COMMENT L'AGRESSION ET LA SATISFACTION SONT-ELLES LIÉES ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Je vais répéter cet article souvent. Je l'aime bien. Et le sujet est important. Après tout, le thème de la satisfaction est la base. C'est quelque chose qui est associé à tous les domaines de la vie. Même avec le sommeil. Je suis généralement silencieux sur le sexe et la nourriture. Nous y voilà:)))

Récemment, je suis tombé sur un sondage sur la fréquence à laquelle vous montrez de l'agressivité. Et la plupart des personnes interrogées ont commencé à dire que ce dégoûtant dégoûtant, oui nous, mais jamais, ne serait-ce que pour battre le maniaque. Et ici, les attitudes et les perceptions de l'agression et de ses manifestations dans la société deviennent apparentes

L'agression dans son essence concerne la vie, la vitalité même, les réalisations, le changement de distance, à la fois en s'approchant et en s'éloignant, la nourriture, le sexe, l'occupation physique de l'espace dans l'espace, la consommation de ressources extérieures, nourriture, etc.), avant que les déchets de cette consommation ne soient éliminés de l'organisme. En fait, dans le traitement des troubles de l'alimentation et de la perversion sexuelle, nous avons affaire à cette même agression. Et je vois qu'il est important de commencer à distinguer la violence comme l'une des formes de manifestation de l'agression, des autres, il en existe de nombreuses formes différentes. En plus de sa manifestation saine d'agression passive ou de sa manifestation affective, la vie se transforme en une bataille éternelle.

Une agression saine est saine, c'est un chemin clair vers la satisfaction, tandis que l'agression passive est quelque chose de diffus, qui siphonne la force, provoque le dégoût comme un arrière-goût, mais ne mène souvent nulle part.

L'agressivité passive n'est pas seulement l'incapacité de se déclarer, ses besoins, ses sentiments, mais aussi une tentative de transférer la responsabilité sur une autre personne pour ses limites et son confort. Cela ressemble souvent à de la manipulation par la dévaluation, le chantage, le sabotage, la culpabilité, la honte, la peur, et cela fonctionne comme le seul moyen disponible d'exprimer l'agressivité pour une personne qui s'interdit de l'exprimer ouvertement. Elle s'exprime aussi en direction de soi, au lieu d'un autre destinataire - l'auto-agression - où les outils sont les mêmes: dévalorisation de ses sentiments, auto-accusation, auto-sabotage, automutilation, etc.

Après tout, à quel point est-ce différent « cela me rend très vieux et indigné que vous ne nettoyiez pas après vous de la table après avoir mangé et je vous demande de laisser la table propre » des mains levées vers le ciel avec une exclamation « je vis dans une famille de cochons ingrats, cochons, personne dans cette maison ne me respecte". "Je déteste en parler maintenant et sur un tel ton, je ne veux pas te parler" de "toutes sortes d'idiots demandent toujours des bêtises…"

L'agressivité passive non seulement ne conduit pas à la satisfaction, elle conduit à l'incompréhension, car elle semble "empoisonner" la relation et la personne elle-même. Parfois, avec son apparente « bonté » apparente des mots et des intentions prononcées. L'agressivité passive crée beaucoup de tension latente au contact, ce qui est difficile à résoudre justement parce qu'il n'y a clairement rien, comme je ne vous l'ai pas dit, je ne voulais rien dire du tout, ce n'est pas à propos de moi, ce n'est pas moi, il vous semble, et ainsi de suite.. Une telle guerre souterraine dans laquelle il est impossible de discuter quelles sont ses raisons, que faire et comment être, où il n'y a pas de frontière du champ de bataille, car formellement il pas de guerre. C'est de cette tension que de nombreux couples qui viennent en thérapie "se fatiguent". Quand l'expression "la soupe n'est pas salée" signifie beaucoup de choses désagréables et cachées dans cette relation, mais pas que la soupe n'est vraiment pas salée.

Bref, l'agressivité est une impulsion, une énergie de l'intérieur vers l'extérieur. Dont le sens est dans la satisfaction par la personne de ses besoins par rapport au monde extérieur. Et elle s'exprime de différentes manières, selon le besoin. L'agressivité n'est ni bonne ni mauvaise. Je voudrais cependant noter qu'une personne qui, pour certaines raisons, ne sait pas montrer directement et clairement son agressivité sera beaucoup moins satisfaite et réalisée dans la vie que celle qui le peut. Eh bien, ne serait-ce que parce que le premier ne sait pas se manifester à l'extérieur et défendre ses intérêts et ses besoins, et le second peut le faire.

Et c'est là que résident toutes les difficultés. Des conflits et des haines qui n'ont ni fin ni commencement, ou, au contraire, l'évitement des situations conflictuelles, bien qu'elles aient lieu dans toute relation vivante, et pour cela, l'évitement des relations, le rejet de la voie choisie et des désirs, à la suite de insatisfaction, insatisfaction, colère, envie et découragement, être dans une relation sur laquelle grand-père Karpman a magnifiquement écrit …

Et la thérapie commence parfois non seulement par la légalisation des sentiments. Et avec la découverte derrière l'insensibilité générale de tout sentiment. Comme s'il commençait tout depuis le début, le client commence à remarquer ses sentiments, ses besoins, apprend à les manifester à l'extérieur, pas seulement dans l'affect ou le symptôme. Mais aussi vivre pleinement et se présenter de manière ciblée et sous une forme qui ne détruit ni lui ni l'autre et n'empoisonne pas ce qu'il y a entre eux. Cela conduit à des conséquences significatives et satisfaisantes. Remarquez la différence et la pertinence entre la situation avec le beau-père violeur et la mère au contrôle étouffant, car la mère a égaré le pot dans votre cuisine, la femme a dit quelque chose de désagréable ou un collègue a écrit à un moment inopportun.

Ici aussi, c'est un endroit délicat. Lieu d'otrigging. Quand une personne commence des chansons sur l'essentiel sous la forme d'une histoire sur les limites personnelles et exécutons, tuons, condamnons. Eh bien, nous nous souvenons du grand-père de Karpman, n'est-ce pas ?

Donc la colère, l'irritation, le dégoût sont un système de sécurité. Et son essence n'est pas de déclencher un scandale à chaque fois et des accusations de violences, d'abus, etc.. En fait, ce sont des sentiments sur moi et pour moi. Et ici, la place la plus importante est ma responsabilité pour mon bonheur et la satisfaction de mes besoins, y compris la sécurité. Si Vasya frappe Masha tous les jours, il est alors puéril de lui parler de sa responsabilité. Tout d'abord, ici la responsabilité de Masha est de veiller à la sécurité, aux changements de distance.

Si les paroles d'une autre personne vous blessent, cela ne signifie pas nécessairement qu'il s'agit d'un agresseur ou d'un pervers narcissique, comme c'est la mode actuellement. Accrocher des étiquettes est une chose très simple, mais je ne dirai pas que c'est utile. Cela signifie principalement que vous êtes désagréable, douloureux, dégoûtant et en colère en ce moment. Et ici, la place n'est pas à ce que l'autre doit faire, à ce qu'il doit être. C'est avant tout une histoire sur moi. Ce qui est important pour moi maintenant. Quel besoin ai-je et comment puis-je le satisfaire ? Parfois, une autre personne peut ne pas deviner que ce sujet est douloureux pour vous, que vous ressentez maintenant ce que vous voulez et sous quelle forme. C'est juste normal de ne pas savoir et de ne pas penser à l'autre, à cela lui et l'autre. C'est là que l'histoire du sacrifice change de perspective. Ils ne font pas quelque chose avec moi et continuent à faire quelque chose comme une poupée avec un chiffon. Et il est possible que je sois confronté à l'impuissance, au désespoir, à la peur, au manque de connaissances ou à l'addiction. Cette reconnaissance est déjà un pas vers la santé. Et puis travailler avec la ressource. Avec des élections basées sur ces ressources réelles.

Ou vous pouvez dire "le fou lui-même" et aller dans le brouillard. Encore plus facile. Brisez la relation pour toujours. Déçu en vous-même, en lui, en amitié, dans cette vie, ou même dans les relations hétérosexuelles. Et vous pouvez aussi céder au front, ce sera tout à fait "juste", mais quoi, crucifier, faire honte, accuser et punir. Eh bien, selon le scénario et la ressource. Quelqu'un vit ainsi, triant les partenaires, les thérapeutes et attendant celui qui pourra lire tous ses désirs sans ouvrir la bouche et leur demander de les satisfaire de manière idéale. C'est un mythe. Un mythe très néfaste. Cette histoire a toujours deux côtés. Qui est lié à l'histoire parent-enfant d'une personne et à ses étapes non franchies.

Et il est possible de garder le silence. Une autre option est "plus facile". Mangez-le, faites-le taire, endurez-le, comme ne pas le remarquer, le considérer comme sans importance, et ainsi de suite. Mais alors la relation va commencer à devenir toxique, toxique. Ici, je veux noter que les relations deviennent toxiques non pas parce qu'il y a quelque chose qui ne va pas avec quelqu'un seul, c'est toxique. Non. Permettez-moi de vous rappeler que nous parlons de relations adultes. Ils le deviennent parce que chacun, au mieux de ses capacités et de ses intérêts, bien qu'inconscients, permet que cela soit et continue de cette façon.

Et il est possible de parler directement de vos sentiments et de vos besoins, d'exprimer ouvertement votre mécontentement. Et l'horreur est terrible pour quelqu'un - montrant du respect pour ses propres besoins et un autre - à demander. Il s'agit d'une manifestation directe et claire de l'agression. Et oui, il peut être chargé de nombreuses significations, d'expériences négatives. C'est vraiment risqué avec le conflit direct, c'est vraiment risqué de répondre à son besoin et sa dépendance d'autrui, c'est risqué de ne pas répondre, c'est risqué d'être rejeté, c'est risqué de refuser… Mais c'est l'endroit où le très Rencontre, intimité, satisfaction et satiété ont lieu. Est-ce que ça en vaut la peine?

Comme disait Jean Lacan: « Lorsqu'un patient entre en analyse, il se met à parler. S'il vous parle, alors pas de lui-même… Et si de lui-même, alors pas avec vous… sur lui-même, la psychanalyse est terminée."

Ceci est très proche et pertinent au sujet de l'agression.

- Est-il facile pour vous de partager votre responsabilité de l'autre dans une relation ?

- Est-il facile pour vous de parler de ce que vous n'aimez pas, n'aimez pas ou ne convient pas aux étrangers ? Et qu'en est-il des parents et amis?

- Dans quelle mesure pensez-vous qu'il est important pour le partenaire de deviner ce que vous voulez et comment vous réagissez lorsqu'il ne le fait pas ?

- Avez-vous déjà utilisé des « reproches » dans votre vie et qu'en pensez-vous au lieu de quoi l'avez-vous fait ?