2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
La codépendance est une condition psychologique dans laquelle une personne devient émotionnellement dépendante d'une autre personne. Le plus souvent, cet « autre » est un toxicomane: toxicomane, alcoolique ou accro au jeu. Mais pas toujours. Parfois, il peut s'agir d'une personne assez ordinaire avec ses problèmes habituels et ses cafards. Seule condition: il peut être sauvé, et abandonné, et haï, et passionnément aimer alternativement ou immédiatement. En général, une relation ennuyeuse devrait être avec lui. Une sorte de « montagnes russes émotionnelles » 24h/24. Ce n'est qu'après six mois ou plus d'un tel "patinage" que cela peut devenir mauvais … Et après plusieurs années - l'expression "amour jusqu'à la tombe" cesse d'être si métaphorique.
Ici, la cause première n'est pas une autre personne avec ses problèmes, mais la personnalité même du codépendant, qui cherchera toujours quelqu'un à prendre en charge, à soigner et à aimer avec un amour omniprésent. L'amour pour une telle personne codépendante est un contrôle total sur la personnalité et la vie d'une autre. Vous pouvez souvent entendre des codépendants:
- Nous avons fait une promenade
- Nous avons un travail
- Nous avons décidé de rester à la maison
Et c'est l'éternel "nous", "nous", "nous". Il est déjà difficile de comprendre où commence une personne dans cette relation et où finit l'autre. Comment peuvent-ils différer ? Cela rappelle la relation entre la mère et l'enfant, quand elle est avec lui en fusion, alors qu'il est bébé et dépend d'elle en tout: « on fait pipi », « on fait caca », « on se sent mal ».
Tous les experts ne sont pas d'accord pour dire que la codépendance est une maladie, mais absolument tout le monde pense que le comportement de codépendance est inefficace et destructeur pour le codépendant lui-même et ses proches. Les psychologues et chercheurs étrangers sur le comportement codépendant Berry et Janey Winehold écrivent généralement que maintenant des signes de codépendance sont observés chez 93% des personnes en raison de l'influence de la culture, des médias de masse, du cinéma et de la littérature.
Revenons maintenant à nos réalités russes de la vie et voyons quelles images du véritable amour sont populaires chez nous)
Nous avons été élevés dès l'enfance de telle manière qu'«être bon» n'est possible que si nous pensons et prenons soin des autres et non de nous-mêmes. À propos de moi - c'est mauvais, honteux, égoïste ! Être sacrificatoire, aider au nom du plus grand bien, sans rien exiger en retour - une telle personne est digne de respect. Si vous êtes aussi une femme qui doit vivre selon le principe « tout est pour la famille », alors vous n'avez aucune chance. Les hommes ont au moins une échappatoire sous la forme d'un travail de toute une vie, où vous pouvez en quelque sorte faire attention à vous-même et à vous-même, et une femme - toute la famille repose sur elle. J'ai entendu cette expression très souvent. C'est exactement ainsi que « toute la famille repose sur une femme ». Malgré tout, elle doit « s'accrocher à son homme » quelles que soient les souffrances qu'elle devra traverser pour traverser tous les tourments et enfin trouver le bonheur. Semble familier?
Mais dans la vie, quand, en théorie, ce point culminant devrait déjà arriver, après quoi le monstre se transforme en prince et la belle en épouse heureuse, elle ne vient toujours pas. En fait, la belle a déjà une dépression nerveuse, un trouble dépressif et quelques tumeurs (bonnes si bénignes) ou d'autres maladies psychosomatiques, et le prince devient aussi périodiquement un monstre.
Codépendance en chacun de nous, juste quelqu'un de plus codépendant, quelqu'un de moins. Bien sûr, maintenant les rôles de genre sont mélangés, tout le monde s'éloigne lentement de ces dogmes sociaux, et même l'égoïsme sain est de plus en plus entendu, MAIS ! Les clients se tournent encore souvent vers moi (pour une raison quelconque, ce sont toujours des femmes) avec un comportement codépendant, ce qui signifie que ce problème est toujours d'actualité.
Et maintenant, un petit test rapide pour la codépendance. Si vous trouvez 5 caractéristiques ou plus en vous, ne vous inquiétez pas, vous n'êtes pas seul.
- Je ne peux pas dire non
- Il est facile de défendre les droits des autres, mais il est difficile de se défendre soi-même
- Se sent comme une victime ou une marionnette entre les mains des circonstances, de la vie, d'autres personnes
- Ne comprend pas où est sa responsabilité, et où - un autre
- A été élevé dans une famille en difficulté
- Se blâme pour tout
- Peur du rejet
- Croit que tout se passe autour de lui à cause de lui
- Ne s'apprécie qu'en aidant les autres
- Estime qu'il devrait tout faire parfaitement et correctement
- Peur des échecs et des erreurs
- Considére sa vie sans valeur
- Se sent souvent épuisé
- A de la difficulté à exprimer sa colère et sa colère
- Essayer constamment de prouver aux autres que « assez bien »
- Aime contrôler et en ressent le besoin
- S'excuse si nécessaire et non nécessaire
- Il est plus facile de parler des autres que de soi et de ses problèmes
- Permet aux autres de se faire du mal
- Anxieux
- Évite d'être conscient des pensées et des sentiments
- Croit qu'il ne tolérera pas un certain comportement d'un autre, mais endure jusqu'à la fin, et fait par la suite ce qu'il pensait ne jamais faire.
- Ne fait pas confiance à ses sentiments
- Ne fait pas confiance à ses décisions
- Ne fait pas confiance aux autres (voir le paragraphe sur le "contrôle")
- pleure beaucoup, déprime, mange trop, tombe malade.
- Accepte d'avoir des relations sexuelles pour obtenir du soutien et des soins, et non à cause du désir sexuel.
- trop responsable
- trop irresponsable
- incapable de s'amuser et d'être spontané et vif
- a honte de lui-même, de sa famille, de ses problèmes personnels et de ses problèmes relationnels.
Les codépendants choisissent inconsciemment leurs partenaires à problèmes, de telles relations les aident à se sentir «pseudo bien» et créent en eux l'illusion d'être nécessaires et d'avoir une vie significative. Sortir de ce cercle vicieux et "guérir" la codépendance n'est possible qu'avec la psychothérapie.
Ne laissez pas l'autre vous consommer et ne vous laissez pas consommer. Prenez soin de vous, surtout dans une relation avec un autre.
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