BOUCLE D'ABEW

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

L'agresseur ne "finit" jamais sa victime jusqu'au bout, ne conduit pas à une perte complète de patience. Il la torture, la maltraite, la subjugue, mais veille attentivement à ce qu'elle ne s'épuise pas. Le parasite s'intéresse à la survie et à la force de l'organisme hôte pour s'en nourrir tout au long de la vie. Par une analogie monstrueuse, l'agresseur s'intéresse à la débrouillardise et à la constance de son partenaire

Par conséquent, une boucle de dépendance est créée, étant à l'intérieur de laquelle, il est généralement impossible de comprendre ce qui se passe et de l'appeler par un seul nom.

C'était une personne normale, attentive et attentionnée. Parfois même d'une attention effrayante, d'une attention étouffante. Mais il explique cela par l'irrépressibilité de ses sentiments, par le pouvoir de l'amour. D'ailleurs, ils expliquent aussi les accès de colère (« J'avais juste peur pour toi, pour notre relation »), les fortes jalousies (« J'ai peur de te perdre »), les évanouissements (« J'en fais tellement, mais encore vous n'êtes pas satisfait de quelque chose).

En conséquence, la victime se sent mal, ingrate. Mais comme elle ne comprend pas à quel point elle est "juste", et ne peut pas l'admettre, elle fait ce que dit son partenaire.

Je me demande pourquoi elle ne peut pas avouer. Vous êtes-vous déjà retrouvé dans une situation où vous n'avez pas entendu l'interlocuteur, lui avez demandé de répéter, mais n'avez plus entendu ? Honteux de votre « surdité » ou de votre intolérance à sa « bouillie en bouche », vous redemandez timidement pour la troisième fois. Et, imaginez, ils ne comprirent plus. Ensuite, vous êtes juste d'accord avec ce que vous avez, en essayant de couvrir rapidement cet épisode stupide sous le tapis.

Presque la même chose arrive à la victime d'un agresseur. Seul son « interlocuteur » est volontairement flou. Sa stratégie est de créer l'apparence d'une explication en déformant tout ce qui est important, en bourrant d'ambiguïté. Et puis celui qui n'a pas compris est à blâmer. Volontairement coupable. Surtout si les parents, au lieu de contenir ses sentiments dans l'enfance, ont considérablement levé les yeux au ciel.

C'est ainsi que la victime devient accro. Elle fait quelque chose pour le "bien commun", ne comprend pas quoi et pourquoi, et il est dangereux de demander (je ne veux pas trop voir les yeux roulés). Par exemple, il quitte son travail, reste à la maison. Le cercle de communication se rétrécit.

L'agresseur s'intéresse à ce que sa victime ait peu de soutien extérieur, et mieux pas du tout. Il peut la contrôler seul, mais d'autres personnes qui peuvent poser des questions « inutiles » sont peu probables. Ils rencontrent des amis exclusivement ensemble. Et lors de ces réunions, il n'est qu'un chéri. Attentif, respectueux, galant et parfumé. La victime entend dans son discours « Oh, quelle chance tu as ! », « Tu es si heureux ! ». Et elle, pauvre, et n'a rien à discuter. Nous devons expliquer le visage creux avec une carence en vitamines. Parce que les vraies raisons sont trop complexes, insaisissables, inexplicables et similaires au délire.

L'essentiel est que la victime n'a encore rien à montrer à l'agresseur. Comment peut-elle dire qu'il lui interdit de communiquer avec des amis ? Avez-vous perdu la raison? Avant-hier, tout le monde a parlé ensemble et lui-même, d'ailleurs, l'a organisé.

Les agresseurs sont doués pour anticiper et anticiper les désirs de leurs victimes. Par exemple, il sent que la victime est épuisée et va bientôt commencer à "faire le tri". C'est une zone dangereuse, car il y a une menace qu'elle éclate. Par conséquent, il ne la laisse pas laisser entendre qu'elle a manqué d'amis, et il les invite, avant sa réclamation.

La pauvre encore avec un sentiment de culpabilité. Comme elle est injuste ! Après tout, vous pouvez penser mal de lui quand il a construit de telles vacances ?

Les sentiments de culpabilité sont le nœud de ce nœud coulant. Il est impossible d'aller au-delà. Lorsque l'agresseur sent que la victime est proche de l'épuisement (et, par conséquent, du réveil, car la douleur réveillera n'importe qui), alors il « verse à nouveau des somnifères ». Il la « nourrit », répondant exactement au besoin, et avec la nourriture lui inculque qu'elle est mauvaise et ingrate. Une victime bien nourrie ressent la joie de la satiété (« enfin ! ») et la culpabilité des doutes. Sur ce, vous pouvez allonger un peu plus de temps jusqu'à un nouveau cycle.

Parfois, lorsque l'agresseur « va trop loin », la victime peut le quitter. Mais tandis qu'elle se réveille et apprend à puiser sa force dans l'indépendance, il aura le temps de ramper sur ses genoux avec les remords les plus déchirants. La victime de retour vivra plusieurs mois dans la barbe à papa, de plus en plus convaincue que sa fuite est une folie impulsive.

Ainsi, la vue générale de la boucle de dépendance dans une relation abusive est la suivante:

1. Le manque de soutien normal de l'enfance pour une victime potentielle aide l'agresseur à les identifier et à les charmer facilement.

2. Il est fabuleusement bon dans les premiers mois de la relation, son amour ne s'estompe pas, mais ne fait que s'enflammer. A cause de cet amour, toutes ses folies, ses cris, sa jalousie et même sa violence. La faute en revient à la victime. Elle « aime toujours moins » et, par conséquent, est plus à blâmer.

3. Sur l'énergie de cette culpabilité, la victime commence à se subjuguer. L'agresseur retire doucement mais avec persistance ses mains de tous les leviers de commande, assurant que ce sera mieux ainsi. Pourquoi exactement répond de telle manière qu'il était impossible de comprendre. La victime, habituée à ne pas comprendre, parce que personne n'a été clair avec elle, continue.

4. Alors qu'elle est soumise - il est affectueux. Mais l'obéissance est de plus en plus requise, la liberté de décider - de moins en moins. La victime commence à accumuler l'insatisfaction, à réfléchir, à chercher du soutien. Mais, en fin de compte, ses contacts sont devenus limités et elle n'a même pas remarqué comment. En conséquence, l'agresseur obscurcit le monde entier.

5. Une tentative de se libérer ou de le changer est éteinte par une accusation magistralement adaptée.

6. De temps en temps, la victime est « nourrie » avec une bonne attitude. A bout de force ou simplement à titre prophylactique. C'est ainsi qu'il ne « finit » jamais parce qu'il continue d'être coupable et de ne pas comprendre.

7. Puis à nouveau le point 3.

Il est très difficile de s'en sortir seul. Et j'essaie juste d'expliquer pourquoi. Beaucoup se tordent à la tempe, écoutent les histoires de victimes d'abuseurs, se demandent comment il a été possible de se laisser traiter de cette façon. Sont-ils aveugles ?

Non, pas aveugle. Ils ne sont tout simplement pas sensibles à la violence, comme je l'ai écrit dans mon dernier article sur les abus. Cependant, s'ils ne ressentent pas toujours la violence, alors la perplexité est constante. Et si vous décidez d'y rester un peu plus longtemps, vous avez une chance de voir une image terrible de votre situation. En pensant à cela, je me souviens tout le temps d'une blague sur Internet vieille de dix ans, où sous un chien pensif, il y avait l'inscription "Celui qui n'a pas compris est le plus proche de la vérité".

Anastasia Zvonareva