Le Sexe N'est Pas Une Raison Pour Sortir Ensemble

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

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"J'ai entendu une sonnerie, mais tu ne sais pas où il est"

(raconte populaire)

« Seulement quand les classes supérieures ne peuvent plus vivre comme avant, mais les classes inférieures ne veulent pas, la révolution peut gagner"

V. I. Lénine

On entend beaucoup parler de sexe, on en parle beaucoup. Mais que comprenons-nous du sexe comme de notre propre besoin, une simple joie humaine qui nous permet de fusionner avec un autre, en acquérant un sens primordial d'unité avec le monde ?

Auparavant, la sagesse de la vie sexuelle était cachée pour de nombreuses raisons, mais le fait même du manque d'informations donnait lieu à des fantasmes inquiétants. En raison du faible niveau d'instruction de la majorité de la population, le processus et ses conséquences semblaient effrayants et imprévisibles. Les craintes qu'un baiser puisse rendre enceinte, l'infertilité ou même la mort par avortement chez une sage-femme, ainsi que le statut de mère célibataire ont ajouté du feu au feu de la peur qui flambait dans l'esprit.

Le sexe était le privilège des personnes mariées, en règle générale, la première nuit de noces était en fait la première pour les époux (et non la nuit de l'analyse des cadeaux).

Comme vous le savez, l'institution du mariage est influencée par de nombreux facteurs - historiques, culturels, économiques, sociaux. Au fur et à mesure du temps, la société a changé, sous l'influence du changement de système et de l'ouverture du rideau, la culture a changé, pour survivre il n'était plus nécessaire de vivre en communauté - l'homme moderne pouvait subvenir à ses propres besoins, et la science et la révolution technologique a été remplacée par une révolution sexuelle.

Que nous a apporté la révolution sexuelle ?

Oui, ce champ est devenu plus libre, il y a beaucoup d'informations sur où et comment, il existe des moyens de protection contre les conséquences indésirables, il y a une main habile d'une sage-femme en cas de défaillance des EPI. Mais sommes-nous devenus plus libres ? Libre, en ce sens, peut-on faire un choix éclairé à l'endroit où se pose la question: être sexe ou ne pas être ?

"Le sommet, qui ne pouvait pas à l'ancienne" a clairement profité de la révolution sexuelle - des tonnes de billets de banque ont coulé dans les poubelles des magnats des médias, des hommes d'affaires, des fabricants. Un nouveau produit « SEX » a fait son entrée sur le marché et est devenu aussi nécessaire au quotidien que le liquide vaisselle (et tout aussi précieux).

"La sexualité est un signe de réussite", déclare le héros de Sherlock Holmes (série télévisée Sherlock, BBC, 2011) ".

La cotation de la sexualité est effectuée du président à l'instituteur du village. Lèvres humides, seins ronds, culs serrés, cubes de presse, calvities brillantes dans les vestes nous regardent depuis les couvertures des magazines… On apprend aux hommes à prononcer les bons mots et à toucher une femme aux bons endroits afin d'atteindre son emplacement (au propre comme au figuré). Les femmes assistent à des cours de fellation, maîtrisant les méthodes de restriction du réflexe nauséeux pour démontrer la technique en filigrane de la "gorge profonde". Le sexe ne peut plus être engagé sans lubrifiants, préservatifs avec moustaches, activateurs d'excitation. Le sexe a cessé d'être quelque chose d'intime, c'est devenu une compétence (compétence) qui peut être "gonflée" et doit être démontrée. Tout le monde veut croire que les astuces sexuelles ouvriront les portes de cristal du monde merveilleux du succès ! Un nouveau partenaire, un rapprochement rapide, et, semble-t-il, à peu près, un peu plus et nous nous retrouverons au seuil d'un début merveilleux… Et nous nous retrouvons à la fin… la toute fin de notre conte de fées, où encore une fois il faut reprendre des forces et tout recommencer. Les « classes inférieures » pensaient-elles qu'il en serait ainsi ? Est-ce ce qu'ils voulaient ? Après avoir traversé une série interminable de partenaires "jetables", avoir connu une autre déception, la question de savoir pourquoi la liberté sexuelle n'apporte pas le bonheur souhaité viendra d'elle-même. Mais la réponse viendra-t-elle ?

Pourquoi est-il si facile de « mener un consommateur par le nez » ? Car le constructeur a appris à jouer sur les besoins. Vente d'antisudorifique pour la confiance, de cubes de bouillon pour le bonheur en famille, de poudre noire pour des relations stables, de gadgets pour réussir, de Viagra pour la sexualité.

L'argent et le sexe sont des objets chargés du maximum de quasi-besoins.

Par exemple, "Je veux beaucoup d'argent pour acheter de beaux vêtements chers" - lisez: je veux attirer l'attention, être remarqué; « Je veux une montre chère » - Je veux de la reconnaissance; "Je veux aller à Ibiza, à Courchevel, etc." - Je veux être accepté parmi ceux qui peuvent y aller; "Je veux faire de la chirurgie plastique" - Je veux m'améliorer, pour pouvoir enfin accepter. Il est clair que cette description est assez arbitraire, chacun de nous aura quelque chose qui lui est propre derrière un tel désir. L'essentiel est que la conscience de nos besoins nous rende la vie beaucoup plus facile, car il devient plus facile de satisfaire un besoin (enfin, ou de comprendre qu'il ne peut pas être satisfait dans ce cas particulier, ou avec cette personne en particulier). Aller dans le droit chemin, approcher une personne et découvrir s'il a un intérêt réciproque pour vous sera plus raisonnable que labourer au travail, ronger la gorge de collègues à cause d'une promotion et d'un salaire, obtenir le montant convoité, acheter l'article de marque convoité et … se sentir déçu, vide, du fait que cela ne vous a pas rapproché d'un iota de l'objet de votre désir - le besoin réel n'a pas été satisfait.

Alors sexe, sexualité, sex-appeal est un arbre magique, sur lequel chacun noue un ruban de son désir, parfois loin des thèmes sexuels en tant que tels (d'ailleurs, dans les médias les deux derniers concepts sont confondus, car le sex-appeal veut dire attirance sexuelle, et la sexualité est une combinaison de données humaines naturelles associées à la manifestation et à la satisfaction du désir sexuel).

Prenons, par exemple, une situation où un homme et une femme apprennent à se connaître dans une entreprise commune.

Ils passent la soirée ensemble, discutent, s'amusent à une table commune, à la fin de la fête, il lui propose gentiment de l'emmener en taxi, et en chemin pour lui rendre visite, elle accepte, et les voilà ensemble dans son appartement … Les deux semblent choisir quoi avoir des relations sexuelles. Au matin, ils se séparent pour ne plus jamais se revoir. À quel point ils ont satisfait leur besoin de contact sexuel sera compris par les sentiments qu'ils éprouveront à la fin du cycle de contact.

Si le besoin réel était précisément dans le contact sexuel, les deux ressentiront un sentiment de satisfaction, le soi-disant sentiment de satiété et de paix.

Et si le besoin réel était différent, cela deviendra clair à partir des sentiments de vide, d'utilisation, de déception, d'excitation résiduelle d'anxiété.

Mais vous pouvez réaliser votre besoin dès le début, et à n'importe quelle étape du cycle de contact, nous avons toujours le choix - continuer, arrêter ou changer la direction de la recherche de la possibilité de satisfaction. Et comme le plus souvent des clients viennent chez nous qui n'attrapent leur déception qu'à la dernière étape du cycle de contact, je propose de m'arrêter à chaque étape et de considérer où et quelles difficultés surgissent sur le chemin de la satisfaction du besoin.

Considérons l'exemple ci-dessus selon le schéma du cycle de contact, ou cycle de satisfaction d'un besoin, proposé par P. Goodman. Ce schéma est applicable à l'analyse de tout événement, à la fois physiologique et psychologique, et social

Ainsi, la première étape est le "Précontact"

À ce stade, en règle générale, nous ressentons des signaux de l'intérieur - des sensations, des sentiments qui se sont manifestés, qui nous signalent un besoin actualisé, que nous interprétons en conséquence. Si nous sentons la bouche sèche, nous savons que nous avons soif; avec des tensions dans le bas-ventre, on comprend qu'on veut aller aux toilettes; une sensation lancinante dans la poitrine nous fera savoir que notre bien-aimée nous a terriblement manqué. Tout cela s'accompagne d'une augmentation du niveau d'excitation (le mot excitation signifie ici une augmentation de l'énergie nécessaire pour effectuer une action).

Il est important de noter qu'à un moment donné, une personne a de nombreux besoins, et chacun d'eux a une certaine intensité. Une personne peut simultanément satisfaire un besoin, en règle générale, le plus chargé, le plus urgent. Lorsque ce besoin est satisfait, un autre, le plus chargé des autres, remonte à la surface. Par exemple, si vous avez faim, mais que vous voulez insupportablement aller aux toilettes, lorsque vous rentrez à la maison, la première chose que vous faites est d'aller aux toilettes, puis à la cuisine.

La difficulté de cette étape est qu'il peut être assez difficile pour certaines personnes de reconnaître le besoin. C'est particulièrement difficile pour ceux dont les besoins de l'enfance ont été ignorés ou imposés par des proches. En tant qu'adultes, ces personnes au stade pré-contact ne peuvent pas comprendre ce qu'elles veulent. Ils sont anxieux, ils le ressentent comme la faim et vont au réfrigérateur se remplir l'estomac afin de réduire l'intensité de l'anxiété. Si vous avez honte, vous pouvez boire de l'alcool, cela affaiblira le contrôle du Super Ego, et pendant un certain temps, la honte deviendra moins perceptible. Si l'autre fait mal, vous pouvez déverser sur lui toute votre rage infantile, sans vous rendre compte de votre vulnérabilité et de votre besoin d'autre chose. Ainsi en est-il de l'excitation sexuelle - il est facile de la confondre avec l'anxiété d'approcher, avec l'excitation de la honte, avec le désir d'intimité, le besoin de reconnaissance.

Le moment suivant qui complique la situation est d'accepter les désirs de l'autre personne pour les siens. Souvent en thérapie familiale pour couples, on entend comment l'un des partenaires utilise constamment le mot "nous" - "nous avons pensé", "nous voulions", "nous avons décidé". Et lorsque le thérapeute pose la question de savoir si c'était spécifiquement votre pensée, votre désir, votre décision, il s'avère qu'en fait le partenaire a simplement pris les désirs de l'autre pour les siens. Cela se produit pour diverses raisons, mais le résultat est toujours le même - quelqu'un vit et réalise ses besoins, et quelqu'un, comme un poisson, se contente de ce que l'autre offrira.

Ayant pour le moins interprété leur état comme une excitation sexuelle, les héros de notre exemple passent à la deuxième étape du cycle de contact.

La deuxième étape est « Contacter »

A ce stade, notre attention est attirée sur le monde extérieur, afin de trouver un objet adapté à la satisfaction d'un besoin. Ici, nous examinons les options possibles, en choisissons une et rejetons les autres.

Eh bien, bien sûr, ici c'est un objet, dites-vous. Pour une femme, il s'agit d'une merveilleuse nouvelle connaissance qui la serre de manière si touchante autour de la taille, la regarde avec un regard "huileux" sincère et l'invite à continuer la soirée. Pour un homme, c'est elle, celle dont trois autres gars de la même entreprise ont essayé de s'occuper, et maintenant c'est lui le plus adroit et le plus habile qui l'emmène dans un taxi jusqu'à sa tanière de célibataire.

Est-ce ainsi ? Comment ce choix a-t-il été fait ?

On se souvient tous bien de la pyramide d'A. Maslow, dans laquelle les besoins sont hiérarchisés. La satisfaction des besoins du niveau le plus élevé est impossible tant que les besoins du niveau inférieur ne sont pas satisfaits. Le niveau le plus bas selon A. Maslow est celui des besoins physiologiques, y compris le sexe. Le deuxième niveau est le besoin de sécurité. Peut-être que la faim est plus forte que le besoin de sécurité, mais le sexe ? E. Erickson, dans sa théorie du développement psychosocial de la personnalité, écrit que la garantie d'un développement normal est le sentiment que le monde est sûr et amical. Les expériences de Harlow avec des bébés singes ont montré que la sécurité est la base de l'activité cognitive et de l'intérêt pour le monde qui les entoure. Et ce dernier point de vue est peut-être proche de moi. Faire l'expérience d'un objet aussi sûr et convivial vous permet de commencer à vous en approcher, de commencer à interagir. Dans le processus d'interaction, il est possible de renforcer la confiance et de poursuivre le processus de reconnaissance, ou un sentiment de méfiance et de sortie de contact. Les recherches sur les problèmes sexuels ont montré que le manque de confiance dans les partenaires provoque une multitude de problèmes sexuels. Le sexe implique de vous mettre entre les mains de votre partenaire. Le caractère naturel du comportement sexuel et l'authenticité de l'expression de soi dépendent de la confiance que vous accordez à votre partenaire, que vous ayez peur d'être incompris, honteux et condamné. La dissolution des frontières entre les partenaires, qui est la base pour obtenir un orgasme, ne peut pas non plus être laissée sans contrôle si le partenaire avec lequel vous interagissez n'inspire pas confiance.

Des scientifiques qui étudient le cerveau humain ont découvert un centre responsable de l'émergence d'un sentiment de confiance. Inconsciemment, la décision de savoir si je peux faire confiance à la personne d'en face est prise en une fraction de seconde. Mais jusqu'à ce que cette décision devienne consciente, cela prend beaucoup de temps, chacun, bien sûr, à sa manière. En thérapie, le client met parfois des mois à se rendre compte, à sentir qu'il peut faire confiance au thérapeute.

Comment, alors, notre exemple de couple décide-t-il d'avoir des relations sexuelles, après s'être rencontrés il y a 3 heures ?

Sauter la phase de vérification du partenaire peut indiquer que le désir d'avoir des relations sexuelles dans de telles circonstances est un substitut à un autre besoin. Cela peut être une déviation - je veux des relations sexuelles avec Masha, mais elle n'est pas disponible, alors j'aurai des relations sexuelles avec quelqu'un qui est disponible pour le moment. Ou proflexion - je veux qu'on me prête attention, qu'on me distingue de la foule, qu'on courtise, qu'on séduit, et maintenant je regarde langoureusement l'interlocuteur, et un instant plus tard je danse déjà un strip-tease pour lui. Rétroflexion - Je suis en colère qu'une nouvelle connaissance me tire dans mon lit, et je commence à me réprimander pour mon imprudence, ma conformité, mon incapacité à dire un « non » ferme. Projection - Je l'ai ramenée de l'entreprise à la maison, mes amis sont sûrs que je vais coucher avec elle et je dois coucher avec elle.

La troisième étape est le " Plein contact"

C'est le moment où de vagues sensations corporelles, ayant acquis une intrigue et un objet de satisfaction, conduisent à la dissolution des frontières entre sujet et objet. Le sujet et l'objet se confondent, se pénètrent dans l'acte de satisfaction immédiate du besoin. Dans notre exemple, il s'agit d'un processus où les partenaires se retrouvent dans les bras l'un de l'autre.

La confiance et la suppression du contrôle à ce stade seront la clé d'une fusion harmonieuse de l'objet et du sujet, se dissolvant l'un dans l'autre, recevant un plaisir authentique, conduisant au résultat souhaité. Mais comme à la première et à la deuxième étape, le véritable besoin n'a pas été réalisé, deux étapes du cycle de contact ont été passées "automatiquement", il ne sera possible de régler l'alarme qu'à l'aide du contrôle. Alors à quoi ressemblera ce sexe ? Au cours du rapport sexuel, tout le monde s'observera à partir de la métaposition, évaluant si je mens / bouge, si j'effectue les mêmes manipulations, si je veux quelque chose d'un partenaire, à quoi vais-je ressembler si j'en parle ? Et aussi de contrôler le partenaire pour que, Dieu nous en préserve, il ne touche pas au mauvais endroit, se déplace selon un certain angle avec un certain rythme, etc. Et puis, bien avant la finale, les participants au processus se réconcilieront avec le fait qu'il suffit de terminer le processus, au moins formellement, quelques gros soupirs pour imiter le dénouement permettront aux partenaires de sauver la face et arrête encore.

La quatrième étape est le "Post-contact"

Idéalement, lorsque la phase de contact complet est terminée, les limites sont rétablies et nous éprouvons une satisfaction, la soi-disant « satiété ». A ce stade, l'expérience acquise est assimilée.

Ici, notre couple, en théorie, devrait réfléchir à quel point leur sexe était agréable, quel type d'orgasme était, le cas échéant, enregistrer les moments les plus agréables / désagréables, évaluer l'expérience comme utile / inutile, etc. Les expériences disparaîtront progressivement à l'arrière-plan, d'autres besoins apparaîtront et un nouveau cycle de satisfaction d'un nouveau besoin commencera.

Cependant, comme il n'y a pas eu de véritable fusion en raison des frontières impénétrables, pratiquement aucun des partenaires ne sera satisfait. Une vague anxiété vous dira que quelque chose ne va pas, mais que cela ne deviendra pas clair exactement. Quelqu'un l'effacera sur ses propres défauts, quelqu'un sur les défauts du partenaire, l'intoxication alcoolique, la météo, la position des étoiles … Une chose deviendra claire - un désir clair pour la personne allongée à côté de partir le plus tôt possible. Les sentiments ignorés dans les étapes précédentes du contact, reviennent avec vengeance à l'étape du post-contact. C'est l'anxiété, la gêne, la maladresse et la honte du pré-contact, c'est l'aversion pour le corps de quelqu'un d'autre (le corps d'une personne non proche) du contact, c'est la colère, le ressentiment, l'impuissance du plein contact, c'est la dévalorisation de soi, un autre et tout ce qui s'est passé après le contact. Le déclenchement du mécanisme d'identification projective nous permettra de tirer une conclusion qui ne contredit pas leurs propres croyances - tous les hommes veulent seulement me traîner au lit (w), ou toutes les femmes se comportent de manière frivole et elles peuvent facilement être traînées au lit (m).

Cependant, c'est une autre chance de réaliser votre véritable besoin. Mais, comme les sensations qui jaillissent sont tellement intolérables que je ne veux pas m'y plonger, c'est plus facile de tout oublier/déplacer, dévalider - « ça n'avait pas d'importance, ça ne signifiait rien pour moi ».

Mais qu'en est-il de la physiologie, dites-vous, un besoin naturel ? O. Kernberg écrit que l'excitation est toujours associée à un objet, uniquement à un objet primitif, reflétant l'expérience de fusion et de désirs indifférenciés au stade de la symbiose avec la mère.

Tout d'abord, le bébé ressent une excitation avec tout son corps, puis à mesure que l'individu grandit, l'excitation se concentre dans les organes génitaux. Une personne mature (psychologiquement) éprouve une excitation sexuelle dans le contexte d'un désir érotique pour une autre.

Avec l'amour sexuel mature, le désir érotique se transforme en désir d'avoir une relation avec un objet spécifique, et implique une sorte d'engagement dans le domaine des émotions, du sexe et des valeurs.

Par conséquent, l'excitation diffuse, dans laquelle « je ne sais pas qui je veux, et je ne veux pas qui je connais », est un signe d'excitation infantile, où l'objet de la décharge n'a ni sens ni valeur, puisqu'à ce moment seul l'objet primitif de leur petite enfance est vu dans l'objet… Recevoir du plaisir des mouvements rythmiques diminue ou disparaît progressivement si l'acte sexuel n'inclut pas le contexte plus large de la relation et ne sert pas un éventail plus large de besoins de fusion inconsciente. Par conséquent, le sexe occasionnel se transforme souvent en un processus banal de stimulation des organes génitaux en prévision de la libération, au lieu d'un orgasme fantastique et naturel, en raison de la dissolution des frontières et de la fusion avec un être cher, le monde, l'univers, dont nous font partie intégrante.

Sans s'en rendre compte, les gens remplacent le sexe à part entière par des jeux sexuels. E. Bern écrit: « les jeux (sexuels) permettent d'éviter l'affrontement, la responsabilité, l'attachement » et, surtout, les jeux sexuels satisfont d'autres besoins que le sexe ou à la place du sexe: haine, colère, colère, peur, culpabilité, honte, gêne … certains sont obligés de remplacer l'amour. En conséquence, souffrant et créant une apparence de bien-être, les gens continuent de jouer dans les relations, au lieu de les avoir …

Littérature

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Voyage en Gestalt: théorie et pratique. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. La théorie de la gestalt-thérapie. - M.: Institut de Recherche Humanitaire Générale, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - thérapie de contact / Trad. avec fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Littérature spéciale, 1999.
4. Kernberg O. Relations amoureuses: Norme et pathologie. - Maison d'édition "Classe"
5. Bern E. Jeux sexuels.