2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Une femme s'est plainte de son mari. - Je suis fatigué. Il s'est mis très à l'aise. Jusqu'à ce qu'on vous rappelle cent fois ce qui doit être fait, il ne bougera même pas. Les initiatives sont nulles. Il se fiche des problèmes qui me font exploser la tête, il se fiche de la façon de les résoudre. - Il s'avère qu'il est indifférent à ce qui est important pour vous ? - Absolument. Je parle comme des petits pois contre un mur ! - Et à quoi s'intéresse-t-il lui-même ? - Toutes les bêtises. N'importe quoi, juste pour ne pas s'en apercevoir, pour ne pas résoudre de vrais problèmes. Egoïste, ne pense qu'à lui-même, - la femme a répondu avec irritation. Un rideau. Le cycle de l'indifférence et de l'égoïsme dans les relations. Une histoire intéressante s'avère. Ne révélant pas certains de nos traits intérieurs, nous « donnons naissance » à l'aide de la projection, un objet qui irrite ces traits à l'extérieur. Maintenant, nous sommes sûrs que tout est dans l'autre (et dans qui d'autre), ne remarquant pas que le degré de manifestations irritantes chez l'autre est d'autant plus fort que nous refusons d'en remarquer de semblables en nous-mêmes. Ils peuvent exister dans autre chose, mais à cause du refus de nous reconnaître dans quelque chose de même, nous les « donnons » à un autre, ce qui donne l'impression qu'il y en a encore plus en lui. Alors nous sommes en compétition, lequel de nous deux est le plus égoïste, insensible, n'a plus raison.
À un moment de ma vie, je suis moi-même la femme qui se plaint de son mari et veut qu'il change. Il me semble que ma position est la plus juste et tient compte des intérêts communs. Une séquence d'actions se construit dans ma tête et il est clairement distribué qui fait quoi, comment et quoi. Mais je romps, car mon mari fait ce qu'il peut et veut. Ou il ne le fait pas du tout, car il a aussi une position et un plan d'action. J'aimerais en parler, mais, souvent, en ce moment, les émotions ne sont pas au rendez-vous. Je ne veux rien comprendre, entrer dans la situation, mais je veux qu'il fasse ce que je veux parfois, qu'il prenne sur lui tous les soucis, qu'il reconnaisse l'importance de mes envies, qu'il le convainque qu'il est normal de être pour que n'importe qui m'apprécie. Dans de tels moments, je regarde autour de moi et ne vois que moi: ma solitude, ma fatigue, mon ressentiment, je ressens tour à tour colère et impuissance. Je comprends que je suis confronté à la nécessité de prendre une sorte de décision volontaire et de geler à ce stade. Je me fige intérieurement, mais extérieurement je continue à faire preuve de ressentiment, d'indifférence, d'arrogance. Et à d'autres moments, non sans l'aide de mon psychothérapeute, il est déjà possible de voir autre chose. Je me pose des questions. Et que ressent cet homme (mon mari) à côté de moi ? Qu'est-ce que cela lui fait de sentir que sa femme ne croit pas en lui, qu'elle exige d'être quelqu'un qu'il n'est pas encore devenu ? Peut-être qu'il sent le danger, alors il se défend en sabotant les demandes ? Ou du ressentiment ? Ou la colère ? Ou désespoir ? Ai-je le droit de lui demander quelque chose si je suis moi-même sur la défensive et fermé aux demandes ? Si je crois qu'il influence ma sensation autour de lui, alors, probablement, j'influence aussi sa sensation autour de moi ? Nous faisons partie d'un champ d'interaction commun et conditionnons mutuellement nos comportements. Vous pouvez, bien sûr, vous disputer longtemps, lequel d'entre nous est le plus gros "connard", mais pourquoi ? Et bien qu'extérieurement nous démontrons des comportements différents, peut-être, au fond, ressentons-nous la même chose ? Cela ne diminue en rien mes sentiments, n'annule pas les expériences dont j'ai parlé ci-dessus, mais cela aide à sortir du sacrifice intérieur. Voir quelqu'un d'autre que vous-même. Rappelez-vous que de l'autre côté de la relation, la situation est différente. On ne sait pas comment, mais vous pouvez en parler les uns avec les autres, en vous demandant parfois comment l'autre se comporte différemment, à quel point nous voyons différemment une situation et pourquoi cela s'est-il produit ? Les relations sont une excellente école pour la croissance personnelle. R. Skiner a des mots merveilleux dans son livre « La famille et comment y survivre ». « Votre partenaire est la personne avec qui vous allez grandir le plus rapidement, mais aussi celle avec qui vous risquez le plus de vous retrouver coincé. De plus, vous pouvez le haïr autant que n'importe qui d'autre dans le monde. Tout dépend à quel point le couple marié est prêt à admettre ce qui se cache derrière "l'écran", à quel point il est prêt à regarder "derrière l'écran". Plus ils ont de volonté et de courage pour admettre le fait désagréable qu'ils sont loin d'être des "autoportraits" imaginaires, plus ils sont susceptibles de faire face aux problèmes s'ils surviennent."
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