Retrait Et Neutralisation Agressifs Des Adolescents

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

- Ecoute, espèce d'âne stupide, ma mère m'a dit de venir, alors je dois m'asseoir ici, mais tu ne peux pas me faire parler.

« Je ne peux pas vous reprocher de vous mettre en colère lorsque vous êtes obligé de faire quelque chose que vous ne voulez pas faire. »

Il serre encore plus, croise les bras. Son regard mauvais est remplacé par un sourire suffisant.

« Tu sais, tu n'es pas un cadeau pour moi non plus. Apparemment, nous devrons passer du temps ensemble. En tout cas, ce serait bien de tirer profit de cette situation. Pourquoi ne me parles-tu pas des raisons pour lesquelles ta mère a décidé de te référer à moi ?

- Laisse-moi tranquille.

« Ta mère m'a dit au téléphone que tu ne pourrais pas obtenir ton diplôme si tu ne réussissais pas mieux dans les semaines à venir.

Il me regarde avec une expression de mépris total. Puis il hausse les épaules. Je hausse aussi les épaules en réponse, imitant ses mouvements. En tout cas, c'est une sorte de communication.

« Elle a également dit que vos amis s'inquiètent pour vous. Comment s'appelle ton meilleur ami? Ronnie ? - J'ai délibérément déformé le nom. - C'est Ronnie qui a appelé ta mère et lui a dit qu'il s'inquiétait pour toi, parce que tu étais de mauvaise humeur ces derniers temps.

- Lonnie.

- Désolé, n'a pas entendu?

- Lonnie. Il s'appelle Lonnie. Pouvez-vous même bien faire les choses ?

- Grâce à. Alors Lonnie. Quel est le problème?

Il se serrait encore plus dans le canapé, je commençais même à craindre qu'il ne disparaisse complètement. Il a commencé à se ronger les ongles. Il s'est arraché une bande d'ongle et l'a volontairement laissé tomber sur le canapé. Essaie de déterminer si j'ai remarqué.

- Je veux vous aider. Je ne travaille pas pour ta mère, mais pour toi. Ni elle ni personne d'autre ne saura de quoi nous parlons, tout restera entre nous. Je ne m'attends pas à ce que tu me fasses confiance tout de suite, tu me connais à peine. Mais nous avons beaucoup de temps devant nous pour mieux nous connaître. Je dois dire que j'ai aussi un problème, et je veux que vous m'aidiez à le résoudre.

Il ne réagit en aucune façon, n'haussa même pas un sourcil. Néanmoins, je continue.

- Une fois la séance terminée, ta mère te demandera certainement de quoi toi et moi avons parlé. Que pensez-vous que je devrais lui répondre?

Encore une fois, il hausse les épaules, dit qu'il s'en fiche.

« Alors je n'ai rien à lui dire. Est-ce à cause de la façon dont nous avons parlé. Et aussi que tout s'est bien passé. Est-ce que ça te va?

« Écoute, j'ai déjà dit que je n'avais pas besoin de ton aide, je ne veux pas te voir. Tu peux me faire venir ici, me faire aller à l'école, mais seulement jusqu'à mes dix-huit ans, ce qui sera le mois prochain. Mais tu ne peux pas me faire parler.

Ainsi, la bataille continue entre le thérapeute avec les meilleures intentions et l'adolescent rugueux qui souffre tellement qu'il ne peut même pas demander de l'aide. Selon Dzhurikh, les psychothérapeutes rêvent de tels enfants dans des cauchemars: obstinés, avec un sourire méprisant, têtus, qui n'attendent que vous vous rapprochiez d'eux, alors ils vous mangeront vivant. "S'ils ne nous harcèlent pas en thérapie, ils feront pire en rejetant toutes nos tentatives pour les aider."

Bien sûr, il est peu probable que de tels enfants soient des messagers de l'enfer dans le but de nous punir de nos péchés, ils expriment très sincèrement leurs sentiments. Parlant d'enfants et d'adolescents en colère, Brenner décrit ainsi leur comportement: « Parfois, il semble que la pièce ne soit pas en mesure de les accueillir. Ils peuvent grimper aux murs, sauter des fenêtres, se cacher dans les toilettes. Leur attention est extrêmement instable. Ils jaillissent comme une balle des salles de bain et des toilettes. Exigeant constamment de l'attention et du soin d'eux-mêmes, ils expriment la colère et la haine. Ils ont faim tout le temps, bougent constamment, ils cherchent, comme des rats dans une poubelle, de la nourriture pour eux-mêmes. Ils sont un exemple de la manifestation du « id » dans sa forme la plus pure. »

Les enfants odieux sont si pleins de colère et de haine qu'ils provoquent des sentiments similaires en nous. Souvent négligés par l'un ou les deux parents, ils tentent unilatéralement de se venger des mauvais traitements imaginaires (ou réels). Leur passage à l'acte, malgré toute sa grossièreté et son manque d'attrait, est pour eux la forme de communication la plus commode.

Fini le temps où les adolescents exprimaient leurs sentiments à travers la promiscuité, en écoutant du rock and roll ou en fumant une cigarette. Maintenant, le problème a pris une tout autre ampleur. En raison du fait que l'activité sexuelle est devenue dangereuse, l'énergie supprimée trouve son chemin dans les actes de violence. Qui aurait pensé que les écoles de la ville devraient installer des détecteurs de métaux et embaucher des gardes, que les élèves de CM1 contrôleraient les flux de drogue sur leur territoire et qu'un enfant pourrait facilement être tué à cause de baskets à la mode ou d'une veste en cuir ?

Les adolescents agressifs modernes conduisent leurs parents à la folie non pas parce qu'ils consomment de la drogue ou participent à des manifestations sociales, comme beaucoup d'entre nous l'ont fait à leur époque, mais à cause de leur tendance au racisme ou à l'antisémitisme. La génération de parents et de psychothérapeutes qui a grandi dans les années soixante turbulentes, alors que l'esprit de rébellion était dans l'air, est choquée par les extrêmes modernes. Il y a des enfants qui s'adonnent aux armes automatiques, et il y a ceux qui renoncent à la drogue et à l'alcool et deviennent des néo-nazis ou des magnats de la finance.

Retirer les clients agressifs de la thérapie

L'une des solutions les plus évidentes au problème des adolescents agressifs consiste simplement à s'en débarrasser et à travailler avec leurs parents. Le plus souvent, ce comportement est le résultat d'une structure familiale dysfonctionnelle, il est donc logique d'apprendre à connaître ceux qui vivent les plus grandes difficultés et, par conséquent, les plus intéressés par le changement.

Un adolescent (et tout autre qui se retrouve à sa place) ne peut pas être contraint de faire ce qu'il refuse catégoriquement. D'un adolescent entré dans une protection profonde et qui bouillonne littéralement de colère, vous n'obtiendrez rien par confrontation directe. Certains psychothérapeutes pensent que dans de tels cas, au lieu de travailler avec l'enfant lui-même, il est conseillé de passer aux membres de la famille qui sont plus intéressés par la coopération et, en règle générale, plus faciles à changer. Parfois, retirer un adolescent agressif d'une thérapie a l'effet inverse, c'est-à-dire qu'il pique son intérêt. Dans un certain nombre de cas, il a été spécifiquement demandé aux enfants à problèmes de ne pas participer à la psychothérapie, alors qu'ils commençaient à montrer un intérêt pour la coopération et tentaient d'expliquer l'essence de leurs problèmes.

La morale est claire: imaginez que vous êtes la meilleure personne au monde pour traiter avec des personnes agressives et faites de votre mieux. Même si le soutien de l'adolescent ne peut être obtenu immédiatement, au moins le principal obstacle au processus thérapeutique sera levé. Le client voit devant lui les conséquences de son agressivité, c'est-à-dire qu'il est privé de la possibilité, en tant qu'adulte, de participer au processus de recherche de solutions au problème. Même si son comportement reste le même, il ne pourra plus interférer avec le cours de la psychothérapie, comme il interfère avec la vie des membres de sa famille. De plus, il y a généralement quelque chose à travailler avec les parents, comme les aider à mieux comprendre leur enfant et leur apprendre à gérer plus efficacement les conflits.

En même temps, il sera utile pour l'enfant d'entendre de la part des parents un message clair et sans ambiguïté qui se lit comme suit: « Nous voulons vous aider. Nous sommes prêts à faire tout ce qui est en notre pouvoir pour cela. Si vous n'avez pas besoin de notre aide, nous devrons compter avec votre opinion. Cependant, nous avons décidé de demander de l'aide nous-mêmes et d'essayer de changer quelque chose dans notre comportement. Avec l'expérience et le soutien de notre psychothérapeute, nous espérons obtenir les changements souhaités. »

Dans la plupart des cas, lorsque des adolescents agressifs sont portés à l'attention du thérapeute, il s'avère qu'ils mettent en scène les problèmes qui se manifestent dans la relation entre les parents. Le message discuté ci-dessus fait comprendre à l'enfant que les parents eux-mêmes ont décidé de demander de l'aide. Ainsi, l'enfant n'a plus besoin de jouer le rôle de bouc émissaire ou de paratonnerre.

Les parents sont souvent invités à venir à la première séance à la place de l'enfant afin de fournir au thérapeute les informations de base nécessaires. Dans au moins la moitié des cas en ce qui concerne l'histoire familiale et la dynamique des relations entre époux, la décision est prise de commencer par eux. Si les parents veulent aider efficacement leur enfant, ils doivent d'abord apprendre à coopérer les uns avec les autres. C'est incroyable combien de fois le comportement d'un enfant agressif s'améliore comme par magie une fois que nous commençons à travailler sur la relation conjugale.

Un plan a été élaboré pour permettre aux parents de développer des relations plus matures et satisfaisantes avec leurs adolescents. La réalisation des changements est effectuée de manière séquentielle, à partir de la phase préparatoire. Le but de cette phase de l'interaction thérapeutique est de créer des attentes positives, de remonter le moral et de soutenir les actions futures. De plus, le psychothérapeute recueille les informations nécessaires sur les caractéristiques du comportement de l'adolescent et l'impact de son comportement sur les autres.

Au stade de la compréhension, les relations conjugales ne sont pratiquement pas explorées, l'accent est mis sur l'adolescent agressif et sa relation avec ses parents. Comme Roberts l'a observé: « Seules quelques familles sont capables d'étendre rapidement le contexte de la psychothérapie pour inclure leur vie personnelle, la grande majorité n'en est pas capable. Si le thérapeute essaie de forcer les conjoints à enquêter sur leurs problèmes personnels, les clients peuvent abandonner la thérapie plus tôt. »

Les principaux objectifs sont les suivants: aider les parents à répondre plus efficacement au comportement de l'enfant, à mieux comprendre ses expériences, et aussi voir ce qui se cache derrière celles ou ceux des actions de son enfant, quels problèmes il agit. Madanes décrit comment elle a réussi à aider les parents qui avaient du mal à faire face à leur jeune fille. Les parents eux-mêmes croyaient pouvoir facilement déterminer l'humeur de leur fille, il suffisait d'entrer dans sa chambre et de lui souhaiter le bonjour.

- Si vous avez l'impression qu'une journée difficile s'annonce, comment accueillez-vous votre fille ? demande Madanes.

- Eh bien, nous allons généralement dans sa chambre et lui demandons de se lever et de se préparer pour l'école. C'est tout. Nous savons avec certitude que nous nous disputerons.

- Que se passe-t-il lorsque vous supposez que votre fille est de bonne humeur ?

- Oh, alors je fredonne des chansons et je joue avec elle.

Selon les parents, l'enfant leur dictait ses conditions, en fait, ils dirigeaient inconsciemment le comportement de la fille, en fonction de leur propre impression (correcte ou incorrecte) de son comportement.

La pénétration dans l'essence des modèles de communication et la structure de l'interaction est le pain et le beurre d'un psychothérapeute familial. Ce type particulier d'intervention porte principalement sur la dyade parentale et sa relation avec un enfant agressif. Des efforts sont faits pour renforcer la relation entre les parents dans le processus de résolution des problèmes communs. Le thérapeute permet aux conjoints de faire tout ce qui est en leur pouvoir pour se protéger et prendre soin d'eux-mêmes. Enfin, le moment est venu de repenser la répartition des responsabilités dans les différentes sphères de la vie - qui est responsable de quoi, et ce que chacun d'eux peut réellement influencer. La tâche principale est de développer chez les parents la capacité de maintenir l'objectivité et la résistance émotionnelle aux bouffonneries d'un enfant irresponsable.

Cette stratégie a été particulièrement fructueuse en travaillant avec les parents de Klemm, un jeune homme qui avait renoncé à la psychothérapie. Ses parents ont été les initiateurs de sa visite chez le thérapeute. Ayant commencé à assister à des séances de psychothérapie, ils ont dit clairement et sans équivoque à leur fils: « Nous ne pourrons peut-être pas vous arrêter et vous forcer à vous comporter décemment, mais bon sang si nous continuons à vous permettre d'interférer avec notre vie !

Les parents, bien sûr, étaient intéressés à comprendre les raisons du comportement problématique de Klemm, mais en soi, une telle compréhension avait beaucoup moins d'importance pratique que leur décision de prendre soin d'eux-mêmes. Comme c'est souvent le cas dans de tels cas, le passage à l'acte de Klemm est devenu nettement moins intense dès que les parents ont cessé de réagir de manière excessive à son égard. De plus, il semblait devenir moins vicieux à mesure que ses parents apprenaient à traiter son comportement plus froidement.

Dans la phase d'action ciblée, les principaux moyens d'intervention sont déjà en place. La perspicacité et la compréhension n'ont de sens que si elles sont soutenues par l'action. Ce passage à la partie pratique de la psychothérapie est possible grâce à l'utilisation de certaines techniques, selon l'orientation théorique du thérapeute, la mise en œuvre d'interventions stratégiques, structurelles ou comportementales. Sans aucun doute, certaines actions doivent être prises afin de changer la réaction des parents face à un adolescent enragé. Le choix est fait parmi un large éventail de réponses possibles: vous pouvez soutenir l'adolescent, ou vous pouvez expulser cette personne presque adulte de la maison. Dans tous les cas, les efforts concertés des parents, grâce à l'alliance nouvellement formée, auront un effet beaucoup plus grand que leurs actions dispersées, ils pourront aborder plus objectivement la résolution de problèmes, ainsi qu'affaiblir quelque peu leurs liens avec l'enfant qui les maintenaient auparavant.

Neutraliser l'hostilité

La théorie de l'attachement suggère que les clients hostiles expriment leur frustration face aux figures d'autorité qui les ignorent systématiquement. Puisque l'hostilité implique un manque de confiance, le but de la psychothérapie est de construire des relations avec le client rebelle.

Une application assez inhabituelle de la théorie de Bowlby a été proposée par Nelson: à son avis, le moyen le plus efficace de corriger le comportement des adolescents agressifs est de changer soudainement le signe de l'émotion afin d'établir des relations de confiance. En quelques secondes, un comportement dysfonctionnel ou inapproprié est fortement repoussé, puis il est rapidement remplacé par des expressions de sympathie et d'approbation. La réprimande reçue crée de l'anxiété chez l'adolescent, et l'approbation subséquente conduit à un sentiment de soulagement et, finalement, de confiance.

Hartman et Reynolds ont dressé une liste approximative des types de résistance avec lesquels il est conseillé d'entrer en confrontation de cette manière, notamment la manifestation de manque de respect du client envers les personnes au pouvoir ou d'entêtement. Selon les auteurs, ces comportements et des centaines d'autres semblables devraient se heurter à une vive opposition, qui est immédiatement remplacée par des expressions d'inquiétude et d'approbation. Cette approche vous permet de surmonter les résistances en travaillant au niveau de la procédure et du contenu. Grâce à lui, une atmosphère de sécurité est créée dans laquelle le psychothérapeute a la possibilité de faire comprendre à l'enfant l'inacceptabilité de son comportement, sans risquer de rompre la relation de confiance établie entre eux.

Chaque fois que j'apprends de telles approches pour travailler avec la résistance et l'agressivité, je secoue généralement la tête en pensant et je me dis: tout cela semble très attrayant. Les recommandations des auteurs sont très convaincantes, mais uniquement sur le papier, mais que faire si un enfant veut me casser le cou ? En imaginant vivement certains des adolescents agressifs avec lesquels j'ai travaillé, assis tranquillement et regardant alors que je mène une confrontation entrecoupée d'approbation, je ne peux m'empêcher de sourire. La plupart de mes clients difficiles étaient difficiles précisément parce qu'ils étaient doués pour reconnaître les tentatives d'influencer ou de changer leur comportement. Oui, lorsqu'on travaille avec eux, il faut établir des règles strictes de comportement acceptable, mais en aucun cas dans le cadre d'un jeu comme « bon flic, mauvais flic », où jurons alternent avec un sourire stupide.

L'une des plus grandes découvertes que nous devons à Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg et autres pionniers de la psychologie du développement est que l'adolescence teste les limites du possible. Durant cette période, moitié adultes et moitié enfants aspirent à une existence autonome et s'essayent à affronter les autorités reconnues. En effet, la résistance et la rébellion font partie du fonctionnement normal de l'adolescent lorsqu'il interagit avec les parents et les autres personnes en autorité. Le romancier Len Dayton a fait remarquer un jour que les conflits traditionnels des adolescents avec leur famille et leurs amis sont nécessaires à la survie de la planète: si les enfants ne se disputent pas avec leurs parents, il est peu probable qu'ils quittent le domicile parental. Et alors le monde périra.

Bien que les adolescents soient sombres, trop égocentriques, grossiers, beaucoup se rebellent encore non seulement pour leur amour de l'art. Certaines études ont montré que l'obstination des adolescents est grandement exagérée et que la plupart des conflits surviennent pour des raisons relativement insignifiantes - qui et quand doit sortir les poubelles et quelle coupe de cheveux est la meilleure à porter.

McHolland avertit que la résistance des adolescents doit être considérée au sein du système dans lequel elle se manifeste, le passage à l'acte ayant souvent une fonction protectrice dans la famille. De plus, il faut garder à l'esprit que le psychothérapeute lui-même est capable de provoquer ou peut augmenter des résistances en raison de l'attitude spécifique envers l'adolescent, de certaines attentes par rapport à lui et de l'accrochage d'étiquettes. McHolland lui-même propose un certain nombre de recommandations sur la façon de prévenir ou de réduire l'hostilité des adolescents dès les premières séances.

1. Avant de traiter le problème, établissez un rapport avec le client. Renseignez-vous sur ses passe-temps, comme la musique, les sports et la réussite scolaire.

2. Fournissez un mouvement vers l'avant. Ne laissez pas le silence régner longtemps. Engager le client dans l'interaction.

3. N'interrompez pas le client pendant une conversation. Évitez de donner des conseils ou de porter des jugements de valeur.

4. Utilisez l'auto-divulgation pour établir la confiance. Dans le même temps, ne dépassez pas les limites autorisées.

5. N'attendez pas et n'exigez pas du client qu'il fasse ce qu'il ne peut pas faire. Découvrez les caractéristiques du fonctionnement du client - niveau de développement cognitif, émotionnel, interpersonnel et verbal et n'allez pas au-delà de ses capacités.

6. Utilisez l'humour pour soulager le stress. La technique suivante a fait ses preuves lorsque l'on travaille avec des adolescents: « Voulez-vous que je répète votre attitude ? Maintenant, voudriez-vous essayer de me dépeindre ?"

7. Évitez de prendre le parti de l'adolescent ou de ses parents.

La dernière des recommandations ci-dessus me semble la plus problématique. Si un adolescent nous soupçonne de loyauté envers nos parents, il sera extrêmement difficile d'établir une relation de confiance avec lui. Si les parents, à leur tour, constatent que nous protégeons l'enfant, ils refuseront la psychothérapie. Personnellement, je m'efforce d'obtenir le soutien de l'enfant dans cette affaire: « Écoutez, j'ai besoin de votre aide. Vos parents voudront certainement savoir de quoi nous avons parlé pendant la séance. Si je ne leur dis pas, il est peu probable qu'ils nous autorisent à vous rencontrer - il se peut que vous aimeriez encore moins votre prochain psychothérapeute que moi. Mettons-nous d'accord sur ce qui a du sens à leur dire, et ce que je ferais mieux de ne pas mentionner du tout. »

Même les adolescents les plus têtus approuveront une telle proposition. Désormais, nous sommes complices et tentons ensemble de mettre en place un plan pour gagner en autonomie et préserver l'estime de soi de l'adolescent sans nuire aux autres membres de la famille.

Jeffrey A. Kottler. Le thérapeute complet. Thérapie de compassion: Travailler avec des clients difficiles. San Francisco: Josey-Bass. 1991 (parolier)