Mères Et Filles

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'amour maternel est le seul qui vise à lâcher l'objet d'attachement, par opposition à l'amour pour un partenaire, où l'on cherche à garder l'autre. Le poussin s'envole hors du nid pour deux raisons: il ne peut s'empêcher de voler et le parent lui donne la possibilité de s'envoler.

Pour une personne, cela se passe souvent différemment - la mère ne laisse pas partir sa fille, l'empêchant de grandir et de devenir une femme égale, une mère. Bien sûr inconsciemment, bien sûr par amour, et pourtant. Pourquoi elle le fait et comment je le dis dans cet article.

Relativement parlant, je soulignerais deux tendances principales qui se développent dans la relation mère-fille, qui ne contribuent pas à une séparation saine et opportune. De plus, l'un peut facilement être remplacé par un autre, gardant ainsi la fille encore plus proche de sa mère.

La première stratégie du comportement de la mère est infantile. Lorsque la mère démontre sa faiblesse, son impuissance, son incapacité à résoudre les problèmes de la vie, son ressentiment. "Fais-le toi-même, tu sais comment mieux que moi", dit-elle à sa fille, ou "J'ai peur moi-même, je suis nerveuse, allez" ou "Je savais que tu ne te souciais pas de ta mère, » ou « appelez-moi tous les jours, et là je m'inquiète. »

De telles mères vivent littéralement la vie d'une fille, elles regardent le monde à travers ses yeux, exigeant quelque chose de nouveau chaque jour, comme une nouvelle série de la série. Dans le même temps, la mère et la fille semblent changer de rôle. La fille devient un parent gardien, et la mère devient une enfant capricieuse. Dans ce schéma, la fille restera toujours avec un sentiment de culpabilité, de lourdeur, d'usage, et la mère ne sera jamais satisfaite et consolée, elle ne suffit toujours pas.

Le prix est la vie de la fille - son succès, sa relation avec son mari, sa propre maternité. C'est ce que sacrifie la fille tout en restant en union avec sa mère. Il ne s'envole pas du nid, car "si je m'envole, ma mère ne pourra pas le supporter" ou "ma mère m'a tant donné, comment puis-je la quitter". Et puis la fille reste et vit sa vie pour sa mère, avec sa mère, mais pas la sienne.

Ces filles de sexe féminin peuvent être assez arrangées socialement (maison, mari, travail), mais elles vivent à l'intérieur avec un sentiment de nostalgie pour leur mère. « Maman est là, mais elle ne me voit pas », disent-ils, parfois avec tristesse, parfois avec colère. Et au niveau de l'âme, ils seront comme liés par un fil invisible à leur mère, tout le temps ils blesseront ses paroles, tout le temps ils attendront l'approbation de « maman, remarque-moi ». Et ils seront mentalement tournés vers l'endroit où ça fait mal pour maman, pour cette maman avec qui la rencontre n'a jamais eu lieu.

Ce que je propose de réfléchir ici, quelles questions se poser:

Comment ma mère me retient-elle ?

Quel comportement ou ses paroles me font me sentir coupable et parent d'elle ?

Comment maman m'utilise-t-elle pour remplir sa vie ?

Deuxième stratégie: le parrainage d'une fille déjà grande. Lorsque la mère continue de s'immiscer dans les affaires familiales de sa fille, elle donne des conseils, tente de découvrir les secrets de sa vie intime. Dans les querelles, il prend le parti de sa fille, détruisant son gendre célèbre, y jetant des sentiments de sa propre vie conjugale.

En concurrence avec sa fille pour la maternité de la série "Je suis une meilleure mère que toi", dépréciant le statut de la fille devant les enfants, ne répondant pas aux demandes / ordres de la fille concernant les enfants. Elle peut même appeler ses petits-enfants « fils » ou « fille ». Et il peut même parler directement: "faites naître un enfant et donnez-le moi, je l'élèverai".

Donne des conseils sur comment et où trouver un emploi, où étudier, avec qui être ami, comment s'habiller. Avec quels proches communiquer et lesquels ne pas autoriser sur le pas de la porte. Souvent, ces mères vivent à côté de leurs filles ou insistent pour vivre ensemble, et si la fille déménage, elles suivent.

Ils soulignent de toutes les manières possibles à quel point la fille n'est pas indépendante, ils disent: "vous ne pouvez pas faire face, laissez-moi le faire moi-même", ou "oui, bien, mais voici la fille de tante Natasha …". Devant les autres, ils peuvent se plaindre que la fille doit encore être contrôlée, ils attendent de la sympathie, mais ne sont pas prêts à prendre conscience de leur responsabilité. Toute décision indépendante de sa fille ne le remarque pas, ou dévalorise de manière démonstrative, ou se met en colère jusqu'à "tu n'es plus ma fille".

Et la fille, cependant, a peur de tomber en disgrâce, car elle n'a jamais vraiment été séparée de sa mère, ne sait pas ce qu'elle veut, ne sait pas comment faire un choix, doute souvent de sa force, de sa beauté, de ses capacités, peu respect de soi. Dans son cœur, elle croit qu'elle n'est pas sans sa mère.

Dans une telle surprotection sous la sauce "tout pour toi bien-aimé", l'amour, en fait, n'est pas du tout. Il n'y a qu'une projection maternelle de ce qu'une fille devrait être pour qu'elle (mère) soit vraiment bonne ou même parfaite. Un enfant est un projet pour elle, sa propriété, un indicateur de sa réussite, et la vie de sa fille lui appartient aussi.

Je vous propose de vous demander:

Comment maman me tient-elle ?

Quel genre de fille bien veut-elle que je sois ?

Comment est-ce que je me vois maintenant avec les yeux de ma mère ?

Qu'est-ce que j'ai le mien ? Des réalisations, des succès, des choses que vous avez achetées vous-même ?

Il est important de comprendre que ces mères elles-mêmes blessaient autrefois leurs filles dans leur enfance. Ils n'avaient pas assez d'amour parental, puis ils ont décidé de devenir l'idéal dans leur maternité, de corriger les erreurs parentales. Et un enfant pour eux est la seule chose à travers laquelle ils se sentent vivants, qu'espérer être sauvés, et laisser l'enfant entrer dans sa vie d'adulte, grosso modo, n'est pas dans leur intérêt.

Leurs filles, venant me voir pour une consultation, me disent souvent: « Je veux tellement que ma mère ait sa vie personnelle, pour qu'elle me quitte. Hélas, il faut bien admettre que maman n'abandonnera jamais sa bouée de sauvetage. Et la fille devra passer seule à l'âge adulte.

Ramper à travers la culpabilité, la peur de l'inconnu, l'angoisse de la séparation - tous avec leurs propres pieds. Accepter que maman ne bénira probablement jamais, ne reconnaîtra pas, ne remarquera pas, ne se réconciliera pas. En acceptant de voler votre vol adulte à ce prix.

Le mouvement vers la croissance, vers la croissance, est un mouvement inconscient de notre psyché, de notre âme. Mais nous hésitons souvent entre résistance à ce processus et accord. La résistance nous coûte la vie, la santé, l'harmonie - l'anxiété et la douleur, car la croissance passe toujours par la douleur. Qu'est ce que tu choisis? Je propose d'y réfléchir.

Permettez-moi de vous rappeler que maintenant je dirige un groupe thérapeutique "Filles", consacré au thème des relations difficiles avec ma mère. Le nouvel ensemble ouvrira en novembre. Les candidatures peuvent être soumises dès maintenant. Et aussi je vous attends lors de consultations individuelles.