Divorce Et Enfant

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Personne ne s'attend à ce que sa famille s'effondre. Cependant, il faut se rappeler que le divorce commence bien avant le divorce lui-même. Conflits, incompréhensions, querelles, cris, ressentiments, larmes - tout cela n'est pas la fin, mais déjà le début. Cet article ne traite pas de la façon de garder une famille, mais je pense quand même qu'il est important de dire ici qu'avant de mettre fin à ce qu'on appelle le « divorce », demandez-vous, avez-vous fait tout ce qui était en votre pouvoir pour l'éviter ? Avez-vous été assez tolérant, avez-vous réussi à pardonner, avez-vous donné à votre mari/femme toute l'attention, la chaleur, les soins et l'amour qui pourraient guérir votre famille ? La responsabilité d'une relation incombe toujours aux deux, alors commencez à vous poser la question. Si vous avez essayé toutes les méthodes et que vous vous êtes rendu compte qu'il n'y a nulle part où développer des relations, qu'il n'y a pas besoin et que c'est dangereux du côté moral ou physique pour vous, alors c'est le moment de penser à l'enfant, comment le faire pour l'aider à survivre à un événement tragique unique dans sa vie.

« Le divorce commence avant le divorce » - et pour l'enfant aussi. Même si vous ne vous disputez pas devant l'enfant, ne lui montrez pas vos émotions, il a déjà tout ressenti depuis longtemps. Il n'est peut-être pas en mesure d'exprimer exactement ce qu'il ressent, mais il ressent définitivement la tension dans la maison, le manque de chaleur et de tendresse entre les parents et d'autres « marqueurs de troubles » qui lui causent de l'anxiété. En même temps, vivre « pour le bien de l'enfant », lorsqu'il n'y a pas d'amour entre les parents, est tout aussi voire pire pour lui que le divorce, car le manque d'amour et de chaleur dans la famille se développe chez l'enfant déformé. idées sur les relations entre les sexes, viole la foi en l'amour et peut affecter sa future vie personnelle n'est pas la meilleure façon.

Par conséquent, ne tardez pas, dès que vous décidez que le divorce est inévitable, parlez-en à votre enfant.

• Il est souhaitable que les deux parents soient proches en ce moment. Tout d'abord, nous devons dire que vous avez essayé, mais que vous n'avez pas pu maintenir la relation, vous avez cessé de vous soutenir l'un l'autre et maintenant vous ne pouvez pas le retourner.
• Il vaut mieux le dire lorsque les deux parents vivent encore dans la même maison, afin de laisser à l'enfant le temps de s'adapter à cette nouvelle, mais pas de retarder le déménagement, afin de ne pas créer l'illusion de la possibilité de préserver la famille.
• Dire: « Vous n'êtes pas coupable, vous n'avez rien fait et vous n'auriez rien pu faire pour que cela se produise, ou pour l'empêcher. Alors maintenant, il n'y a rien que vous puissiez faire pour nous garder ensemble, ce n'est que notre décision. » Faites bien comprendre qu'il n'y a aucun espoir de préserver le mariage, afin que l'enfant ne vive pas dans des illusions (même si ce sera certainement le cas, mais vous devez tout faire pour ne pas alimenter les fantasmes de l'enfant).
• Assurez-vous de dire que vous l'aimez, répétez-le constamment, maintenant l'enfant a encore plus besoin de ces mots, car il a peur que puisque vous vous quittez, alors vous pouvez le quitter. "Maman restera toujours ta maman, et papa restera ton papa."
• Ne vous culpabilisez en aucun cas ! Autant votre ex-partenaire vous fait mal, autant vous en êtes un pour votre enfant ! Il ne peut pas choisir ce qu'il aime le plus, la main droite ou la gauche, ou pour quelle jambe se « fait-il mal », ou qu'est-ce qui est plus important pour lui l'œil droit ou le gauche ? Il n'y a pas de séparation entre vous pour lui, alors ne le déchirez pas. Ne montrez pas à quel point vous êtes en colère contre son deuxième parent, pour lui c'est une souffrance insurmontable !
• Discutez de cette situation avec votre enfant. Selon l'âge, les enfants vivent le divorce de différentes manières, mais il n'y a pas d'âge où l'enfant ne serait pas blessé par cette rupture. Parlez dans une langue compréhensible avec votre bébé, assurez-vous qu'il vous comprend. Un enfant peut se poser plusieurs fois les mêmes questions, cela signifie simplement qu'il essaie d'assimiler et de survivre d'une manière ou d'une autre à cet événement difficile. Répondez calmement, parlez-lui encore et encore quand il en a besoin, parlez d'amour et assurez-vous que vous serez toujours là. Pour visualiser ce que c'est pour un enfant, doublez votre douleur et ajoutez l'incapacité des enfants à faire face aux émotions.
• Dites à votre enfant que c'est dur et douloureux, mais vous allez certainement y faire face et vous, les parents, l'aiderez. N'oubliez pas que vous êtes vous-même responsable de votre douleur et que l'enfant souffre "pour rien". Ne dites pas qu'après le divorce, ça ira mieux, peut-être que vous vous sentirez mieux, et pas tout de suite, mais pour l'enfant, cela n'arrivera pas très tôt, et pendant qu'il attend cela, il risque de perdre confiance en vos paroles.
• Il n'est pas souhaitable de changer quelque chose dans la vie de l'enfant en ce moment: déménager, changer de maternelle/école. Il est important pour lui de maintenir des liens amicaux, car pendant une telle période, l'estime de soi et la confiance en soi de l'enfant chutent, il a besoin d'un soutien extérieur.
• Si l'enfant reste avec la mère, il est important que le père le voie souvent et régulièrement. Vous ne pouvez pas penser que même si cela vous fait mal de rencontrer votre « ex », vous pouvez faire une pause dans la communication avec votre père. S'il n'est pas là pendant une période difficile, alors plus tard il pourra difficilement se rapprocher de l'enfant, et ce dernier, à son tour, considérera que papa ne communique pas avec lui, car il est une sorte de "pas que”, indigne et mal aimé. Il en est de même dans la situation inverse.
• Ni maman ni papa ne pourront jamais remplacer les deux parents. La fille et le garçon ont besoin des deux parents pour un bon développement, essayez pour le bien de l'enfant de trouver la compréhension avec l'ex-conjoint et élaborez un plan de communication régulière avec lui.

Comment se sent un enfant lors d'un divorce ?

* Le plus souvent, l'enfant se considère coupable de la discorde parentale. Cela vient du fait que les enfants se considèrent comme le centre de leur monde, et ont une sorte d'idée égocentrique de leur importance dans tout ce qui se passe autour d'eux. Il peut penser que parce qu'il s'est mal conduit, ses parents se sont disputés et ont divorcé. Ci-dessus, j'ai écrit que cela devrait être discuté avec l'enfant.

* L'enfant commence à se comporter différemment. Il peut devenir plus capricieux, il peut être en colère contre l'un des parents en tant que coupable et même lui en parler, les performances scolaires peuvent chuter, devenir plus agressif envers les enfants et les animaux, l'attention et l'estime de soi diminue - tout cela peut arriver avant même que vous n'annonciez le divorce, comme je l'ai déjà écrit, l'enfant commence à le ressentir sans vos mots. Il est important de comprendre que ce comportement est une réaction au stress et à l'anxiété. Parlez et rassurez l'enfant. Ne le grondez pas pour son agressivité envers vous, mais expliquez-lui. Gardez son régime précédent, essayez de vous débarrasser du surmenage. Parlez du divorce à l'école / à la maternelle afin que les enseignants comprennent ce qui se passe avec l'enfant, à quoi cela est lié et, idéalement, soutiennent l'enfant.

* A l'inverse, l'enfant peut devenir très calme et affectueux. Littéralement "s'attacher" à maman, la serrer dans ses bras constamment, dire qu'il aime. Je ne veux pas aller à la maternelle/à l'école. Ou il se comportera "comme avant", ne montrera aucune bizarrerie. Ces types de réactions « silencieuses » sont encore plus dangereux pour le psychisme de l'enfant. Ils disent seulement que l'enfant est très anxieux et soit se cache ses sentiments au plus profond de son subconscient, soit montre clairement qu'il ne croit pas à l'amour de ses parents et qu'ils ne l'abandonneront pas comme les autres. De tels types d'expériences de tels traumatismes (ainsi que d'autres traumatismes psychologiques: décès, catastrophes, violences, etc.) sont dangereux avec l'apparition de psychosomatiques graves. Dans de tels cas, il est préférable de consulter un psychologue.

* Parfois, l'enfant provoque délibérément une agression envers lui-même. Il vérifie en quelque sorte si vous l'aimez vraiment, même comme ça. Ou il pense qu'il y a encore un conflit avec lui, et vous le quitterez et vérifierez inconsciemment s'il en est ainsi. Ici, il est important de préciser que malgré la situation difficile, la discipline n'a pas été annulée. Il faut dire que son comportement vous est désagréable et que vous ne vous autoriserez pas à vous comporter ainsi, mais vous continuez à l'aimer. Pratiquez la cohérence et le soutien attentionné dans la parentalité.

* L'enfant peut penser qu'il a le pouvoir d'unir les parents. Et il commence à se comporter délibérément mal pour que les parents se réunissent pour résoudre ce problème, ou très bien, pensant qu'alors le parent décédé reviendra. Il peut également penser que sa maladie (et parfois sa mort) peut unir maman et papa et attire inconsciemment la maladie. Pour éviter cela, comme je l'ai écrit plus haut, il est important de bien préciser que cela n'a rien à voir, que les retrouvailles sont impossibles et de les répéter régulièrement.

Comportement parental

• Idéalement, les parents devraient communiquer calmement entre eux devant l'enfant.
• Laissez calmement l'enfant aller chez un autre parent, faites-lui confiance (après tout, c'est son enfant).
• Ne demandez pas à l'enfant comment vit son deuxième parent, ne demandez pas de transmettre quoi que ce soit, ne demandez pas de cacher quelque chose sur vous et d'apprendre à son sujet - tout cela est très difficile pour l'enfant, car ici encore vous le placez devant un choix: pour être bon pour vous ou pour le deuxième parent.
• Ne mettez pas votre fils à la place de votre mari. Ne dites pas: " Maintenant tu es un homme dans la maison ! " Puisqu'il reste un enfant, qu'il soit lui. De plus, si vous souhaitez créer une nouvelle famille, le fils interférera avec cela de toutes les manières possibles, car il est «l'homme de la maison».
• Faites attention à l'enfant. Souvent, les parents sont tellement inquiets à propos du divorce qu'ils « oublient » l'enfant. Ce n'est pas facile pour les adultes eux-mêmes, c'est compréhensible, mais il est impératif d'allouer du temps à l'enfant. Vous pouvez définir directement une demi-heure - une heure par jour, lorsque vous «oubliez» tous vos soucis et vos inquiétudes et communiquez avec l'enfant: vous lui lisez, jouez, vous êtes à la fois en pensées et en actions uniquement avec lui! Ces minutes communes deviendront une excellente base pour la confiance future de l'enfant en votre amour et, par conséquent, en lui-même.
• Ce sera utile pour l'enfant si la mère crée une nouvelle famille. Selon les recherches des psychologues, cela aura un effet bénéfique sur son développement. Mais il est important de savoir que presque toutes les relations créées au cours de la première année après le divorce s'effondrent. Parce que la personne n'est pas encore "sortie" de la relation précédente, n'est pas très consciente d'elle-même en tant que personne distincte et ne peut pas évaluer sobrement le nouveau partenaire. Travailler avec un psychologue permet d'analyser tous les aspects du mariage précédent, de voir votre contribution à l'évolution du couple et à sa rupture, ainsi qu'à former de nouveaux comportements qui permettront, armé de l'expérience, de construire de nouveaux, plus sains. des relations.

Dans le monde moderne, le divorce devient "commun". Cela ne veut pas dire que c'est devenu moins douloureux, mais de nombreuses études de psychologues sur ce sujet et leurs conclusions peuvent aider les parents à survivre à cet événement avec le moins de conséquences possibles pour eux-mêmes et leurs enfants.

Les problèmes arrivent dans la vie et nous ne pouvons pas les éviter, mais il est en notre pouvoir de nous en sortir "correctement". N'ayez pas peur de nouer de nouvelles relations. Il est important pour un enfant de voir des parents heureux afin qu'il ait une attitude positive envers la vie, la famille, l'amour, les parents et lui-même !

Soyez heureux, quoi qu'il arrive !