Relation Spéciale

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

"Relation spéciale" (extraits du livre "Le monde de la victime narcissique" d'Anastasia Dolganova)

La victime narcissique revendique une relation particulière - elle manque de l'habituel. Elle a besoin de nourrir son exclusivité, comme son narcissisme l'exige.

Elle n'est pas à l'aise d'être juste une amie, juste une femme, juste une cliente. Elle tisse un lien avec les gens dans lequel elle peut se sentir en confiance et éviter le vide qui la hante. C'est captivant: dans le désir de devenir spécial, la victime est capable d'actions atypiques pour les autres.

Venez voir un étranger à l'hôpital avec du bouillon de poulet. Offrez un cadeau cher. Au milieu de la nuit, répondez à l'appel d'un ami ivre pour l'emmener dans un autre club et, par conséquent, parlez jusqu'au matin dans une voiture garée de l'éternité et de la douleur des autres. C'est incroyable, c'est comme si j'avais rencontré celui que j'ai cherché toute ma vie.

La victime narcissique se rapproche rapidement des gens, ressentant les bords les plus fins, satisfaisant les besoins les plus importants de l'autre, afin de devenir définitivement Spécial.

De plus, la victime sait comment se comporter de manière à permettre aux autres et à elle-même de se sentir choisie et spéciale. Elle écoute beaucoup. Remarques beaucoup. Donne du soutien. Il ne nécessite pas d'espace et de temps pour lui-même, permettant au partenaire de se comporter comme il le souhaite lui-même.

Ce ballonnement narcissique fait que l'autre personne choisit sa compagnie plutôt que les autres et nourrit la victime elle-même du sentiment d'être choisie.

!! La victime ne comprend pas tout à fait ce qu'elle fait exactement et pourquoi. Elle semble se figer en présence d'une autre personne, lui laissant par défaut plus d'espace qu'elle ne se laisse. C'est sa défense la plus profonde contre le rejet: se figer, ne pas se manifester, tout faire pour plaire à une autre personne et ne pas ressentir de douleur. Son mimétisme lui demande beaucoup d'énergie, mais comme leur gaspillage est habituel, cet écoulement reste inaperçu. Une relation spéciale est l'assurance de la victime contre les sentiments de rejet, bien qu'en réalité le rejet fasse partie de la vie quotidienne. Nous rejetons certains des besoins des autres, certains de leurs sentiments que nous ne pouvons pas supporter, des plans, des traits de caractère. Ils font la même chose avec nous. C'est bien de ne pas accepter l'autre personne inconditionnellement, et c'est bien quand l'autre ne nous accepte pas.

!! La capacité de résister au rejet et de ne pas s'effondrer peut conduire à une expérience relationnelle plus saine que d'essayer de construire une connexion dans laquelle le rejet n'existe pas.

!! Dans une relation saine, ne pas pouvoir obtenir exactement ce dont nous avons besoin d'un partenaire ne mène pas à la destruction. Il existe de nombreuses manières de faire face au rejet: - le besoin peut être reporté ou réduit au niveau de ce qu'un partenaire peut désormais nous donner, - vous pouvez prendre soin de vous, - vous pouvez obtenir ce que vous voulez d'une autre source, - vous peut abandonner le besoin par le deuil et l'adaptation …

!! C'est important: notre partenaire n'est pas une source de satisfaction inconditionnelle. L'impossibilité du rejet dans une relation rend également l'acceptation impossible: celui qui a une vie intérieure refoulée n'est pas capable de réaliser pleinement toutes ses pulsions. Une personne avec une énergie de rejet refoulée (ou agressivité) se sent vide et sans intérêt. Il ne peut que faire semblant, feindre un soutien, mais comme ce soutien n'est pas alimenté par de vraies pulsions, il n'apportera pas satisfaction à la victime. Elle n'a pas besoin d'un jeu, mais de vrais sentiments et impulsions, mais ils sont soit possibles dans leur intégralité, soit impossibles du tout.

!! La victime, par ses exigences, répète joyeusement sa propre situation, alors qu'elle ne pouvait pas être elle-même, mais ne s'intéressait qu'à certaines de ses manifestations, uniquement au rôle ou à la fonction qu'elle remplissait. La victime avec son traumatisme traumatise d'une manière qu'elle connaît: en exigeant du partenaire qu'il ne soit pas elle-même, en ne l'acceptant pas, elle inflige ou aggrave le traumatisme narcissique et active les mécanismes de défense dont elle s'enfuit réellement. Par conséquent, diminuer l'importance de l'autre et développer un répertoire comportemental sur la manière exacte de gérer ses désirs guérit à la fois les partenaires et la relation dans son ensemble. Apprendre à composer avec ses désirs n'est pas facile, et souvent le processus commence par le deuil."