Relation Avec Les Narcissiques

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Encore une fois sur les jonquilles. Ensuite, ils me demandent pourquoi j'écris autant à leur sujet ici.

Tout d'abord, j'ai eu une expérience avec un narcissique.

Deuxièmement, presque tous les clients avec lesquels je travaille maintenant sont d'une manière ou d'une autre liés à ce sujet, et j'écris souvent des textes de nature tellement informative, de sorte qu'il y aurait plus tard une conversation plus substantielle.

Troisièmement, le narcissisme, dans ses manifestations au niveau du trouble de la personnalité, est maintenant clairement en hausse. De nos jours, de nombreux jeunes et personnes d'âge moyen étaient des « enfants de la perestroïka ». Les parents étaient occupés par la nourriture, les révolutions, la création d'entreprises, etc., tandis que les enfants à cette époque étaient laissés à eux-mêmes et à leurs expériences. De plus, les traits narcissiques sont maintenant encouragés par une partie de la société. Pour cette raison, névrotiquement, le niveau de narcissisme dérive vers le trouble de la personnalité.

Quatrièmement, tout le monde a le potentiel d'entrer en relation avec un narcissique et les gens doivent être conscients du type de fruit que vous avez trouvé et apporté dans votre vie.

J'ai des ajouts importants sur les jonquilles en ce moment, il y aura donc plusieurs messages d'affilée. J'ai déjà écrit assez brièvement sur les partenaires des narcissiques, ce sera un post-ajout et une perspective légèrement différente. Il s'agit d'un "synopsis" au sujet de savoir si votre attitude ne représente pas "la même".

Aujourd'hui, nous reparlerons de la relation avec le narcissique et de sa dynamique. En d'autres termes, comment ils changent et quels outils la personnalité narcissique utilise pour les former et les maintenir.

La première chose que je veux dire, c'est que tous ces processus se déroulent inconsciemment dans la tête du narcissique. Ceux. il ne s'assoit pas dans la cuisine le soir autour d'un verre de thé et ne prévoit pas d'atrocités. Il ne connaît pas les raisons pour lesquelles il le fait. Mais il le fait.

Pour commencer, rappelez-vous que le narcissique n'a pratiquement aucune limite à sa personnalité. Tout ce qui est autour, c'est moi. Il ne prend conscience de lui-même qu'avec l'aide de l'environnement. Chacune de ses relations est une tentative de se voir dans le reflet des autres. Il ne comprend pas ses désirs, ses sentiments, ses pensées et croit que tout ce qui est né dans sa tête appartient à un autre. Toute son expérience et sa compréhension du monde sont partagées par tous et pour cette raison, ils doivent agir dans sa compréhension de l'exactitude.

Le narcissique peut inclure ou non les autres dans sa personnalité ou le pousser à sortir. Il repousse ceux en qui il voit ses problèmes. Comprend ceux en qui sa grandeur et sa beauté se reflètent. Mais il y a une nuance. Le narcissique n'a pas de limite à la saturation de ses désirs. Il est généralement perfectionniste. Et ce qu'il aimait hier peut être sans signification, indigne et ennuyeux demain. En fait, cette frustration arrive à des rythmes différents. Parfois c'est une semaine, parfois des années. Mais le cas le plus typique d'un passage dramatique de l'un à l'autre, un changement de statut de partenaire. Le partenaire perd son emploi, acquiert une maladie ou un handicap, épouse un narcissique, et pour les femmes, c'est la naissance d'un enfant.

Le but de la relation d'un narcissique est de briser les frontières du partenaire. Et il commence à le faire méthodiquement dès le début de la relation. Ce processus est également inconscient. Le narcissique se sent mieux ainsi. Les limites du partenaire l'empêchent d'accepter pleinement le partenaire comme faisant partie de lui-même. Mais lorsque cela se produit, le partenaire est un modèle dépassé. Et donc il est soit rejeté, soit exploité comme un exemple extrême de dégoûtant et indigne par rapport au magnifique narcissique. Pour renforcer cette impression, ce sont précisément différentes formes de violence qui se produisent: émotionnelle, sexuelle et physique.

La première étape de la relation et c'est la première stratégie est l'idéalisation du partenaire. Le futur partenaire rencontre une personne absolument idéale, charismatique, toute tissée et charmante et d'autres qualités positives impensables. Vous êtes ravi de lui, il est ravi de vous. Vous sentez que c'est le destin parce que vous en êtes complètement complémentaire. Les mêmes intérêts, les mêmes pensées, les mêmes désirs. Il vous poursuit même, faisant toutes sortes de folies et prouve que tous les autres hommes sont des nains pitoyables.

Il vous adore et vous êtes ravi que quelqu'un vous aime TELLEMENT. Mais c'est une illusion. Le narcissique vous aime comme un choix incroyable, une opportunité potentielle d'acquérir quelque chose de beau et de nouveau, qui le rendra encore plus irrésistible.

Peu à peu, le narcissique commence à absorber le partenaire à travers ses limites. C'est à ce stade que la même similitude étonnante commence à se faire sentir.

Le partenaire du narcissique se dispute, car si nous sommes si semblables, alors je peux tout dire, tous mes désirs et rêves secrets. Et il comprend parfaitement. La première cloche sonne aussitôt. Vous commencez à faire ce qui n'est pas typique pour vous, ou peut-être que c'était inconcevable pour vous, et même contredit complètement vos vues précédentes. Une femme peut commencer à porter des vêtements qu'elle n'a jamais portés; le carriériste commence à parler du fait qu'une femme devrait quitter l'agitation de sa carrière et s'abandonner à la maison et à la vie quotidienne, etc. Eh bien, c'est l'amour !

Et cela n'est pas du tout considéré comme un sacrifice ou une concession. Cela vient juste quelque part de l'arrière-cour de la conscience, en tant que réalité la plus réelle. Le narcissique dirige quelque peu le cours de ces changements afin qu'ils, Dieu nous en préserve, ne s'inversent pas. Dès que le partenaire commence à se rappeler qu'il était différent, le narcissique se refroidit jusqu'à ce que le partenaire abandonne ses idées pour retourner dans le passé. Et il revient souvent, "parce que vous ne pouvez pas ruiner une relation aussi merveilleuse".

La prochaine étape est le harcèlement. Non, ne pense pas que le narcissique dise: "Je vais te tuer" et tout ça. Bien que s'il soit vraiment un narcissique clinique désespéré, alors cela peut être le cas. Fondamentalement, cela est fait très subtilement et habilement. Lui, comme par hasard, parle d'un partenaire: de son travail, de ses capacités, de son goût, de sa silhouette, etc. Le sens de ce raisonnement est que tu as toujours été sans valeur, et maintenant tu n'es bon que parce que je suis beau avec toi. Mais si je te quitte, tu mourras sous la clôture et personne n'aura besoin de toi. Tout cela est distribué par petites portions, et non dans le front. Sous forme de faits individuels témoignant de l'échec du partenaire et avec lesquels il est difficile d'être en désaccord. Mais sur la base de ces faits, une conclusion globale est faite. Et le partenaire l'accepte. S'accordant 10 fois sur une bagatelle, il est difficile de refuser un retrait global. Et puis, "l'aimé ne souhaitera pas le mal".

La prochaine étape est « victime et coupable ». Le narcissique commence à exprimer des pensées qu'en général, dans la relation, il n'est pas heureux du fait que le partenaire ne lui donne pas ce qu'il veut. Il n'y a pas de confort, de compréhension, le partenaire est devenu terne, plus gros, a cessé d'être le même qu'il était. Il n'y a pas d'attention appropriée à cela. Tout cela, non plus, n'est pas toujours dit directement. C'est juste que le narcissique rentre à la maison avec une expression amère sur le visage, fait des remarques percutantes sur la nourriture ("c'est brûlé ici, mais rien, je vais manger"), soupire en regardant son partenaire et par la fenêtre, exprime des pensées que « ces derniers temps, je ne veux pas rentrer à la maison ». Ceux. le partenaire se rend clairement compte qu'il est responsable de tout et essaie de devenir meilleur, de comprendre, de réaliser, de trouver une excuse pour le narcissique. Ici, les gens commencent à "psychologiser" très fortement, afin de chercher à reconnaître que le narcissique n'est responsable de rien. Il y a une enfance difficile, c'est une personne créative, il est trop émotif, etc. Par conséquent, "il faut s'adapter, créer des conditions, se taire lorsqu'on ne le demande pas, faire tout ce qu'il veut".

La prochaine étape et la stratégie est la distraction. Parfois, le partenaire essaie de parler au narcissique de ce qui se passe ou de la façon de rendre son être cher vraiment heureux. Ou en général, réglons notre relation d'une manière ou d'une autre. Tout cela se produit déjà à une baisse suffisante de l'intérêt du narcissique pour un partenaire. Le partenaire sent qu'il perd son bien-aimé et commence à prendre des mesures pour préserver ce qui était si beau et qui a parfois duré plusieurs années. Le partenaire n'a jamais de réponse directe à la question. Il plaisante, quitte la conversation, change de sujet, se tait, parle des siens, accuse ou dit des choses qui vous révoltent. « Parlons de notre relation. "Allez, seulement je veux te dire que ton lait s'est enfui / J'ai accidentellement cassé ton vase préféré / Va d'abord avec tes cheveux, sinon c'est dégoûtant de te regarder." Parfois dans une conversation, il dévalorise d'emblée l'interlocuteur: "Je vais mettre cette robe rouge pour les vacances." " Bon. Est-ce celui dans lequel tu es tombé dans la boue après la dernière soirée alors que tu étais ivre ?" Le partenaire ressent immédiatement une « humeur festive » et se rend compte qu'il est un alcoolique incapable de se contrôler.

La prochaine étape est la critique. Maintenant, le narcissique commence à parler directement de toutes ses revendications au partenaire. Vous êtes une hôtesse sale et trash, c'est dommage de sortir avec vous, pas que d'aller à une soirée. Vous appuyez sur moi, ne me laissez pas respirer. Il convient de noter que le narcissique ne fait aucune réclamation au hasard. Ce sont toutes ses peurs et opinions sur lui-même. Un partenaire pour lui devient une poubelle, dans laquelle il met la négativité et la honte. Cela lui facilite la tâche. En général, les narcissiques peuvent le faire spontanément si l'environnement leur présente des signes de leurs propres peurs et de ce qui leur fait honte. A la vue d'une grosse femme, ils commencent à exprimer avec certitude qu'elle est malade de telle ou telle maladie, qu'elle est paresseuse, qu'elle « mange des chips en regardant une série télé », qu'elle s'est laissée aller, ne se lave pas, etc. Si vous leur demandez comment ils peuvent le savoir, ils concluent immédiatement que vous êtes exactement la même que la « grosse femme ». Et il n'est pas possible de les convaincre. Cela agit comme une sorte d'auto-hypnose, qui "peine" leur épiphanie sur eux-mêmes. Et le narcissique lui-même est peut-être en excellente forme physique, mais il aura quand même peur et honte. Ils n'ont pas de frontières, tout autour d'eux fait partie de leur personnalité. La présence de grosses personnes signifie pour eux leur propre complétude. Parfois, ils vont jusqu'à l'agression directe pour rejeter cette partie épaisse d'eux-mêmes et exiger de "retirer les gros des lieux publics" car "ils en souffrent beaucoup".

Et la dernière étape est la destruction complète des limites du partenaire. Le partenaire ne comprend pas ce qui se passe. Se sent impuissant et a peur de perdre quelqu'un qui ne montre plus aucun sentiment et aucun signe d'attention et, entre autres, montre tous les types d'agressivité possibles. Se sent complètement sans valeur.

Et maintenant, le principal conseil est de savoir quoi en faire. Gardez vos limites. Réfléchissez à ce que vous faites et comment cela affecte votre vie. Ces relations peuvent se développer non seulement dans le mariage, mais aussi dans l'amitié et au travail, et même dans une sorte de mouvement social dirigé par une personnalité narcissique.