Les Limites Sont Appariées. Abuser De

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

En psychologie, il existe un concept de limites personnelles. Espace intime, espace personnel, espace social, espace extérieur.

En Gestalt, le concept de frontières est un peu plus large et désigne le phénomène de l'interaction d'une personne ou d'une personne avec l'environnement. Le fait est que les frontières sont là où deux différences se rencontrent.

Par exemple, la frontière physique est la peau humaine, c'est le lieu de contact entre le corps et l'environnement extérieur. Même votre limite sera simplement d'indiquer à haute voix ce que vous voulez ou ne voulez pas. Le mari a dit qu'il voulait du thé et la femme a dit qu'elle voulait du café - leurs limites concernant le désir de boire sont claires, elles sont différentes, vous pouvez faire quelque chose avec eux, discuter ou discuter avec eux. Si l'un se dit, et que le second se tait, cela veut dire qu'il ne marque pas sa frontière, on ne sait rien de ce second, et quand le premier ne lui donnera pas ce qu'il voulait, qui blâmera-t-il ? Le plus souvent, pas vous-même.

Les frontières psychologiques se forment à partir de l'idée de soi, de ce qui est bien et mal, permis ou interdit. Imaginons les limites comme un cercle, au centre duquel se trouve la personnalité, à l'extérieur - l'environnement.

Le schéma du contact humain avec l'environnement par Marina Ionycheva

Les limites sont trop proches, si vous êtes facilement contrôlé par les autres, si vous faites beaucoup pour les autres au détriment de vous-même, vous ne savez pas refuser. Autrement dit, conventionnellement, les limites de l'environnement envahissent le cercle et il devient plus petit.

Que faire: Attribuez votre agression et restaurez la frontière.

Les limites sont trop loin, si vous savez toujours ce qui est le mieux pour les autres, n'aimez pas et donnez des conseils, ignorez les refus et les opinions des autres en général. Dans ce cas, le cercle grimpera sur les limites de l'environnement et s'agrandira lui-même.

Que faire: reconnaître que les gens ont le droit d'être différents de vous, accepter votre impuissance à les changer, faire attention à vos propres besoins.

Les frontières sont adéquatessi vous refusez ou acceptez librement, en vous fondant sur des sentiments et des sentiments, et non sur des règles et des obligations. Les limites sont souples, selon la situation, elles s'éloignent ou se rapprochent. L'échange avec l'environnement est aussi en équilibre: une personne prend librement (des opportunités, des ressources) et donne (de l'argent, de la gratitude).

Vous pouvez ressentir vos limites en fonction des sensations dans le corps. Le corps réagit toujours en premier. Dès qu'il se passe quelque chose dans le monde extérieur qui vous fait ressentir une émotion, le corps veut réagir. Par exemple, vous avez été poussé dans le métro et vous vous êtes mis en colère, votre désir naturel sera de restaurer la frontière personnelle violée, en paroles ou en actes. Mais tu es trop bien élevé et tu te tais en pinçant les lèvres. Le reste de la journée, vous avez mal à la tête, blâmez-le pour la météo et prenez une pilule.

L'émotion contenue a conduit à une tension dans le corps. De plus, l'expérience de l'émotion ne signifie pas toujours une réaction instantanée, une gifle de réponse ou autre chose. Il suffit de se l'avouer, et de dire: wow, je suis en colère maintenant, je le lui donnerais !

Je porte une grande attention au travail avec le corps dans le processus de psychothérapie. Une personne peut ne pas comprendre ses sentiments et ne pas reconnaître les émotions, et le corps réagit toujours. Maintenant, la jambe se contracte, les poings se serrent, puis soudain, des larmes jailliront de nulle part. Le corps est un excellent indicateur des processus internes.

Comment restaurer vos limites si elles sont violées ? Ou quelqu'un les viole régulièrement, c'est-à-dire agit comme un agresseur (abus en anglais - abuser, gronder, insulter).

Par exemple, un partenaire ignore constamment vos accords. Ou maman range vos placards pendant que vous n'êtes pas à la maison, malgré votre protestation. Tout ce qui arrive contre votre gré, contre votre parole, votre désir, peut déjà être considéré comme de la violence psychologique. Le mot NON n'a pas besoin d'explications et d'ajouts, cela devrait être suffisant pour une personne adéquate dans un dialogue.

Il faut une bonne dose d'agressivité pour restaurer vos limites. Un certain nombre d'étapes difficiles sont nécessaires: se rendre compte qu'il se passe quelque chose, se mettre en colère, ressentir ces émotions dans le corps, puis formuler avec des mots ce que l'on attend de l'agresseur et l'exprimer. Un psychologue peut vous aider.

Essayez de formuler votre NON pour vos proches. Par exemple: je ne veux pas que vous preniez mes affaires en mon absence. Ou: Je suis très en colère contre vous et vous demande de ne pas le faire, sinon… (ajoutez votre propre version).

J'ai écrit séparément sur les partenariats, ce à quoi vous devez faire attention lors de la construction d'une relation et si une violation des accords se produit régulièrement dans votre couple, c'est un signal d'alarme.

Important:

• celui qui a l'habitude d'offenser un partenaire (agresseur) ne changera pas par un seul désir volontaire, peu importe le nombre de promesses que vous faites. Les changements dans la psyché et le comportement nécessitent beaucoup de temps et une psychothérapie à long terme.
• Les agresseurs ne sont pas nés, ils le deviennent en élevant les mêmes parents. Cela ne veut pas dire que la personne est mauvaise, elle ne vous convient tout simplement pas.
• La violence psychologique peut être invisible, mais si une violence physique a commencé, c'est une excuse pour s'enfuir dans un endroit sûr et rompre tous les contacts.