Comment élever Un Handicapé émotionnel

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Comme cela a été noté plus d'une fois, le trouble de la personnalité survient en raison de plusieurs causes. C'est la même chose avec le trouble borderline. J'ai déjà écrit que diverses caractéristiques de la structure du cerveau chez les personnes atteintes ont été identifiées, mais ce n'est certainement pas tout. Bien sûr, le style d'éducation joue un rôle important dans le développement.

Il n'est pas tout à fait clair si l'éducation, dans ce cas, est elle-même la cause du trouble, ou si les parents avec certains gènes prédisposent l'enfant au trouble. Ceux. ici, le problème est similaire à celui de savoir qui est apparu plus tôt, l'œuf ou la poule. Cependant, la psychologue Marsha Linehan a décrit le soi-disant « handicap émotionnel ». C'est un style parental qui déforme le sens des émotions d'un enfant de plusieurs manières. Cela conduit au fait qu'à la fin une personne grandit et ne sait pas comment s'exprimer et s'il est approprié d'exprimer ses émotions. Et aussi que signifient les émotions exprimées par les autres et s'il est possible de croire les émotions exprimées. Par exemple, ces personnes peuvent se sentir anxieuses à propos du sourire de l'autre personne. Pour eux, ce sera une menace ou un ridicule, et non un signe de bonne volonté et de bonnes intentions.

Le handicap émotionnel n'est pas uniquement la seule cause du TPL (Trouble de la Personnalité Limite). D'autres troubles peuvent se développer dans ce contexte. Encore une fois, tout dépend de la prédisposition de l'enfant au TPL, s'il y a eu d'autres facteurs nocifs, tels que la négligence émotionnelle ou la violence de diverses sortes de la part des parents. Néanmoins, les « gardes-frontières » peuvent souvent en dire long sur ce qui s'est passé dans leur famille.

Souvent, ce comportement est une sorte de message à l'enfant sur ce qu'il devrait ressentir dans certaines situations, ce qu'il doit montrer et quoi cacher, ce qui est précieux et ce qui est honteux et inacceptable.

Et alors, qu'est-ce qui, exactement, dans le comportement parental peut conduire à un « handicap émotionnel » ?

"Tu ne devrais pas te sentir comme ça." En fait, assez curieusement, les parents désapprouvent souvent directement ou indirectement les sentiments négatifs de l'enfant dans son ensemble. Tu n'as pas le droit de te sentir malheureuse parce que je fais tout pour toi / tu es un homme / tu es une personne / tu es la fille de parents merveilleux, etc. Peu importe pourquoi l'enfant est contrarié. Il y a des tonnes d'événements de la vie qui sont vraiment frustrants. Par exemple, vous avez passé 3 mois à rassembler un puzzle de 5000 pièces, et votre mère a lavé le sol et, en général, cela s'est avéré ainsi. Eh bien, vous devez admettre que c'est dommage, même si maman ne l'a pas fait exprès. En principe, il est tout à fait possible d'admettre qu'une personne a le droit de se sentir mal et triste, l'essentiel est que ce problème puisse être résolu. Maman peut, par exemple, aider à reconstituer le puzzle. Mais souvent, dans de tels cas, on dit à l'enfant "comment oses-tu être contrarié à cause du puzzle détruit alors que j'ai passé toute ma vie sur toi". En fait, c'est la façon dont la mère gère sa frustration face à sa maladresse et augmente son estime de soi en prenant une plus grande échelle. C'est généralement la bonne tactique. Personne ne fait d'une personne un parent nul à cause d'un puzzle cassé, et vous devez comprendre que la parentalité est en réalité bien plus que de garder les puzzles intacts. Pourtant, l'enfant a le droit d'être contrarié que son emploi ait été détruit. L'interdiction des émotions peut avoir un effet très négatif sur le développement d'un enfant. Il en va de même pour les amis, les enseignants, les voisins, etc. qui ne peut pas être offensé

"Pourquoi pleures-tu?" Les enfants pleurent et ce n'est pas un secret. Il n'y a pas encore de mécanismes capables de filtrer et de surestimer les flux de mécontentement et de frustration. Parfois, un enfant a juste besoin de pleurer brièvement pour se calmer. Mais les parents perçoivent souvent les pleurs comme un défi pour leur rôle parental, leur capacité à créer une enfance heureuse ou, en général, des signes que le bébé deviendra un « pacifiste morveux ». C'est assez désagréable de voir l'enfant rugissant sous cet angle. Par conséquent, cela sonne: "Essuyez immédiatement la morve et ressaisissez-vous." La manifestation de sentiments extrêmes est inacceptable. Bien sûr, il est bon de considérer cela comme d'aider votre enfant à faire face à ses propres émotions négatives. Mais simplement supprimer de tels sentiments n'est pas une bonne compétence. Une personne aguerrie n'est pas une personne qui peut habilement supprimer les émotions négatives, mais qui peut gérer et revoir correctement les événements désagréables de sa vie. Alors ces événements n'évoquent tout simplement pas ces « émotions extrêmes » en lui.

"Vous exagérez" Les enfants n'exagèrent pas car ils ne veulent que de l'attention. En raison des particularités de la perception et de la compréhension du temps et des événements, de nombreux événements leur semblent plus personnels qu'ils ne le sont réellement. Ils sont plus attachés à leurs jouets, chaises, tasses, livres, amis, hamsters et chatons préférés. De nombreux événements tout à fait banals pour les adultes pour les enfants sont d'une importance capitale et sont colorés d'émotions assez fortes. Maman n'achetait pas de glace quand c'était une très « humeur crème glacée ». Ce n'est pas seulement, "le diable, je le voulais", c'est la tragédie du moment présent, qui peut rester dans la mémoire pendant de nombreuses années. Mais, les parents peuvent tout simplement ne pas reconnaître le droit de l'enfant d'évaluer les événements selon leurs propres normes. Tu ne peux pas être triste parce que je ne suis pas triste. Tu ne peux pas pleurer sur un dessin animé, parce que je ne pleure pas, dit le père. En conséquence, il devient difficile pour l'enfant de prendre conscience de son propre instrument d'évaluation des sentiments. Je suis triste? Suis-je vraiment triste ou est-ce que j'exagère ? Je suis content, mais ma joie est suffisante, peut-être que je ne devrais pas être si heureux ?

"Tu es juste en train de mentir !" Différents événements peuvent être vus différemment par un enfant et un adulte. Ceci est encore dû aux particularités de la perception. Une personne triste peut sembler en colère, un chien de compagnie peut ressembler à un énorme chien (dans un état de peur, les enfants peuvent évaluer les objets menaçants de manière un peu exagérée), la distance à la maison est énorme, le temps passé avec un ami est bref… et en général, un enfant qui a joué peut ne pas vraiment voir ce qui se passe autour… Même la communication ordinaire peut avoir un sens complètement différent pour un enfant. Souvent, les réactions et les jugements de l'enfant du parent peuvent être déroutants ou même révéler le véritable contexte de ce qui se passe. Si le parent ne veut pas admettre certains moments ou ne veut pas simplement que l'enfant aborde certains sujets, il peut alors accuser l'enfant de mentir. De plus, l'enfant forme une incertitude dans l'évaluation de la réalité et de sa propre opinion à son sujet. Est-ce vrai ou est-ce que je veux encore mentir aux gens ?

"Vous êtes comme le vôtre (insérez le nom d'un proche qui est évalué négativement dans ce contexte)" En général, de telles comparaisons peuvent faire une blague assez cruelle à un enfant. Après tout, ne pas être comme "maman" ou "papa" n'est généralement pas très discuté. Que signifie ne pas être comme un père pour un garçon et ne pas être comme une mère pour une fille ? De plus, une telle comparaison est souvent utilisée par les parents non seulement essentiellement, mais afin de se débarrasser des émotions désagréables et des sentiments de manque de contrôle sur la situation. "Vous êtes comme le vôtre" supprime la responsabilité du comportement de l'enfant, permet de ne prendre aucune mesure impopulaire. Il arrive que déjà adulte, une partie de sa personnalité soit consciente du type "c'est la mère/le père qui me parle". D'où vient papa ? Comment, un canaille, a-t-il franchi les limites de votre personnalité et pourquoi braconne-t-il là-bas ? quand il veut, alors il parle, quand il ne veut pas se taire. C'est une sorte de partie incontrôlable qui efface les frontières de la personnalité.

« Il est temps que tu sois comme ta sœur/frère/moi à ton âge déjà… » En fait, c'est un message qu'un enfant n'est pas assez bien pour ses parents et doit travailler sur lui-même. Il confond les parents avec certaines de ses actions, ils ne veulent pas s'occuper de ses problèmes, ou ils veulent déjà que l'enfant résolve leurs problèmes. Il est assez difficile de devenir comme quelqu'un d'autre. À partir de là, il est nécessaire de se modifier sérieusement et d'inclure des qualités qui peuvent être complètement étrangères. Souvent, une telle politique conduit au fait que l'enfant admet que sa personnalité et ses besoins n'intéressent personne et sont un signe d'infantilisme et de défauts. Vous devez être différent, et alors seulement vous serez aimé.

"Comporte-toi déjà comme un adulte." Les enfants se comportent comme des enfants. Ils font du bruit, hurlent, dispersent des jouets, croient aux fées et aux monstres, croient qu'un bâton de pin n'est pas pire que l'épée de Jack Sparrow. Les parents s'ennuient, les parents veulent faire leur propre truc et ne pas être dérangés. Les parents veulent souvent qu'on pense à eux mieux qu'ils ne le sont en réalité, afin qu'ils ne soient pas condamnés à l'entrée par le réseau social des grands-mères "stalin_na_vas.net", qu'en est-il de l'enfant ? Votre enfance, vos centres d'intérêt sont dégoûtants / épuisants / honteux / drôles… Bon, quand est-ce que ça finira ? L'adulte continue de se demander s'il est approprié en général. Maintenant, si je laisse tomber mon stylo maintenant, alors quoi ? Suis-je comme un imbécile? Si je suis contrarié par une fleur séchée dans un pot ? Est-ce la même enfance honteuse qui joue en moi, qui devrait déjà se terminer ?

"Dis-moi quelque chose de gentil et ne t'énerve pas."

Parfois, les parents évitent de se sentir intenables, même dans les petites affaires. Par conséquent, ils ne veulent absolument pas entendre que l'enfant a des problèmes.

Ils veulent seulement entendre parler de bons résultats et de réalisations. En conséquence, l'enfant se fait une opinion. Que ses problèmes n'intéressent personne et ne font que le déranger. Et par conséquent, vous devez tout garder pour vous, sinon ils ne vous aimeront pas. De plus, si une personne a des rayures noires, cela est évalué comme un rejet complet par la société. Si vous avez des problèmes et que vous n'avez rien pour plaire à votre mère au cours des 3 derniers jours, alors vous n'avez pas le droit d'être aimé.

"Tu es un égoïste !" Vous savez, les enfants sont égoïstes. Encore une fois, une caractéristique de développement. Si de 1 à 3 ans un enfant commence de plus en plus à se réaliser comme une personne séparée des autres et qu'il peut faire quelque chose pour lui, et que les autres peuvent faire pour lui, il est assez difficile de lui expliquer les principes de l'altruisme. Ensuite, à la question de l'égoïsme en tant que tel. Une personne doit penser à elle-même. Et tous les actes que les parents n'aiment pas ou ne répondent pas à leurs attentes ne sont pas tous à la hauteur de leurs attentes. Si «l'égoïste» est également utilisé à des fins de manipulation, lorsqu'il souhaite obtenir le comportement souhaité de l'enfant, il est alors assez facile de se former l'idée qu'agir dans son propre intérêt n'est qu'un comportement sale et indigne. Et aussi les gens qui font cela et n'agissent pas dans votre intérêt sont les mêmes sales animaux égoïstes. Voulez-vous quelque chose? N'ose même pas y penser ! Vouloir est égoïsme. Il faut faire ce que les autres veulent. Ce n'est qu'alors que vous serez aimé.

"Tu es trop petit / stupide / faible / naïf pour faire ça." Oui, les enfants sont comme ça. Mais souvent, dans un tel traitement, il est nécessaire de contrôler la vie de l'enfant. Tout ce dont un enfant est isolé par ses parents n'est pas vraiment au-delà de son pouvoir. "Ne pense même pas que tu vas devenir artiste/écrivain, tu n'as ni talent ni imagination, tu es trop simple", "Ne pense même pas à entrer à Baumanka, tes mathématiques sont trop faibles, choisis-en une plus simple pour toi-même."

Le handicap émotionnel déforme assez fortement le concept de l'enfant de ce que sont les émotions normales et de la manière normale de leur manifestation. Même s'il fonctionne par la suite avec assez de succès dans la société, il a souvent des doutes et de l'anxiété quant à savoir s'il est adéquat dans certaines situations, s'il provoquera une réaction négative des autres s'il montre ses émotions ou exprime son opinion ou ses désirs. Dans les cas extrêmes, cela conduit précisément à la situation associée au TPL. Il n'y a aucun sens de votre personnalité, aucun sens des limites.