Les Onze Aspects De L'amour Sexuel Mature De Kernberg

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Auteur: Stepanova Maria

Maintenant, j'ai beaucoup d'intérêt pour le sujet de l'amour sexuel mature et j'ai remarqué que ce sujet attirait également l'intérêt des gens autour de moi - collègues, clients, amis et ceux qui se trouvaient d'une manière ou d'une autre à proximité.

Il se trouve que parmi les ouvrages d'Otto Kernberg, que j'avais envie de lire depuis longtemps, j'ai choisi le livre "Relations of Love: Norm and Pathology". Otto Kernberg, l'une des plus grandes figures du monde psychanalytique moderne, le créateur de la théorie psychanalytique moderne de la personnalité, président de l'Association psychanalytique internationale de 1997 à 2001…

Que dire, c'est difficile à lire, c'est intéressant à lire. Et je me suis dit qu'il y a tellement d'aspects importants que j'aimerais partager ! Et que nous, gestalt-thérapeutes, pouvons parfaitement utiliser dans notre pratique, pour comprendre ce qui se passe avec les clients ou avec nous-mêmes.

Ainsi, le premier aspect, le plus difficile et le plus controversé, est l'agression. Kernberg écrit:

« L'agression entre dans l'expérience sexuelle en tant que telle. Nous verrons que l'expérience de la pénétration, la pénétration et l'expérience d'être pénétré, entré, inclut l'agression qui sert l'amour, tout en utilisant le potentiel érogène d'éprouver la douleur comme une composante nécessaire de la fusion du plaisir avec l'autre dans l'excitation sexuelle et l'orgasme. Cette capacité normale à transformer la douleur en excitation érotique a des ratés lorsque l'agressivité grossière domine la relation parent-enfant. »

Wow! Douleur et agression de la pénétration et de la pénétration. Je suis surpris. Wow, c'est une capacité normale à transformer la douleur en excitation… Mais probablement pas trop de douleur, je pense. Comme c'est intéressant ! S'il y avait beaucoup d'impolitesse dans l'expérience de l'enfance, cette capacité ne l'est pas. Et puis les premières expériences sexuelles associées à la douleur sont vouées à l'échec et seront plutôt traumatisantes, suivies des secondes… Il faudra beaucoup de temps pour que ce mécanisme fonctionne à nouveau ! Là où il n'y a pas de place pour l'agressivité grossière, c'est dans les relations parents-enfants !

Mais dans les relations parentales, l'agressivité, selon Kernberg, est juste l'endroit ! Je comprends.

Je me souviens: cela fait écho aux idées de Rollo May selon lesquelles la force et l'activité sont nécessaires à l'amour, aux expériences et aux actions amoureuses. Et aussi comment l'impuissance et la passivité engendrent la violence et détruisent les bonnes relations amoureuses.

Il s'agit de ne pas avoir peur de son agressivité naturelle ! Elle est nécessaire, importante et bonne. Y compris afin de protéger des autres votre territoire, votre espace d'amour, l'intimité d'un couple des intrusions de toute personne qui n'est pas incluse dans cet espace intime. Un espace intime est un espace pour deux, moi et mon partenaire. Cela signifie qu'il n'y a rien à faire pour les amis, les parents, les connaissances et même nos enfants. L'intimité comprend non seulement la distance physique avec le reste du monde, mais aussi le mystère. Tout comme les portes fermées nous empêchent d'entrer dans notre maison, le secret empêche les informations de se répandre en dehors de notre espace intime. Et cela nécessite de la force et une agressivité confiante, la capacité de dire "non" à temps et de ne pas laisser maman ou petite amie, par exemple, même avec les meilleures intentions. Oui, et c'est bien de chasser un autre adulte sexuellement mature hors de la proximité de votre partenaire en lui disant méchamment qu'il s'agit de votre partenaire.

Pourquoi l'agressivité tombe-t-elle souvent sur nos enfants ? Parce que ce sont les personnes les plus sûres pour nous, vous pouvez attaquer un enfant en toute impunité. Et c'est complètement irresponsable, ça fait mal à l'enfant. Il est impossible de surestimer un tel mal! De plus, cela n'apporte pas le résultat souhaité, car, hélas, l'agression a été dirigée vers la mauvaise adresse.

Cependant, si vous pouvez apprendre à être suffisamment agressif dans votre amour mature pour votre partenaire et envers les autres adultes autour de nous, il sera facile d'être gentil et tolérant avec vos enfants.

Kernberg appelle l'effet principal de l'agression la colère. Et met en évidence la fonction principale de la colère - éliminer la source de la douleur ou de l'anxiété. Il est clair que la colère a une mission importante et nécessaire. La maturité, la maturité ne consiste pas à ne pas être en colère, mais à apprendre à gérer sa colère. Remarquez-le, mesurez-le et permettez-vous de l'exprimer. Adressable. Supprimer et éliminer en douceur la source de la douleur et de l'anxiété.

Le deuxième aspect de l'amour sexuel mature est le flirt, oui et non en même temps, ou les taquineries. Kernberg a:

"Le désir érotique comprend le sentiment que l'objet s'offre et en même temps refuse…"

"Le désir de taquiner, d'être taquiné, est un autre élément clé du désir érotique…"

"S'échapper" de l'objet lui-même est une "taquinerie" qui combine promesse et évitement, séduction et frustration. Un corps nu peut servir de stimulus sexuel, mais un corps partiellement couvert est beaucoup plus excitant. Cela explique pourquoi la partie finale d'un strip le spectacle est une nudité complète - se termine rapidement en quittant la scène."

J'aime flirter, ça fascine, ça sauve de l'ennui, ça a une place pour le jeu, la fantaisie, l'excitation, le risque, la curiosité et l'intérêt, tout ce qui te fait sentir vivant. Si le partenaire s'implique dans le jeu et répond, le couple obtient toutes les ressources pour du bon sexe, beaucoup d'excitation et comme récompense - le plaisir. Après tout, c'est un fait bien connu, plus l'excitation est élevée, plus le plaisir est grand, plus les sensations sont vives. Cependant, un couple qui évite le risque d'avoir des relations sexuelles mécaniquement, « pour la santé » ou accomplissant le « devoir conjugal » finit par se désintéresser de cet « événement ».

L'une des croyances les plus courantes qui vous aide à perdre votre passion et, par conséquent, le plaisir - votre partenaire est "à moi", il n'ira nulle part. Inutile de dire que cela a été l'une des illusions humaines les plus répandues depuis l'abolition de l'esclavage ? Et de temps en temps les esclaves se révoltaient ou s'enfuyaient. L'homme est doté du libre arbitre. Tout le monde semble le savoir, mais c'est en quelque sorte oublié dans la vie de tous les jours, dans la familiarité, ainsi que dans les relations régies par la « dette ». Ou quand l'amour est remplacé par le pouvoir.

Et il ne faut pas oublier qu'une relation est toujours un risque, que nous changeons constamment, qu'un partenaire ne fait pas partie de moi, pas mon âme sœur. C'est un autre fantasme commun, mais très inutile pour l'excitation. Tout le monde connaît la différence de réaction entre ses propres mains et les mains d'une autre personne faisant des caresses intimes ? Oui, sa propre main sait, bien sûr, comment cela devrait être, mais la main de quelqu'un d'autre est ressentie plus fortement et le plaisir en est plus grand, et on ne sait pas encore ce qui se passera dans l'instant suivant … Elle peut taquiner ! Seule une autre personne peut nous taquiner. Ou essayez de vous taquiner. Ou flirter avec vous-même. Absurde! Ainsi que l'idée "Je suis toi, tu es moi". Je ne suis pas vous, et merci à Dieu qui nous a rendus si différents !

Soit dit en passant, les différences sont nécessaires pour la curiosité et l'intérêt. Les similitudes donnent un sentiment de confort et de parenté, qui s'apparente déjà au sentiment d'une famille, d'où l'on n'est pas loin de l'inceste. Ainsi, les différences sont notre fidèle assistant pour trouver l'amour sexuel mature. Les différences doivent également être apprises à gérer, cela inclut la capacité mature d'accepter l'autre avec ses caractéristiques, de le voir et, s'il ne viole pas nos valeurs, une essence très importante - l'accueillir ! Et ne pas déclarer des « croisades » contre tout contrairement à cela m'attriste si souvent dans ce qui se passe autour !

L'autre n'est pas forcément mauvais. Ou peut-être ceci: intéressant, curieux, envoûtant, inspirant et passionnant ?

Le troisième aspect suivant, très excitant - enfermé et leur violation. Kernberg a:

« … la pénétration ou l'absorption sexuelle d'un objet est une violation violente des limites d'autrui. En ce sens, la violation des interdits inclut également l'agression dirigée contre l'objet; l'agressivité, excitante dans sa satisfaction, fusionnée avec la capacité de ressentir du plaisir de la douleur et avec la projection de cette capacité sur l'objet. L'agression est agréable car elle fait partie d'une relation amoureuse. Ainsi, l'agressivité est absorbée par l'amour et garantit la sécurité face à l'ambivalence inévitable."

Et aussi de la tendresse, qui rend l'intrusion douce, « aimante ». Et plus loin:

« Le corps du partenaire devient la « géographie » des significations personnelles; de sorte que les premières attitudes perverses polymorphes fantasmatiques envers les objets parentaux se condensent en admiration pour les parties individuelles du corps du partenaire et en un désir de les envahir agressivement. Le désir érotique est basé sur le plaisir de jouer inconscient de fantasmes et d'actions perverses polymorphes…"

Qu'est-ce que c'est si compliqué, rempli de termes, écrit Kernberg ? Nous venons tous de l'enfance. Ainsi, dans la petite enfance, nous avons tous éprouvé le plaisir de toucher notre corps et de toucher le corps de nos parents. Les psychanalystes distinguent les phases de développement préœdipienne et œdipienne. Très tôt, dès la naissance et alors que nous sommes très jeunes, jusqu'à environ trois ans, notre corps est indifférencié sexualisé, ce qui signifie qu'il est très sensible au toucher un peu partout et que le toucher provoque un plaisir proche de l'érotisme. Beaucoup plus tard, les sensations des organes génitaux deviennent plus intéressantes que le reste.

Mais on grandit, et avec le temps on est sevré, et plus on vieillit, plus il y a d'interdictions - il n'est plus possible de toucher papa ou maman comme on veut, il y a de la timidité, de la gêne, de la honte. Le vin… Le jardin d'Eden n'est pas un lieu biblique, c'est une béate ignorance infantile des normes sociales et des interdits, le plaisir naturel de son propre corps et la jouissance de la proximité et de la chaleur des autres. Cependant, l'expérience était. Et le souvenir de lui est là ! Et l'envie de "visiter le paradis" à nouveau. Les psychanalystes croient qu'un acte sexuel adulte est toujours une répétition symbolique, ou l'incarnation de fantasmes sur l'interdit, l'impossible, c'est pourquoi ils l'appellent pervers ou perverti. Je n'aime pas le mot "perverti", il me semble beaucoup plus doux le mot "modifié".

Au fur et à mesure que nous mûrissons et devenons adultes, nous portons toujours en nous l'amour pour nos parents, le souvenir de ces temps "célestes", et nous incarnons cet amour dans une relation avec un partenaire, violant de manière fantastique l'interdiction de la communication incestueuse. Et en cela - la mer d'excitation!

Par conséquent, il est très triste lorsqu'avec l'un ou les deux parents, l'expérience de l'interaction était plutôt grossière et insatisfaisante, froide, rejetante. Ensuite, malheureusement, il y a des obstacles à l'amour sexuel mature, la peur de l'invasion, la douleur, l'incapacité d'être excité par un partenaire du sexe opposé, ou son propre "engourdissement". Vous devez obtenir du plaisir à travers de nombreuses années de psychothérapie, si vous en avez l'opportunité, le courage et les ressources.

Les deux aspects suivants de l'amour sexuel mature, le quatrième et le cinquième - l'exhibitionnisme et le voyeurisme, de mon point de vue, sont en vain considérés comme pervers, découlent en douceur des taquineries. Kernberg écrit:

"La manifestation de la sexualité féminine, à la fois exhibitionniste et rejetante, c'est-à-dire taquinante, est un puissant stimulus qui suscite le désir érotique chez les hommes."

« Le voyeurisme est une composante très importante de l'excitation sexuelle dans le sens où toute intimité sexuelle comprend un élément personnel et secret et, en tant que tel, est une identification avec le couple Odipe et un triomphe potentiel sur eux. De nombreux couples ne peuvent profiter du sexe que dans un endroit isolé, loin de leur propre domicile et des enfants, ce qui démontre l'interdiction de cet aspect de l'intimité sexuelle…"

Du mot exhibitionnisme respire les interdits sociaux et une figure dans le parc, dévoilant l'ourlet de son manteau… En fait, l'exhibitionnisme est une manifestation de la sexualité, souvent tout à fait socialement acceptable. Il s'agit d'une poitrine dans un décolleté, et d'une jupe au-dessus des genoux, et des tongs, dépassant d'un jean, et des jeans, qui ont glissé jusqu'à la moitié des prêtres. Ainsi que des biceps sous un tee-shirt moulant et des cubes au même endroit, et des jeans, avec leurs renflements dans le dos et devant, et une croissance exubérante dans une chemise déboutonnée avec des boutons supérieurs. La mode actuelle est assez exhibitionniste, grâce à ses créateurs ! Et - voyéréiste, car là où il y a celui qui montre, il y a aussi celui qui regarde, voire espionne. Il reste à admettre que montrer et regarder cela est une activité assez excitante, ainsi que de ne pas la montrer jusqu'au bout et de la regarder comme en secret. En ce sens, la douce mi-lumière mi-obscurité est beaucoup plus intéressante que l'obscurité totale et l'éclairage lumineux, et pour plus d'excitation et d'implication dans le processus de l'amour sexuel mature, il vaut la peine d'apprendre à montrer et à regarder.

J'aimerais mentionner gentiment qu'il y aura plus d'excitation si vous essayez d'ouvrir les yeux dans le sexe… considérez votre partenaire, vous-même, ce qui se passe comme si "de l'extérieur". Bien que ceux d'entre nous qui ont tendance à s'évaluer et à se dévaloriser ne devraient pas pratiquer le voyeurisme avant d'avoir atteint une image de soi stable et positive.

Le sixième aspect de l'amour mature que je voudrais mentionner est l'attention, la capacité de prendre soin.

Rollo May (1969) a souligné l'importance de « prendre soin » comme condition préalable au développement d'un amour mature. Prendre soin, a-t-il dit, « est une condition dont les composantes sont la reconnaissance d'un autre en tant qu'être humain comme vous; identification de soi avec la douleur ou la joie d'un autre; des sentiments de culpabilité, de pitié et la prise de conscience que nous dépendons tous du respect des principes humains universels. » Il suggère que l'inquiétude et la compassion pourraient être d'autres termes pour décrire les mêmes caractéristiques. En effet, sa description du care-care (une des significations est « s'occuper de quelqu'un ») est très proche de ce que Winnicott (1963) a décrit comme care-concerner (une des significations est préoccupation et préoccupation).

La compassion, d'une part, est ce avec quoi nous avons été accueillis dans ce monde alors que nous étions encore complètement impuissants et sans quoi nous n'aurions pas survécu. En ce sens, seuls les enfants peuvent être insouciants - parce que quelqu'un se soucie d'eux. Par contre, en grandissant, en mûrissant, on apprend à prendre soin de soi, et c'est une condition normale pour grandir. Cependant, le désir de ne s'occuper que de soi est un signe d'immaturité, de sous-maturité. Ainsi que le désir de prendre soin de moi, à sens unique. En échange de ma beauté indicible, par exemple. Prendre soin est, dans un sens, un cadeau, donner à un autre, et ce processus peut apporter beaucoup de joie à celui qui se soucie et du plaisir à celui qui est soigné. Puisque l'équilibre est important dans une relation mature, l'échange, jouer dans un sens ne fonctionnera pas pendant longtemps. La relation va s'effondrer. Oui, parfois, vous voulez être insouciant comme des enfants, pour cela, il existe un moment et un lieu spéciaux, par exemple des vacances dans un hôtel tout compris. Ils se sont déjà occupés de tout et le couple peut profiter calmement de l'insouciance, faire une pause dans tous les soucis du monde des adultes - afin qu'il y ait une ressource pour revenir à nouveau dans ce monde! Et continuez à vous en soucier.

Le septième aspect concerne l'expérience de la tristesse.

«Il y a des aspects du fait de tomber amoureux qui sont associés au développement de la capacité d'être triste et attentionné. Josselyn (1971) suggère que les parents qui privent leurs enfants de chagrin à cause de la perte d'objets d'amour contribuent à l'atrophie de leur capacité à aimer.

Il n'y a pas que les enfants qui pleurent la perte de leurs objets d'amour. Le deuil a son propre objectif - une sorte de "travail de deuil" qui permet de survivre à la perte. La tristesse emporte avec elle la fin de la douleur de la perte. La capacité de faire le deuil nous assure que nous sommes capables de faire face à la perte et, en même temps, de rester en vie. Après tout, aucun objet d'amour ne peut nous garantir qu'il restera avec nous "pour toujours". C'est toujours une illusion. Ni les vœux de mariage, ni sa propre intention ferme "pour toujours" ne sont pas une garantie que la perte ne se produira pas. Et seule l'expérience de la perte vécue apporte la libération de la peur catastrophique de perdre un être cher.

Le danger de perdre - il y a, bien sûr, plus la valeur et l'importance de l'autre et la relation avec lui se font sentir. Mais il est tout aussi important de se préserver. Car le manque de liberté le plus dégoûtant, le chantage, les menaces, les tentatives de contrôle de l'autre et des relations naissent de la croyance catastrophique « Je ne survivrai pas à ça »… Et par conséquent, leur destruction. Pour laquelle ils se sont battus, comme on dit. C'est très effrayant de lâcher le contrôle et d'aimer l'autre, mais que se passe-t-il s'il y a une perte ? Il est très important de pouvoir faire son deuil, de savoir que je survivrai à cette perte.

Le huitième aspect est la loyauté, la dévotion, l'unité. Kernberg écrit:

« Il y a une opinion dominante selon laquelle c'est la femme qui veut préserver la proximité et « l'unicité » de la relation, et l'homme veut sortir le plus tôt possible après la satisfaction sexuelle. Les preuves cliniques suggèrent le contraire: chez de nombreux hommes, le désir d'intimité se brise contre la barrière du sentiment qu'émotionnellement la femme appartient entièrement à l'enfant, et de nombreuses femmes se plaignent de l'incapacité du mari à maintenir un intérêt sexuel pour eux.

Dans l'intimité, la contribution de tous, femmes et hommes, est égale. Tout le monde veut l'intimité et l'unicité comme condition principale.

Cependant, l'un des partenaires qui n'a pas choisi l'autre définitivement ou sans contrainte est susceptible d'avoir des fantasmes sur d'éventuels autres choix ou des peurs, du coup le partenaire veut « réélire » ce qui est essentiellement une projection, un reflet de son propre sous-choix. Le choix fait a son prix - le rejet de toutes les autres options possibles. Et la récompense, c'est l'intimité, l'espace qui ne sera que pour le couple.

L'apparition du troisième, le laissant entrer dans la relation du couple viole toujours l'intimité, chaque prochaine connexion sexuelle détruit la précédente.

Dans l'intimité, l'attachement grandit et, par conséquent, avec la croissance de l'attachement, la peur de la perte peut devenir réelle. Les personnes atteintes de troubles de l'attachement dans leur enfance ou au début de l'adolescence ne peuvent pas supporter la croissance de l'intimité et trouver des moyens de la briser de toutes les manières possibles. Cela ne dépend pas du sexe, qu'il s'agisse d'un homme ou d'une femme. L'affirmation concernant une femme monogame et un homme polygame, de mon point de vue, est plutôt superficielle.

Un enfant conçu par un couple est d'abord l'objet d'une grande joie et fierté pour tous les deux, mais néanmoins il devient « le troisième » et met en péril l'intimité du couple en raison de la profondeur du lien affectif entre la mère et l'enfant. Karl Whitaker a fait valoir qu'à la naissance de chaque enfant, la mère trompe son père pendant un certain temps, puis revient progressivement. C'est toujours une crise. Le couple aura besoin de maturité et d'amour pour survivre et survivre.

Le neuvième aspect de l'amour sexuel mature est une question de continuité.

"Il y a des alternances tout à fait normales entre l'intensité de la communication du couple et le retrait temporaire l'un de l'autre."

« Bien que la continuité des relations sexuelles entre hommes et femmes soit perturbée sous différentes formes, le fait même de leur existence et leur refroidissement périodique, même dans les unions stables et prospères, sont un ajout important aux aspects de la vie privée, de l'intimité et du désir de fusionner le désir érotique. et comportement. En l'absence de telles ruptures, les relations sexuelles deviennent une partie de la vie quotidienne, ce qui peut conduire à l'accumulation d'agressivité dans l'expérience de fusion, ce qui constitue une menace pour la relation dans son ensemble. Le film japonais Empire of the Senses réalisé par Nagisa Oshima (1976) est une bonne illustration de l'augmentation progressive de l'agressivité débridée dans la relation de deux amants, dont les passions sexuelles ont tout consommé et coupé leur contact avec le monde extérieur. »

En Gestalt thérapie, nous ne parlons pas de continuité, mais plutôt de la nature cyclique de tout processus. Chaque contact se déroule dans son propre cycle, qui a un début et une fin, un précontact lorsque nous avons faim et une assimilation lorsque nous sommes rassasiés, satisfaits et que nous voulons "digérer" calmement ce qui s'est passé. En ce sens, l'alternance d'intensité dont parle Kernberg est un processus compréhensible. Une baisse d'intensité, surtout la première, peut provoquer de l'anxiété dans un couple, mais il est important de comprendre que cela est naturel et de pouvoir basculer. La capacité de ne pas « cycler » de manière névrotique et de ne pas avoir peur d'un refroidissement temporaire, de ne pas tirer de conclusions rapides, de remarquer une « vague de froid » en soi ou chez un partenaire est très importante pour une relation mature.

En tant que dixième aspect de l'amour sexuel mature, je voudrais également parler du corps, de l'expérience corporelle et de la participation en tant qu'aspect de l'amour sexuel mature, mais loin d'être le premier et pas le plus important ! Kernberg a:

« L'amour reçu sous forme de stimulation érotique de la surface du corps stimule l'émergence du désir érotique comme moteur de la manifestation de l'amour et de la gratitude.

Une femme éprouve une excitation érotique dans les parties intimes du corps de son homme bien-aimé et, ce qui est remarquable, lorsque l'amour passe, son intérêt et son idéalisation pour le corps du partenaire cessent également.

Contrairement à l'une des principales illusions soutenues par les médias de masse, l'industrie de la beauté et les tendances adolescentes immatures de la société moderne - que la sexualité dépend directement de la beauté du corps, de sa forme, de ses paramètres, de sa jeunesse, je voudrais dire que l'amour est toujours primordial.

Car quand l'amour sera détruit, le plus beau des corps ne provoquera que la perplexité et le dégoût, l'envie de repousser et de s'enfuir. Nous sommes tous subjectifs. Nous sommes des gens, nous avons besoin de sens. Sans sens, nous pouvons effectuer mécaniquement une certaine séquence d'actions, que l'on peut par définition appeler sexe, mais le plaisir sera inférieur à la moyenne, et alors au lieu d'être plein, nous paierons avec un sentiment de dévastation.

Et alors se posera une question, qui est posée par l'un des héros du film "De quoi parlent les hommes" - la question la plus importante, assourdissante en l'absence de réponse: POURQUOI ?

Ce qui est important, de mon point de vue, c'est d'avoir un corps sain. Pourtant, le sexe est, entre autres, un instinct de procréation; pour le poursuivre, vous avez besoin d'un partenaire sain et adapté. Par conséquent - l'odorat comme moyen de reconnaître biologiquement et naturellement un partenaire approprié, l'apparence comme point de référence. C'est une base, il est impossible de nier notre nature animale, mais ce n'est certainement pas primaire.

La nature a doté chacun de nous d'un corps unique, certains ont eu plus de chance, un corps beau et sain, d'autres moins. Notre responsabilité est ce que nous faisons avec ce don. Nous développons ou paralysons, maintenons une alimentation saine et dormons, ou détruisons les abus et les maladies psychosomatiques. Maintenant, il y a beaucoup d'informations assez accessibles sur ce qui peut être fait pour aller dans un sens ou dans l'autre.

L'orientation vers des données externes, la longueur des jambes, la couleur des yeux ou des cheveux est typique d'un choix adolescent et immature. Les adolescents ne savent pas encore comment créer des relations matures et à part entière, car ils sont eux-mêmes immatures, jusqu'à un certain âge, c'est normal. Jusqu'à 20-25 ans. Rappelez-vous comment dans le chant du Nautilus: enfants cruels, ils savent tomber amoureux, ils ne savent pas aimer ?

L'amour sexuel mature est intéressant pour sa profondeur, sa plénitude de significations, et aussi parce qu'il n'est pas effrayant d'y grandir.

C'est probablement toujours effrayant de vieillir, ainsi que de comprendre que nous sommes tous mortels, et moi aussi. La vie devient très précieuse. Plein de valeur !

Et le dernier, onzième aspect - l'orgasme et les expériences orgasmiques, bien sûr ! Otto Kernberg a écrit à ce sujet de cette façon:

« La caractéristique dynamique centrale de la passion sexuelle et son point culminant est l'expérience de l'orgasme pendant le coït. Au cours de l'expérience de l'orgasme, l'excitation sexuelle croissante atteint son apogée dans une réponse automatique, déterminée biologiquement, accompagnée d'un affect extatique primitif,exigeant pour leur pleine incarnation d'abandonner temporairement les limites du je - d'étendre les limites du je à la sensation de fondements biologiques subjectivement diffus de l'existence …

… un aspect important de l'expérience subjective de la passion à tous les niveaux est de dépasser les limites de son propre je et de se fondre avec un autre."

Une expérience étonnante et paradoxale. Le cas où l'expérience de la fusion est la récompense d'une longue individuation. Je suggère d'apprécier la description de Kernberg:

« Il y a une contradiction fascinante dans la combinaison de ces caractéristiques les plus importantes de l'amour sexuel: des limites claires du je et la conscience constante de l'incompatibilité des individus, d'une part, et le sentiment de dépasser les limites du je, fusionner en un seul tout avec un être cher, de l'autre. La séparation conduit à des sentiments de solitude, à la nostalgie d'un être cher et à la peur de la fragilité dans toutes les relations; dépasser les frontières du Soi en unité avec un autre évoque un sentiment d'unité avec le monde, la constance et la création de quelque chose de nouveau. On peut dire que la solitude est une condition nécessaire pour dépasser les frontières du je ».

Rester dans les limites du Soi, tout en les surmontant par l'identification à l'objet de l'amour, est un état d'amour passionnant et touchant associé à l'amertume et à la douleur. »

« Le poète mexicain Octavio Paz (1974) a décrit ce côté de l'amour avec une expressivité extraordinaire, notant que l'amour est le point d'intersection entre le désir et la réalité. L'amour, dit-il, ouvre la réalité au désir et crée une transition d'un objet érotique à un être aimé. Cette découverte est presque toujours douloureuse, puisque l'aimé est à la fois un corps pénétrable et une conscience non pénétrable. L'amour est la découverte de la liberté d'autrui. La contradiction dans la nature même de l'amour est que le désir cherche à se réaliser en détruisant l'objet désiré, et l'amour découvre que cet objet ne peut pas être détruit et ne peut pas être remplacé. »

Bientôt le printemps. Et puis, comme l'a écrit Hemingway, à la fin, le printemps vient toujours. J'espère que ce que j'écris ce soir aidera à remplir la vie de quelqu'un de sens et d'amour.