Réflexions Sur Maman-8. L'inégalité Des Genres Ou L'effet Zeigarnik

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Il y a une vieille anecdote. Je vais le citer ici en entier.

«Le mari revient d'un voyage d'affaires, entre dans l'appartement et là - la femme avec son amant. Il a immédiatement attrapé sa femme par les cheveux et l'a versé correctement en elle.

La femme rentre de la belle-mère, et là - le mari avec sa maîtresse. La femme s'est jetée sur elle et l'a versé correctement.

Moralité: quoi qu'il arrive, la femme est coupable. »

Pourquoi me suis-je souvenu de cette anecdote ? Parce que la même chose arrive souvent en ce qui concerne le mari et la femme. Si des problèmes surviennent pendant un mariage, c'est toujours la faute de la femme.

• Le mari buvait - elle ne regardait pas bien avec qui elle se mariait.
• Le mari a commencé à boire pendant le mariage - l'a apporté.
• Le mari est parti - a rendu sa vie insupportable.
• Mari battu - provoqué.
• Le mari ne donne pas d'argent - ce n'est pas ainsi qu'il demande.
• Le mari ne travaille pas - la femme n'inspire pas à prendre soin d'elle-même et des enfants.
• Le mari n'aide pas - elle a fait preuve d'une indépendance excessive.
• Le mari est toujours occupé par des affaires extra-familiales - elle ne pouvait pas lui expliquer à quel point il était important pour elle.
• Le mari crie - la femme soutient en quelque sorte son scandale.
• Le mari triche - elle n'était pas assez bien, les maris intelligents et beaux ne trichent pas …

Connaissez-vous ces histoires ? Sinon, vous habitez en Europe occidentale ou aux États-Unis. Parce que dans notre réalité, ces distorsions sont évidentes. Et ils deviennent particulièrement visibles en thérapie. Les neuf dixièmes des séances familiales concernent généralement maman. Et même lorsque papa possédait tout l'ensemble ci-dessus (agressivité, alcoolisme, irresponsabilité, infantilisme), l'enfant adulte, disant pensivement «Oui, ce n'était pas facile pour elle», recommence une minute plus tard à se plaindre sérieusement de maman. Quoique: attention ! - c'est elle qui travaillait, restait avec les enfants quand l'homme partait, prenait soin et essayait du mieux qu'elle pouvait… Mais c'est quand même la faute à elle ! Je suis désolé! Je suis désolé! Achetez son parfum Gucci "Guilty" !

Je n'exagère pas. Permettez-moi de vous donner un exemple "classique". Troisième année de thérapie, cliente Marina, 35 ans. Intelligent, beau, instruit. Marié. La mère et le père sont divorcés - il est parti quand Marina avait 3 ans. Avant cela, mon père buvait et était tapageur. Après cela, il a fait la même chose, mais avec d'autres femmes et les enfants d'autres personnes. De l'argent gagné, perdu, organisé des entreprises, épuisé. Et il a bu, bu, bu… N'a pas aidé. N'a pas donné d'argent. N'est pas apparue dans sa vie pendant environ 30 ans - et puis tout à coup - « Ma fille ! Chère! Chéri! Je te cherchais! Désolé, je suis coupable ! J'ai suivi un programme de traitement de l'alcoolisme en 12 étapes ! Ma vie a changé ! J'ai compris!"

Et Marina a pardonné … Et pourquoi pas pardonner - elle donne des cadeaux, donne de l'argent, tripote sa petite-fille. Un père et un grand-père exemplaires !

Mais Marina ne vient pas avec ça. Nous avons la 107e réunion - et presque le 107e épisode du Marlezon Ballet…

Le problème, c'est maman. Maman a compris. Maman monte dans la vie de Marina. Il l'appelle tous les jours pour savoir comment elle va, ce qui se passe. Et Marina est énervée ! Et elle répond grossièrement à sa mère. Et dès qu'il pense à sa mère, elle est "aplatie" et "saucisse". Et rien n'y fait - c'est comme une réaction allergique formée. Pour l'apparence de toute mère dans la vie.

Mais papa est beau. Il est comme une petite robe noire bien coupée. Vous le portez rarement, il s'intègre parfaitement, il est indispensable dans la garde-robe. Papa apparaît une fois par mois ou un mois et demi, interroge Marina avec intérêt sur sa vie, demande la permission de rendre visite à sa petite-fille. En général, "ne viole pas les limites." Mais ma mère viole. Et peu importe que Marina elle-même demande régulièrement à sa mère de s'asseoir avec sa fille malade, afin de ne pas prendre de congé de maladie - au travail, c'est strictement. Et peu importe ce que Marina utilise sa mère quand elle doit partir en vacances (une fois par an), faire du shopping à Vilnius ou Varsovie (une fois par mois), aller chez le coiffeur, pour une manucure, pédicure (une fois par semaine), rencontrer sa petite amie (une fois toutes les deux semaines) … En moyenne, une mère est nécessaire de deux à sept fois par semaine - après tout, il y a des voyages d'affaires, une urgence au travail et la fille n'a pas encore trois ans vieux, et elle ne va pas à la maternelle tant bien que mal - elle marche pendant une semaine, tombe malade pendant une semaine. Avec tout cela, c'est la mère qui a pris un congé de maternité pour s'occuper du bébé et qui est restée avec elle jusqu'à deux ans et demi, jusqu'à ce que Marina décide que sa fille devait être "socialisée" dans un jardin d'enfants privé.

Marina se rend compte de tout - et de tout ce que sa mère a fait et continue de faire, et que sans sa mère elle n'aurait pas pu aller à son travail bien-aimé et très bien rémunéré … Mais tout de même, le volume de la colère chez sa mère, si cela pouvait être mesuré, se serait avéré être monstrueux, et le montant de la gratitude est presque nul.

Et avec papa - l'image opposée. Énorme gratitude et léger ressentiment: "C'est dommage que vous n'ayez pas été avec moi toutes ces années."

Que veut Marina ? Elle veut que maman fonctionne comme un appareil avec deux boutons « marche » et « arrêt ». Maintenant, Marina a besoin d'elle - Marina a appuyé sur le bouton - et sa mère est apparue. A rempli l'ordre en silence - et tout aussi silencieusement, est parti en silence. Mais maman:

• Il veut parler à Marina de divers sujets stupides, et cela exaspère !
• Ne part pas juste après le retour de Marina à la maison - et ça exaspère !
• Elle fait le ménage quand Marina ne demande pas - et ça exaspère !
• Appels - et c'est très exaspérant !
• Chouchoute sa petite-fille - juste follement enragé !
• Parfois, il se dispute avec Marina et n'est pas d'accord - il l'énerve !
• Communique avec des gens qui n'aiment pas Marina et essaie de dire quelque chose à leur sujet - ça me fait chier !

La liste est longue. Maman n'aime pas tout: et comment elle pince les lèvres avec ressentiment quand elle se retient après le prochain mécontentement de Marina. Et comment elle ramène à la maison des framboises et des fraises de la datcha - après tout, Marina peut tout acheter elle-même, elle n'en a pas besoin. Et comment repasser des robes et des pantalons pour une petite-fille, et des chemises et des pantalons pour un mari est un exercice inutile ! Et il n'y a rien à dire sur le repassage du linge de lit dans la maison de Marina - personne au monde ne le fait, sauf dans les hôtels … Parfois, elle dit: "Je comprends pourquoi papa a bu … Si elle a toujours été comme ça, je comprendre… J'ai moi-même parfois envie de me saouler… Quand elle ne m'entend plus…"

En écoutant Marina, j'ai des sentiments ambivalents. D'un côté, je compatis - en effet, ma mère en fait trop, s'occupe trop de Marina, se soucie trop de son mari et de son enfant.

D'un autre côté, je suis en colère. Si maman vous énerve tellement, refusez son aide ! Du tout! Discutez des nouvelles règles de vie, prenez la clé de l'appartement, expliquez-vous. Et arrêtez de l'utiliser. Maman est enseignante, une jeune retraitée. Elle trouvera toujours un travail et remplira progressivement sa vie de quelque chose de nouveau. Mais Marina préfère les doubles messages: le texte « Comme tu en as marre » est accompagné du refrain « Ne me quitte pas, je ne peux pas me débrouiller sans toi ». Et je pense: peut-être que les chemises et les pantalons repassés de mon mari, un enfant heureux et une maison propre ne sont pas un prix si élevé à payer pour parler à ma mère … Mais Marina n'a rien à voir avec - sa mère était toujours là, et le prochain acte de "comment elle m'a eu" se joue …

Il manque à Marina un sentiment très important par rapport à sa mère. Ce sentiment est la gratitude. Maman a beaucoup donné et continue de donner à sa fille. Mais tout ne va pas, tout ne va pas… Parfois maman quitte Marina les larmes aux yeux, parfois elle raccroche quand sa fille se met à la gronder au téléphone… Mais maman revient toujours. Peu importe comment sa fille l'humiliait, la rejetait, la grondait…

Maman te laisse faire ça avec elle.

Mais papa n'est pas comme ça. Alors qu'il vient de "revenir" d'une odyssée de 30 ans autour du monde de l'alcool, Marina a tenté de porter plainte contre lui. Mais papa a dit fermement: le passé ne peut pas être changé, et soit tu m'acceptes, ton père, entièrement, et renonce à toutes réclamations et reproches, soit je quitte ta vie. C'est bien que Marina ait quelqu'un pour "vider" sa colère et son anxiété - la thérapeute, la même mère, qui, je dois dire, s'est comportée noblement et n'a rien dit ni fait. Bien que j'en sois sûr - elle était à la fois blessée et offensée… Parce qu'elle a mis son âme dans Marina. Elle a travaillé une fois et demie. Elle s'est retournée avec un petit enfant du mieux qu'elle a pu - après tout, elle n'avait pas une mère aussi aidante. Elle a tout fait pour que sa fille ne soit pas privée d'amour et d'attention. Elle a enfilé, conduit, développé avec un sou de prof… On ne sait pas quel prix elle a payé pour ça - solitude, douleurs articulaires, insomnie… Mais elle a essayé et fait ce qu'elle a pu. Et papa n'a RIEN fait. Et maintenant, il est en chocolat - et ma mère m'énerve.

Je pense à l'injustice de genre tout le temps. Car dans de nombreuses familles où le père n'est présent que nominalement ou pas du tout - et l'enfant porte son nom et son deuxième prénom - la mère fait TOUT.

Mais alors l'enfant grandit et oublie son enfance. Il ne voit que la partie « obtenir », « contrôler », « trop attentionné » de la mère et se bat avec elle. Mais cette partie est apparue précisément parce que le deuxième partenaire N'ÉTAIT tout simplement PAS. Ce que les deux parents devraient normalement faire était fait par une seule mère. Et bien sûr, en tant qu'athlète qui pratique, disons, la natation depuis longtemps et développe la ceinture scapulaire, la mère au fil des ans a développé exactement ces "muscles" sur lesquels tombe la double charge. Et il continue de s'entraîner dans ses soins, ses soins et son assistance, car sans charge les muscles font mal et font mal.

Comment les athlètes quittent-ils le sport ? Ils disparaissent généralement en raison d'une blessure ou de l'âge. Comment les mères super attentionnées quittent-elles le poste de soignante-soutienne-de-pain-nettoyeuse-enseignante ? Ou à cause du traumatisme du rejet, de l'humiliation, de la négligence - ou à cause de l'âge où ils ne peuvent plus exécuter le programme "True Love" enregistré sur le disque dur. Mais il semble qu'il ne soit pas possible d'effacer simplement ce programme. Ils n'entendent pas. Ne remarquez pas. Ils s'offusquent, mais continuent à aider.

Pourquoi? Parce que souvent il n'y a rien d'autre dans leur vie. Bon conseil: "Vivez VOTRE vie" ne fonctionne pas, car ils n'avaient pas cette vie à eux. Élever des enfants, travailler, courir, essayer… C'était leur vie. Et puis - c'est tout, vous n'êtes plus nécessaire… Comment reconstruire ? Quelle est cette « propre vie » ? Comment apprendre à vivre cette vie - et, en fait, vivre seul, plus nécessaire à vos enfants et rejeté par vos petits-enfants ?

Dans le modèle occidental, vous pouvez voyager pour votre épargne-retraite, rencontrer de nouvelles personnes, être créatif, étudier dans une université du troisième âge… Ta mort. Et nous seuls, vivant dans le modèle transitionnel « d'Est en Ouest », ne savons pas quoi faire. Les enfants étaient élevés à l'ancienne, en commun - ils faisaient ce qu'ils pouvaient et ne pouvaient pas, parlaient d'entraide, de l'importance et de la valeur de la famille, de l'entraide, essayaient de donner le meilleur, se refusant tout … C'est vrai, dans la moitié des familles, le Pape n'était pas là - mais nos femmes ont-elles oublié comment arrêter les chevaux au galop ? Le temps a passé, les valeurs ont changé, et maintenant les enfants parlent de limites, d'espace personnel, refusent les cornichons et les confitures maison… Ils ne comprennent pas à quel point il est important qu'une mère soit nécessaire et qu'elle ait besoin d'être importante, significative, remarqué pour ses enfants.

C'est la réalité de nombreuses familles modernes, où la mère élève seule son enfant. Elle a traîné cette lourde charge - et maintenant, quand elle a tout fait et que l'enfant a grandi, réussi, éduqué, intelligent (très intelligent) - elle n'est pas nécessaire. Mais elle n'a pas tant besoin de respect, de gratitude. Et de parler. Et elle essaie de le mériter - avec son aide, ses soins, son inclusion dans la vie des enfants. C'était comme ça avant. Mais le monde a changé - et maintenant on lui dit: "Vous nous empêchez de vivre", "Laissez-nous tranquilles". Elle n'est pas idiote - elle a autrefois pu élever des enfants si intelligents - mais pourquoi n'ont-ils pas la patience d'expliquer des choses simples à leur propre mère ? Expliquez, ne vous attendez pas à ce qu'elle comprenne tout de suite.

Quand nous étions petits, ma mère nous lisait des contes de fées et nous racontait des histoires. Parfois, elle devait répéter cent fois le même texte - et elle ne se fâchait pas, ne s'offusquait pas, ne criait pas "Tu es stupide?" - mais juste lire, répondre aux questions, parler … N'avons-nous vraiment pas assez de patience pour notre mère - pour expliquer un, deuxième, troisième, cinquième …

"Maman, je t'aime beaucoup et je te demanderai de ne pas laver le sol de ma maison - je le ferai moi-même. Mieux vaut s'asseoir."

"Maman, s'il te plaît, ne fais pas frire de crêpes chez moi - je suis au régime, et la friture est nocive pour les enfants, la bouillie est meilleure pour eux."

« Maman, merci, on ne mange pas de confiture. Je sais que c'est très savoureux - je garderai un pot pour moi, pas plus."

Difficile? Mais pas très. Cinq, soixante-dix-sept ou cent trente-neuf répétitions - autant que vous devez vous en souvenir. Nous non plus, n'avons pas tout de suite appris à comprendre et à faire - mais ma mère était patiente et répétait, répétait, répétait …

Oui, ce n'est pas facile, dans les années 90 nous ne connaissions pas les mots "codépendance", "limites personnelles", "liberté de choix"… Nous avons changé - mais les parents changent plus lentement. Et combien il est important d'être patient avec vos mères super attentionnées. Et combien il est important de croire que les relations peuvent changer pour le mieux.

Mais je vais quand même revenir vers les papas absents. Je me suis toujours demandé pourquoi cela arrivait - il n'y avait pas de papa, mais l'enfant le traite bien mieux que la mère qui est présente tout le temps ? J'ai plusieurs explications.

1. Maman était toujours là, mais papa était absent, et les idées à son sujet se sont formées sur la base d'histoires, de mythes et de fantasmes. Quoi que la mère dise à l'enfant sur le père, il fantasme encore souvent que le père est extraordinaire, fort, courageux, très bon… Et si la mère ne disait rien du tout sur lui ? Le champ des projections est immense, et là vous pouvez « placer » soit votre rôle idéal (le père est un super héros) soit le « côté obscur du pouvoir » (le père est un diable). Mais si le père n'a pas été longtemps avec l'enfant, il ne peut ni confirmer ni infirmer ses idées et reste dans l'espace mythologique du pays d'Imaginationland. Mais ma mère était là - et, bien sûr, elle ne se comportait pas toujours parfaitement. L'image de la mère est donc proche de la réalité, et le père n'est souvent qu'un objet idéal.
2. L'un des premiers mécanismes de défense est le clivage. Nous l'utilisons toute notre vie et divisons le monde en "noir" et "blanc", Dieu et le Diable, le bien et le mal et… Père et Mère. L'image d'une mère dans l'enfance s'avère décomposée en une Bonne Mère (nourrir; ramasser; s'occuper) et Mauvaise Mère (ne vient pas quand l'enfant pleure; punit; ne satisfait pas les besoins). Au fil des ans, nous arrivons généralement à une ambivalence plus saine - lorsque nous réalisons que la même personne - maman - peut être à la fois très bonne et très mauvaise. Et certaines oscillent entre les pôles toute leur vie: maman est "bonne", puis "sorcière". Et lorsque ce clivage fait référence à la dyade parentale, alors pendant un certain temps pour l'enfant/adulte il y a une dichotomie « bonne mère - mauvais père ». Mais si l'enfant / l'adulte continue d'utiliser le fractionnement, les pôles changent avec le temps et l'image se transforme en "bon père - mauvaise mère". Cela se produit non seulement dans une famille sans père - cela se produit dans de nombreuses familles complètes. Et donc, plus la mère dit des choses méchantes sur le père absent, plus elle divise la dyade parentale primaire et plus elle risque alors de recevoir un « pot-de-vin » sous forme d'amour pour le père et de haine pour la mère.
3. Il existe un effet psychologique intéressant selon lequel nous nous souvenons mieux des actions inachevées que des actions terminées. Il porte le nom de Bluma Wolfovna Zeigarnik. Ainsi, dans une famille incomplète, l'effet Zeigarnik réside dans le fait que beaucoup de choses se terminent avec notre mère et pas une seule fois, mais vice versa avec notre père. Le garçon et son père prévoyaient d'aller à la pêche - mais les parents ont divorcé et le père est parti. Papa a promis d'acheter à sa fille une poupée chère - mais il l'a lavée et a oublié. La jeune fille attendait son père pour son anniversaire depuis de nombreuses années - mais il n'est jamais venu: la seconde épouse l'a interdit … Je me souviens de ce qui ne s'est pas passé, fantasmé, promis et ne s'est pas produit, car l'enfant avait un désir, intention, motif - mais quelque chose s'est mal passé … Et à chaque occasion, nous nous efforçons de terminer l'action interrompue. Et c'est pourquoi les enfants sont si désireux de rétablir le contact interrompu avec leur père - même s'il était terrible, buvait, battait leur mère, criait … D'habitude il y avait quelque chose de bien, quelque chose de potentiellement intéressant, important, significatif - quelque chose qui jamais arrivé … Pour tenter d'obtenir quelque chose de son père - amour, chaleur, soutien - l'enfant va à la "trahison" de la mère, commençant à communiquer avec son père à l'âge adulte …, l'autre est mauvais - et le reproduit dans sa propre famille…

Chaque enfant a une maman et un papa. La relation entre eux se développe de différentes manières ou ne s'additionne pas du tout. Parfois, ils vivent heureux et meurent le même jour. Parfois ils vivent ensemble, jurent, se réconcilient, s'aiment, se refroidissent… Parfois ils se dispersent très vite et créent de nouvelles familles ou vivent seuls…

Le paradoxe est qu'il est impossible de dériver une formule permettant de déterminer comment un enfant adulte se rapportera à ses parents. Et donc, parfois, on voit comment une mère qui a beaucoup fait est dévalorisée et rejetée, et le père absent devient une idole et un héros. Et parfois, l'enfant reste fidèle à l'un et à l'autre parent. Et il arrive qu'il soit en colère contre les deux. Ou aime maman, mais déteste papa.

Comment vous voulez des règles claires et précises qui vous permettront de vivre heureux. Mais ils n'existent pas. Cependant, on pourrait penser: que pouvons-nous faire pour nos enfants pour éviter de les traumatiser davantage dans ce monde fou ? C'est simple. Nous pouvons:

Aimez-les. Établissez des règles qui les aideront à naviguer dans la vie.

• Eduquer, développer, prendre soin s'ils en ont besoin.
• Racontez-leur de bonnes histoires de famille. Si on n'a pas marché, il y a des histoires de grands-parents, de tantes et d'oncles… Dites aux enfants la vérité sur l'autre parent, mais "filtrez-la", car c'est dur de vivre en sachant que la moitié de vos gènes proviennent d'"un méchant, un alcoolique, un idiot" ou de "hystériques, sorcières, imbéciles".
• Respectez votre passé et votre décision de donner vie à cet enfant de cet homme (avec cette femme).
• Avec le temps, commencez à relâcher lentement le contrôle et à quitter la scène.
• Trouvez un équilibre entre être présent dans la vie de l'enfant et son intérêt personnel.

Que pouvons-nous faire pour nos parents ?

• Les aime.
• Parlez-leur des règles qui diffèrent des leurs et les aideront à naviguer dans votre vie.
• N'essayez pas de rééduquer, mais essayez de vous en soucier s'ils en ont besoin.
• Racontez-leur de belles histoires de famille sur vous, votre partenaire, vos enfants… Dites-leur la vérité sur votre vie, mais « filtrez », car ils n'ont pas besoin de tout savoir sur vous.
• Respectez votre passé en la personne de vos parents, votre présent en la personne de ceux que vous aimez et votre avenir.
• Commencez à prendre soin de vous et de vos proches à temps.
• Trouvez un équilibre entre être présent dans la vie d'un parent et l'intérêt personnel.

Je comprends que je n'ai pas pu aborder tous les aspects de ce sujet. Mais je continue de penser aux mamans et aux papas. Et j'essaie de faire comprendre à Marina qu'il y a toujours deux parties impliquées dans une relation. Son père et sa mère ont participé à sa naissance, et les deux parents sont aujourd'hui présents dans sa vie. La mère a eu la sagesse et la force d'élever et d'éduquer Marina sans l'aide de son père, et elle n'a pas « esquissé » son image avec de la peinture noire, ce qui permet à sa fille, au moins maintenant, de comprendre ce qu'est la présence d'un père dans la vie d'un enfant pourrait être comme. Mais maintenant, deux personnes proches - mère et fille - se blessent tout le temps. Bien qu'extérieurement tout cela ressemble à la colère constante de Marina envers sa mère et au ressentiment de sa mère envers Marina, je comprends que derrière cette enveloppe extérieure il y a beaucoup d'autres choses - la chaleur, la tendresse, l'amour.

Et donc j'espère qu'un jour viendra où Marina quittera la séparation du couple parental et les verra comme réels - chacun avec son propre "bon" et "mauvais" passé. Et il sera plus serein de percevoir les soins maternels, en réalisant à quel point sa mère a besoin de peu.

Reconnaissance. Respecter. Et la présence dans la vie de votre propre enfant.