Triangle Amoureux : à La Recherche Du Coupable

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Triangle amoureux: à la recherche du coupable

"Comment pourrait-il? J'ai tout fait pour lui, j'ai essayé, et lui… de l'autre ! Je ne peux même pas imaginer quoi faire… Comment cela a-t-il pu arriver ? Scélérat!"

« Je l'ai vue avec un autre ! Ils se sont embrassés et embrassés ! Comment cela peut-il être ? J'ai fait beaucoup pour elle, et elle m'a tellement traité ! Ce qui était faux ?!"

« Et c'est ma meilleure amie ! Comment pourrait-elle ?! Avec mon mari… je la déteste ! Elle veut ruiner mon mariage !"

Il s'agit d'un minimum de déclarations et de réclamations lorsque la trahison est détectée. La stupéfaction et la douleur associées à l'expérience de la trahison d'un être cher, qui a promis d'être fidèle, qui a dit qu'il aimait cela aussi: la trahison !

A propos d'un tel événement, de nouvelles questions se posent: qu'en faire ? Pardonne et oublie? Est-ce possible? Et pourtant, comment cela se passe-t-il ? Comment commence la « trahison » ?

« Les triangles sont le plus petit système stable de relations. Un système à deux en période de calme peut aussi rester stable, mais dès que l'anxiété s'installe, la troisième personne la plus vulnérable (un enfant par exemple) y est immédiatement impliquée et elle devient un triangle. Si la tension à l'intérieur du triangle est trop grande pour trois personnes, d'autres personnes (parents et étrangers) y sont impliquées et la structure de ce système prend la forme de plusieurs triangles entrecroisés. »

Murray Bowe "Fondements théoriques de la pratique psychothérapeutique"

Dans une situation normale, la recherche du coupable commence. Et toutes les questions qui viennent à l'esprit et qui sont posées visent à savoir qui assumera la responsabilité de ce qui s'est passé. Dans un couple, un drame se joue avec une confrontation, une tentative de retrouver le coupable et de le traduire en justice. Cela rapproche naturellement deux personnes, entre lesquelles une grande distance s'est formée, et le fait de trahir contribue à l'intimité. Bien que dans ce format, mais quand même. Même si cela passe par un scandale et la vaisselle cassée. Dans une telle situation, il devient possible d'exprimer ces sentiments qui n'ont pas leur place dans la vie de tous les jours. Un conflit peut initier le développement de relations, ou il peut simplement être un lieu de détente pour une accumulation supplémentaire, afin de tout répéter.

« Souvent, une peur névrotique de l'intimité est à l'origine de la tricherie systématique. Souvent, le stéréotype de l'interaction sur la trahison est le suivant: trahison, clarification des relations et scandales sur la trahison, réconciliation. Ensuite, ils se sont réconciliés et vivent ensemble jusqu'à ce que la tension due aux problèmes non résolus s'accumule et que les problèmes s'accumulent, mais ne soient pas résolus. La tension atteint une certaine limite et puis tout se répète."

A. Varga "Psychothérapie familiale systémique"

Dans certains cas, le drame dépasse le couple marié sous forme de persécution de celui avec qui l'un des époux a eu une liaison. Il est accusé d'avoir détruit la famille de quelqu'un d'autre (homme ou femme, peu importe). La probabilité d'une escalade du conflit avec les "accusés" augmente, ce qui ajoute de la passion et de la reconnaissance dans le couple marié lui-même. Toutes ces actions visent à démontrer leurs sentiments et leurs expériences pour un conjoint qui s'est « égaré ». Ils racontent à quel point il est cher et précieux, qu'il est toujours aimé, qu'il s'est trompé et qu'ils sont prêts à lui pardonner. L'un reçoit la reconnaissance, tandis que l'autre a l'opportunité d'exprimer cette reconnaissance et le feu de l'amour et de la passion s'enflamme avec une vigueur renouvelée !

« La tricherie se produit lorsque certains aspects de l'intimité conjugale et de la vie sexuelle sont séparés et projetés sur la relation avec un autre partenaire. Grâce à des relations à deux côtés, le couple espère inconsciemment acquérir la capacité de s'engager dans des rapports sexuels plus créatifs, qui peuvent ensuite être utilisés pour raviver la première relation appauvrie. »

Geely S. Scharff David E. Scharff Principes fondamentaux de la théorie des relations d'objet

Pour que la quantité d'anxiété nécessaire apparaisse, pour en attirer un troisième, il est important de faire quelque chose. Par exemple, pour ne pas parler de l'inconfort qui apparaît des actions du conjoint - peut-être le devinera-t-il lui-même? Faites des réclamations, mais n'essayez pas de négocier. Tout devrait être comme le dit l'un des conjoints. Attendre quelque chose de l'autre, mais ne pas en parler. Et bien plus encore - chaque paire a son propre arsenal.

La question se pose: pourquoi tout cela est-il fait ? Pourquoi ne pas utiliser la conversation et clarifier la relation ? Pourquoi est-il impossible de communiquer sur vous-même et vos besoins ? Mais cela ne semble pas aussi facile qu'on le dit. Si vous ne pouvez pas le faire vous-même, vous pouvez vous tourner vers un psychologue, un psychologue familial et modifier conjointement la relation d'une nouvelle manière.

Il existe une opinion selon laquelle si cela ne se produit pas, il y a un manque de confiance dans le couple et il y a une inquiétude que le conjoint puisse quitter la relation s'il découvre les souhaits d'un être cher. Ou soyez profondément offensé lorsque vous apprenez que tout ce qui a été fait n'était pas bien. Et je ne veux pas offenser, une personne proche. Il y a donc une place pour une troisième personne avec qui vous pouvez partager tout ce dont vous n'êtes pas satisfait, sans offenser votre bien-aimé.

C'est peut-être le cas, et peut-être pas. Dans chaque paire, cela se passe de manière différente.

« L'une des formes que peut prendre l'agression associée aux conflits œdipiens est l'accord tacite inconscient des deux partenaires sur la recherche d'un véritable tiers, qui est un idéal condensé de l'un et rival de l'autre. Le fait est que l'adultère – la relation à court et à long terme d'un triangle amoureux – est le plus souvent le consentement inconscient d'un couple tenté de réaliser ses aspirations les plus profondes. »

Otto F. Kernberg "Relations amoureuses: norme et pathologie"

Et le troisième ? Comment cette personne, homme ou femme, se retrouve-t-elle dans de telles situations ? Pour participer au drame joué du couple, il reçoit une « invitation » de l'un des époux, qui est convenue avec l'autre époux, et tout cela par défaut. Le troisième a une certaine expérience de la participation à une telle relation. Ceux qui l'ont invité ont la même expérience.

« Dans le triangle qui existe dans une famille dysfonctionnelle, les parents ne sont pas sûrs de leur relation conjugale. Les deux conjoints considèrent l'enfant comme un moyen de répondre à leurs besoins non satisfaits dans la relation conjugale. Dans les familles dysfonctionnelles, un parent du sexe opposé stimule les expériences incestueuses en exprimant explicitement ses attentes et ses demandes. Un parent de même sexe cherche à développer des sentiments de culpabilité en lien avec de telles expériences, notamment dans le cas où il est incapable de s'interposer entre l'enfant et son conjoint. » V. Satir "Psychothérapie familiale"

Il sait être celui qui réduit l'anxiété et maintient le couple, et ils ont l'expérience de l'utilisation du troisième. Chacun des participants au triangle amoureux connaît une telle situation et sait comment la créer et obtenir ce que vous voulez.

Le troisième, dans la plupart des cas, est impliqué dans une telle relation, tenté par une tentative d'en extraire quelque chose. Par exemple, épouser un "parent" du sexe opposé, expulser le "parent" du même sexe. Ou, pour satisfaire votre désir sexuel avec un parent qui « a stimulé des expériences incestueuses ». La troisième, en commençant une relation avec une personne mariée, peut la trianguler dans sa relation avec son propre conjoint ou parent (s'il est un mari ou une femme fonctionnel de son parent). Et le plus important est que le troisième ne connaît qu'une telle relation, et il répond facilement à une invitation à y participer.

Et il n'est pas nécessaire qu'il ne s'agisse que d'une relation conjugale. Il peut aussi participer à un triangle: fils - mère (c'est pour une femme) et fille - père (pour un homme), à condition que ces dyades contiennent des expériences incestueuses et qu'un adulte remplisse la fonction de mari ou de femme pour son parent. Il aura une place auprès de son partenaire à un moment où le stress émotionnel et l'anxiété dans la dyade seront insupportables pour ses participants.

La troisième n'aura pas lieu sans une paire. Sans ces relations qui règnent dans un couple, il n'y aura pas de troisième place. Le troisième (enfant), en effet, a quelque chose à faire (connaître le monde), mais quand il est appelé par un couple (conjoints), et qu'ils sont ses parents, alors il laisse son développement naturel au nom de sa bien-aimée père et mère. Sans quoi, lui semble-t-il, il périra, commençant à stabiliser leur relation d'une manière ou d'une autre, croyant que cela devrait arriver. En acquérant de l'expérience dans l'établissement de relations uniquement de cette manière.

En commençant une relation, une personne sait déjà comment elle, avec ce partenaire, les stabilisera. Chacun a son propre bagage d'expérience et de connaissances sur la façon de créer et de maintenir des relations, et il reste à voir comment combiner cela pour développer ces mêmes relations.

Et pourtant, la question demeure: y a-t-il un coupable dans l'adultère ? Si de cette manière (dans une famille dysfonctionnelle), les époux parviennent à rester ensemble, à préserver la famille et à augmenter l'intensité des passions entre eux, est-il possible d'"exécuter" quelqu'un pour cela ? Il y a des cas où, à cause du troisième, des gens divorcent et une nouvelle famille est créée, mais dans celle-ci, au fil du temps, le même scénario se répète. À moins bien sûr que vous essayiez de faire autre chose. Sinon, se mettre en couple, consulter un psychologue ensemble, et trouver de nouvelles façons de développer des relations. Il en va de même pour les familles qui utilisent constamment le troisième pour leur propre bien. Et tant que ça leur convient, alors d'accord…

De même, ceux qui sont impliqués dans de telles relations peuvent également changer quelque chose dans leur vie avec l'aide de spécialistes, à condition qu'ils soient déjà mûrs pour autre chose.

De Uv. Gestalt-thérapeute Dmitry Lenngren