Qu'est-ce Qui Fait Une Famille ? Trois Types De Famille Moderne Du Psychologue Familial Zberovsky

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Qu'est-ce qui fait une famille ? En pratique, il n'y a que trois explications pour créer une famille:

• - Parce que les deux partenaires s'aiment ou vivent d'autres émotions positives vives et fortes: affection, confort affectif, attirance intime, jalousie, envie d'avoir des enfants ensemble, etc.
• - Parce que le premier partenaire aime beaucoup le deuxième partenaire, et les circonstances qui créent de l'inconfort sont forcées dans la relation. Par exemple, il n'y a pas d'appartement, pas de voiture, un revenu décent, une éducation, des perspectives de carrière, déjà un grand âge, il y a un doute de soi, des problèmes de santé, etc. Le mariage soit résout automatiquement la plupart de ces problèmes, soit crée en tout cas des conditions favorables à leur solution à l'avenir.
• - Parce que les deux partenaires y sont contraints par des circonstances objectives. Ce n'est qu'alors que, dans le processus d'amitié, de communication intime et familiale, selon le schéma "endurer - tomber amoureux", grâce à l'habitude, naissent l'attachement et le respect mutuel, extérieurement très similaires à l'amour. Ou au fil des ans, il devient l'amour. Souvent plus fort que le fameux "coup de foudre".

Si nous exprimons chaque point de manière plus succincte, nous obtenons que une famille est créée par:

- émotions positives vives et fortes (amour, attirance intime, jalousie, désir d'avoir ou d'élever des enfants ensemble, etc.);

- la nécessité de surmonter diverses difficultés de la vie, c'est-à-dire la ruse comme moyen d'atteindre le confort de vie;

- habitude.

En bref, ce sont: Les émotions plus les enfants, le confort et le temps.

Des émotions fortes (passion, jalousie, envie d'avoir des enfants, etc.),

le désir de s'améliorer dans la vie et le facteur temps

à la fois aider à créer une famille, et la détruire et pousser

maris et femmes aux tentatives de créer des familles avec de nouveaux partenaires

En même temps, dans le cadre d'une même famille, tous ces points peuvent être ressentis et appréhendés de différentes manières par le mari et la femme. Oui, pas seulement de différentes manières, mais d'une manière fondamentalement différente. Je vais essayer de vous montrer le plus clairement possible.

La famille, comme toute autre organisation humaine, ne peut pas avancer avec succès dans la vie si elle manque: des objectifs généraux spécifiques, une planification claire, une répartition des devoirs et des responsabilités, l'exclusion des activités qui nuisent plutôt qu'elles ne profitent à la cause commune, diminuent la fréquence des manifestation d'initiatives inutiles et non coordonnées, punition des coupables et encouragement des dirigeants. Il est significatif que pendant assez longtemps, en relation avec le concept de « conjoints », le terme capitaliste de marché « partenaires » a été utilisé comme un mot équivalent. Poursuivant cette comparaison graphique, je noterai: de mon point de vue, une famille est vraiment similaire à une organisation commerciale en ce qu'elle a des « fondateurs » et des « employés » (on peut aussi les appeler « impliqués »).

Les fondateurs, s'étant personnellement investis dans la création de l'entreprise, vivent pour l'avenir. Étant les initiateurs de la création d'une nouvelle structure-organisation, ayant une motivation interne profondément consciente, ils sont prêts à subir des pertes pendant longtemps, à travailler de manière négative, à subir des inconvénients évidents, mais croient sincèrement qu'après un certain temps, tout ira payer et il y aura beaucoup de profit. Ces derniers, procédant non de leur propre besoin interne, mais de la dure nécessité vitale, sont guidés principalement par leurs intérêts gastriques dans le présent. Par conséquent, ils se fichent des perspectives brumeuses et douces d'un lendemain radieux, ils ne sont pas prêts à endurer des épreuves, non soutenus par des incitations matérielles et morales, ils peuvent arrêter à tout moment,si les salaires sont retardés ou les patrons jurent lourdement. Par cette analogie, toutes les familles peuvent être conditionnellement divisées en trois types:

Trois types de famille moderne

Type de famille 1. Une famille partenaire très forte: mari et femme sont également tous les deux « fondateurs » de leur famille. Considérant que 90% de ces filles et femmes qui ont des relations amoureuses à long terme rêvent généralement de mariage, elles sont automatiquement fondatrices. Cependant, malheureusement, leurs hommes ne sont pas toujours prêts à offrir « un coup de main et un cœur » de leur propre initiative. Ils peuvent être amis pendant des années, mais pour une raison quelconque, ils n'appellent jamais leur bien-aimé. Par conséquent, les vrais fondateurs de la famille, de mon point de vue, ne devraient être considérés que comme les hommes qui ont eux-mêmes appelé leur petite amie en mariage. De plus, il l'a fait sans de nombreuses allusions préalables de sa part, sans pression directe ou indirecte de parents et amis, sans intérêt financier ou autre, non contraint par le fait de la grossesse de la fille, etc. Si un homme et une femme, d'une part, ont créé une famille par amour, et d'autre part, à l'initiative d'un homme, alors la pratique le montre: ce sont de tels maris et femmes, comme des partenaires-actionnaires, qui sont prêts à supporter stoïquement toutes ces, les inconvénients financiers et personnels qui peuvent survenir dans leur vie familiale. Bien sûr, en croyant sincèrement qu'à l'avenir, tout sera payant. Comme vous pouvez l'imaginer, c'est l'option familiale la plus optimale. En gros, c'est la famille. Ce sont ces conjoints que nous pouvons à juste titre appeler de vrais partenaires dans les relations non seulement dans la famille, mais en général - dans la vie. Et la probabilité qu'un mari quitte une telle famille et divorce par la suite est très faible. La situation est un peu plus compliquée avec la famille de type 2.

Type de famille 2. Famille de force moyenne: l'un des conjoints est le « fondateur de la famille », et quelqu'un est un « travailleur salarié » impliqué. Par exemple, une fille voulait vraiment se marier, mais son petit ami n'a été forcé de l'épouser qu'après sa grossesse. Ou le gars aimait sincèrement la fille et lui a offert "une main et un cœur" lui-même, mais elle l'a épousé uniquement parce qu'un homme plus riche l'a quittée, et il n'y avait pas d'autres options. Ou le gars s'est marié et a eu des enfants juste parce qu'il ne voulait pas aller dans l'armée. Ou le gars était prêt à se marier, la fille ne l'aimait pas, mais son âge et l'absence de son propre foyer la mettaient sous pression, alors elle s'est quand même mariée. Ou la fille était prête à se marier par amour, et le gars a été contraint au mariage par ses propres parents.

Dans une situation où l'un des époux n'est allé fonder une famille que par pression ou par égoïsme par souci ou par désespoir, un tel couple s'avère très vulnérable dans une situation où l'un des conjoints (généralement un homme) est un « travailleur salarié », après le début de la vie de famille, il voit soudain dans quelque chose une atteinte importante à ses intérêts matériels, moraux, sexuels, professionnels ou autres. C'est le "fondateur de la famille" - prêt (a) à endurer, sachant fermement ce qu'il (a) veut exactement à l'avenir. Mais les hommes et les femmes « attirés » le plus souvent ne regardent pas en arrière, ils n'entendent pas attendre longtemps un avenir heureux, ils ne prennent en compte que la réalité d'aujourd'hui. Si un mari reste au travail pour le bien commun et économise de l'argent pour un appartement, une telle épouse est déjà malheureuse. Si la femme a grossi après la naissance de l'enfant, elle ne peut en aucun cas retrouver ses formes attrayantes - son mari est déjà agacé. Si un mari est licencié au travail ou si son entreprise fait faillite, sa femme « impliquée » peut aller chez une autre, plus riche et plus prospère. Si une femme est très fatiguée au travail et n'est pas en mesure de soutenir l'initiative de son mari en matière d'intimité dans les tâches ménagères, son mari «attiré» aura probablement une maîtresse. Etc. etc.

Dans cette version de la famille, bien sûr, il y a une certaine marge de sécurité. Mais hélas: ce n'est pas très grand. Par conséquent, je la définis comme une famille de force moyenne.

Pour être juste, je voudrais noter qu'il y a au moins la moitié de ces familles dans n'importe quelle ville. Et si vous reconnaissez soudainement votre famille dans cette description du concept, ne vous inquiétez pas: le terme de l'auteur « famille de force moyenne » n'est pas du tout un terrible diagnostic ! Ce n'est rien de plus qu'une évaluation de la situation de départ d'un couple qui vient de fonder une famille. Si un tel mari et sa femme se comportent correctement dans leur vie de famille, si l'amour et le respect mutuel l'un pour l'autre et les enfants leur viennent tous les deux, une telle famille pourrait bien entrer dans la catégorie d'une famille forte. Ce qui, d'ailleurs, s'inscrit aussi assez logiquement dans les règles du jeu du marché. Après tout, tout le monde le sait: si l'employé embauché fait preuve de zèle, accumule une somme et l'investit dans l'entreprise où il travaille, il deviendra aussi l'un de ses fondateurs. En conséquence, le niveau de son intérêt à travailler dans l'entreprise, dont il est lui-même l'un des propriétaires, deviendra plus élevé, ainsi que la responsabilité de son travail. Et désormais, il percevra aussi les autres fondateurs non pas comme des « ennemis-exploiteurs », mais comme des collègues égaux.

Type de famille 3. Famille de faible effectif: les deux conjoints sont des salariés. Les « fondateurs de la famille » dans ce cas étaient soit des tiers - des parents ou des amis du mari et de la femme (qui sont pour le mari et la femme quelque chose comme des marionnettistes pour des marionnettes), soit les circonstances difficiles de la vie obligeant le mari et la femme, tels comme une grossesse non désirée, un manque de logement pour vivre, un âge trop avancé, une longue absence de partenaires sexuels, etc. Une famille aussi fragile intérieurement est doublement sensible aux situations où l'un des conjoints verra ses droits violés et sa zone de confort personnelle sera attaquée. Si cela n'est pas compensé par quelque chose de positif et de significatif, le départ de l'un des partenaires de la famille est une question de temps. Surtout après la complication notable de la vie des conjoints, généralement après la naissance d'un enfant.

Pour représenter plus clairement une telle famille, imaginez l'image d'une équipe d'ouvriers, sans contremaître ni autre patron. Pris séparément, tous les travailleurs peuvent être de bonnes personnalités et même des professionnels dans leur domaine. Cependant, si personne ne leur donne d'ordres clairs, et le plus important est de contrôler le processus même de leur travail, avec un degré élevé de probabilité, les travailleurs resteront inactifs, communiqueront, fumeront sans cesse et feront beaucoup d'autres choses qui ne manière d'augmenter l'efficacité du processus de travail. Bien qu'officiellement, ils resteront toujours une brigade. Seulement - inefficace, qui sera soit réduit comme inutile, soit dispersé. Ou, réalisant qu'ils n'ont aucune perspective, les membres de l'équipe eux-mêmes seront prêts à passer à tout moment dans une autre équipe: là où il y a une motivation claire pour le travail et les résultats, et surtout, il y a un principe directeur, un « fondateur”. Voici une famille qui s'est formée par hasard, selon le schéma - "parce que c'est tellement nécessaire", "du bulldozer", "par défaut", "parce qu'il est temps", "il/elle a quelque chose à prendre", etc., est privé d'un besoin interne de développement personnel. Elle suivra le courant jusqu'à ce que l'un des couples rencontre dans sa vie une telle personne avec qui vous pourrez former soit une « équipe » beaucoup plus efficace en termes d'obtention de résultat, soit du parasitisme à deux. C'est alors que surviendra la trahison, le départ de la famille et le divorce.

Comme vous l'avez peut-être remarqué, les trois formes de famille que j'ai décrites se distinguent tout d'abord par le degré d'intérêt des époux à créer une famille (qui crée une famille), la marge de force morale pour supporter les diverses et les inconvénients matériels et les conflits internes qui, hélas, accompagnent toujours toute famille dans les différentes périodes de sa formation ou de son existence.

Nous avons trois facteurs principaux dont dépend la création et la destruction d'une famille:

• - émotions d'amour, d'attirance et de jalousie (pour une femme, un mari, des enfants);
• - confort/inconfort de l'appareil dans la vie;
• - le temps pendant lequel se déroule la formation des relations dans un couple et les questions les plus importantes sur le sexe, les enfants, l'apparence, l'espace de vie, les voitures, la carrière, les revenus, les spécificités de la communication avec les parents et amis, etc. sont résolues ou non résolu. etc.

Nous avons également trois principaux types de familles modernes:

• -Type n°1. Une famille partenaire très forte: mari et femme sont également tous les deux « fondateurs » de leur famille.
• -Type n°2. Une famille de force moyenne: l'un des époux est le « fondateur de la famille », et quelqu'un est un « salarié » impliqué.
• -Type n°3. Une famille peu nombreuse: les deux conjoints sont embauchés « employés ».

En comparant ces deux "triplés" entre eux, en comprenant leur relation directe les uns avec les autres, il nous est facile de tirer plusieurs conclusions:

Conclusion 1. La famille optimale de type 1 est très résistante à l'inconfort de la vie. Surmontant le temps, elle peut supporter pendant assez longtemps diverses difficultés ménagères, financières et autres. Mais de tels époux peuvent réagir très nerveusement et violemment au fait que l'autre moitié d'entre eux offense personnellement, offense ou triche: ils peuvent quitter la famille ou divorcer uniquement pour des motifs personnels, alors que leur vie en général sera très bien arrangé. De plus, étant très émotifs, ces conjoints peuvent eux-mêmes tomber amoureux de quelqu'un d'autre et se jeter dans une piscine d'amour avec leur tête. Ainsi, un point faible et particulièrement vulnérable de ce type de couples est l'intimité familiale. Si pour une raison quelconque il meurt, comme on dit, attendez-vous à des ennuis ! Si tout est positif avec lui pendant de nombreuses années, la force de la famille sera digne de tous les éloges. De plus, dans de tels couples, les querelles devraient être exclues du fait que cela fait très mal au cœur - à cause des relations avec les parents et les enfants. Tout ce qui peut blesser émotionnellement dans cette paire doit être exclu et atténué à tout prix.

Conclusion 2. Une famille de force moyenne (type n°2) a un maillon faible, un « talon d'Achille », sous la forme du confort moral, matériel, financier, domestique, intime (etc.) du partenaire qui est « attiré », ou dans ma terminologie, "Un employé". Celui des partenaires qui n'avait pas vraiment besoin de créer une famille (la personne a ouvertement retardé une visite à l'état civil), fera des tentatives pour quitter la famille chaque fois qu'il pense qu'il mérite plus. Soit cette version alternative d'un partenaire se présentera, qui pourra soit offrir des conditions de vie plus confortables, soit au moins créer l'illusion que cela est possible dans un avenir très proche. Un partenaire aussi attiré peut acheter absolument n'importe quoi: de la nourriture savoureuse régulière, du sexe de haute qualité, la possibilité d'améliorer ses conditions de vie, d'élever son statut social ou matériel, etc. Ce qui est surtout désagréable, le maillon faible est toujours très immunisé contre les critiques constructives sur sa vie et son comportement familial. Par exemple, une femme peut parfaitement reprocher à un tel mari qu'il doit aller à l'université ou arrêter de boire de l'alcool, ou arrêter de traîner avec des amis à problèmes. Mais voici le problème: il pensera qu'il est réprimé et peut facilement partir avec des choses à quelqu'un qui aura sa propre maison et pendant un certain temps elle l'acceptera tel qu'il est, sans chercher à s'améliorer. Bien sûr, dans la moitié des cas, le fugitif demandera alors à retourner dans la famille, mais les nerfs de chacun seront à leur limite. Pour de tels "travailleurs salariés", les conjoints - "fondateurs" devront regarder dans les deux sens …

Conclusion 3. Une famille peu nombreuse (type n°3), où les deux conjoints sont attirés « employés », et la famille elle-même est née plutôt sous la pression des circonstances, et non en raison d'actions planifiées et d'amour des partenaires, si les partenaires ne le font pas. utiliser tout le potentiel de leur esprit et ne pas reconstruire le schéma relationnel, pendant de nombreuses années, il ne tiendra qu'à un fil d'un divorce. Et le divorce là-bas, très probablement, finira par se produire. Ce sont ces familles qui sont les otages du facteur temps, existent rarement plus de trois à cinq ans, et sont le principal fournisseur de mères célibataires du pays.

Après avoir tiré toutes ces conclusions, je note un paradoxe très curieux:

Opportunités de compréhension mutuelle

la plupart des maris et femmes sont très limités

Tout cela est simplement dû au fait que les «époux fondateurs» perçoivent très souvent tous les problèmes de la vie familiale comme de simples bagatelles, les sous-estiment nettement, procédant à tort du fait que des attitudes optimistes similaires se déroulent dans la tête du partenaire «impliqué». Par exemple: "Il n'y a pas encore d'argent, nous vivons avec nos parents - ce sont les petites choses de la vie, tout cela passe, dans quelques années nous aurons tout." Mais dans le même temps, les partenaires « impliqués » ont tendance à percevoir les difficultés courantes habituelles de la vie familiale comme scandaleuses et tragiques, surestimant ainsi leur degré de gravité et leur importance pour les perspectives de vie ensemble. Par exemple: « Ma femme ne me laisse pas passer la nuit avec des amis, ne me permet pas de contracter un emprunt pour acheter une voiture plus chère, ne montre pas l'initiative d'avoir des relations sexuelles… Cela ne me convient pas, nous n'ai aucune perspective … Quoi qu'il en soit, ma collègue de travail Natalya … avec elle, ma vie de famille s'arrangerait certainement …”.

C'est là que surgit l'effet des conversations conjugales selon le schéma « Je ne t'entends pas - tu ne m'entends pas ! ne parviennent plus à se mettre d'accord sur une issue à l'impasse.

Le paradoxe de la situation réside dans le fait que le niveau d'adéquation de l'évaluation de la situation familiale et de l'autocritique des « fondateurs » de la famille tant vantés par moi auparavant est inférieur à celui des « impliqués » ! Ce paradoxe est assez logique: après tout, les « fondateurs » ont plus d'amour pour leur partenaire et plus d'optimisme. Mais le niveau d'inconfort et d'irritation de la vie familiale est encore plus élevé pour la personne « attirée ». En conséquence, les appréciations des problèmes familiaux par un mari/femme de ce type s'avèrent souvent plus justes que celles d'un « fondateur » plus naïf et aspirant à un avenir familial brillant. Et si le « fondateur » soit ne peut assurer la transformation de l'« impliqué » en le même « fondateur » qu'il (a) lui-même (a), soit n'entend pas l'objectivité et la justesse de l'irritation des « impliqués », il ne sera pas en mesure d'améliorer à temps ou du moins d'urgence une situation dans un couple, une crise dans une telle famille ne peut être évitée. Eh bien, si "l'attiré" est un mari, alors ce n'est pas loin de sa trahison et de son départ de la famille …

Je donne trois conseils précis:

Astuce 1. Ne fondez jamais une famille en imposant directement votre candidature en tant que mari ou femme. Surtout en tant que femme ! Le maximum qui peut être fait doit être imposé indirectement. Plus précisément à ce sujet est écrit dans mon autre livre: "Pourquoi n'êtes-vous toujours pas marié et comment y parvenir ?!"

Astuce 2. Si vous n'avez pas réussi à créer un mariage où les deux partenaires sont à la fois initiateurs et « fondateurs », pas besoin de pleurer et de paniquer ! Il vous suffit de reformater progressivement votre couple, d'augmenter le niveau d'intérêt de votre partenaire pour le mariage avec vous. Ceci est décrit en détail dans mes livres comme « Comment évaluer la force de votre mariage » et « Comment renforcer votre mariage »

Astuce 3. Si vous êtes une femme, ne comptez jamais sur votre homme pour garder votre famille unie

Remarque

Vous devez clairement comprendre par vous-même: ce n'est pas si important comment exactement vous avez créé votre famille. L'essentiel est qu'à l'avenir les conjoints ne ressentent pas de manque d'émotions positives, de sexe, d'enfants, ils ne soient pas jaloux, aient leur propre coin famille et un travail stable, au moins un peu d'argent gratuit pour le cinéma et les cafés, ensemble de plus en plus de nouveaux objectifs pour eux-mêmes, savoir passer leur temps libre de manière intéressante et ne pas dépendre de la volonté des mamans/papas et amis/petites amies. Ensuite, le temps vous aidera. S'il y a des problèmes avec quoi que ce soit de cette liste, le temps prendra le mari de la femme ou la femme du mari. Et les transmettre à quelqu'un d'autre. La tricherie dans ce cas ne sera pas tant la cause du divorce que le résultat d'une mauvaise constitution de la famille et de l'ignorance du mari et de la femme des motivations qui travaillent dans le chef de leur « moitié familiale ». Prenez soin de votre famille !