Qu'est-ce Que Le Mourant « Achète » ? Échec Du Marketing Et Retour Au Garçon Reconnaissant En Short

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Évidemment, tout auteur qui aborde un sujet aussi complexe exprime son point de vue personnel ou proche de lui. Je parlerai assez dogmatiquement, sans réserves « à mon avis », « il me semble », « probablement » et autres rappels que je n'ai pas de réponses définitives.

Nos actions au chevet d'une personne mourante sont dictées par la situation actuelle, les besoins et les opportunités pour leur mise en œuvre. Il n'y a pas de recette pour toutes les circonstances.

La solitude de mourir et le besoin d'être connecté aux autres sont le plus clairement exprimés par le grand écrivain russe Léon Tolstoï dans l'histoire "La mort d'Ivan Ilitch" et l'un des plus grands cinéastes du cinéma d'auteur, le Suédois Ingmar Bergman dans le film « Chuchotements et cris ».

Le génie de Tolstoï, avec son histoire unique, a jeté les bases de la recherche sur le processus de la mort et de la mort. La petite histoire décrit en détail les étapes de la mort, que l'on peut trouver dans le livre du psychologue E. Kubler-Ross "On Death and Dying". Cette petite histoire offre aussi une réponse à la question: « De quoi a besoin un mourant ?

Un membre de la Chambre de première instance de 45 ans, Ivan Ilitch Golovine, est tombé et s'est cogné le côté sur la poignée du cadre. Après cela, il a et développe une douleur au côté gauche. Peu à peu, la maladie le saisit entièrement, la douleur « pénétrait tout, et rien ne pouvait l'éclipser ». La relation avec sa femme est tendue et pleine de frictions. Au début, niant la maladie, mais incapable de s'en débarrasser, le héros devient irritable et cause beaucoup de problèmes à son entourage. Au fil du temps, ceux qui les entourent eux-mêmes ne prennent pas en compte la maladie du protagoniste, ils se comportent comme si de rien n'était. Peu à peu, Ivan Ilitch admet que "ce n'est pas dans le caecum, pas dans le rein, mais dans la vie et … la mort".

« Tourment de l'impureté, de l'indécence et de l'odeur, de la conscience qu'une autre personne devrait participer à cela. Mais c'est dans cette affaire des plus désagréables qu'Ivan Ilitch fut réconforté. La panthère Gerasim venait toujours le sortir pour lui (…) Une fois, se levant du navire et incapable de soulever son pantalon, il tomba dans un fauteuil moelleux et regarda avec horreur son corps nu, aux muscles bien définis, impuissant. les cuisses. (…).

- Vous, je pense, êtes désagréable. Excuse-moi. Je ne peux pas.

- Ayez pitié, monsieur. - Et Gerasim a flashé ses yeux et a découvert ses jeunes dents blanches. - Pourquoi ne pas s'embêter ? Votre entreprise est malade.

Depuis lors, Ivan Ilitch a parfois commencé à appeler Gerasim et lui a demandé de garder ses jambes sur ses épaules. Gerasim l'a fait facilement, volontairement, simplement et avec gentillesse.

Le principal tourment d'Ivan Ilitch était un mensonge, ce mensonge, pour une raison reconnue par tous, qu'il n'était que malade et non mourant, et qu'il n'avait besoin que d'être calme et d'être soigné, puis quelque chose de très bien viendrait en dehors. Il savait que quoi qu'ils fassent, il n'en sortirait rien, à part des souffrances encore plus douloureuses et la mort. Et il était tourmenté par ce mensonge, tourmenté par le fait qu'ils ne voulaient pas admettre que tout le monde savait et qu'il savait, mais ils voulaient mentir sur lui à l'occasion de sa terrible situation et voulaient et l'obligeaient à participer à cette mensonge. Ce mensonge, ce mensonge commis sur lui à la veille de sa mort, un mensonge qui était censé réduire ce terrible acte solennel de sa mort au niveau de toutes leurs visites, rideaux, esturgeon pour le dîner… était terriblement douloureux pour Ivan Ilitch. Et, étrangement, plusieurs fois quand ils lui ont fait leurs tours, il était sur le point de leur crier: « Arrêtez de mentir, et vous savez, et je sais que je suis en train de mourir, alors arrêtez, au moins, mens… Mais il n'a jamais eu l'esprit de le faire. L'acte terrible, terrible de sa mort, a-t-il vu, a été relégué par tout le monde autour de lui au niveau d'une nuisance accidentelle, en partie obscène (comme traiter une personne qui, entrant dans un salon, répand une mauvaise odeur de lui-même) (…).

Gerasim seul comprenait cette situation et le plaignait. Et donc Ivan Ilitch ne se sentait bien qu'avec Gerasim. C'était bien pour lui quand Gerasim, parfois pendant des nuits entières, tenait ses jambes et ne voulait pas aller au lit en disant: « Ne t'inquiète pas, Ivan Ilitch, je dormirai davantage »; ou quand soudain, passant à « toi », ajouta: « Si tu n'étais pas malade, pourquoi ne pas servir ? Gerasim seul ne mentait pas, il était évident d'après tout que lui seul comprenait ce qui se passait, et ne jugeait pas nécessaire de le cacher, et se plaignait simplement du maître épuisé et faible. Il a même dit directement une fois quand Ivan Ilitch l'a renvoyé:

- Nous allons tous mourir. Pourquoi ne pas travailler dur ? - a-t-il dit, exprimant par là qu'il n'est pas accablé par son travail précisément parce qu'il le porte pour un mourant et espère que pour lui quelqu'un en son temps portera le même travail.

Tolstoï décrit magistralement la régression d'Ivan Ilitch: « (…) peu importe à quel point il avait honte de l'admettre, il voulait que quelqu'un ait pitié de lui, comme un enfant malade. Il voulait être caressé, embrassé, pleuré sur lui, comme on caresse et réconforte les enfants. Il savait qu'il était un membre important, qu'il avait une barbe grisonnante et que par conséquent c'était impossible; mais il le voulait toujours. Et dans la relation avec Gerasim, il y avait quelque chose de proche, et donc la relation avec Gerasim l'a consolé."

La maladie est quelque chose d'indécent, mourir et la mort est encore plus indécent, et Ivan Ilitch devient le porteur de cette indécence. Il est mourant et veut être plaint. Mais dans une société qui adorait la décence, c'était absolument impossible. Ainsi, le héros lui-même était fier de savoir au travail exclure tout ce qui est brut, vital, ce qui viole toujours la rectitude du cours des affaires officielles: il faut ne permettre aucune relation avec les gens, autre que officielle, et la raison de la relation ne doit être qu'officielle et la relation elle-même uniquement de service ».

Mourant, le héros se retrouve dans une terrible solitude, dans laquelle le seul qui l'a soulagé était le barman Gerasim, qui dans la simplicité de son âme n'a pas déformé la vérité sur la position de son maître. Dans les limites de la décence, le fait qu'Ivan Ilitch demande à Gerasim de tenir ses jambes est quelque chose de scandaleux, mais ces cadres eux-mêmes, qui sont tombés dans l'esprit des mourants, mais soigneusement gardés par tout le monde, l'insultent terriblement.

L'héroïne du tableau de Bergman, Agnès, meurt dans une terrible agonie, elle demande à quelqu'un d'atténuer sa souffrance par son toucher. Il y a deux de ses sœurs à côté de la mourante, mais ni l'une ni la seconde ne peuvent se résoudre à la toucher. Ils ne sont pas non plus capables d'établir une intimité avec qui que ce soit, même entre eux. Seule la servante Anna est capable d'embrasser et de réchauffer Agnès mourante avec la chaleur de son corps. Les cris perçants d'une mourante, se transformant en un murmure épuisé, implorant une goutte de chaleur et de sympathie, rencontrent le silence assourdissant des âmes vides des sœurs. Peu de temps après la mort d'Agnès, son fantôme revient sur terre. D'une voix enfantine qui pleure, elle demande à ses sœurs de la toucher - ce n'est qu'alors qu'elle mourra pour de vrai. Les sœurs essaient de se rapprocher d'elle, mais effrayées elles sortent de la pièce. Une fois de plus, les câlins de la servante Anna permettent à Agnès d'achever le voyage vers la mort. Anna est toujours à côté d'Agnès mourante, elle réchauffe son corps froid avec sa chaleur. Elle est la seule de toutes à n'éprouver ni peur ni dégoût.

Stephen Levin, qui a servi des personnes en phase terminale au fil des ans, dans son livre Who Dies? décrit le cas suivant.

« Dans la pièce voisine se trouvait Alonzo, 60 ans, mourant d'un cancer de l'estomac. Toute sa vie, il a essayé de faire ce qui « est nécessaire pour la famille ». Vingt ans plus tôt, il était tombé amoureux d'une femme divorcée nommée Marilyn. Mais certaines circonstances de son environnement catholique et italien ne lui ont pas permis de l'épouser, bien qu'il ait entretenu une relation avec elle jusqu'à sa mort il y a un an. Son père, sa sœur et son frère n'ont jamais reconnu l'existence de Marilyn et l'ont appelée pendant vingt ans « cette femme ». Il a passé la majeure partie de sa vie à "protéger sa famille". Et maintenant, alors que son père de quatre-vingt-dix ans était assis à la tête du lit et répétait: « Mon garçon se meurt, mon garçon ne doit pas mourir », il essayait de jouer le rôle d'un fils exemplaire devant lui. Il a essayé de protéger son père de la mort: "D'accord, je ne mourrai pas." Mais il était mourant. Son frère et sa sœur, debout près du lit, ont exhorté son frère à changer son testament et à ne pas donner d'argent à sa fille de trente ans, Marilyn, à laquelle il tenait tant. Il gisait là, écoutant tout cela, sans dire un mot et essayant de ne pas mourir, pour ne pas bouleverser ses proches. Voyant l'épaisseur de la toile karmique qui se tissait autour de lui, je me suis assis dans un coin et j'ai regardé ce mélodrame inhabituel. Les gens se sont disputés et ont nié sa mort. J'ai remarqué qu'assis à côté de moi, je commençais à lui parler dans mon cœur. Sentant l'amour pour lui dans mon cœur, je me suis dit:

« Tu sais, Alonzo, il n'y a rien de mal à ce que tu meures. Vous faites la bonne chose. Vous êtes dans des conditions inhabituelles lorsque vous ne pouvez pas dire à vos proches ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez. Vous les protégez jusqu'au bout. Mais c'est naturel de mourir. C'est même sympa. C'est la bonne action au bon moment. Ouvrez-vous à vous-même. Faites preuve de compassion pour cet Alonzo, qui est confus et en phase terminale. Abandonnez la douleur et votre incapacité à protéger vos proches. C'est votre chance. Faites-vous confiance. Faites confiance à la mort. Vous n'avez pas à vous défendre. Lâchez simplement ce qui vous retient. Ouvrez-vous à votre être, à l'infini de votre nature profonde. Laisse tout partir maintenant. Laissez-vous mourir. Laissez-vous mourir et ne soyez pas Alonzo. Laisse-toi mourir et ne sois plus un fils. Laissez-vous mourir et ne soyez plus celui dont l'argent ne peut être divisé. Permettez-vous de vous ouvrir au cœur de Jésus. Il n'y a rien à craindre. Tout va bien.

À travers la forêt de gens qui se pressaient autour de son lit, les yeux bleus angéliques d'Alonzo rencontrèrent les miens, clignant des yeux pour indiquer qu'il avait entendu mon monologue silencieux. Rien de tout cela ne pouvait être dit à haute voix dans la pièce. Après tout, les cris de ses proches après cela auraient été entendus même dans le hall. Cependant, Alonzo a parfois attiré mon attention et a convenu que tout allait bien. Ce n'étaient pas des mots qui se passaient entre nous, mais le sentiment du cœur. D'une manière ou d'une autre, il s'est avéré que de nombreux patients en phase terminale sont sensibles à ce type de communication. Parfois, Alonzo disait à sa sœur: « Vous savez, quand il (me désigne du doigt) s'assoit dans la pièce, je ressens quelque chose de spécial. »

Le fait est, nous explique S. Levin, que c'était la seule fois où il y avait acceptation de ce qui se passait dans la salle. Il a dit plus tard qu'il avait ressenti une ouverture d'esprit avant sa mort, lorsque je « m'assieds tranquillement dans le coin ».

S. Levin souligne en outre qu'il est important non pas tant de choisir des mots que de montrer de l'amour et de l'attention, ce qui créerait une acceptation du moment présent, afin qu'une personne puisse se permettre d'être qui elle devrait être.

Quelles conclusions peut-on tirer de tout ce qui a été dit ? Le contact avec une personne mourante nécessite d'enlever le cadre, de se séparer du décent séculier et de devenir non pas décent, mais vivant et ouvert.

Il est impossible de réconforter une personne mourante, comme le fait Anna, la servante de Bergman, tant que nous ne sommes pas prêts à affronter notre propre peur et à trouver un terrain d'entente avec les autres. Tant qu'une personne évite la peur de la mort, prétend que "ça va", est enracinée dans l'optimisme du béton armé, étant avec une personne mourante, elle n'est pas en mesure de réconforter, ce qui est pire - elle fait une personne qui mérite du réconfort et prendre soin de lui-même (comme dans le cas d'Alonzo, lorsque son père a forcé un mourant à le consoler).

La consolation du mourant est liée à la volonté de ressentir sa douleur et sa peur avec lui. Dans la peur de la mort, nous sommes en quelque sorte tous sur un pied d'égalité, il n'y a pas lieu de le nier. Mais malgré cette peur, le courage de s'ouvrir à lui et d'être près du mourant est réconfortant pour ce dernier et guérissant pour celui qui console. La solitude d'un mourant ne disparaît pas, mais, comme l'a dit une mourante, dont le commentaire a été cité par I. Yalom: « La nuit est d'une obscurité totale. Je suis seul dans un bateau sur la baie. Je vois les lumières des autres bateaux. Je sais que je ne peux pas les atteindre, je ne peux pas nager avec eux. Mais comme je suis apaisé à la vue de toutes ces lumières illuminant la baie !"

Le mieux que nous puissions faire pour une personne mourante, apparemment, c'est simplement d'être avec elle, d'être présente.

Une personne prête à ouvrir ses pensées et ses sentiments à une autre lui facilite ainsi une tâche similaire. En un sens, tout est simple: quelle que soit la personne que vous appartenez au mourant - un parent, un ami ou un psychothérapeute, le plus important est le contact avec lui.

La révélation de soi joue un rôle majeur dans la construction de relations profondes. Ils se construisent en alternant des révélations mutuelles: une personne prend un risque et décide d'entrer dans l'inconnu et révèle à une autre des choses très intimes, puis l'autre fait un pas vers et révèle quelque chose en réponse. C'est ainsi que la relation s'approfondit. Si le preneur de risque ne reçoit pas de franchise réciproque, cela crée une situation de non-rencontre.

S'il y a une proximité entre les gens, tous les mots, tous les moyens de réconfort et toutes les idées prennent beaucoup plus d'importance.

Beaucoup de ceux qui travaillent avec des patients mourants remarquent que même ceux qui étaient auparavant très distants, se comportaient à l'écart, deviennent soudainement étonnamment disponibles pour le contact. Probablement, ces personnes sont "réveillées" par la mort imminente et commencent à s'efforcer d'établir une intimité.

La situation d'être à côté d'une personne mourante appelle à établir un contact non pas au niveau des mots, mais plus profond - au niveau des expériences. Le silence n'exclut pas la présence, au contraire, les paroles et les actions sont des moyens très commodes d'éviter la présence et l'expérience. S. Levin écrit: « Mais vous avez affaire au drame d'une autre personne. Tu n'es pas venu vers lui pour le sauver. Vous êtes venu à lui pour être un espace ouvert dans lequel il peut faire tout ce dont il a besoin, et vous ne devez en aucun cas lui imposer la direction de son ouverture. »

Qu'est-ce que la compassion ? La réponse de S. Levin est courte: « La compassion n'est que l'espace. La compassion signifie trouver une place dans votre cœur pour les expériences d'une autre personne. Quand il y a de la place dans le cœur pour toute douleur de « l'autre », c'est la compassion.

Lorsque vous êtes avec une personne mourante, vous agissez par convenance, pas par connaissance. Le problème pour la majorité, c'est la peur de "s'engager", la peur de pénétrer en soi, de participer directement à la vie, dont une des faces est la mort.

Dans un espace non lié à la « compréhension », qui ne cherche pas à se remplir d'informations, la vérité peut naître. S. Levin remarque très justement: « C'est dans l'esprit qui « ne sait pas » que la vérité s'éprouve dans son implication spatiale et intemporelle dans l'être. « Je ne sais pas » n'est que l'espace; il a de la place pour tout. Il n'y a pas de pouvoir dans "Je ne sais pas". Il ne faut pas faire d'efforts à l'esprit, car cela ferme immédiatement le cœur."

L'effondrement de l'illusion de soi comme « infaillible » dans une situation d'être à côté d'un mourant se produit plutôt chez ceux qui sont habitués à être « compétents ». Ceux qui ont acquis des « compétences » au fil des ans et qui déterminent le succès par l'adaptation, le dépassement et un rôle impeccablement joué sont en danger.

Une fois, j'ai été approché par un jeune homme de 31 ans qui peut être considéré comme plus ou moins réussi dans sa carrière, gagnant beaucoup d'argent, avec un « bon » discours et une demande articulée « vague ». En tant que tel, il n'y avait aucune « demande » du tout, son arrivée était un « test » de moi. Il est parti avec des mots sur ce qu'il penserait et choisirait. J'étais persuadée que je ne le reverrais plus jamais, et que son choix se porterait très probablement sur un vrai gars aux manches retroussées, appelé "coach".

Environ sept mois se sont écoulés depuis que le jeune homme a appelé et a demandé à prendre rendez-vous avec lui, car il avait une « petite question »; Je ne l'ai pas identifié immédiatement; nous nous sommes rencontrés quatre jours plus tard.

J'ai appris que l'homme s'était déjà prononcé sur le choix d'un psychologue il y a sept mois et qu'il était très satisfait de ce choix. Je devais aussi découvrir que je ne l'aurais vraiment pas revu si le destin n'était pas intervenu. Carrière, relations avec les gens et travail avec un psychologue allaient dans le même sens: un certain nombre d'aptitudes, de réalisations et de réussites étaient combinées en un seul ensemble et permettaient de se sentir bien.

De plus, je raccourcirai considérablement l'histoire de ce qui s'est passé, en m'attardant sur les « points principaux ».

Un peu plus d'une semaine avant de m'appeler, l'homme a été contraint d'aller avec sa mère dans une autre ville pour rendre visite à sa tante mourante. Profitant de l'arrivée de parents, son cousin germain, qui était depuis longtemps auprès de sa mère mourante, vaquait à ses occupations. L'homme et sa mère sont restés dans l'appartement de la tante souffrante. Le soir, ma fille est revenue et d'autres membres de la famille sont également arrivés.

Le lendemain, l'homme retourna chez lui; sa mère est restée avec sa sœur.

Une semaine plus tard, ma tante est décédée et ma cliente a été prévenue par ma mère par téléphone. L'homme n'est pas allé aux funérailles, car ils ont décidé avec sa mère "qu'il n'a rien à faire là-bas".

L'homme raconta (il faut le dire avec beaucoup d'effort et à travers le cinquième tronçon du pont au début) qu'au retour de sa tante, dans le train, il se souvint soudain de moi; après une conversation téléphonique avec sa mère, il s'est également souvenu de moi pour une raison inconnue; après l'annonce de la mort de sa tante, il n'est pas allé travailler et s'est livré à toutes sortes de bagatelles, l'une de ces « bagatelles » vidait le répertoire téléphonique des contacts inutiles. Un de ces contacts était moi. Le désir initial d'effacer mon téléphone s'est transformé en « espiègle »: « Je vais vous appeler et vous dire que pour une raison quelconque, je me suis souvenu de vous. L'histoire de ces événements a pris près de 40 minutes, les 10 dernières minutes l'homme s'est intéressé à ce que je pense de mon travail, pourquoi j'ai besoin de tout cela, etc. A la fin de la première réunion, l'homme a demandé de le nommer le prochain un.

La rencontre suivante a commencé par de nombreuses questions et remarques que le client m'a adressées: « Vous êtes trop sérieux, m'a-t-il dit, vous pensez probablement que faire de moi ? et ainsi de suite, je l'ai interrompu, suggérant que malgré toute la frivolité de son comportement, il avait besoin de quelque chose ici et que cela avait quelque chose à voir avec la mort de sa tante. Je vais omettre les détails du comportement défensif du client. De plus, à ma demande, il a décrit en détail le voyage vers le parent mourant, cependant, il a obstinément manqué le moment d'être à côté de la femme mourante. Il s'est avéré qu'il y est allé parce que «ma mère l'a demandé», lui-même était prêt à recevoir une aide pratique - «à faire quelque chose» pour ses proches, «à aider d'une manière ou d'une autre». A sa sœur, qui a demandé à rester avec sa mère, il a proposé une aide pratique (« Si tu as besoin de faire quelque chose, va, où aller - je suis prête »), mais elle a refusé, expliquant qu'elle voulait « sortir”. Vers la fin de cette réunion, l'homme a exprimé son soupçon que je crois qu'il n'était pas prêt pour ce voyage. Puis je lui ai dit que je ne pense pas qu'une personne puisse toujours être prête à tout. Cela fut suivi d'une des nombreuses remarques dépréciatives qui m'étaient adressées, dont je ne me souviens plus du contenu. Ainsi se termina la deuxième réunion.

Lors de la cinquième réunion, mon client, qui à ce moment-là montrait des signes de peur, a fait remarquer avec colère que je pense probablement qu'il avait peur de la mort, et son souvenir spontané de moi, j'associe au fait que "Tu es un tel sauveur, tu dois me sauver, c'est de toi que je me suis souvenu comme le messie”. Puis il m'a suggéré de faire une liste des bonnes idées pour les cas où quelqu'un va rendre visite à un proche mourant (d'ailleurs, on disait comme si je devais le faire moi-même). J'ai remis en question sa pensée scolaire, adaptée à la résolution de problèmes d'arithmétique et à la rédaction d'un essai sur le thème "Comment j'ai passé mon été". Cela l'a offensé, mais il a essayé de ne pas le montrer et a commencé à me faire la leçon que mon travail est aussi une entreprise, et que l'entreprise doit être organisée et ordonnée, que je me cache derrière un prétexte, et il s'en doutait même lorsque nous nous sommes rencontrés que Je fais comme si la loi de la jungle n'existe pas, et qu'il n'y a pas de sélection naturelle: « Mais elle existe, et vous y participez. Il a en outre déclaré qu'il n'aurait pas dû être si énervé, et que cette situation avec la mort de sa tante était "passée", puisque c'est le passé et qu'il ne sert à rien d'y retourner. De plus, il a assuré qu'il s'était souvenu de moi accidentellement et qu'il n'y avait aucun lien entre ces événements, comme, à son avis, je le crois. Il a ensuite parlé d'affaires et que la pensée commerciale est également nécessaire pour un psychologue s'il veut que ses services soient vendus. Cela a été suivi d'un aperçu détaillé du plan de marketing, que j'ai décidé d'interrompre avec la question: « Qu'essayez-vous de me vendre ? L'homme a répondu qu'il ne me vendait rien. J'ai objecté un peu brusquement en disant: « Non, vous vendez, mais je n'achète pas, et cela vous met en colère et vous fait peur. Et votre spéculation sur ce que je pense de votre venue à moi, qui a été précédée de souvenirs inattendus de moi, n'est pas correcte. Cependant, je suppose que le souvenir de moi n'était pas accidentel. Lorsque vous êtes venu me voir pour la première fois, vous avez dit que vous choisissiez un psychologue pour vous-même, mais votre choix contenait un élément de vente de votre image. Vous êtes confronté au fait que je ne vous achète pas, tout comme vous n'avez pas été acheté là-bas, dans la maison d'une tante mourante. Et quand vous et votre mère avez décidé que "vous n'avez rien à faire là-bas", vous avez fait face à la plus grande horreur - vous n'êtes pas acheté. " L'homme baissa la tête, il y eut une longue pause; puis il a dit qu'il avait besoin de le comprendre. A partir de ce moment, l'homme commença à avancer en comprenant que son image s'était heurtée au caractère illusoire de l'objectif. "Vous n'avez rien à faire là-bas" - s'est transformé en une compréhension selon laquelle "il n'y a pas de place pour moi là-bas, puisque je n'existe pas en fait".

Si on me posait vraiment la question de savoir comment être et comment préparer une rencontre avec un proche mourant, je dirais que je ne pense pas qu'il soit nécessaire de s'y préparer d'une manière particulière. Je suppose que je dirais, "Soyez vous-même." Au moment où mon client me pose cette question pourrait rétrospectivement être utilisée par moi pour forcer sa compréhension qu'il est dans un piège, dans lequel il s'est lui-même poussé. Mais à ce moment-là, ayant déjà compris quelque chose à propos de mon client, je ne l'ai pas fait, réalisant qu'il se reposerait simplement sur une « pensée correcte » et une recherche compulsive d'une réponse: « Qui suis-je ? », « Que suis-je ? ? ? ".

Être soi-même signifie se libérer de nombreux fardeaux internes inutiles, de tout mensonge, artifice, manœuvres, postures et formules toutes faites, ce qui permet d'atteindre une plus grande expressivité, la capacité d'exprimer plus souvent ses propres sentiments et expériences. Cela vous permet d'entrer en contact aussi direct que possible avec un autre être humain.

Nous avons tous une liberté primaire, qui, malheureusement, est obligée de se taire timidement et de céder à l'exigence de devenir quelqu'un (dont beaucoup en sont fiers lorsqu'ils disent: « Je suis mère », « Je suis professeur », « Je suis auteur de livres ).

En nous concentrant sur l'ouverture primaire du cœur, nous sommes capables de voir que rien n'a besoin d'être mis de côté, il n'y a nulle part où être, nulle part où aller. Certains clients parlent de perdre leur estime de soi: « Je me sens vide à l'intérieur. La raison en est que l'intégrité et la continuité de l'expérience, cachées dans les profondeurs, sont supprimées et étroitement verrouillées. Au fil du temps, mon client a également commencé à parler de ce vide. Pendant longtemps, sa vision de sa vie a été trop limitée. Comme beaucoup d'entre nous, il a été formé pour être conscient de lui-même à travers l'éducation, la profession, le rôle, les relations, une liste de réussites et d'autres choses objectives. Et tout s'est bien passé jusqu'à ce qu'il se retrouve dans la maison d'un parent mourant, puis là, il a ressenti les limites de l'objectivité.

Plus tard, l'homme est devenu capable de parler de plusieurs heures passées dans la maison avec sa mère et un parent souffrant. Là-bas, il n'éprouva ni peur ni regret. Il n'y avait qu'une chose qui le dérangeait: il était stupide.

Très lentement, pas à pas, il est devenu plus capable de vivre ce qui s'était passé. Complètement dépourvu d'expérience intérieure, un homme, dans une situation d'être à côté d'une tante mourante et d'une mère et d'une sœur qui pleuraient cette situation, était complètement impuissant. N'entendant pas la voix de son « je », il chercha en vain un appui objectif dans quelque chose d'extérieur.

Je me souviens de ma première suggestion de "jouer" le jeu qui a rendu l'homme perplexe. Des rêves qu'il ne pouvait céder qu'à une soigneuse « analyse selon Freud ».

Des valeurs telles que la performance, la rationalité, le progrès non-stop, l'extraversion et l'activité n'ont laissé aucune place à des valeurs opposées: spiritualité, sensualité, irrationalité, attention au monde intérieur et activité ludique non pragmatique. Je ferai une réservation, pour ne pas être mal compris, je ne prône ni ne pratique en aucun cas un regard beau sur le monde intérieur et la perte de contact avec la réalité quotidienne.

Au fil du temps, mon client, venant en thérapie, est devenu capable de commencer à travailler sans "présentations", de ne pas être intrigué par des questions sans fin "pourquoi", "dans quel but", etc. Cela témoignait du succès. L'homme s'est souvenu de sa tante et est devenu capable de pleurer la perte. Il se souvient du temps qu'il a passé avec sa tante quand il était enfant. Son rêve de short que ses parents ne lui ont jamais acheté; son envie de couper son jean et les menaces de "violence brutale" de ses parents s'il ose le faire. Le courage de sa tante, qui était encore persuadée de couper son jean, et l'argent qu'elle avait donné à sa mère pour acheter un nouveau jean. Si seulement il pouvait alors sentir un garçon reconnaissant profondément caché dans un jean court. Si elle s'asseyait à côté de moi, se remémorait, disait des mots de gratitude … "Elle serait contente", a déclaré mon client. Et s'il faut décrire son horreur en comprenant qu'il n'y a plus d'occasion d'apporter de la joie à sa tante souffrante qui l'a jadis ravi dans son enfance.

Je voudrais terminer avec les mots de S. Levin:

« Il y a tellement de place à découvrir. Il y a si peu d'attachement à la vieille vanité des vanités, aux vieilles illusions de confort et de sécurité. Que nous sommes infiniment indéfinissables. Nous nous sommes tellement efforcés d'être que nous ne nous sommes jamais demandé qui nous sommes et qui nous pouvons être. En abandonnant nos connaissances, nous nous ouvrons à l'être lui-même. Nous vivons quelque chose qui ne meurt pas"