QUELLE RELATION EST PROSPECTIVE ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Dans toute relation de proximité - enfant-parent, femme-homme, amicale - notre partie enfant et notre partie adulte est impliquée.

La partie de nos enfants met en relation toute notre expérience d'enfance d'interaction avec les premières personnes proches - les parents, et avec l'expérience, nous apportons nos aspirations d'enfance, nos peurs et nos stratégies apprises pour interagir avec les premières personnes importantes de notre vie.

Avec l'enfant dans le monde intérieur vit l'Évaluateur, le Tyran, le Contrôleur - la partie condamnatrice qui ne reconnaît pas les droits naturels de l'Enfant.

Elle est responsable du respect par l'Enfant des règles d'adaptation aux tout premiers proches apprises en temps voulu.

Plus les premières années de la vie étaient traumatisantes, plus ces attentes et stratégies d'ajustement automatique fonctionnent.

et le Tyran plus implacable.

Nous ressentons ce drame intérieur comme la solitude, la douleur des besoins non satisfaits, le mal (quand nous sommes "dans l'Enfant")

ou haine de soi, auto-rejet, condamnation, auto-suppression (si associée au tyran).

Le traumatique migre constamment du côté enfantin au tyrannique, éprouvant tour à tour le besoin, puis l'auto-suppression, puis la culpabilité, puis l'auto-accusation, puis la peur, puis les attaques contre soi-même, etc.

Notre partie adulte est capable d'accepter cet Enfant intérieur avec toutes ses vulnérabilités, nous permettant de nous mettre nous-mêmes et nos besoins en premier, elle stimule l'autoprotection, le respect de soi, reconnaît les droits, par exemple, de dépenser de l'argent pour nous-mêmes, de faire quoi nous aimons, choisissons avec qui communiquer, etc.

Cette partie adulte, reconnaissant tous les droits vitaux et la dignité de l'Enfant, les reconnaît à tous les autres Enfants, c'est-à-dire est le lien le plus important dans une interaction saine et constructive avec les autres.

Si seuls l'Enfant et le Tyran sont présents dans la structure interne, alors, en conséquence, la communication, y compris la communication étroite, se produit au même niveau. L'enfant a besoin, attend, s'adapte à l'Autre, le Tyran blâme, fait honte, attend le respect d'un certain idéal.

Et nous nous souvenons que plus le traumatisme est fort, plus ces schémas internes sont mis en contact durement.

Je passe progressivement à l'idée principale de cet article - quel type de relations peuvent être constructives, nourrissantes, stimulantes pour la vie, et aussi - sur quoi se concentrer pour qu'elles le soient, au tout début ?

Mais d'abord, je voudrais souligner un élément très important.

Notre part enfantine, en plus de ce qui a été décrit plus haut, crée de l'attachement.

Nous choisissons intuitivement une personne qui peut (nous croyons) répondre à nos besoins et peut créer de l'affection avec elle.

L'attachement est vécu comme une connexion émotionnelle profonde et il naît, comme déjà mentionné, du côté de l'enfant.

Toutes nos relations intimes sont construites sur ces trois baleines, ou plutôt, des parties, et la qualité de ces relations mêmes dépend de la qualité des interactions internes entre l'Enfant, le Tyran et l'Adulte.

En thérapie, nous nous efforçons de faire en sorte que l'Enfant blessé échappe à l'emprise du Tyran et tombe sous la « prise en charge » de la partie Adulte.

La partie adulte accepte, pardonne, encourage et contribue de toutes les manières possibles à la séparation, à la séparation des figures parentales. Étant "dans la partie adulte", nous avons confiance en nous-mêmes, en nos forces, nous sentons que nous pouvons faire face aux différentes tâches de la vie. L'adulte encourage une dépendance moins malsaine.

Rappelez-vous que s'il n'y a dans une relation qu'un enfant avec son attachement et ses attentes que quelqu'un d'autre s'occupe de lui, et un tyran qui interdit et supprime les besoins et les droits mêmes dont il a besoin, alors il ne lui reste plus qu'à espérer un Autre significatif.

Qui permettra, accepter et chaleureux.

De tout ce qui a été dit ci-dessus, il s'ensuit que dans les relations avec les autres, nous traiterons également du même triumvirat, et alors il est très important de comprendre - dans quelles interrelations sont les trois parties de l'Autre.

Je vais maintenant me concentrer sur les partenariats femmes-hommes, bien qu'avec un certain degré de probabilité, ces critères conviendront à toute relation étroite.

Alors, sur quelles bases peut-on déterminer la perspective probable de leur développement ?

Nous devons faire attention à la présence de la capacité.

1. La capacité d'être séparé et la volonté de voir l'autre personne comme séparée. Une personne distincte dit "Je" et il s'enquiert de Vous. Il n'imagine pas à votre sujet, n'accroche pas d'étiquettes, ne fantasme pas, n'économise pas sans demander. Il demande, il s'intéresse à Toi.

2. Capacité à s'impliquer. Il réagit à ce que vous dites, répondant par des pensées et des sentiments à vos pensées et à vos sentiments. Si l'Adulte est absent, la personne ne peut pas s'impliquer, elle n'est en contact qu'avec son propre monde, elle ne peut pas être en contact avec le monde de l'Autre.

3. Volonté d'approcher progressivement. L'enfant veut se précipiter immédiatement dans le contact corporel (par exemple, le sexe) ou se ferme s'il a peur de l'intimité, ou s'enfuit. S'il n'y a pas d'Adulte, alors il n'y a personne pour calmer un tel Enfant dans sa peur de l'Autre. L'Enfant effrayé se défend d'avance. L'adulte aide à faire face à l'incertitude dans le développement progressif de la relation.

4. La capacité d'accepter l'altérité sans la contester. Si votre différence est contestée, ne vous donnant pas le droit d'avoir vos propres valeurs, opinions, convictions, alors vous avez affaire à un enfant effrayé et à un tyran qui est en couple avec lui qui vous accuse - maintenant vous.

5. Capacité de compassion, d'empathie, de soutien

Il est bien évident que le Tyran est capable, au mieux, de sermonner, de critiquer, mais de ne soutenir en aucune façon.

L'enfant ne sait que regretter, mais n'est pas capable de partager la souffrance.

La compassion (pas par devoir !) n'est capable que d'une personne qui a reconnu la signification de ses propres souffrances, et les a vécues pour son bien.

Beaucoup ont la capacité d'être attachés, mais tout le monde n'a pas la capacité d'aimer (accepter) et de respecter.

Ces compétences sont construites avec une expérience significative, le besoin d'être mature.

Bien sûr, les enfants seront présents dans toute relation.

Et, d'ailleurs, votre volonté d'ouvrir votre Enfant (votre vulnérabilité) à l'Autre - c'est-à-dire votre Confiance pour ouvrir cette vulnérabilité, est le critère principal pour les perspectives d'une relation.