Abus Moral Dans Les Relations

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2024-01-31 14:10

Communication pervertie

Le but principal de la violence morale est de faire douter une personne de soi et des autres, de briser sa volonté … Les victimes de violence morale sont des personnes qui se retrouvent aux côtés de l'agresseur et attirent son attention avec certains de leurs mérites, qu'il veut s'approprier. Ou ce sont des gens qui lui causent des désagréments. Ils n'ont pas de propension particulière au masochisme ou à la dépression au départ. En général, on peut dire que dans chaque personnalité il y a une part de masochisme qui peut être activée, si on le souhaite.

Ces personnes se laissent séduire sans se douter que leur partenaire peut être un destructeur dans l'âme. Ce n'est tout simplement pas énoncé dans leurs idées sur le monde

Ils donnent l'impression d'être naïfs et crédules. Ils ne cachent pas leur émotivité, ce qui suscite l'envie de l'agresseur.

Avoir une faible estime de soi et avoir tendance à se sentir coupable. Sensible à la critique

Ils doutent d'eux-mêmes et de leurs opinions. Faire preuve de vulnérabilité et de manque de confiance en ses propres capacités.

Ils sont très attachés aux relations, il y a une grande envie de donner

Ces qualités augmentent la probabilité d'être en relation avec un agresseur et de devenir la cible d'une communication perverse.

La communication perverse se reconnaît aux signes suivants:

• Le mépris et le sarcasme, qui se cachent sous le couvert d'une blague. Taquiner devant des étrangers, remettre en question la capacité d'une personne à penser et à prendre des décisions saines. Soupirs irrités, regards en coin, remarques offensantes. La douleur d'un tel traitement est ridiculisée, la victime est exposée comme paranoïaque. Elle est étiquetée comme hystérique, folle, anormale.

• Atteinte constante à la dignité - l'attaquant convainc son partenaire qu'il ne vaut rien jusqu'à ce qu'il y croit lui-même.

• Rien n'est appelé par son nom propre … L'agresseur évite une réponse directe à la question, ne reconnaît pas le conflit, ridiculise les sentiments et la douleur d'un autre.

• Pour l'envahisseur, la victime est un objet, mais "ils ne parlent pas aux choses". Il n'y a pas de dialogue en interaction, il y a des instructions d'en haut. C'est une façon de montrer qu'un partenaire n'existe pas en tant qu'égal. L'agresseur présente tout comme s'il possédait seul la vérité, il sait tout mieux. En même temps, dans une conversation, son argumentation est souvent incohérente et illogique, son but est de s'éloigner de la solution du problème. Il trouve toujours un moyen d'avoir raison et de blâmer l'autre.

• Il peut faire des demandes délibérément impossibles afin d'avoir encore plus de motifs de critique.

• Le plus souvent, l'agressivité ne se manifeste pas directement, mais à travers la soi-disant hostilité froide … L'agresseur parle d'une voix froide et indifférente, tandis que son ton peut parfois porter une menace cachée et vous inquiéter. Il cache de vraies informations. Pour ce faire, il utilise des indices, des conjectures et même des mensonges flagrants.

• Le comportement de l'agresseur confond la victime. En mots - une chose, en pratique - une autre. Il peut dire qu'il est d'accord avec la proposition, mais avec des expressions faciales pour montrer qu'il ne s'agit que d'une apparence. En conséquence, la victime ne peut pas déterminer avec précision ce qu'elle ressent et ce qu'elle doit croire, cesse de se faire confiance, se culpabilise de plus en plus et essaie de se justifier.

L'une des caractéristiques de la communication agresseur-victime est un glissement de la culpabilité. Seule la victime se sent coupable, l'agresseur ne touche pas à ce sentiment, le projetant sur le partenaire

; Les relations étroites avec ces personnes passent par deux étapes.

D'abord vient l'étape de la séduction. L'agresseur se comporte de telle sorte que la victime l'admire. Et de l'extérieur, il semble que ce soit un grand amour auquel il est tout simplement impossible de résister. Les signaux alarmants pendant la période des bouquets de bonbons peuvent être:

- Tension constante de l'un des partenaires. Anxiété interne inexpliquée. Tout semble bien, mais" title="Image" />

D'abord vient l'étape de la séduction. L'agresseur se comporte de telle sorte que la victime l'admire. Et de l'extérieur, il semble que ce soit un grand amour auquel il est tout simplement impossible de résister. Les signaux alarmants pendant la période des bouquets de bonbons peuvent être:

- Tension constante de l'un des partenaires. Anxiété interne inexpliquée. Tout semble bien, mais

- Forte chute sous l'emprise d'un partenaire, perte de liberté. Sous couvert de bienveillance - l'isolement progressif d'un partenaire de ses cercles sociaux passés. Idéalement, si la victime est laissée toute seule, sans le soutien de ses amis et de sa famille. Ainsi, une éventuelle révolte est réduite à zéro.

A ce stade, la victime est déstabilisée, la perte de confiance en soi. Elle recherche la reconnaissance et l'approbation et paie pour cela en obéissant aux exigences de plus en plus strictes de l'agresseur. D'abord, elle le fait par désir de plaire ou de réconfort, puis par peur. L'agresseur confronte la victime à la vulnérabilité et au traumatisme de son enfance, qu'elle ressent intuitivement et acquiert ainsi le contrôle sur elle.

La victime a tendance à justifier le comportement du partenaire: "Il se comporte comme ça parce qu'il est malheureux. Je vais le guérir et le réconforter avec mon amour." Pense que le partenaire lui fait du mal à cause d'un manque d'information ou de compréhension: « Je vais tout lui expliquer, il comprendra et s'excusera. Elle est à la recherche de mots qui peuvent transmettre à son partenaire ce qu'elle veut, sans se rendre compte que l'agresseur ne veut pas savoir. Elle est patiente et pense pouvoir tout pardonner.

Bien sûr, elle ne peut manquer de remarquer et de fermer constamment les yeux sur le comportement "très étrange" de son partenaire, qui lui fait tant de peine. Et, parallèlement à cela, la victime continue de l'idéaliser sous d'autres aspects. Par exemple, note sa capacité de travail, son intelligence, ses qualités de parent, son érudition, sa capacité à impressionner, son sens de l'humour, etc

Il essaie de s'adapter, de comprendre ce que l'agresseur cherche à réaliser et sa part de responsabilité dans tout cela. Elle cherche une explication logique au comportement de son partenaire. Et reste dans la relation, espérant qu'il changera.

La phase de séduction peut durer plusieurs années. Lorsque la volonté de la victime est paralysée et qu'elle ne peut plus se défendre, la relation passe à la deuxième étape - la violence ouverte.

Une « chose utile » se transforme en un adversaire dangereux, et l'envie se transforme en haine. Les insultes, les coups "en dessous de la ceinture", le ridicule de tout ce qui est cher à un partenaire sont utilisés. La victime est constamment en attente d'une agression - regard méprisant, ton glacial. Lorsqu'elle essaie de parler de ses sentiments, la principale réaction de l'agresseur est de la faire taire. Dans sa confrontation, la victime se sent très seule, les autres ne la comprennent souvent pas - car de l'extérieur, tout semble décent.

En raison de son incapacité à se faire confiance, la victime ressent de la confusion, ce qui crée du stress et entrave davantage la résistance. Elle se plaint d'une dépression constante, d'un vide dans la tête, d'une incapacité à se concentrer, d'une perte de vitalité et d'immédiateté. De plus en plus de doutes sur lui-même et ses capacités.

Elle pense toujours qu'elle peut dissoudre la haine dans son amour. Mais pour l'agresseur, sa bienveillance et son pardon ressemblent à de la supériorité, donc une telle tactique provoque une vague de violence encore plus grande. Mais si la victime s'emporte et montre une haine ouverte, il se réjouit, puisque sa projection est confirmée. Le partenaire est vraiment mauvais et mérite d'être "rééduqué". C'est une autre raison de rejeter la faute sur quelqu'un d'autre.

En conséquence, la victime est piégée - si elle résiste, elle ressemble à un agresseur, si elle ne résiste pas, elle subit un effet destructeur. L'agresseur peut sembler peu intéressé par la relation, mais si la victime commence à s'éclipser, il se met à la poursuivre et il est extrêmement difficile de lâcher prise. Si elle n'a plus rien à lui donner, alors elle devient l'objet d'une haine ouverte. Calmement et tranquillement, l'agresseur ne peut pas partir. Il est important pour lui de préserver son sens du "je vais bien" et de ne pas entrer en contact avec les côtés sombres de sa personnalité, alors il diabolise son partenaire afin de rester "en blouse blanche" dans ce contexte.

L'agresseur transfère la haine non reconnue de lui-même à son partenaire … En le déplaçant vers l'extérieur, il crée une combinaison triangulaire. Pour aimer un autre partenaire, il a besoin de détester le précédent. Parallèlement, lors de la séparation, il fait souvent traîner le contentieux afin d'entretenir des relations avec l'ancien partenaire, au moins sous cette forme, pour garder le contact et son pouvoir sur lui.

À la suite de l'interaction avec l'agresseur, la victime se retrouve seule avec des sentiments très lourds.

Au début, c'est la confusion et le ressentiment. Elle attend des excuses, mais il n'y en aura pas.

Lorsque la victime réalise enfin ce qui lui est arrivé, elle subit un choc. Elle a l'impression d'avoir été trompée, se sent victime d'une sorte de fraude. Et, en même temps, jusqu'au bout, comme si elle ne pouvait pas croire que cela puisse lui arriver.

Après le choc viennent l'apathie et la dépression - trop de sentiments ont été supprimés. Dans ce contexte, la victime peut commencer à se blâmer. Elle perd le respect d'elle-même, a honte de son comportement, se reproche d'avoir enduré si longtemps:" title="Image" />

À la suite de l'interaction avec l'agresseur, la victime se retrouve seule avec des sentiments très lourds.

Au début, c'est la confusion et le ressentiment. Elle attend des excuses, mais il n'y en aura pas.

Lorsque la victime réalise enfin ce qui lui est arrivé, elle subit un choc. Elle a l'impression d'avoir été trompée, se sent victime d'une sorte de fraude. Et, en même temps, jusqu'au bout, comme si elle ne pouvait pas croire que cela puisse lui arriver.

Après le choc viennent l'apathie et la dépression - trop de sentiments ont été supprimés. Dans ce contexte, la victime peut commencer à se blâmer. Elle perd le respect d'elle-même, a honte de son comportement, se reproche d'avoir enduré si longtemps:

La psychosomatique peut se connecter: des problèmes de tractus gastro-intestinal, de digestion, des maladies cardiovasculaires ou cutanées commencent.

Si vous trouvez que votre relation proche est décrite ci-dessus, il y a de fortes chances que la seule issue soit de rompre

• Analysez la situation sans culpabiliser. Responsabiliser l'agresseur pour son comportement. Vous n'êtes pas à blâmer pour vous avoir fait cela. Vous êtes la partie lésée.

• Reconnaissez que votre proche est une menace. Et vous ne pouvez vous défendre efficacement qu'en vous dégageant de son influence.

• Éloignez-vous autant que possible de l'agresseur. Trouvez du soutien pour vous-même auprès d'autres personnes ou d'un conseiller.

• C'est bien si quelqu'un de la personne indifférente vous aide à regarder la situation de l'extérieur afin de la voir le plus objectivement possible.

• N'oubliez pas que tout changement dans le comportement de la victime provoque une vague d'agressivité et de provocation. Prenez soin de votre sécurité.

• Arrêtez de chercher des excuses et comprenez que tout dialogue est inutile. Si vous voulez vous mettre d'accord avec votre partenaire, faites-le en présence d'un tiers et notez tout par écrit. Cela ne fournit pas de garanties, mais augmente la probabilité de respect des accords.

• Autorisez-vous à être en colère contre l'agresseur et à exprimer cette colère dans un environnement sûr. Pas l'agresseur, bien sûr. Il est important pour vous que des émotions qui ont été refoulées depuis très longtemps ressortent. Battez votre oreiller, criez, piétinez, écrivez vos sentiments - tout moyen sûr est bon.

• Donnez-vous du temps pour récupérer et retrouver l'estime de soi. Cette expérience vous a aidé à devenir plus fort et à mieux comprendre les gens. Prenez tout ce qui avait de la valeur et abandonnez la situation.