Ressentiment Envers Les Parents

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Si vous n'avez pas connu la douleur du ressentiment envers vos parents, vous projetterez cette douleur sur votre partenaire à l'âge adulte. Vous détournez votre colère de vos parents, mais vous la jouerez sur votre partenaire. Si vos parents vous blessent, vous serez blessé par votre partenaire. Si vos parents vous rejettent ou vous ignorent, vous verrez comment votre partenaire vous fait la même chose et vous ressentirez à nouveau cette douleur. Si vos parents vous ont dévalorisé, vous ont reproché, vous ont blâmé, vous attirerez dans votre vie un partenaire qui vous reproche, vous accuse et vous dévalorise. Jusqu'à ce que vous en parliez à vos parents, vous aurez un problème avec votre partenaire.

Comment parler? Est-ce que ça vaut le coup? Le parent comprendra-t-il que vous lui en voulez ? Peut-être qu'il ne comprendra pas, mais ça vaut la peine de parler. Au moins pour libérer cette partie de l'énergie qui sert à garder dans l'âme ce ressentiment pour l'expérience enfantine de manipulation, d'humiliation, de reproches, de rejet, d'ignorance, de violence des parents. Cela vaut la peine de leur en parler.

Sinon, vous verrez votre problème non résolu dans votre relation avec votre partenaire toute votre vie. Et il fera tout de même ce que le parent vous a fait. Hélas. Vous n'avez aucune idée à quel point vous inconsciemment vous induisez cette expérience négative de l'enfance et comment vous poussez votre partenaire à être ce mauvais parent, rejetant, en colère, intrusif, contrôlant, oppressant, froid, arrogant. Comme celui de tes parents avec qui tu as eu la relation la plus difficile dans l'enfance. Vous-même, de manière latente, « suppliez » de votre partenaire ce qui vous fait mal. Mais vous ne le remarquerez pas lorsque vous préparerez vous-même ce sol.

Parce que jusqu'à présent, vous n'admettrez pas que vous avez une rancune tacite contre votre parent. Vous n'êtes pas d'accord pour parler d'elle à votre mère ou à votre père. Ne voyez-vous pas l'intérêt de tout cela ? Ou avez-vous peur ? Que vous ne serez pas compris ou, pire encore, accusé de cruauté et de rancœur.

Et le pire, c'est que tu penses que si tu parles de ton insulte à ton parent, alors sa pression augmentera et lui, Dieu nous en préserve, mourra. Par conséquent, vous choisissez de garder le silence et de jouer tout votre drame sur celui qui est entré dans votre vie non pas pour être votre père et votre mère, mais pour être votre partenaire, ami, personne proche. Vous allez jouer sur tout votre conflit enfant-parent à fond et éventuellement détruire votre relation avec lui ou détruire votre santé à côté de lui. Mais en même temps, votre papa et votre maman resteront dans l'ignorance que vous souffrez toujours de leurs paroles grossières, de leurs gifles sur vos fesses, de l'humiliation et des insultes.

Non, c'est plus facile pour vous de revivre tout cela dans votre couple, dans votre relation avec lui (elle). Tu es un bon fils (fille). Mais vous n'êtes pas destiné à devenir un bon mari (femme) et père (mère) de vos enfants. Puisque vous jouerez votre conflit enfant-parent également sur vos enfants. Et c'est la chose la plus triste. Puisqu'ils continueront à vous garder rancune dans leurs relations d'adultes et à s'en prendre à quelqu'un à votre place. Soyez prêt à faire face au ressentiment de votre enfant.

Brisez ce cercle vicieux du passage à l'acte, au moins au niveau de votre parentalité, demandez pardon à votre enfant. (il y a toujours quelque chose pour lequel personne n'est parfait). Mais, je crois que vous pourriez donner à votre parent une chance de se développer en lui faisant part de votre grief. Votre silence ne lui permet pas de se rendre compte de sa culpabilité, de sa responsabilité dans son immaturité parentale, de vous demander pardon et d'établir un contact avec vous.

Ce n'est qu'après avoir demandé pardon au parent à l'enfant que vient le moment du véritable amour mature. Demander pardon sans excuses. Simplement, "Je suis désolé pour la douleur que je vous ai causée." Et c'est tout. Il n'y a pas besoin d'excuses qui rayent la demande de pardon.

Oui. Vous avez peut-être raison: tous les parents ne sont pas en mesure de demander pardon. Et peut-être que vous ne croyez pas que votre parent en est capable et que vous vous taisez. Mais ce faisant, vous privez votre parent et vous-même, et donc votre progéniture, de la chance d'un nouveau cycle de développement.

Parlez à vos parents sincèrement et honnêtement de vos griefs. Il y a beaucoup d'amour dans l'offense. Puisque nous ne nous offusquons que de ceux que nous aimons: "Je t'aime beaucoup, maman (papa), et c'est pourquoi je te parle de la douleur qui est encore vivante dans mon âme. Je veux te pardonner, mais J'ai besoin du vôtre. trafic venant en sens inverse, votre demande de pardon. " Oui, je sais que certains parents ne peuvent pas se permettre de demander pardon à leurs enfants. Mais le fait même que vous ayez dit cela peut libérer votre psyché de la douleur et de la répétition d'un scénario d'enfance douloureux avec votre partenaire à l'âge adulte.