Tu Ne Peux Pas Pardonner à Tes Parents

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

C'est étrange pour moi de lire quand ils écrivent cela: « Vous devez ! pardonne à tes parents si tu veux devenir adulte », sans comprendre le contexte et les intrigues, et les dommages qui ont été causés au psychisme de l'enfant. Qu'il soit impératif d'en venir à la gratitude envers les parents, et même de « creuser » cette gratitude, c'est la seule façon d'être un adulte.

J'ai beaucoup de questions sur de tels stéréotypes. Je ne peux pas m'y adapter avec mon client et mon expérience thérapeutique - les parents sont différents !

L'enfant est offensé par ses parents, cela fait partie du processus de croissance et de séparation. Il trouvera et trouvera de quoi être offensé, et des parents « assez bons », mais mon article ne les concerne pas.

Je suis reconnaissant aux auteurs qui ont écrit et écrivent sur le fait que vous ne pouvez pas pardonner aux parents quand il devient clair quelles ont été leurs actions et quelles conséquences.

C'est tellement accepté dans notre culture que les parents sont sacrés ! Et un tel tabou réside dans la conscience publique. Que même effrayant de penser que les parents peuvent se tromper, peuvent être des "criminels", commettant un crime et causant des dommages à la psyché et à la santé de l'enfant, cela n'est pas toujours réglementé par les règles de droit, bien que ce qui peut être réglementé par ces les règles et la loi sont souvent cachées et enveloppées de mystère et le sceau du silence est imposé. Ce que je veux dire, c'est la violence: sexuelle, morale, physique.

Je veux dire des systèmes familiaux dysfonctionnels. Ce sont des familles différentes, des couches sociales différentes, pas nécessairement dysfonctionnelles. Où un enfant est blessé à plusieurs reprises et constamment, parfois dès sa naissance. Où les parents ne prennent pas leur responsabilité d'adulte. Et à cela, il n'y a même pas de sensibilité et de compréhension de ce qui se passe, quelque chose ne va pas. Une expression telle que "nourrir la carcasse, de la merde dans l'âme" - décrit bien ce processus.

Un tel enfant est un symptôme de la famille, un "bouc émissaire". Il se sacrifie à ses parents par amour pour eux, il est comme un pion dans le « jeu d'adulte » de ses parents. Les conséquences de la vie d'un tel "enfant" à l'âge adulte sont évidentes pour moi en tant que psychothérapeute - dépressions récurrentes prolongées, névroses, addictions, comportements autodestructeurs, "perforation de l'identité", sexualité traumatisée. Les enfants traumatisés restent souvent attachés à leurs parents avant d'atteindre la maturité affective.

Au cours de la thérapie, il devient clair que l'enfant dans une telle famille était un conteneur universel pour la libération de divers sentiments refoulés: colère, excitation sexuelle, honte, culpabilité, agressivité et dégoût. La confusion des rôles parent-enfant, où un enfant peut être sur un pied d'égalité avec un adulte - se sentir fier que la mère l'initie à des conversations d'adultes sur le soja, et en fait l'utilise. Cela, la mère est déjà en position d'enfant, et attend que sa fille, son fils soit « adopté ». Ces enfants apprennent à assumer la responsabilité de leurs parents, ainsi que de leurs jeunes frères et sœurs. Ils le font, mais à quel prix ?

Les frontières sont floues, et tout ce qui se passe est la névrose de la mère et du père, dont ils ne sont certainement pas responsables. Les adultes n'assument pas la responsabilité de ce qui leur arrive et ne peuvent pas fournir une protection et une maturation sûre à leur enfant. Ne pas satisfaire ses besoins d'enfance laissera à jamais des lacunes dans son identité, la solitude, la faim émotionnelle, la honte toxique, la culpabilité, la douleur scellée, la colère cherchera une issue à l'âge adulte, gelée, les besoins non satisfaits attendront dans les coulisses d'être satisfaits..

Les mères de ces enfants peuvent être des femmes passives-agressives, codépendantes, psychologiquement immatures, froides, dominatrices, incapables de soutenir émotionnellement l'enfant et d'être une figure adulte pour elles. Mais quel soutien, dans leur traumatisme, peuvent-elles projeter sur leur enfant ce que leurs parents ne leur ont pas apporté et exiger que leurs enfants comblent les déficits et rivalisent avec leurs propres enfants. Ces enfants sont des orphelins. Orphelins psychologiques….

En fait, ce sont de "mauvais objets". Comme un psychiatre américain Michael Bennett dans son livre, les appelle des connards. C'est une définition difficile et elle a sa place.

Les parents étaient aussi des enfants, et ils avaient leurs parents, ce sont des « produits de leur environnement » et à partir de cette position, on peut comprendre pourquoi ils sont comme ça, pourquoi ils ont fait ça, à quoi ressemble leur « enfant intérieur blessé » et comment il a souffert … pas des monstres pour infliger délibérément des souffrances. Ils sont traumatisants…. Mais cela ne les dégage pas de la responsabilité de leur vie et de leur comportement envers leurs enfants. Pour les conséquences des traumatismes, violences physiques et mentales.

Alors comment pardonner ?

De nombreux auteurs ne soulèvent même pas du tout cette question et ne protègent pas leurs parents. Le pardon est un choix. Et cela ne garantit pas que tout ira bien, les parents changeront, la vie changera et tout ira bien. Ce sera différent et pour chacun à sa manière.

• Le « pardon » est la défense la plus courante pour rester en contact avec de mauvais objets. Ici, il faut d'abord bien comprendre, le pardon n'est-il pas une façon enfantine de rester avec les parents, dans l'espoir de les changer ?
• Le pardon des parents est nécessaire pour que la relation perdure, pour que le besoin d'appartenance soit satisfait.
• Le pardon est plus nécessaire pour les enfants eux-mêmes, qui ne se sont pas séparés de leurs parents, qui n'ont pas trouvé de point d'appui et d'eux-mêmes, et qui ont aussi besoin d'un parent, quoique tel.
• Pardonnez afin de suivre les croyances religieuses et les stéréotypes "Honorez votre père et votre mère", qui inspire la culpabilité et ne vous permet pas de regarder votre traumatisme et votre souffrance, tout en maintenant la tolérance envers les parents et la famille. Beaucoup de résistance peuvent surgir ici, lorsque vous comprenez clairement et voyez toute la vérité….
• Pardonneurs, nous déclarons au Monde que nous pouvons être traités ainsi, et " Victime" continue

Lorsqu'on sait avec certitude qu'une séparation s'est produite, de nombreuses personnes choisissent de prendre leurs distances afin de s'éloigner de leurs parents afin de ne pas leur faire de mal. Et dans ce cas aussi, il ne peut être question de "pardon".

Cette chanson parle du pardon: "Ne pardonne pas, tu seras pire, les psychosomatiques te tourmenteront." Il n'est pas clair si c'est mieux ou pire. Celui-là doit passer par le processus de deuil et de vivre la douleur, c'est sûr. Reconnaissez la vérité sur vos blessures et que vos parents ne changeront pas et ne compenseront pas la perte. Ne prenez pas leur responsabilité, et que les sacrifices ont été vains, personne ne compense, n'admet pas sa culpabilité et désobéit.

La honte toxique, la culpabilité, l'autodérision, les comportements autodestructeurs, la faible estime de soi sont des protections contre la douleur et les traumatismes et la capacité de maintenir une image lumineuse des parents, se sacrifiant encore et encore.

Pardonner ou pas, chacun décide pour lui-même. Il existe toujours un choix! Et pas un séjour. Chacun devra trancher cette question par lui-même. Et ce n'est pas facile. Parfois, cela peut prendre plus d'un an de thérapie, où l'image de soi est assemblée pièce par pièce, les yeux sont ouverts sur les faits, la responsabilité et la culpabilité sont données, un soutien est trouvé, des sentiments refoulés sont vécus, c'est définitivement plus difficile, plus long que d'entrer dans le « pardon » en se maîtrisant et de fermer les yeux à nouveau, sans la possibilité de changer votre vie.