Qu'est-ce Qu'une Relation Adulte ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Toute notre culture décrit d'une manière ou d'une autre l'amour névrotique. Films, romans, chansons - tout ce sur quoi les gens comptent, formant leur idée de ce sentiment. Chez eux, l'amour est représenté par la passion, un sentiment dévorant, voire dans une certaine mesure une obsession des autres. Pour un tel amour, les gens commettent des actes fous, ils sont prêts à endurer la souffrance, qui est considérée comme un attribut indispensable des relations. Une tempête de sentiments, de drame, de mystère et de nostalgie - tout cela est très attrayant et se vend bien.

Même les psychologues, y compris moi-même, écrivent plus souvent sur l'anomalie que sur ce que peut être une relation mature et saine. Les couples d'âge mûr voient rarement un psychologue. Ils mûrissent par la thérapie et le travail relationnel.

Afin de combler le vide dans l'idée de ce qu'est « l'amour adulte », j'ai décidé d'écrire cet article.

La première chose qui attire votre attention lorsque vous envisagez une relation saine est l'autosuffisance importante des partenaires. Il n'y a pas de possessivité en eux, mais il y a de la confiance. Les partenaires se respectent et s'admirent, plutôt que d'utiliser pour répondre à leurs propres besoins. Contrairement au névrosé: « Je ne peux pas vivre sans toi ! Personne n'exige: « Il faut être à côté de moi pour que je me sente bien ! Et il ne se trahit pas, obéissant aux exigences d'un partenaire, de peur qu'il ne le quitte.

Le respect de votre partenaire ne vous permet pas de le mépriser: « Je sais mieux ce qui est bon pour vous », « Faites ce que j'ai dit (a) ! Lorsque nous essayons d'amener l'autre personne à faire ce que nous pensons être juste, il commence à se défendre contre le contrôle et la pression. Passant souvent à l'offensive et à la contre-accusation.

Alors que le respect des besoins, des limites et des caractéristiques d'une autre personne nous stimule à coopérer, à rechercher des opportunités pour une stratégie gagnant-gagnant.

Une relation adulte est une union d'égaux, où chacun assume la responsabilité de ses sentiments, de ses paroles et de son comportement. Si vous tenez votre conjoint responsable de votre bonheur, vous ressentez du ressentiment et de la colère lorsque vous n'obtenez pas ce que vous voulez. Mais l'autre ne peut être tenu pour responsable du fait que ses idées sur le bonheur ne coïncident pas avec les vôtres. Vous pouvez faire correspondre vos attentes avec les capacités de l'autre. Et vous pouvez prendre soin de vous si votre partenaire, pour une raison quelconque, ne peut pas répondre à vos besoins.

Prendre la responsabilité de vous-même signifie ne pas blâmer l'autre pour le fait que votre vie n'est pas ce que vous voudriez qu'elle soit. Si vous ne pouvez pas faire ce qui est important pour vous ou ce que vous aimez parce que ce n'est pas approuvé par le second c'est votre problème, pas le sien. Si l'autre n'assume pas sa part de responsabilité et que vous l'assumez vous-même, alors la responsabilité de votre surcharge vous incombe également.

Une relation saine se caractérise aussi par la capacité de partager: de ce que vous ressentez dans une relation, vous êtes responsable, de ce que le partenaire ressent, il est responsable. Personne ne peut faire ressentir quelque chose à un autre et ne peut contrôler un autre sans son consentement. Si un proche est offensé par votre comportement, ce n'est pas votre faute, mais son choix de réagir de cette façon.

La responsabilité, c'est aussi le droit de choisir ce qui est bon pour vous, c'est la capacité de gérer votre vie, et de ne pas la transférer à la gestion des autres, même les plus proches.

Dans un partenariat mature, les gens se soutiennent mutuellement dans la réalisation de soi. L'un aide l'autre à réaliser ce qu'il veut. Il s'agit d'abord d'un accompagnement au développement, puisque le partenaire le voit lui-même. Aider et prendre soin d'un couple n'est pas une manière d'endetter l'autre ou d'acheter sa fidélité. Ce n'est pas un marché d'amour, où chacun calcule ce qu'il a fait à l'autre, afin de réclamer plus tard leurs dividendes. Et ce n'est pas le salut, où l'on résout les problèmes du second et le tire des malheurs et des crises, l'empêchant de se sentir responsable de son choix, et ne lui permettant pas d'apprendre à agir.

Pour une personne mûre, la capacité de donner est une démonstration de sa propre force et de son abondance. Elle reçoit un retour au moment où elle voit que son soutien aide le second à devenir plus fort. Et le résultat du partenaire lui apporte du plaisir.

Dans une telle relation, les gens se regardent les yeux ouverts, voyant une personne réelle et non une image figée. Cela est possible lorsque les partenaires s'intéressent sincèrement l'un à l'autre, peu importe combien d'années ils ont vécu côte à côte. Quand ils sont prêts à accepter l'autre pour ce qu'il est, avec ses mérites et ses démérites, sans le juger ni essayer de le transformer en quelqu'un de plus commode.

Une caractéristique importante des relations matures est la capacité de parler ouvertement et sincèrement les uns avec les autres. Un couple devient très résilient si le conjoint peut être qui il est sans craindre que ses paroles ou ses actions soient méprisées, critiquées ou sarcastiques. C'est incroyablement précieux quand il y a une personne à côté de qui vous pouvez avoir confiance et sur qui vous pouvez compter. Dans cette relation, les deux sont en sécurité.

Bien sûr, quand je parle de relations matures, je ne veux pas dire qu'elles sont parfaites. Ils ont un conflit d'intérêts, des désaccords et diverses émotions. En même temps, quoi que fassent les époux, ils se souviennent de l'objectif commun de leur mariage - vivre ensemble heureux pour toujours. Ils se souviennent qu'ils sont dans le même bateau et ne veulent pas le faire basculer. Ils assument la responsabilité des contributions qu'ils apportent en ce moment à leur relation. Et ces relations sont toujours plus importantes pour eux qu'une sorte de réticence situationnelle ou de conflit.

Dans ces relations, les gens se parlent et essaient d'entendre et de comprendre le point de vue de l'autre. Même s'ils ne sont pas d'accord avec elle. Personne ne se considère obligé d'accepter quelque chose qui ne lui convient pas, simplement parce que l'autre voit la situation différemment. Et ne l'exige pas d'un partenaire. Mais cela ne signifie pas que les conjoints ne font pas de compromis. Ils s'entendent pour que tout le monde se sente bien. Et quelqu'un peut céder sans se sentir victime.

Une relation saine est définitivement une relation dans laquelle les deux sont bons. Bien mieux qu'individuellement. La présence de l'autre rend à la fois plus fort, plus équilibré, pas plus faible. En même temps, leur interaction laisse la possibilité de leur propre espace et le respect des limites. Se complétant l'un l'autre, les époux restent des personnalités intégrales distinctes.

Des mots tels que fiabilité, loyauté, compréhension, sincérité, soutien mutuel, développement et intérêt sont associés à de telles relations. Ce ne serait peut-être pas très intéressant de regarder un film sur une telle relation, mais pour une famille, à mon avis, c'est exactement ce qui est nécessaire.