas dans une tasse et une cuillère, mais en violation de vos limites - vous voulez être respecté en tant que personne, vous voulez avoir son propre espace, ne pas suivre en permanence les exigences et les désirs du partenaire).

Essayez ensuite de formuler votre revendication sous la forme d'une requête: « Vous savez, je perçois maintenant assez douloureusement le fait que je n'ai pas ma propre place, mes limites… Laisse-moi faire comme je veux, comme cela me convient pour moi. Je veux être la maîtresse (maître) de mes mots."

Négociez, demandez et négociez ! Souvent, dans les couples mariés, les gens se concentrent sur leurs griefs, le mécontentement accumulé, alors ils commencent à tout décharger sur leur partenaire à la fois sous forme de demandes. Essayez de réduire le degré d'agressivité envers un être cher. Choisissez la bonne forme de communication avec votre partenaire.

En général, il s'agit d'un art distinct auquel il convient de prêter attention. La façon dont le ton ou la voix nous disons quelque chose à notre partenaire et à quel moment compte beaucoup pour lui. Souvent, nous demandons ou disons quelque chose sur le même ton et les mêmes mots, respectivement, la personne ne saisit pas l'essence de la conversation ("je" lui martèle "la même chose, mais il ne m'entend pas!"). Changez le formulaire de soumission d'informations!

Il existe un excellent livre de Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, dans lequel un célèbre psychothérapeute américain apporte au lecteur l'idée principale de la psychologie des relations - apprenez à parler avec une personne, constamment pratiquez cette compétence, essayez de parler de votre douleur, de vos besoins, de vos demandes et de vos demandes de différentes manières et options (même échangez des mots !).

Assez souvent, nous essayons de «marteler» une pensée dans la tête d'une personne de la même manière, mais cette approche ne lui convient tout simplement pas. Regardez-vous de l'extérieur, analysez le formulaire que vous utilisez. Ici, je veux donner un exemple tiré d'une expérience personnelle.

A environ 3-4 ans d'études en gestalt, mon proche a eu une crise multiple (difficultés au travail, problèmes dans la famille, etc.). Je voulais vraiment le soutenir, j'ai cherché différentes manières, j'ai essayé de donner des conseils, mais j'ai senti que tout cela n'aidait pas. En fin de compte, tout s'est avéré ingénieusement simple - il suffisait de demander à votre partenaire comment l'aider! La réponse était naïve et ouverte: « Écoutez, dites simplement que tout ira bien ! ». Étonnamment, la Gestalt enseigne que la phrase "Tout ira bien!" ne signifie absolument rien et est perçu par une personne comme "Laisse-moi tranquille, tais-toi, et tout ira bien pour toi!" Alors, choisissez une forme de communication et demandez directement à la personne comment lui expliquer, comment l'aider, etc. (« J'aimerais ça, s'il vous plaît, expliquez comment vous transmettre cette idée ? Pourquoi résistez-vous ? Vous ne comprenez pas mon besoin, ou quel est le problème ? »).

Une autre option est de demander à des personnes proches de vous (de l'extérieur) pourquoi le partenaire peut résister et ne pas être inclus dans votre besoin, dites-leur exactement ce que vous dites. En règle générale, si une personne vous écoute attentivement, cela signifie qu'elle est émotionnellement impliquée dans ce problème. Dans ce cas, vous pouvez essayer d'appliquer dans la communication les mêmes phrases que vous utilisez dans une conversation avec votre partenaire (l'essentiel est de choisir la bonne personne pour que les « querelles en public » ne soient pas supprimées, sinon l'attitude du couple envers la famille et directement au partenaire va changer), et laissez un confident de l'extérieur vous dire comment ça sonne.

Il est bénéfique pour vous que votre partenaire ne vous comprenne pas. Pourquoi? Il peut y avoir deux raisons. Le premier - pour vous, la position de l'offensé est plus familière; la seconde - peut-être avez-vous l'habitude d'être frustré (dans ce cas, vous devez analyser attentivement votre enfance, les objets d'attachement, en particulier la figure de la mère - cela peut être toute personne qui a été directement impliquée dans votre éducation, a eu une influence particulière sur la psyché, etc.)). Très probablement, vous n'avez pas pris quelque chose à la figure maternelle, vous essayez donc de répondre à ce besoin par l'intermédiaire de votre partenaire et, par conséquent, de le rendre coupable, obligé, exigeant quelque chose (cependant, en fait, la personne ne vous doit pas n'importe quoi).

Dans l'ensemble, aucun des partenaires ne doit rien à l'autre. Vous pouvez vous donner quelque chose (amour, soutien, soutien, soins, attention), mais vous n'y êtes pas obligé. C'est pourquoi un partenaire peut souvent ressembler à un narcissique lorsque vous faites quelque chose pour le voir comme un rejet. Un tel comportement est exprès, mais inconsciemment, c'est le scénario selon lequel vous avez l'habitude d'agir - vous parlez intentionnellement avec votre partenaire pour qu'il vous rejette, car il est alors plus habituel de s'asseoir et de tourmenter ("Je suis si malheureux, ils me rejettent, ils ne m'aiment pas, ils me font mal !") … Puis la situation se répète un à un comme avec votre premier objet d'attachement, avec la figure maternelle.

Si votre mère vous a semblé rejetante, froide et inattentive à votre égard, vous jouerez cette histoire en couple (le mariage ou la relation intime n'a pas d'importance). Une relation étroite présuppose votre attirance pour la personne ("Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi ce que maman ou papa n'a pas donné !"). Que vous soyez un homme ou une femme, nous formons chacun avec notre mère des aspirations fondamentales d'attachement et de contact émotionnel.

Si quelque chose nous manquait dans l'enfance, c'était offensant, douloureux, très difficile, nous transférons tout cela dans des relations d'adultes et, en conséquence, nous marchons et souffrons - "Personne ne me comprend!" Peu importe le nombre de partenaires que vous changez, chaque personne suivante ne vous comprendra pas non plus. Étonnamment, au départ, il y a de la compréhension dans la relation, les partenaires s'ajustent l'un à l'autre, car il n'y a toujours pas de tel masque de projection (il n'apparaît qu'après un an, deux ou trois).

Une recommandation utile pour choisir les "bons" mots - grandissez et sortez de la position d'enfant, dans laquelle vous tombez automatiquement, en vous sentant comme un enfant à côté d'une mère qui ne satisfaisait pas vos besoins. Vous êtes un adulte, alors essayez de vous élever et de résoudre le problème d'une manière adulte (« Comment puis-je demander autrement ? Comment puis-je dire autrement ? Comment puis-je demander ? »). C'est justement de demander, pas de demander - l'enfant demande, l'adulte demande, parce qu'il comprend que personne ne lui doit rien (s'il veut, il le fera; s'il ne veut pas, il ne le fera pas).