2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
- Bonjour, - une agréable voix féminine entame poliment la conversation, - mais comment prendre rendez-vous avec vous.
Je précise l'essentiel de la demande (relations familiales, problèmes dans la vie sexuelle du couple), parle du coût et des conditions d'admission. La fille dit que tout lui convient, nous discutons des heures libres dans l'horaire, et tout à coup …
- Non, il travaille tard le vendredi, allons-y samedi.
- Qui travaille tard ? - sur la machine je demande à nouveau.
- Eh bien, mon mari. Qui viendra vous voir pour un rendez-vous.
- Le mari viendra-t-il ? Ou toi? Ou vouliez-vous une consultation familiale?
- Non, je veux que ton mari vienne te voir. Eh bien, pour que vous puissiez l'aider à améliorer ses relations avec moi.
Alors. Est arrivé.
« C'est votre mari qui vous a demandé de le savoir », je demande avec espoir, et je précise:
- Non, il n'appellera pas, il ne sait pas encore que je vous l'ai écrit.
Cette situation n'est pas une anecdote. Très souvent, les gens essaient de "rattacher" une personne à un psychologue qui n'allait même pas se tourner vers lui. Les motivations sont différentes: parfois, des amis et des proches sont sûrs qu'une personne a besoin d'aide, alors ils lui imposent simplement un soutien psychologique. "Eh bien, je ne peux pas le voir souffrir, je sais que ça deviendra plus facile pour lui." Parfois, ils veulent qu'un psychologue les aide à « influencer » un membre de la famille qui s'est éloigné de leurs mains: « Vous lui dites de changer de comportement, il vous obéira. Parfois, c'est une tentative de faire face à votre propre anxiété: « Vérifiez simplement si tout est en ordre, puis dites-moi ». Parfois, les gens pensent qu'empoisonner une personne chez un psychologue, c'est comme inscrire un enfant dans un cercle ou un médecin: j'ai décidé, je l'ai écrit, je l'ai apporté, j'ai attendu devant la porte. Hélas, cela ne fonctionne qu'avec les enfants, et même alors - pas toujours. Un adulte doit décider lui-même s'il veut travailler avec un spécialiste. Et a-t-il des problèmes.
Ces personnes sont très offensées lorsqu'un psychologue leur dit qu'il n'acceptera pas leur conjoint, ami, enfant. Eh bien, cela signifie que sans une demande du client, il n'en sortira rien - vous êtes un professionnel. Eh bien, comment se passe-t-il, violation des limites personnelles - quelles sont les limites entre les êtres chers, doutez-vous qu'il n'ait personne plus proche de moi? Pourquoi ne peux-tu pas dire ce que tu as demandé - je te paie de l'argent.
Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles aucun psychologue ne peut répondre à ce genre de demande. tout d'abord,
La psychothérapie est un travail
Collaboration de deux personnes: le thérapeute et son client. Le psychologue ne peut pas initier des changements chez une personne en appuyant sur le bouton magique si le client ne va pas changer. Un psychologue ne peut pas « progressivement » rendre quelqu'un heureux, soulager l'anxiété, « motiver » quelqu'un à faire quelque chose, il ne peut rien faire de tel. Un psychologue aide une personne à se prendre en charge, mais à la fin le client travaille seul, et si le client lui-même ne va rien changer en lui-même, ce sera un "nombre mort". D'ailleurs, contrairement aux mythes et rumeurs selon lesquels il est profitable pour un psychologue de prendre de l'argent « pour rien » le plus longtemps possible, rien ne contribue plus à l'épuisement professionnel du spécialiste qu'une « thérapie » inutile sans thérapie. Ne vaut pas toute la palette de sentiments (de l'impuissance au désespoir, de la fatigue à l'irritation, des doutes sur son propre travail à l'épuisement complet de ses ressources) que le psychologue éprouve, maintes et maintes fois, en tenant des rendez-vous inutiles et infructueux avec un client qui ne veut pas changer, cet argent que vous lui payez. Croyez-moi, le psychologue a déjà investi beaucoup de temps, d'efforts, d'argent et d'émotions pour apprendre à bien faire son travail. Et il valorise trop chaque heure de son temps de travail pour la gaspiller par impuissance.
En deuxième,
La psychothérapie est une relation personnelle
Oui, contrairement aux relations médicales, une alliance psychothérapeutique est avant tout un contact personnel avec un client. Et envoyer quelqu'un chez un psychologue est presque la même chose que d'épouser des étrangers sans leur consentement. Peu importe à quel point votre ami, parent ou conjoint peut avoir besoin d'aide, vous ne pouvez pas « glisser » une personne avec qui il aura automatiquement un contact, en qui il peut avoir confiance, en qui il croira tout de suite. Vous pouvez conseiller, présenter, recommander. Forcer - non. Et "endurer - tomber amoureux" dans ce cas ne fonctionne pas, car il est impossible de forcer quelqu'un à subir une interférence sans son consentement.
Troisièmement,
La psychothérapie est une question de confidentialité
Par conséquent, pour influencer le cours de la thérapie, pour expliquer au psychologue ce que vous voulez exactement changer chez un être cher, pour connaître quelques détails ("Vous demandez ce qui se passe là-bas, sinon elle ne me le dit pas") - non on vous donnera. Même si vous payez pour les réunions. Même si vous agissez en tant que client. L'explication la plus simple est que l'éthique professionnelle ne permet pas de déplacer quoi que ce soit en dehors du champ de la thérapie. Mais l'éthique n'est pas seulement un ensemble de règles que nous devons suivre. Les lois de déontologie, comme les règles de sécurité, sont, relativement parlant, « écrites dans le sang ». Et leur violation fait tellement de mal à tous les participants aux événements qu'il ne viendrait même pas à l'idée d'un spécialiste compétent d'"essayer", et votre "oui, je ne le dirai à personne" n'aidera pas ici. De plus, le psychologue reste toujours du côté du client qui se tourne vers lui. Quoiqu'il arrive. Pas du côté de sa maman, papa, mari, femme, ami - et cela distingue la relation thérapeutique de la relation domestique.
Il en va de même pour les informations « sur le client » provenant de vous. Il n'est pas nécessaire de dire quoi que ce soit au thérapeute sur son client ("Il ne vous le dira jamais lui-même, mais en fait il…" ou "Je pense que son problème est que…", et en général, "Vous voyez, c'est une telle personne …"). Non, s'il te plaît, ne fais pas ça ! Premièrement, vous violez les limites de celui qui se rend au bureau. Deuxièmement, vous apportez à l'avance quelque chose dans le contexte de la relation client-thérapeute qui ne devrait pas être là. Vous ne permettez pas au thérapeute de travailler directement avec la réalité du client, en y apportant vos propres fantasmes et suppositions, votre propre attitude face à la situation, vos propres besoins. Croyez simplement: en thérapie, ce que le client dit et ce que voit le psychologue pendant le rendez-vous est important. Uniquement lors de l'accueil, uniquement à l'intérieur du bureau. Le psychologue n'a pas besoin de savoir et de voir ce que vous voyez dans votre relation avec la personne qui a demandé de l'aide. Comment ne pas se forger sa propre vision du client, à partir de ses histoires.
Quatrième,
La psychothérapie est très intime
Il s'agit d'une activité conjointe de deux personnes qui sont liées par une relation très inhabituelle, mais très personnelle. A chaque fois l'alliance qui s'établit entre le psychothérapeute et son client est unique - elle est pleine de sentiments et d'expériences diverses, de transferts, de projections, de petites découvertes. Et l'analyse de ces relations constitue une part assez importante du travail thérapeutique lui-même, car les nuances de sentiments qui naissent entre le client et le psychologue parlent beaucoup plus du client et de ses caractéristiques que ce qu'il raconte directement sur lui-même. L'intrusion dans ce processus viole son efficacité, annule tout le travail de bijouterie effectué par le spécialiste, identifiant et analysant les réactions du client et ses propres réactions qui surviennent au bureau.
Cinquième,
La psychothérapie grandit
Un des côtés du travail psychothérapeutique est d'aider le client à atteindre la maturité personnelle, dans la formation de ses limites, c'est la libération du client des addictions, le travail sur la séparation. Et si le travail commence déjà par une violation des limites d'une personne, par le fait que quelqu'un a décidé quelque chose pour lui, ce travail, par définition, commence très mal.
Si vous vous inquiétez de l'état d'un être cher, si vous pensez qu'il a besoin d'aide, si pour une raison quelconque vous voulez vraiment qu'il se tourne vers un psychologue ou un psychothérapeute, vous pouvez lui en parler. Et même recommander un spécialiste spécifique si vous avez un avis sur cette question. Vous ne pouvez plus rien faire. Ni lui demander de « faire en sorte d'y aller », ni exiger, ni faire chanter (« si tu ne vas pas chez un psychologue, tout est fini entre nous »). Il n'est pas non plus obligatoire de l'inscrire à une réunion. Ni influencer le cours de la thérapie, ni contrôler le processus. La seule exception est la situation où vous vous adressez à un thérapeute médical ou à un psychologue clinicien avec une demande concernant une personne ayant un diagnostic psychiatrique, ce qui limite sa santé mentale et sa capacité juridique, qui a perdu la criticité par rapport à son état.
Mais vous pouvez aller chez un psychologue vous-même. Expliquez comment et pourquoi l'état de cette personne vous inquiète tant. Qu'est-ce qui vous fait essayer de tout décider pour lui, pourquoi vous ne pouvez pas abandonner l'illusion de contrôle, pourquoi est-il si important pour vous d'essayer d'influencer ce que vous ne pouvez pas influencer. Quels sentiments votre impuissance suscite-t-elle en vous en essayant de changer et d'améliorer quelque chose dans ces relations. Et ce sera un travail vraiment intéressant, utile tout d'abord - pour vous, et deuxièmement - pour votre relation et avec ceux qui vous dérangent, et avec le monde dans son ensemble.
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