Transformation De L'amour

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Laissez-moi vous parler de l'amour. Pas à propos de quelqu'un d'autre. À propos du mien. D'aussi loin que je me souvienne, le principal message d'information qui m'a accompagné depuis l'enfance est le message que tout le sens de l'existence humaine est dans l'amour. Et je savais qu'il y avait un amour spécifique. Amour pour la Patrie, mère et grand-mère, plus tard, amour pour un homme. De plus, à un certain âge, l'amour pour un homme était censé éclipser tous les autres amours. D'après les livres, les chansons, les poèmes, les conversations des gens, il était clair que si vous aimez un homme, et qu'il vous aime, tout, il y a quelque chose pour quoi vivre. La vie avait un sens. Et si une telle joie ne vous est pas arrivée, alors le sens n'est même pas venu à votre porte pour se tenir debout. Pendant longtemps, j'ai vécu avec une telle compréhension du contexte de l'amour. Puis Internet, Osho, des communautés parapsychologiques sont apparues, des gens qui étaient croyants et pas tellement ont été légalisés, et le flot de discours sur le grand sens de l'amour intersexuel a été rejoint par un flot de discours sur l'amour des gens et de la vie en général. J'ai vu tout cela, écouté et lu. Je l'ai passé par mes oreilles et mes circonvolutions et j'ai senti que j'étais un misanthrope, un introverti, une phobie sociale, et en général j'étais dans une maison. Je n'aimais que mon mari, une dizaine de personnes de plus qui faisaient partie du cercle social le plus proche, j'avais peur du reste, évité et détesté, comme la semoule et les betteraves. Mon amour devait être gagné, et avec une issue favorable des efforts, puis me battre pour lui. Le schéma ressemblait à ceci: lutter pour le droit de commencer à mériter - mériter - lutter pour préserver. Quelque chose est tombé de la triade - c'est ça, allez, au revoir, au revoir.. Inutile de dire que j'ai moi-même été tellement appris à m'aimer dans les batailles. J'ai essayé, servi et combattu. Blague préférée - "le chameau a deux bosses, car la vie est un combat". Est-ce que tu sens ça? Quoi d'autre pourrait être plus pertinent et plus proche de ce couplet? Il explique tout. Lutte = amour = vie. En général, le "Gadfly" est solide.

Et puis, quand il n'y avait plus de force pour lutter, quand la batterie d'énergie vitale était presque à sec, c'est alors, au moment le plus important et le plus nécessaire de ma vie, que j'entendis parler d'amour-propre. Les apologistes d'autres amours ont déclaré avec colère l'amour-propre comme de l'égoïsme, l'assaisonnant du mot "terry". C'était tentant et embarrassant de commencer à s'aimer. Mais moi, maîtrisant la honte et la peur, je suis entré dans l'amour-propre selon le schéma typique: gagner et combattre. Je me suis chanté "tu es seul, comme la lune dans la nuit…" et j'ai enduit mon cul de crème anti-cellulite. Ici, je vais me débarrasser de la cellulite, je vais vaincre et je serai digne de mon propre amour. Après un certain temps, assez rapidement, car je ne suis pas une fille stupide, il est devenu clair que l'amour-propre n'est pas seulement une forme physique et des visites régulières chez une esthéticienne et un masseur. Avec tout l'ensemble désigné, il s'est avéré que le contenu principal de l'amour-propre est d'arrêter de se donner des coups de pied et de se violer. Il s'est avéré qu'il y a de nombreuses raisons à la violence et aux coups de pied, et la principale est qui je suis. Et la façon dont je suis est la cause de l'aversion, la cause de la violence contre soi-même dans une tentative épileptique, hystérique de me faire quelqu'un d'autre, ma propre copie modifiée, perfectionnée. J'ai vu et j'ai été horrifié de voir comment, me cassant, je casse et bats les autres. Toute personne qui apparaît dans mon champ de vision et ma capacité à atteindre. Comme c'était douloureux et effrayant de réaliser et d'admettre qu'en marchant vers l'amour mythique, je me suis éloigné à pas de géant d'un véritable amour, dont le début n'est pas dans ma patrie, plus chez ma mère, ni chez un homme, mais en moi. Je me voyais si petit et sans défense devant moi, punissant et cruel envers moi-même et tous les êtres vivants. Cette petite partie de moi, coincée et blessée, s'est avérée la plus vivante. Infirme mais désespérément accroché à la vie. Mon « je » extérieur, mort et pierreux la regardait avec des yeux froids et vides, la méprisant et la dédaignant. Mais la goutte de vie trouvée, capable de générer et de dégager de la chaleur, ne lâchait pas le pétrifié. Ça a pris du temps. Il ne faut pas longtemps pour que le désert de pierre se transforme en une terre fertile, dans le domaine de laquelle la capacité d'aimer a été élevée à partir d'un état embryonnaire.

Je marchais l'autre jour dans une rue de la ville. J'ai marché calmement et détendue. J'ai regardé les gens autour. Je voulais les regarder. J'ai souri à l'extérieur et à l'intérieur. Je me suis écouté et j'ai entendu que l'Amour est une expérience de Vie, il commence à l'intérieur, à partir de moi-même. Et là où je suis, là où je me suis permis d'être, il y a une place pour les autres. Différent. Il y a encore des gens que j'aime beaucoup et qui n'aiment pas du tout. Et puis je choisis de qui me rapprocher, et de qui m'éloigner, lui laissant le droit d'être qui il est. Je me suis surpris soudain à ne vouloir juger personne. Jamais. Tout ce que je peux et veux, c'est juste regretter. Pas une personne à plaindre, il y a ceux qui ne sont pas désolés, mais à regretter qu'ils aient comme ça, mais il aurait pu en être autrement. Et probablement, c'est le sens le plus élevé de l'Amour, l'amour, comme grâce de Dieu, donné à une personne, avant tout, à elle-même, créée à l'image et à la ressemblance du Tout-Puissant. Et ce n'est qu'alors qu'il est possible d'aimer son prochain comme soi-même. Et vaut-il la peine d'appeler une personne un égoïste, en qui l'amour s'épanouit et la vie coule, qu'elle peut généreusement partager avec les autres, sans se vider, mais en multipliant seulement ce merveilleux courant.