DÉTECTER L'ÉTRANGE

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Ilya Latypov Source:

Il y a une vérité populaire et assez évidente: les gens diffèrent les uns des autres, nous ne sommes pas les mêmes, et cette différence doit être apprise à accepter. Capitaine Obvious entièrement armé. Ces mots sont faciles et agréables à prononcer, tout en se sentant comme une personne très avancée et sage: oui, j'avoue que l'autre personne n'est pas moi, et qu'il a d'autres intérêts que moi. Cependant, la collision avec la réalité de l'Autre (presque écrit l'Alien) est une histoire complètement différente, et souvent très difficile, au bord de l'impossibilité.

Il est facile d'admettre que votre petit ami/petite amie, femme/mari, enfants/parents ont des passe-temps et des besoins qui ne correspondent pas aux vôtres. C'est facile quand on n'a pas besoin de partager quelque chose avec une autre personne, et avec une personne très précise. Et c'est très dur quand ce besoin est là. Ensuite, tous les beaux mots sont oubliés et la tolérance est remplacée soit par un désir féroce d'obtenir ce que vous voulez, assommer, écraser - soit par la mélancolie dépressive, l'isolement et un sentiment de désespoir complet.

Cela se voit souvent chez les parents qui découvrent « soudain » que leurs enfants qui grandissent ou adultes ne correspondent pas du tout à leurs idées sur ce que devraient être les enfants, ou mènent généralement un mode de vie qui est loin d’être tout simplement acceptable. Et il y a un désir que les enfants grandissent en tant que "personnes décentes", et seuls les enfants peuvent réaliser ce désir. Une fois un père, se battant avec son propre fils, m'a dit: « Il a le droit d'être n'importe qui, mais il n'a pas le droit de l'être ! - et il n'a pas remarqué la contradiction dans ses propos. "Je ne le/la limite en aucune façon, mais si seulement il/elle rentre dans le cadre donné."

La vraie prise de conscience que les autres n'ont pas été créés pour satisfaire nos désirs (même nos enfants), que ce ne sont pas des jouets qui sont obligés de répondre à toutes nos pulsions émotionnelles, commence précisément avec cette rencontre avec le fait que l'autre ne répond pas à nos efforts pour cela. Nous voulons vraiment quelque chose d'un autre - et il s'en fiche ou, pire, dégoûtant. L'humain s'efforçant d'avoir un maximum d'intimité, atteignant le point de fusionner, c'est un coup fort et soudain, une baignoire d'eau froide par le col. "Comment vivre avec toi comme ça ?!"

L'un des premiers de ces « baquets d'eau » est l'éternel parental « Ne voyez-vous pas, sommes-nous occupés / en train de parler ? » Et il est tout à fait normal que les parents ne répondent pas toujours, qu'ils ne soient pas toujours prêts à mettre de côté tout et tout le monde pour se tourner vers l'enfant - car c'est une des circonstances par lesquelles l'enfant commence à se rendre compte que parents et adultes en général ont plus d'autres, leur propre vie et leurs besoins, qui ne sont en aucun cas liés à l'enfant. C'est désagréable, frustrant, douloureux - mais c'est normal et naturel. Le pathologique est à la fois l'ignorance constante par les parents de leur propre altérité et séparation (prêt à tout instant à répondre à n'importe quel besoin de l'enfant, même pas exprimé), et l'ignorance constante, au cours de laquelle l'enfant reçoit un message terrible: « vous êtes superflu, tu es toujours superflu, tu interfères, ce serait mieux si tu n'étais pas là.

Néanmoins, le besoin de proximité avec l'autre est si prononcé en nous que, malgré les « leçons » de nos parents, le désir d'unité et le désir d'ignorer les différences restent forts. Et déjà les adultes rêvent de personnes qui, en tout et toujours, satisferont ce désir d'une personne proche et chère. Mais l'autre personne n'est pas responsable du fait qu'il se soit retrouvé dans nos rêves et fantasmes. Et pour ce qu'il fait dans ces fantasmes avec nous et avec nous. Ne pas faire la distinction entre une personne réelle et un appareil pour satisfaire les désirs conduit à brouiller les frontières. Et le rêve de vacances à la montagne se transforme en rêve de vacances communes à la montagne. Peu importe si quelqu'un d'autre veut ces vacances, ou s'il déteste simplement les montagnes. Le rêve d'un appartement parfaitement propre se transforme en rêve pour chacun de vouloir cette propreté parfaite et de nettoyer l'appartement. "Comment une personne normale peut-elle ne pas vouloir une propreté parfaite ?!" - Par exemple, une jeune épouse s'indigne, frissonne aux propos de son mari qu'il est possible de faire le ménage une fois par mois.

La douleur de découvrir que quelque chose d'infiniment proche et cher s'est soudainement avéré être étranger et de rejeter peut être si forte, et cela peut être si difficile à supporter, qu'il y a souvent deux formes de réaction à cela. Dans un cas, l'expérience que nous sommes très différents dans une partie importante et ne coïncide pas du tout devient une sorte de rouille ou d'acide, qui rapidement ou lentement, mais sûrement, ronge toutes les relations - même là où il semblait y avoir un coïncidence. Comment peut-on vivre avec « un tel étranger qu'il n'aime pas/veut/connaît… » ?! Une autre option est de fermer les yeux sur les différences. Ne les montrez en aucun cas. Ne parlez jamais de vos désirs, mais demandez immédiatement ce que veut l'autre - et répondez à l'unisson. "Tu veux aller au cinema?" - "Et tu?" - "J'ai demandé en premier". Ou "Voulez-vous y aller" - "Voulez-vous?" - "Oui" - "Alors allons-y." Trouver que nous sommes en désaccord sur quelque chose est le début de la sortie de la fusion, où il n'y a pas de « je » et de « vous », mais il y a « nous », mais cette découverte est toujours douloureuse.

Comment être? Accepter et aimer inconditionnellement n'importe quel trait ? Mais c'est aussi une variante de la fusion, et en plus, l'acceptation inconditionnelle, à mon avis, est une construction mythologique qui est impossible dans le monde réel. Nous pouvons certainement ne pas aimer quelque chose chez une autre personne ou dans ses actions, et nous avons parfaitement le droit de ressentir des sentiments à ce sujet. Accepter l'altérité de l'Autre, c'est renoncer à essayer de faire quelque chose avec cette personne afin d'éliminer les « manques ». L'acceptation de l'altérité d'un être cher est un rejet des tentatives de l'améliorer et de s'appuyer sur ces traits et qualités qui sont pour nous des ressources. Et si ces qualités ne sont pas là, pourquoi sommes-nous là ?

Il n'y a personne dans ce monde qui pourrait satisfaire tous nos désirs, nous convenir en tout. Nous sommes condamnés à retrouver encore et encore chez nos parents, enfants, amis, proches, collègues qui non seulement laisse indifférent, mais aussi surprend désagréablement par son étrangeté. Et cette « surprise » devient des plus douloureuses lorsqu'elle signale: cette personne ne satisfera pas notre besoin, par exemple, de fierté envers notre fils champion. C'est pour le fils. Je veux. Mais il ne veut pas être un champion. Ce qu'il faut faire …

L'une des choses inestimables qu'un patient apprend au cours de la psychothérapie sont les limites relationnelles. Il apprend ce qu'il peut recevoir des autres, mais aussi - et c'est beaucoup plus important - ce qu'il ne peut pas recevoir des autres (I. Yalom)