Être Amis Ou Ne Pas être Amis Avec Vos Enfants

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Lorsque nous devenons parents, nous nous demandons: faisons-nous tout correctement ?

Il me semble qu'aujourd'hui cette question est très présente à l'ordre du jour. Les parents modernes, avant même la naissance d'un enfant, essaient de lire des livres sur l'éducation des enfants, obtiennent de nombreux conseils et décident ce qu'ils vont faire, comment élever et développer leur enfant. Eh bien, après la naissance d'un bébé, lorsque les mamans et les papas se retrouvent dans des situations imprévisibles, ils se perdent parfois. Très souvent, leur enfant ne se comporte pas comme il le souhaiterait et, par conséquent, il doit d'une manière ou d'une autre changer ses idées sur la parentalité. Tout cela nécessite de la flexibilité, mais pourquoi est-il difficile pour les parents modernes de faire confiance à leur intuition. À mon avis, la plupart des parents ne parviennent pas à sortir des stéréotypes que la société d'aujourd'hui leur prescrit. Dans ce cas, la tension qui surgit au sein de la famille, notamment autour de l'enfant, affecte toute la situation familiale.

Pour la plupart, les enfants sont amenés à un psychanalyste qui présente une sorte de symptôme - il peut s'agir d'hyperactivité, de dépression, d'énurésie, d'agressivité, d'incapacité à nouer des relations en équipe, de réactions allergiques. Pour le psychanalyste, le symptôme d'un enfant est sa demande d'aide, l'expression de sa souffrance. Mais souvent, cela est suivi d'une demande d'aide de toute la famille, car avec les enfants, nous voyons des parents confus. Il leur semble qu'ils n'ont pas fait face, qu'ils ont échoué en tant que parents, souvent ils viennent avec un sentiment de culpabilité ou de honte. Ils disent que quelque chose ne va pas avec leur enfant, mais parfois il faut avoir le courage de se regarder.

Pourquoi est-il si difficile d'être parent aujourd'hui ?

Je dois dire qu'à partir du milieu du XXe siècle, la structure de la famille a commencé à changer. Les femmes ont commencé à travailler de plus en plus et les fonctions qu'elles assumaient traditionnellement à la maison ont commencé à être redistribuées entre les membres de la famille. C'est-à-dire qu'une sorte d'égalité s'est établie entre le mari et la femme. Après tout, la relation familiale passée, que l'on appelle généralement traditionnelle, signifiait le père, qui était à la tête de la famille, et la mère, qui gardait le foyer et élevait les enfants.

De plus, dans les sociétés traditionnelles, la science de la parentalité était transmise par l'ancienne génération à la plus jeune. Aujourd'hui, nous vivons dans une société où aucune autorité ne semble être reconnue, c'est pourquoi il est devenu si difficile de maintenir l'autorité dans la famille et dans les autres institutions éducatives. L'esprit rebelle des années 60 a conduit la nouvelle génération à rejeter ce qui était le passé. Dans notre monde moderne, l'expérience des générations précédentes appartient à hier. S'ils se tournent aujourd'hui vers la pratique d'autrefois, il est fort probable qu'ils citent les méthodes pédagogiques comme exemples de mauvaise expérience. Par conséquent, la compétence de nos grands-parents n'a aucune valeur pour nous. C'est vrai parce que le progrès technologique nous a arraché aux fondements d'une vie passée.

Ce qui s'est passé est arrivé, et nous vivons dans le vide, sans aucun soutien ni soutien. Par conséquent, aujourd'hui, les parents essaient de trouver des réponses dans les connaissances scientifiques, ils se tournent vers des livres de psychologie. Cela explique aussi l'émergence de divers spectacles qui montrent comment on peut "réparer" une famille. Internet regorge de publicités pour divers programmes de formation.

L'enfant a besoin de parents - aimant, compréhensif. Les enfants devraient avoir un endroit sur terre, où ils seront écoutés et compris - cet endroit devrait être une famille. Mais de nos jours, comme l'écrit le psychiatre suédois et père de 6 enfants David Ebehard dans son livre Children in Power, « … les parents ne se comportent plus comme des adultes responsables. Ils croient qu'ils devraient être les meilleurs amis de leurs enfants. Ils se mettent au même niveau que les enfants, n'osant pas les contredire et poser des limites. Ils ne prennent plus de décisions, mais veulent être des rebelles aussi cool et avancés que leurs enfants. Maintenant, notre société n'est composée que d'adolescents. »

Examinons de plus près cette idée moderne selon laquelle les parents devraient devenir amis avec leur enfant. Cela signifie parler avec lui dans la même langue, communiquer avec lui sur un pied d'égalité, résoudre leurs conflits, s'immiscer dans son amitié. En même temps, de la part des parents, l'égalité prend parfois la forme d'un contrôle total - sur le lieu de résidence de l'enfant, sur son corps, sur son emploi du temps, sur sa vie et celle de ses amis. « Il doit tout nous dire ! », lance la mère de l'adolescent.

La proposition d'ami est un piège pour l'enfant. Un ami est une personne du même âge ou proche, avec des intérêts proches, des secrets. Certains parents brisent les frontières et partagent des secrets avec leurs enfants, les initiant à des conflits parentaux ou à une sorte de révélation. En réponse, l'enfant est également encouragé à partager ses expériences. Cette situation peut dérouter l'enfant quant à sa place dans la vie. Sur un pied d'égalité - cela veut dire sans frontières, et cela conduit au fait qu'il est difficile pour un enfant de trouver sa place dans le monde, dans la hiérarchie familiale, dans une série de générations.

À la suite d'une telle relation, l'enfant n'a pas d'espace intime pour lui-même. Alors l'apparition d'un symptôme pour un enfant est une issue, un lieu où il peut retrouver sa subjectivité, sa capacité à exprimer sa souffrance.

Les parents, guidés par l'idée d'amitié, se retrouvent eux-mêmes dans une impasse.

Les parents ont pour instruction d'aimer leurs enfants et les gens ont tendance à réduire la relation entre parents et enfants à aimer seuls. En posant la question sur les spécificités de l'amour parental, il convient de noter qu'il ne se limite pas aux sentiments, il implique également l'éducation. Et cette éducation, absolument nécessaire à la construction de la personnalité d'un enfant, ne peut se faire sans rigueur, ce qui effraie aujourd'hui les parents. D'une part, les gens confondent la sévérité avec la répression et la suppression. En revanche, revenons à la célèbre affirmation de Françoise Dolto [1], qui a très sagement dit qu'un enfant est une créature à part entière qu'il faut respecter, mais c'est une créature formatrice qui ne peut se former sans l'éducation des adultes. Il est extrêmement difficile de concilier la position d'importance parentale et le respect de l'enfant.

Les parents sont aujourd'hui dans une situation difficile car ils ont tendance à éviter les conflits inhérents aux processus éducatifs. Le fait est que l'éducation implique des restrictions qui protègent principalement la vie de nos enfants. Eh bien, par exemple, comment traverser la route sans connaître le code de la route. C'est pourquoi nous apprenons aux enfants à traverser la route. Les règles restreignent les comportements sur la route, c'est évident, et personne ne s'indigne.

Mais dans de nombreux autres cas, il est très difficile pour un parent aujourd'hui de dire «non» - lorsqu'il achète un nouveau jouet, de la nourriture, des vêtements, un gadget, un comportement à la maison ou en promenade. Malheureusement, il est presque impossible de dire NON et de le supporter si vous pensez à l'amitié et à la sécurité de la relation. Après tout, le « non » parental peut provoquer du mécontentement ou de l'agressivité chez l'enfant. Ensuite, le parent est souvent prêt à changer son « non » pour une autre phrase. Les parents sont souvent jetés de la sévérité à la satisfaction.

En introduisant des règles de conduite dans la famille, le parent enseigne aux enfants les règles des relations avec les autres. C'est d'abord le respect des limites des autres, la capacité d'entendre l'opinion de l'autre, d'en tenir compte, la capacité de se défendre. Tout d'abord, cela passe par les règles qui sont établies dans la famille. Mais les règles et les interdictions ne fonctionnent que lorsqu'elles s'appliquent à tout le monde. Ce qui est dit ne doit pas être en contradiction avec ce qui est dit ou comment c'est fait.

Sans aucun doute, les parents devraient avoir leur propre espace, leurs propres intérêts, leurs propres limites, leurs amis. Alors l'enfant comprendra qu'il a le droit de faire de même. Et puis, quand il grandit, personne ne peut transgresser ses limites. La loi n'est pas établie à cause du caprice d'un adulte, mais parce que cet adulte lui-même lui obéit.

Toutes les règles sociales sont des règles à l'usage des autres. Mais ils permettent aussi de comprendre comment utiliser soi-même, son corps, sa sexualité dans les relations avec les autres. Cette notion de limites, de frontières, de lois est importante avant tout pour soi. Pour que l'autre ne puisse pas te détruire. Françoise Dolto disait à ce propos: « Ne faites pas ce que vous ne voulez pas par rapport à vous-même.

Je voudrais surtout noter la période de l'adolescence, car c'est le temps de l'intégration des interdits familiaux et sociaux, et c'est pourquoi c'est un temps de tempêtes et de conflits dans les familles. La tâche de l'adolescence est de séparer de ses parents, l'apparence de son propre espace, tant au niveau de sa propre chambre qu'au niveau de son corps, de ses vêtements, de ses pensées et de ses sentiments. Et cette période est difficile, quand il est difficile pour les parents d'imaginer leur enfant comme une personne distincte - un homme ou une femme qui grandit.

Nous voulons tous élever nos enfants gratuitement. Mais comment peuvent-ils apprendre la liberté si elle n'est pas là dans l'enfance ? Donner la liberté à son enfant ne signifie pas lui faire preuve d'indifférence ou lui donner droit à la permissivité et à l'impudence. Donner la liberté, c'est d'abord apprendre à un enfant à s'en servir. Il se trouve qu'un enfant grandit et qu'on lui dit -choisissez, commencez- mais il ne peut pas, il ne sait pas comment. Pour jouir de la liberté, il faut l'avoir et pouvoir la posséder.

Donner la liberté signifie aimer dans l'enfant lui-même, son indépendance, ses limites personnelles, son indépendance. Se séparer de votre bébé, c'est lui donner l'espace dans lequel il pourra construire son moi épris de liberté. C'est ce qui lui permettra de construire une bonne relation avec son enfant.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - Psychanalyste, pédiatre française, une des figures clés de la psychanalyse française et de la psychanalyse de l'enfant en particulier.