Exemples De Confrontation Possible ̆ Psychologue Avec Des Clients Basés Sur Les Radicaux

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je donnerai des exemples de confrontations possibles à base de radicaux. J'espère que vous comprenez le caractère conventionnel de ces exemples, car ni vous ni moi ne rencontrerons de radicaux « purs ». Heureusement, les vraies personnes sont beaucoup plus polyvalentes que n'importe quel modèle. Mais les modèles, en simplifiant, aident parfois à structurer et à comprendre quelque chose.

Psychopathe

Il croit que s'il y a du pouvoir sur quelqu'un, alors il y a la sécurité, l'amour et le plaisir. Il réagit aux désaccords par la colère, une volonté d'imposer son point de vue, de subjuguer, de réprimer, d'intimider. Vos désaccords avec lui sont une menace de sortir de la désobéissance (il lui semblait que vous obéissiez complètement). En réponse - répression, intimidation. Le transfert de responsabilité se fait toujours à quelqu'un d'autre.

• Confrontation: avec son désir de punir, restreindre, humilier, contrôler tout le monde; avec l'idée d'extériorité et avec son illusion: quand il y a un pouvoir et une obéissance illimités, il sera en sécurité.
• Nous enseignons: ressentir ses besoins (des autres, pas seulement impérieux), faire face à sa peur, la reconnaître, se soutenir et se protéger, respecter, y compris les limites, user de la force et de l'agressivité pour créer et avancer, et non pour réprimer les autres. Nous continuons à vous apprendre à faire confiance et à faire confiance.

• nous diffusons (par diffusion, je n'entends pas les mots exacts que je propose en réponse aux remarques du client, mais les messages qui peuvent être formulés, habillés de mots individuels, en fonction de votre unique interlocuteur):

  • De quoi diable parlez-vous ? (Vous êtes en colère que je ne dise pas ce que vous aimeriez entendre, mais vous êtes venu me voir et vous me payez de l'argent en tant qu'expert dans un certain domaine, et mon avis d'expert est …)
  • Tous les gens (mes employés, ma femme et vous-même) sont des idiots et font ce qu'ils veulent ! (Chacun, y compris moi-même, agit sur la base de ses propres considérations, mais vous n'aimez pas qu'ils ne fassent pas ce que vous voudriez.)
  • Moi seul sais ce qu'il y a de mieux, ils n'ont pas d'idées ! (Cela peut être effrayant que le monde soit hors de votre contrôle, et que quelqu'un puisse devenir plus fort que vous, et ce qui était dans votre famille se reproduira à nouveau, alors vous voudriez être plus fort et plus puissant que tous, je voudrais comme eux d'obéir.)
  • Je vous paie de l'argent et vous demande de faire ce que je vous ai dit. (Ici, je suis le propriétaire du bureau, et voici mes règles. Vous devrez les accepter et me faire confiance. Si vous avez du mal à me faire confiance, parlons-en aussi.)
  • Pourquoi devrais-je obéir à vos règles ? (Tu es libre et tu peux toujours partir si mes règles ne te conviennent pas. Tu n'es pas obligé de les prendre avec joie. Enfant, tu n'avais nulle part où aller, tu ne pouvais pas partir, maintenant tu peux.)
  • Autour d'un continu dégoûtant et d'incompréhension… (Vous n'aimez pas ce qui se passe autour. Vous ne pouvez pas changer tout de suite le monde entier, mais vous pouvez influencer ce qui vous entoure, faire ce que vous jugez nécessaire.)
  • Si je pouvais, c'est ici que je les ai déjà, et toi avec eux. (Je ne suis pas contre vous, je suis pour moi, pour notre processus, pour être utile et efficace pour vous, et j'ai assez de force, de conviction et de compétences pour le faire.)

Narcisse

Voudront nous convaincre de continuer à chercher le moi « parfait » et l'autre. Il est convaincu que l'idéalité existe et vaut la peine d'investir pour la trouver. Il réagit aux différences avec des toxiques, empoisonnant soit lui-même, soit ceux qui l'entourent par comparaison. La dévaluation est toujours un salut préféré d'être reconnu comme précieux.

A ce stade, nous sommes déjà confrontés: à son désir de se dévaloriser lui-même et vous, à l'idée « seul le résultat compte » (on montre de plus en plus la beauté du processus), à l'idée « quand j'aurai atteint tout, je serai heureux » (peu probable, si je n'apprends pas à apprécier ce qu'il a réalisé) que les petites choses ne sont pas importantes (ce qui inclut les sentiments, le corps, les événements, etc.), avec la déclaration qu'il est vide à l'intérieur. En fait, il dévalorise encore tout ce qu'il trouve en lui. Et il trouve la simplicité et la banalité, qu'il ne peut pas encore accepter, mais veut trouver quelque chose d'unique et de grand. Mais même l'unicité qui s'y trouve sera dévalorisée si elle est petite.

• Nous enseignons: se concentrer sur soi, apprendre à se connaître et à connaître les autres, ne pas dévaloriser les petits désirs et besoins à peine audibles, s'approprier les petites et grandes réalisations, être dans le présent, remarquer soi-même et les gens.

• nous diffusons:

  • Que pouvez-vous faire, vous ou toute votre psychologie ? Alors je l'ai lu d'un dur à cuire… (Je comprends que vous avez l'habitude de comparer et de dévaloriser tout le monde, mais je suis assez bon, même si je ne suis pas idéal pour vous.)
  • La dernière fois, tu ne m'as pas du tout compris ! Ce n'est pas du tout le cas! (Je me permets de faire des erreurs, et cela n'enlève rien à mon professionnalisme, car je considère les erreurs comme faisant partie de tout processus vivant et je sais comment les gérer.)
  • Quel type de voiture avez-vous? (Je ne conduis pas de BMW, je marche et je ne me sens pas comme une personne indigne d'une bonne attitude.)
  • Jusqu'à ce que vous ayez créé quelque chose de grand, vous n'êtes personne et personne n'a besoin de vous. (Oui, l'ambition est importante, mais pas plus importante que les personnes elles-mêmes. Oui, les résultats sont importants, mais le processus est également précieux.)
  • Cela me tourmente qu'elle ne soit pas comme ça (je ne suis pas comme ça), eh bien, vous pouvez être un peu (plus intelligent, plus amusant, en forme, plus actif, etc.) (Vous pouvez atteindre la perfection dans l'inanimé, tous les êtres vivants sont assez bons par définition et ne peuvent pas être idéaux, sauf que c'est très subjectif et de courte durée.)
  • Je vous l'ai dit, dès que j'ai échoué le projet, personne n'avait besoin de tout, tout le monde a disparu quelque part. (Oui, ton sentiment d'enfance: ils ne t'aimeront que si tu réussis quelque chose. Mais beaucoup sont prêts à t'aimer simplement si tu peux croire en leur amour si simple et si simple.)

Hystéroïde-démonstratif

Il fait tout pour que le monde continue de tourner autour de lui, et sinon autour de lui, alors ce n'est pas intéressant. Il doit vous charmer et garder constamment son attirance éternelle. Il faut toujours être touché ou admiré par lui, sinon il réagit avec du drame, des manipulations, des affects, selon les circonstances.

• Confrontation: avec l'idée que l'essentiel est de trouver quelqu'un de juste et de bon qui va me sauver, tout m'expliquer, tout trier sur les étagères, avec l'illusion d'une Force portée au dehors, qu'il faut séduire.
• Nous enseignons: voir, sentir, découvrir et s'approprier sa force, sa profondeur, sa structure, son contenu et pas seulement sa forme. Ne pas paraître, mais être, vous montrer, votre essence, et ne pas jouer, faire semblant. Appréciez-vous pour tout, pas seulement pour votre apparence et votre beau corps.

• nous diffusons:

  • Pourquoi n'as-tu pas répondu aux cinq messages que je t'ai envoyés hier soir ? (Je croyais que vous seriez capable de faire face à vos sentiments, de passer la matinée et de tout apporter à la thérapie.)
  • Rencontrons-nous au moins une fois, non pas dans cet étrange bureau, mais dans un café. (Oui, vous seriez probablement plus agréable dans un café, mais ma position de thérapeute ne le permet pas, et d'ailleurs, je serai alors moins efficace en tant que thérapeute.)
  • Je veux que vous visitiez mon exposition, ma performance, etc. Je veux connaître votre opinion sur mon travail. (Je vous félicite, mais je ne peux pas vous accompagner, et en tant que thérapeute, il est plus important pour moi de savoir ce que vous pensez de votre succès.) (Partant) - Je ne me souviens de rien, de quoi dois-je me souvenir ? (Tout ce dont votre psychisme a besoin, vous l'avez entendu et vous vous en souvenez.)
  • Je ne peux pas survivre sans toi ! Pourquoi tu passes de si longues vacances ! (Tu peux survivre pendant que je suis en vacances, même si c'est inquiétant pour toi, mais tu peux faire face à tes problèmes, tu as de l'expérience, tu l'as fait avant moi.)

Dissociatif

Il prouvera qu'il est bien « vivant » et qu'il ne sert à rien de se séparer, que son mode de vie est le plus naturel et le meilleur. Il réagit aux différences, aux désaccords soit par l'insensibilité, soit par un affect soudain et imprévisible, dont il se sent alors coupable.

Nous sommes confrontés: au désir de fermer les yeux sur des sentiments et des expériences clivés depuis longtemps, avec le placement de notre projection en nous, avec le besoin pour nous de jouer avec leur rôle bien connu, montré et de ne pas toucher L'autre. Avec leur réticence à se considérer comme des « violeurs », des « toxicomanes » ou des « fous » de leur enfance, ce qu'ils ont, au moins en partie, été contraints de devenir. Avec la pensée qu'ils pouvaient faire quelque chose pour que dans l'enfance ce qui s'est passé (violence, maladie, etc.) n'arrive pas. Avec l'idée de leur propre culpabilité et honte pour ce qui se passait.

• Nous enseignons: se remarquer soi-même et les autres, faire l'expérience, reconnaître sa scission et sa polarité, chérir la connexion, s'élargir et élargir le monde (ne pas le voir de manière unilatérale), voir ses proches de manière volumétrique et réelle, intégré. Reconnaissez votre impuissance et votre incapacité à faire face à votre enfance d'une autre manière. Faites preuve d'auto-compassion plutôt que de honte et de blâme. Acceptation des parts que les parents ont

• nous diffusons:

  • Mon père battait souvent ma mère, mais ça va, j'ai vite cessé d'avoir peur de ça, je suis juste allé dans ma chambre et j'ai barricadé la porte. (Vous avez probablement eu très peur et pendant de nombreuses années consécutives, vous avez vécu un stress terrible.) Raconte l'une après l'autre des histoires terribles et humiliantes de son enfance - "Eh bien, il n'y a rien de vieux à retenir." (Il est clair que vous ne voulez pas attiser tous ces sentiments désagréables enfouis sous la dalle solide de votre insensibilité.)
  • Oui, j'avais un père merveilleux, il m'aimait beaucoup, m'embrassait fort sur les lèvres, serrait dans ses bras et faisait fuir tous mes petits amis. (C'est ce qu'on appelle un comportement incestueux. Il est difficile d'aimer votre père et de détester ce qu'il vous fait en même temps.)
  • C'était si terrible que je ne pouvais rien y faire, c'était comme si j'étais paralysé. (Oui, vous étiez un enfant et vous n'aviez pas la force et le pouvoir d'affronter un agresseur adulte, surtout si c'est votre parent.)
  • Oui, mais il est bon, il n'est pas exprès, tout est de ma faute. (Il est difficile pour vous d'être en colère contre votre agresseur et vous retournez l'agression contre vous-même, mais c'est sa faute et sa responsabilité pour ce qu'il a fait, vous avez le droit d'être en colère contre lui.)

Schizoïde

Il peut être convaincu longtemps des intentions hostiles du monde en général et des vôtres en particulier, y compris par rapport à lui. Il, bien sûr, se considérera plus intelligent que vous et se plaindra amèrement de votre stupidité et de votre incapacité à le comprendre. Et, bien sûr, ce n'est pas ainsi que vous menez une thérapie.

Confrontation: avec sa réticence à voir et à admettre sa rage et sa peur, avec le désir de garder son propre spasme, même corporel, comme moyen de contrôler « l'entrée » dans le corps, avec sa réticence et son incapacité à prendre sur lui la recherche pour sa place et ses droits, qui ne sont possibles qu'après s'être approprié leur propre rage et leurs sentiments, les affects. Avec une réticence à changer l'économie "pas la vie" pour la vie, pour entrer en contact avec nous et le monde.

• Nous enseignons: se sentir soi-même, ses sentiments, son corps, remarquer l'autre au contraire, vérifier le monde pour l'hostilité, s'approprier sa colère, se défendre au contact actif, et non en évitant. Pour montrer que le monde n'est pas arrangé de la façon dont dans sa tête, ses fantasmes, conduisent peu à peu au fait que cet agencement du monde ne peut pas le menacer.

• nous diffusons:

  • Je comprends tout moi-même. (Comprendre, c'est bien, mais parfois il est important de ressentir et de vivre quelque chose.) - Je n'ai pas de sentiments. (Vous avez appris à les contrôler et à les supprimer, mais cela ne signifie pas qu'ils ne sont pas là, vous avez juste du mal à les ressentir.)
  • Ce qui m'arrive maintenant, ça n'a pas d'importance du tout. (Tout ce que vous ressentez est important pour moi, les plus petits signaux de votre corps, et pas seulement ce que vous pensez.)
  • Le monde est hostile et menaçant. (Le monde est différent, parfois il est menaçant, et parfois il peut y avoir quelqu'un pour vous aider.)
  • J'ai l'habitude de ne compter que sur moi-même, je n'ai pas besoin de l'aide de quelqu'un. (C'est une grande compétence, mais vous pouvez vous en lasser beaucoup, et parfois vous n'en avez tout simplement pas la force ou vous ne savez pas comment.)
  • Vous n'êtes pas content de moi, vous êtes déjà chargé.(Dans votre environnement, vous n'étiez probablement pas heureux d'habitude, mais je suis content, et d'ailleurs, je ne sens pas que vous me chargez, je me demande.)
  • Dès que cela devient difficile pour toi avec moi, tu me mets dehors et tu prends quelqu'un de plus facile et de plus gentil. (Ce n'est pas le cas, cet endroit est le vôtre.)

Accro oral

Il vit au service du monde et attend passivement l'apparition de la figure qui donne, récompense, « nourrit » pour le service.

• Confrontation: avec un comportement passif-agressif et auto-agressif, avec des illusions d'attente (je ne le ferai pas moi-même - quelqu'un apparaîtra de toute façon et tout changera d'une manière ou d'une autre), avec l'idée d'abandonner ses propres besoins, avec son excellent capacité d'attendre et d'espérer l'autre, avec un comportement manipulateur, des attentes dirigées vers les autres et du ressentiment au lieu d'une agression de contact
• Nous enseignons: supporter la frustration de répondre aux besoins sans les rejeter; appuie-toi sur toi-même, demande ouvertement et clairement; passer de la position passive à la position active et contacter l'expression des sentiments.

• nous diffusons:

  • Demandez à quelqu'un de le faire pour moi. (Bien que vous ayez du mal à y croire, mais vous pouvez le faire vous-même.)
  • Si c'est le cas, je ne veux rien maintenant. (C'est peu probable, vous avez juste du mal à surmonter le fait que vous ne pouvez pas obtenir exactement ce que vous voulez, et autant que vous voulez.)
  • Mes parents, amis et vous devriez toujours être là et me soutenir, sinon vous n'êtes pas proche. (Les gens ne peuvent pas et ne doivent pas avoir un accès constant pour vous, ils ont toujours leur propre vie et vous pouvez essayer au moins parfois de vous débrouiller seul.)
  • Si j'ai un être cher, je le garde de toutes mes forces. (Il n'est pas surprenant qu'il commence rapidement à vouloir s'enfuir; vous ne croyez pas que lâcher prise vous rend plus fort et plus libre parce que vous offrez un choix.)
  • Seul un autre peut me donner de la chaleur et de l'amour. (Vous êtes capable de devenir un autre aimant pour vous-même, de vous accepter, de vous soutenir s'il n'y a pas d'être cher à proximité.)
  • Attendre est une bonne stratégie. (Pendant que vous attendez, vous ne vivez pas, attendre vous prend la vie en ce moment, et toute votre énergie va dans l'espoir, pas dans la construction de ce que vous voulez.)

Masochiste

Habitué à endurer, élever cela à une dignité, identifier la patience et l'abnégation avec la capacité d'être un humain, ne pas définir ses limites aux autres et de cela faire de chacun ses sadiques, le forçant à souffrir et à endurer.

Nous sommes confrontés: à l'idée d'une rétribution ultérieure pour la souffrance, aux attentes manipulatrices de prendre soin de lui, à sa position passive agressive, à l'autopunition et à l'autodiscipline, à sa moralité - l'attente que tout le monde autour devrait également être le même (« tout pour les autres »), avec l'illusion de sa supériorité morale pour la souffrance et la patience, avec sa connaissance « précise » de qui est bon et qui est mauvais.

• Nous enseignons: voir son « sadique » placé à l'intérieur, se manifester directement et prendre soin de soi, maîtriser « j'ai besoin », protéger ses frontières et ses biens, retourner la volonté, le concentrer sur la vie pour soi, la possibilité de recevoir l'autre, en plus de la souffrance, les plaisirs.

• nous diffusons:

  • Je dois m'occuper de mes proches. (Bien sûr, c'est important, mais qui s'occupera de vous ?)
  • Le plaisir est dangereux et sera puni pour cela. (Le plaisir est naturel, biologiquement et psychologiquement justifié.)
  • Si je suis bon, je ne dérange personne et ne demande rien, alors tout le monde m'aimera et sera reconnaissant. (Vous serez ignoré et votre contribution sera considérée comme acquise.)
  • Si je me prive constamment de quelque chose et que je souffre un peu, il y aura une récompense pour moi. (Vous aurez la maladie et peut-être une mort prématurée, mais vous vous sentirez bien, vous vous sentirez fier.)
  • Je suis très gentil, j'aide tout le monde. (Est-ce qu'ils vous ont demandé cela ? Ou le faites-vous pour vous sentir mieux ?)

Surveillance

Combattre le chaos, se méfier des autres et du monde, sujet à des attentes catastrophiques, investir de manière excessive et souvent inefficace pour prévenir tout ce qui pourrait arriver, ne pas vivre dans le présent, accablé d'anxiété.

• Confrontation: avec l'illusion que la catastrophe est inévitable sans contrôle; que tout le monde, y compris lui, a besoin de ressentir une honte totale pour l'imperfection, car c'est dangereux; avec un système de punitions et de corrections à l'intérieur et à l'extérieur; avec l'illusion que contrôler l'autre est une bénédiction pour lui; avec l'idée que tout peut être prévu si bien préparé; avec la façon même de vivre, se préparant toujours à quelque chose de mal.
• Nous enseignons: faire confiance à soi et à l'autre, s'approprier et utiliser ses ressources et ses limites, ainsi que voir les ressources des autres, voir comment lui et les autres peuvent faire face, même si quelque chose se produisait soudainement, et maîtriser la capacité de faire face, exercer un pouvoir réel au lieu de contrôler; nous retournons le focus sur nous-mêmes, nous rendons le droit d'agir et de réagir.

• nous diffusons:

  • Je dois contrôler tout le monde. (Bien que cela soulage votre anxiété, c'est très fatiguant, et en plus, vous ne pouvez toujours pas tout contrôler, peu importe à quel point vous le voulez.)
  • Si je n'y réfléchis pas, je ne le contrôle pas, alors une catastrophe irréversible se produira. (L'imprévisibilité est tellement insupportable pour vous, mais parfois il est impossible de tout prévoir, même pour vous.)
  • Mais je peux me préparer en y réfléchissant. (Si vous ne dépensez pas d'énergie à penser et à prévoir, alors vous devrez agir en fonction des circonstances, en fonction de la situation; apparemment, cela vous fait très peur, mais souvent plus efficace.)
  • Sans ma participation, le mari et l'enfant glisseront immédiatement dans l'abîme. (Eh bien, peut-être qu'ils feront quelques erreurs, mais ils apprendront rapidement d'eux, il est possible qu'ils s'en sortent bien sans vous, mais ce n'est peut-être pas une si bonne nouvelle pour vous.)
  • Donnez-moi des devoirs, je dois me corriger plus efficacement. (D'accord, je le ferai, puisque vous êtes tellement anxieux sans cela. Mais apprenons aussi à faire confiance à votre psyché, qui fonctionne, même si vous ne le contrôlez pas.)
  • Pourquoi est-ce que je viens ici si je ne changerai pas ? (Vous le ferez, mais pas selon le plan écrit par vous ou moi.)
  • Alors que pensez-vous qu'il n'est pas nécessaire de contrôler quoi que ce soit et qui que ce soit ? (Non, pourquoi, c'est juste que parfois vous pouvez exercer le pouvoir au lieu d'un contrôle constant. Le contrôle est une forte anticipation et une tentative de gouverner un monde qui ne veut pas toujours être gouverné par vous, et le pouvoir est votre façon d'agir.)

Les mots « enseigner » et « diffuser » dans ce texte n'impliquent pas une annulation de la subjectivité du client, ils ne sont qu'une légère expansion de son monde au-delà de l'habituel. C'est le « et… Et… » même que nous lui proposons, et au stade de l'affrontement tout est plus direct, comme une part de réalité, qui existe aussi, bien qu'elle n'annule pas sa réalité subjective.

Alors, petit à petit on passe à la situation du « nous sommes ensemble », qui au début est particulièrement difficile à percevoir et à utiliser pour le client borderline afin d'élargir ses idées, car pour beaucoup d'entre eux il est important dans un premier temps de s'accrocher à leurs vision. Ce n'est que progressivement qu'il peut accepter: « Il y a votre réalité, il y a la mienne, et bien d'autres. Vous devez vivre dans cela d'une manière ou d'une autre."

La reconnaissance par le « garde-frontière » que la thérapie se fait ensemble est une étape importante sur notre chemin. C'est, en fait, un passage de la méfiance et des contrôles, de « je vais tout raconter et tout répandre moi-même, et vous vous asseyez ici … » ou « Eh bien, je suis venu, traitez-moi déjà … » à « quoi vous dites contribue à ma prise de conscience de ce qui se passe, apporte des modifications, élargit ma compréhension de moi-même. A un sentiment de créativité commune, un processus, à une implication mutuelle dans le processus de déploiement du « tapis vivant » du client sous notre regard, la création de son être réel, dans lequel on nous attribue de plus en plus le rôle de témoin et de gardien de confiance.