Pour Les Femmes D'hommes Chimiquement Dépendants

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Avant de prendre de l'héroïne, j'avais peur de tout. Père, puis ami de ma mère, putain d'école, concierges, inspecteurs de la circulation, inspecteurs de métro. Je me sentais inviolable à l'héroïne. Je n'avais pas peur.

Christiane Felsherinou. Moi, mes amis et l'héroïne.

Récemment, l'addiction chimique s'est ouverte à moi sous un caractère assez ambigu: d'une part, ce sujet est d'ailleurs extrêmement populaire, tant dans l'art que dans le cinéma, ainsi que dans de nombreux forums de toxicomanes et d'alcooliques et de leurs proches. En revanche, les personnes qui ont vécu une véritable expérience d'addiction ou en ont eu par le passé acquièrent automatiquement un certain statut de paria, ce qui d'ailleurs ne contribue pas à la réhabilitation, pourquoi s'adapter à un environnement qui ne vous accepte pas ?

En analysant divers forums de femmes sur lesquels est évoqué le thème de la dépendance d'un mari ou d'une colocataire, je vois une unanimité enviable dans l'opinion « fuir ça par dessus » ou « conduire avec un méchant balai », « les drogués ne sont jamais ex, c'est pour toujours . Une personne qui a soulevé un tel sujet est exposée à une pression naturelle, malgré le fait qu'elle attend souvent du soutien. Par conséquent, mon article est une réponse systématisée et aussi vaste que possible au cri de l'âme de nombreuses femmes vivant avec des hommes qui ont été confrontées à une dépendance chimique et travaillent sur d'éventuelles erreurs.

• "La dépendance est une faiblesse de caractère." Dans ce cas, qui n'a aucune faiblesse ? Il est important de comprendre le mécanisme de la dépendance. L'addiction n'est pas seulement une addiction ou une faiblesse de caractère, c'est une formation plutôt stable, une sorte de « brèche » dans la personnalité qui s'est développée à l'intersection de la génétique, de l'éducation et des conditions sociales, qui nécessite quelque chose à combler. Une habitude sert toujours un but, remplit une fonction inconsciente, satisfait un besoin. De plus, il est si fort et important qu'il est extrêmement difficile de s'en débarrasser ou de trouver un remplaçant. Souvent, elle commence à être consciente ou se rapproche de la conscience pendant la période de rémission. Les proches des alcooliques et des toxicomanes notent souvent une "détérioration du caractère" au cours de ces périodes - "devenu colérique, agressif" ou "devenu passif, non initié, éteint" ou le remplacement d'une dépendance par une autre. Souvent, les émotions et les expériences vécues par une personne ayant vécu une dépendance chimique sont si insupportables qu'elles provoquent une rechute.
• « Il a déjà été soigné plusieurs fois, mais il n'est pas guéri. La tombe réparera un bossu "- souvent une telle conviction pousse à rompre les relations avec un partenaire dépendant. Mais si vous regardez de plus près - dans la plupart de l'état. institutions et certaines cliniques privées, le traitement consiste à se débarrasser de la dépendance physique, tandis que le travail avec la dépendance psychologique est soit effectué formellement - ils ont parlé, secoué les doigts et les ont relâchés dans l'ancienne vie, soit pendant une période de temps insuffisamment longue (et cette thérapie n'est pas du tout rapide), ou pas du tout menée pour diverses raisons. Et puis nous croyons et espérons une guérison heureuse, mais la vérité est qu'en fait, le symptôme semble avoir été éliminé, mais il n'y a pas de cause racine et tout recommence. Il est difficile de s'en sortir seul, le besoin d'une psychothérapie est donc indéniable. Oui, bien sûr, certains trouvent une ressource en eux-mêmes et se "nouent" pendant une longue période, ignorent l'inconfort d'un problème non résolu. De plus, avec un remplacement qualitatif d'une dépendance par une autre (socialement acceptable), ils peuvent vivre assez heureux et longtemps (ces cas où l'église ou la religion les a aidés). Soit dit en passant, c'est en grande partie parce que la société ne « calme » pas leur nouvelle dépendance et l'accepte. Idéalement, travailler avec une personne qui a une expérience de dépendance chimique n'est pas un processus rapide, épineux et très intéressant, car, contrairement aux symptômes typiques de la dépendance, les causes et les conditions préalables ont une variété et une certaine unicité.
• "Emmenez-le chez un psychologue/psychiatre, vous pouvez en secret, pour qu'il ne sache pas" ou "traitez-vous pour qu'il ne devine pas". De telles recommandations me laissent dans un état mêlé d'horreur, d'indignation et de rire. Puisqu'il s'agit non seulement d'une violation du code de déontologie de tout spécialiste qui se respecte, mais aussi d'une violation des droits civils de l'homme, "pas de demande personnelle - pas de travail". D'après mon expérience de travail avec des personnes coercitives, je peux dire qu'il s'agit du groupe le plus défavorable au travail, car il n'a pas son propre désir de travailler avec la toxicomanie et la majeure partie de leur séjour est consacrée à la réalisation de ce besoin, au développement de la demande même. pour la thérapie. Mais de telles actions "souterraines" d'êtres chers rendent une personne vraiment accro, accro non seulement à la drogue, mais aussi à vos décisions. C'est beaucoup mieux lorsque cette question a déjà été convenue au niveau familial et que la personne est prête à travailler, c'est encore mieux s'il choisit un spécialiste pour lui-même et ne va pas vers celui imposé par vous.
• "Laissez-les faire quelque chose pour LUI là-bas." Ils feront quelque chose avec lui, mais il reviendra à VOTRE relation, qui, si elle n'est pas modifiée, peut rayer tout le processus du travail effectué. En plus d'une thérapie individuelle ou d'un groupe de réadaptation pour toxicomanes, le processus de psychothérapie familiale ou d'un groupe de réadaptation pour les proches des toxicomanes devrait aller en parallèle. De plus, la dépendance ou son expérience dans le passé se reflète définitivement dans les relations de couple et parents-enfants, et c'est déjà une demande de thérapie familiale. Soit dit en passant, les groupes de réadaptation, de bons groupes de haute qualité sont un moyen très puissant de psychothérapie, précisément parce que le problème de la dépendance est familier à chaque participant de première main, et la magie de la dynamique de groupe n'a pas été annulée, par un groupe qualitatif I signifie un groupe avec un leader-psychothérapeute hautement qualifié.
• "Ignorez-le, reniez-le, expulsez-le" - vous pouvez suivre ce conseil en toute sécurité si vous voulez vraiment rompre la relation, car un tel comportement ne fait que renforcer le scénario "elle a vu - je suis la victime", puis la chaîne: « ils me rejettent - j'irai où mieux - où étais-je à l'aise ? - en fonction, dépendemment ". Quoi de mieux à faire - parler, discuter de manière constructive, parler de ses pensées et de ses émotions, conclure un contrat de rééducation, de psychothérapie sans autoritarisme inutile, mais aussi sans sentiment.
• "Mon grand amour le sauvera" - Oui, mais uniquement en combinaison avec un processus de rééducation et de psychothérapie de haute qualité. Malheureusement, l'amour seul ne suffira pas, peu importe à quel point ce sentiment est grand et merveilleux.
• "Je ne suis pas coupable, il est venu lui-même." Un autre sujet est celui des femmes qui ont la "chance" d'avoir des hommes dépendants - au début, elle vit avec son père en tant qu'alcoolique, puis souffre du toxicomane de son mari et élève son fils toxicomane à l'image et à la ressemblance. Il y a aussi ceux qui ont rencontré un tel partenaire pour la première fois. D'une manière ou d'une autre, il n'est pas mal de se poser une question consciente - pourquoi ai-je besoin d'une telle relation, pourquoi sont-elles apparues, qu'est-ce que je mets en œuvre avec elles, depuis la question fréquente « en avez-vous besoin ? » la réponse est positive (bien que souvent inconsciente. Un exemple peut être des mères qui, avec l'aide de la dépendance de leur fils, le gardent avec elles, des épouses qui "gagnent" la sympathie de leur entourage avec un tel homme - "une femme héroïque, et son mari est une chèvre", les motivations et les avantages de chacun sont différents. "Les longues histoires de femmes" victimes "et de femmes" sauveteurs "ne surprendront personne.

Si, après avoir lu tout ce qui précède, vous pouvez affirmer avec confiance que vous n'avez commis aucune de ces erreurs et que vous avez tout fait pour préserver votre relation, mais "Rien n'a aidé" - votre patience et votre miséricorde peuvent être enviées, partez, mettez fin à la relation, tirez des conclusions sur vous-même et votre rôle dans cette relation et passez à autre chose. D'une manière ou d'une autre, j'espère que cet article vous sera utile et qu'il vous évitera bien des erreurs sur la voie du bonheur et de l'harmonie en famille.