Se Sentir Seul Peut Nous Aider à Nous Ouvrir Et à Trouver L'amour

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Le célèbre psychothérapeute autrichien, représentant de l'analyse existentielle Alfried Langle - sur la façon dont le sentiment de solitude peut nous aider à nous ouvrir et à trouver l'amour

Quand je vous vois tous, je ne me sens pas seul. J'espère que vous aussi. La solitude est familière à chacun de nous et est généralement très douloureuse. Nous voulons y échapper, le noyer de toutes les manières possibles - Internet, la télévision, les films, l'alcool, le travail, divers types de dépendances. Nous trouvons insupportable de se sentir abandonné.

La solitude est l'expérience de l'expérience d'un manque de relation. Si vous aimez quelqu'un, alors vous aspirez à la séparation de votre bien-aimé, lorsque vous ne le voyez pas pendant longtemps. Un être cher me manque, je me sens connecté à lui, proche de lui, mais je ne peux pas le voir, je ne peux pas le rencontrer.

Un sentiment similaire peut être ressenti avec nostalgie, lorsque nous aspirons à nos lieux d'origine. Nous pouvons nous sentir seuls au travail si nous sommes confrontés à des exigences auxquelles nous n'avons pas encore grandi et que personne ne nous soutient. Si je sais que tout dépend de moi seul, il peut y avoir une peur que je devienne un faible, un sentiment de culpabilité auquel je ne pourrai pas faire face. C'est encore pire si le mobbing (intimidation) se produit au travail. Alors je sentirai que je suis simplement abandonné à être déchiré, je suis en marge de la société, je n'en fais plus partie.

La solitude est un grand sujet dans la vieillesse et dans l'enfance. Ce n'est pas mal si l'enfant passe quelques heures seul - pour lui, c'est une impulsion au développement. Mais la solitude prolongée est très traumatisante pour les enfants, ils cessent de développer leur « je ».

Dans la vieillesse, la solitude n'interfère plus avec le développement, mais peut provoquer dépression, paranoïa, insomnie, troubles psychosomatiques et pseudo-démence - lorsqu'une personne se calme et commence à se taire de la solitude. Auparavant, il avait une famille et, peut-être, des enfants, il a travaillé pendant des décennies, était parmi les gens et maintenant il est assis seul à la maison.

En même temps, nous pouvons ressentir la solitude lorsque nous sommes parmi les gens: en vacances, à l'école, au travail, en famille. Il arrive que les gens soient proches, mais il n'y a pas assez d'intimité. Nous avons des conversations superficielles, et j'ai besoin de vraiment parler de moi et de toi. De nombreuses familles discutent de ce qui doit être fait, qui doit acheter quoi, qui doit préparer la nourriture, mais elles gardent le silence sur les relations, sur ce qui touche et se soucie. Ensuite, je me sens seul et en famille.

Si personne ne me voit dans la famille, surtout quand il s'agit d'un enfant, alors je suis seul. Pire encore, je suis abandonné, car les gens autour ne viennent pas à moi, ne s'intéressent pas à moi, ne me regardent pas.

Il en va de même dans les partenariats: nous sommes ensemble depuis 20 ans, mais en même temps nous nous sentons complètement seuls. Les relations sexuelles fonctionnent, avec plus ou moins de joie, mais suis-je dans la relation ? Me comprennent-ils, me voient-ils ? Si nous n'avons pas de conversation à cœur ouvert, comme nous le faisions lorsque nous étions amoureux, alors nous nous sentons seuls, même dans une bonne relation.

On ne peut pas être constamment prêt à communiquer, ouvert à une autre personne. Parfois, nous plongeons en nous-mêmes, sommes occupés par nos problèmes, nos sentiments, pensons au passé, et nous n'avons pas le temps pour l'autre, nous ne le regardons pas. Cela peut arriver exactement au moment où il a le plus besoin de communication. Mais cela ne nuit pas à la relation, si nous pouvons alors parler, partager nos sentiments. Puis nous nous retrouvons. Sinon, ces moments restent les blessures que nous recevons sur le chemin de la vie.

Une relation a toujours un début lors de notre première rencontre, mais une relation n'a pas de fin. Toutes les relations que j'ai eues avec d'autres personnes (amis, amants) ont été préservées en moi. Si je rencontre mon ex-petite amie 20 ans plus tard dans la rue, mon cœur se met à battre plus vite - après tout, il y avait quelque chose, et il continue d'être en moi. Si j'ai vécu quelque chose de bien avec une personne, alors c'est une source de bonheur pour moi dans la prochaine étape de ma vie. Chaque fois que j'y pense, j'ai un bon pressentiment. Tant que je reste connecté avec la personne avec qui j'ai ou j'ai eu une relation, je ne serai jamais seul. Et je peux vivre sur cette base.

Si je suis offensé, blessé, déçu, trompé, si je suis dévalué, ridiculisé, alors je ressens de la douleur, me tournant vers moi-même. Le réflexe naturel d'une personne est de se détourner de ce qui cause la douleur et la souffrance. Parfois, nous étouffons tellement nos sentiments que des troubles psychosomatiques peuvent survenir. Migraines, ulcères d'estomac, asthme me disent: tu ne ressens pas quelque chose de très important. Vous n'êtes pas obligé de continuer à vivre de cette façon, de vous y tourner, de ressentir ce qui vous fait mal pour pouvoir le surmonter - soyez triste, pleurez, pardonnez - sinon vous ne serez pas libre.

Si je ne me sens pas ou si mes sentiments sont étouffés, alors je suis seul avec moi-même. Si je ne ressens pas mon corps, mon souffle, mon humeur, mon bien-être, ma vigueur, ma fatigue, ma motivation et ma joie, ma souffrance et ma douleur, alors je ne suis pas en relation avec moi-même.

Pire encore, je ne peux pas m'entendre avec les autres non plus. Je ne peux pas ressentir de sentiments pour toi, sentir que je t'aime, que je veux être avec toi, que j'aime passer du temps avec toi, j'ai besoin d'être proche de toi, de m'ouvrir pour te sentir. Comment tout cela peut-il fonctionner si je n'ai aucune relation avec moi-même et aucun sentiment envers moi-même ?

Je ne peux pas vraiment me rapporter à un autre, si je suis incapable de répondre, s'il n'y a pas de mouvement en moi, parce que les sentiments sont trop blessés, parce que ce sont des sentiments trop lourds. Ou parce que je ne les ai jamais vraiment eus, parce que pendant de nombreuses années je ne me suis pas rapproché des autres.

Si ma mère ne m'a jamais pris dans ses bras, ne s'est pas assise sur ses genoux, ne m'a pas embrassé, si mon père n'a pas eu de temps pour moi, si je n'ai pas eu de vrais amis qui pourraient le faire, alors j'ai un " " monde des sentiments - le monde, qui ne pouvait pas se développer, ne pouvait pas s'ouvrir. Alors mes sens sont pauvres, et alors je suis constamment seul.

Y a-t-il une issue ? J'ai peut-être des sentiments, mais ce sont mes sentiments, pas les tiens. Je peux me sentir proche de toi, mais je reviens toujours à moi-même et je dois être moi-même. L'autre personne a les mêmes sentiments, il ressent la même chose. Il est aussi en lui-même.

Si d'autres personnes me regardent, dans ma direction, alors, ce faisant, elles me feront comprendre: « Je te vois. Tu es là."

Si d'autres personnes s'intéressent à ce que je fais, s'ils voient ce que j'ai fait, alors ils remarquent nos limites et nos différences. Ils me disent: « Oui, tu l'as dit »; « C'était votre opinion »; "Tu as fait ce gâteau." Je me sens vu, ce qui veut dire que j'ai été traité avec respect. Si d'autres personnes passent à l'étape suivante et me prennent au sérieux, ils écoutent mes paroles: « Ce que vous avez dit est important. Peut-être pouvez-vous expliquer ?" - alors j'ai l'impression qu'ils ne m'ont pas seulement vu, mais qu'ils ont reconnu ma valeur. Je peux être critiqué - peut-être que l'autre n'aime pas quelque chose, mais cela me donne des contours de personnalité. Si d'autres viennent à moi, sont à l'écoute de moi, je ne suis pas seul.

Martin Buber a dit que « je » devient « je » à côté de « vous ». "Je" acquiert une structure, la capacité de communiquer avec soi-même - et ensuite d'apprendre à communiquer avec les autres. Nous avons une personnalité - la source. Cette source elle-même commence à parler en nous, mais pour ce « je » doit être entendu. Ce « je » a besoin de « toi » qui l'écoutera. Ainsi, à travers une rencontre avec une autre personne, une rencontre avec soi devient possible. En rencontrant un autre, je peux aller à moi-même. Et en même temps j'ai une vie intérieure, la personnalité en moi parle à mon « je », et à travers « je » parle à « toi » et s'exprime ainsi. Si je vis de cette cohérence, alors je deviens moi-même. Et puis je ne suis plus seul."

Pour la conférence originale d'Alfried Langle, voir le site « Thesis. Discussions humanitaires ».