Le Partenaire Oppressif Est Victime Du Clivage

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Despotisme, tyrannie, violence dans les relations - physique ou psychologique: un sujet très courant pour les demandes de thérapie

Narcissique, despote, agresseur, violeur, psychopathe: c'est le nom des partenaires qui construisent des relations par le chantage, les menaces, la manipulation, la tromperie ou la violence physique. Tout cela se produit dans des relations sous différentes formes - très souvent. Il est beaucoup moins courant d'en parler à voix haute.

À elles seules, les personnes aux traits de caractère oppressifs, si elles sont suffisamment adaptées socialement, ne sont pas des patients atteints de psychopathie (mais, selon les nouvelles normes, d'un trouble de la personnalité). Mais plutôt, accentué dans ce sens. Si vous décrivez une personnalité avec un dessin, une telle personne a un renflement ou un angle très prononcé à un endroit (une sorte de talent ou de capacité brillant) et, pour ainsi dire, un "renflement" - échec, décompensation - le plus souvent dans le lieu de l'empathie, la capacité de sympathie, l'établissement d'affection et de relations chaleureuses.

Comment naît un despote ? Ainsi que la victime - en scission.

Le despote est la victime opposée. Dans l'enfance, la psyché humaine, afin d'en apprendre davantage sur le monde, divise tous les objets en bons et mauvais. Un événement psycho-traumatique ne peut pas être correctement perçu, mâché et assimilé par le psychisme de l'enfant - il se divise donc également et l'enfant s'identifie intérieurement soit à l'agresseur, soit à la victime.

Exemple:

Des parents, devant leur fils de 4 ans, ont battu leur fille de 7 ans avec une ceinture pour ne pas le suivre. Pour les deux enfants, il s'agit d'un traumatisme psychologique, surtout si flagellation, agression verbale, manipulation et autres cruautés se produisent régulièrement. Depuis que la fille aînée est battue, elle est déjà dans le rôle de la victime. Et le frère cadet, observant la scène de violence, peut rejoindre psychologiquement le parent - c'est-à-dire l'agresseur - pour sa propre sécurité.

Que se passe-t-il lorsqu'une victime grandit ? Il recherche un agresseur comme partenaire - qui viendra compléter ce qui est refoulé chez la victime. Ceux. - peut être agressif, riposter, attaquer. Avec ce même partenaire, la victime tentera de faire un jeu de rôle pour mettre fin à l'expérience traumatisante précoce, mais le plus souvent en vain.

Les agresseurs despotiques cherchent une victime, car c'est une aubaine pour ses projections. Au fil du temps, une telle personne a besoin de plus en plus de confirmations de l'extérieur - de son invulnérabilité, de sa force, de sa toute-puissance et de son contrôle sur la situation et les personnes, afin de ne pas rencontrer la deuxième partie de son expérience. Elle ressemble exactement à ce garçon de 4 ans effrayé: qui a peur pour sa sœur et pour lui-même, confus et ne comprend pas pourquoi ils sont si cruels avec lui, ressent de la culpabilité devant sa sœur, de la rage et en même temps la peur de être rejeté par les personnes les plus importantes dans sa vie - les parents.

Il n'est pas toujours possible pour un adulte de supporter et de réaliser ce cocktail complexe de sentiments, mais pour un enfant, c'est une tâche complètement écrasante. Par conséquent, l'expérience de l'enfance non digérée est encapsulée dans la psyché, poussée vers l'arrière-cour, et l'enfant choisit simplement de devenir cette personne agressive et forte qui peut blesser, afin de ne pas devenir celle qui souffre. La psyché d'un enfant divisé ne peut choisir que parmi les catégories du mal et du bien. Il n'y a pas encore de place pour les demi-teintes ici.

Mais déplaçant la capacité d'éprouver certains sentiments, nous supprimons bon gré mal gré toute notre sensibilité. Et une personne vit, grandit, mais ne se sent pas en vie. Se sent fort, courageux, rusé, calculateur ou louche, en colère. Mais vivant - non.

Pour cela, un partenaire victime est nécessaire - pas seulement pour le torturer. C'est aussi une personne vivante à proximité, capable de souffrir, de se réjouir et de profiter de la vie - pour combler les lacunes qui existent chez son partenaire.

Il y a généralement plus que de la violence dans une telle relation. C'est souvent une relation très épuisante, difficile et douloureuse, mais très précieuse pour les deux partenaires - l'union de deux moitiés, chantée dans la littérature, la musique et le cinéma, qui ne peuvent pas vivre l'une sans l'autre (lire - sont dans une relation co-dépendante). En fait, un tel partenariat ressemble plus à une union de deux infirmes - une jambe ne fonctionne pas, les mains de l'autre. Chacun doit faire une sorte de travail dans une relation à deux, et chacun ne fait pas face à une autre partie importante de celle-ci. Et cela provoque beaucoup de colère, d'insatisfaction et de revendications mutuelles.

La solution est de développer votre deuxième partie - qui à un moment donné ne pouvait pas grandir. Pour certains, il s'agit d'une saine agression dirigée contre le monde extérieur et contre un partenaire. Quelqu'un a la capacité de s'aimer, de se sentir, de se remarquer et de remarquer les autres dans une relation.

Acquérir la plénitude ne signifie pas devenir parfait. Cela signifie apprendre à se connaître différemment et apprendre à s'exprimer plus pleinement dans les relations. Acceptez votre vrai moi, avec vos capacités et vos limites.