Pourquoi Est-ce Si Mauvais D'être Une Bonne Maman ?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Arguments contre être une bonne maman:

L'enfant en souffre. Pourquoi souffre-t-il, demandez-vous. Il a une bonne mère et tout.

C'est donc précisément pour cela qu'il souffre: sa mère n'a pas le temps de le faire, elle tient à recréer l'image de sa propre bonté, de son idéal, de sa justesse (soulignez la sienne).

L'enfant veut de la crème glacée - il ne peut pas (une bonne mère connaît les règles).

S'il veut une barre de chocolat au lieu d'une carotte, il ne peut pas (une bonne mère sait ce qui est utile).

Si elle veut toucher la neige avec ses mains, elle ne peut pas (une bonne mère sait ce qui est nocif).

Si elle veut aller jouer, je ne peux pas (une bonne mère sait finir la soupe d'abord).

S'il veut être ami avec Petya, c'est aussi impossible (une bonne mère interdit de jouer avec les mauvais garçons).

Etc. Il semblerait qu'il n'y ait rien de mal à cela (bien sûr, que du bien:)) - après tout, ce sont des soins élémentaires pour votre enfant.

Mais je parle de ces cas, et de ces mères pour qui la chose la plus importante au monde est d'être une bonne mère. Ils sont faciles à reconnaître. Ils vivent pour leurs enfants. Ils savent comment cela devrait être, mais comment cela ne devrait pas être. Ce sont des héroïnes et des victimes oeuvrant pour le bien de… quoi ? Bien sûr, sa bonne maternité. Et un vrai enfant en ce moment veut juste toucher la neige avec ses mains.

Personne n'appréciera cela. Alors elle vit pour ses enfants. "Ma vie, c'est mes enfants." "Une femme ne devrait vivre que pour le bien des enfants." "Mon sens de la vie est dans mes enfants." « Je vis pour rendre mon enfant heureux », et ainsi de suite. Avez-vous déjà entendu de telles phrases ? Si oui, alors vous connaissez d'autres qui disent de la même bouche: " Je suis tout pour toi, et tu es une brute ingrate ! ", " J'ai mis ma vie sur toi ! " J'ai étudié à l'université ! " et beaucoup d'autres options. Bref, j'ai une mauvaise nouvelle. Les enfants n'apprécient pas si vous en faites le sens de votre vie. Vous ne recevrez jamais de gratitude. C'est plutôt le contraire qui est vrai. Les enfants n'aiment pas beaucoup ça. Eh bien, vous devez l'admettre, c'est très désagréable toute ma vie de me sentir coupable, reconnaissant et dû. Yalom a un croquis époustouflant dans son livre Maman et le sens de la vie. Yalom écrit des livres et les apporte à sa mère. Sa mère ne sait pas lire. Il l'a invitée à lire à haute voix, mais elle a refusé. Elle se soucie juste d'avoir des livres. Elle garde ces livres avec elle et les montre fièrement à tous ceux qu'elle connaît. Yalom se rend compte qu'au final, tout ce qu'il fait, il le fait pour que sa mère soit fière de lui. Écrire des livres pour maman est le sens de sa vie. Le sens de la vie d'une mère est le même livre: à la suite de ses nombreuses années de travail en tant que bonne mère (a élevé un bon fils). Il n'y a d'absurdité sans fin que dans le fait qu'elle ne les lira jamais. Elle ne l'entendra jamais, et il ne le lui dira jamais. Elle ne rencontrera jamais son fils en réalité. Il ne rencontrera pas en réalité sa mère. Ils dansent juste autour du résultat pendant des années. C'est ce que font les mères, assignant à leurs enfants le sens de la vie. Ils se limitent, restreignent les enfants et transforment la vie commune en travail sur un résultat commun. Cela semble absurde et triste, non? En général, les enfants ne veulent pas être le sens de votre vie. C'est, comment dire, un fardeau pour eux. Ils respireraient plus librement si vous aviez votre propre sens, et ils ont le leur. Les enfants n'ont pas besoin d'un don, bonne mère. Ils n'apprécieront pas vos sacrifices. De plus, si vous avez un garçon, il épouse généralement quelqu'un d'autre:) Et cette salope ne le nourrira même pas correctement, ouais.

Il est difficile d'exprimer ses sentiments. De plus, vous et l'enfant.

À propos de l'enfant un peu plus tard, d'abord - à propos de la mère. Et le meilleur de tous avec un exemple. J'avais une cliente enceinte qui voulait vraiment un garçon. Elle le voulait tellement qu'elle vivait déjà comme ça - comme si elle avait un garçon là-bas. Et à l'échographie, comme si c'était un mal, ce n'était pas visible tout le temps: l'enfant se détournerait ou se coucherait dans le mauvais sens. Bref, déjà à un moment assez convenable, elle a découvert qu'il y avait une fille en elle. Ce jour-là, elle est venue à moi, comme on dit, plus triste que jamais. Le visage lugubre, elle entra dans la pièce et s'assit sur le canapé. Elle a dit qu'elle avait beaucoup de sentiments à ce sujet: elle était bouleversée et tout ça, mais il y avait autre chose, quelque chose de très important, sur lequel elle était silencieuse.

Que pensez-vous de l'enfant maintenant? J'ai demandé.

Elle n'a pas osé répondre à cette question pendant longtemps, a marché autour du pot, a eu honte (honte d'en parler), s'est persuadée que tout cela n'avait aucun sens et qu'il fallait l'oublier. Dans le processus d'auto-persuasion, elle a prononcé la phrase: "après tout, une fille est le même enfant qu'un garçon", et m'a regardé avec attente. Et, si c'était purement rationnel, alors, bien sûr, elle avait raison. Mais ce n'est que si c'est purement rationnel. Et je lui ai répondu: « non, ce n'est pas vrai. un garçon est plus désirable pour vous qu'une fille. et en cela ils ne sont plus les mêmes."

Ensuite, la cliente (presque à voix basse) a dit qu'elle ressentait vraiment une grande rancune envers l'enfant parce qu'elle était une fille. C'était précisément ce qu'elle avait honte de dire au début

Les bonnes mamans ne disent pas ça.

Les bonnes mamans aiment les garçons comme les filles.

La chose la plus intéressante est que lorsque nous avons commencé à découvrir de quoi elle avait si peur qu'il était si difficile de dire à haute voix les mots sur le ressentiment et la colère, il s'est avéré qu'elle n'avait pas du tout peur pour l'enfant, mais pour se. Elle a eu peur que l'enfant entende ce qu'elle disait et l'aime moins. N'est-ce pas la preuve directe qu'en essayant d'être une bonne maman, nous nous soucions de nous-mêmes, pas de nos enfants ?

Eh bien, et, bien sûr, l'essentiel. Lorsque cette cliente a pu reconnaître ses sentiments négatifs envers son enfant, leur permettre d'être, d'en parler, ils ont disparu (voir la théorie des changements paradoxaux de Beisser). S'adressant à son enfant à naître (fille), elle a commencé avec honte (honte d'en parler), est passée au ressentiment et à la colère (je suis en colère contre toi parce que tu es une fille), et l'affaire s'est terminée dans la tristesse (triste que tout ait fonctionné pas comme elle le voulait) et, bien sûr, l'amour (je t'aime, mon enfant). En partant, elle a dit que si elle ne s'était pas permise d'être en colère contre son enfant, elle n'aurait pas pu ressentir de l'amour pour lui. C'est la réponse à la question pour ceux qui se demandent pourquoi admettre des sentiments négatifs du tout. Eh bien, nous sommes tellement arrangés que si nous congelons quelque chose là-bas, alors tout gèle. Tout à la fois.

Donc, si vous êtes une bonne mère, vous n'avez pas le droit d'être en colère, offensée, de détester votre enfant. Mais alors vous avez du mal à ressentir de l'amour pour lui. Sans parler du fait que la colère et le ressentiment inexprimés conduisent à diverses maladies psychosomatiques et ne gâchent pas faiblement les relations futures.

Maintenant sur les enfants blessés. En ce sens, les victimes, je considère celles qui ne peuvent pas admettre la méchanceté de leur mère (ma mère ne peut pas être mauvaise) ou admettre leurs sentiments négatifs envers elle. Il est juste, je pense, de dire que c'est le malheur de la plupart d'entre nous - du moins je le vois assez souvent.

Plus en détail, dans ma pratique, j'ai réussi à rencontrer plusieurs façons de voir comment les gens gèrent cela.

Je vais vous parler d'eux.

Première méthode. "Maman, tu n'es pas mauvaise, mais moi." Eh bien, je vois. Si je ressens pour toi, chère mère, quelque chose de mal (ressentiment, colère, irritation, etc.), alors moi, mère, je suis un connard complet, et tu es quelque chose comme un animal sacré, tu ne peux pas être méchant (toi maman). Et si je te dis quelque chose de mal, alors tu vas généralement t'effondrer/tomber malade/mourir, oh quelle brute je suis, tu es ma mère, et plus loin dans le texte. Malheureusement, les mères elles-mêmes ne sont souvent pas opposées à l'utilisation d'un tel programme. Ils s'emparent du cœur, ont des maux de tête. L'expression "comment parlez-vous à votre mère" - du même endroit. L'enfant grandit avec un sentiment de culpabilité et un sentiment oppressant de sa propre confusion. Maintenant, nous nous souvenons que les contraires existent toujours ensemble, et là où il y a une polarité, il y en a certainement une autre. Ceux. cette personne, tourmentée par un sentiment de culpabilité et un sentiment de sa propre méchanceté désespérée, peut soudainement commencer à en frissonner. Comme dans une blague, vous savez: je suis seul, complètement seul. C'est la même chose ici: je suis mauvais, à quel point je suis mauvais, je suis mauvais, oo, je suis mauvais, mmm, à quel point je suis mauvais, etc. Puis à nouveau le sentiment de culpabilité, eh bien, en cercle. L'essentiel: il est toujours mauvais, elle est toujours bonne.

Deuxième méthode. « Maman, ce n'est pas toi qui es méchante, mais tout le monde. » C'est aussi un exemple tiré de la pratique. La cliente dit que chaque fois qu'elle entame une nouvelle relation, elle éprouve du ressentiment à l'avance. Comme si elle avait déjà fait quelque chose d'offensant. Quoi exactement? Je demande. Eh bien, elle s'attend à ce qu'elle soit inutile et qu'on se moque d'elle et qu'on la dévalue. La façon dont ma mère l'a fait, dit-elle. Et il raconte cette histoire. Quand elle était petite, elle se sentait inutile pour sa mère. Une fois, elle est venue et a demandé avec ressentiment: Maman, pourquoi m'as-tu mis au monde, parce que tu n'as pas besoin de moi ! Les bons enfants ne disent pas ça, a répondu ma mère (j'ai oublié de préciser: les bonnes mères, bien sûr, n'ont que de bons enfants). Et elle, ma cliente, n'a plus jamais parlé. Bien sûr, elle n'a pas cessé de se sentir inutile. Et même au contraire - je me sentais encore plus comme ça. Mais de cette conversation, elle a appris qu'elle ne devrait pas dire à sa mère son ressentiment. Ce n'est ni bien ni mal. Oh, oui, ma mère s'est aussi moquée d'elle. Que penses-tu de ta mère quand tu racontes ça ? Je lui ai demandé. Je l'aime, répondit-elle, je l'ai très bien. Que voudriez-vous lui dire ? J'ai demandé. Maman, - dit-elle, - Je veux vraiment qu'on ait besoin de toi. Et elle se mit à pleurer. Elle n'éprouve aucun ressentiment envers sa mère. Mais chaque fois qu'elle entre dans une nouvelle relation, elle éprouve du ressentiment à l'avance. Comme si elle était inutile, et comme s'ils se moquaient d'elle.

Méthode trois. « Maman, tu n'es pas mal du tout. Je crois tellement que tu es bon, que je deviendrai comme toi. » C'est un exemple très intéressant, je l'ai rencontré assez récemment (la semaine dernière), et j'ai beaucoup aimé (sa complexité, j'aime les choses complexes). En général, le client se plaignait d'être en surpoids. Au travail, on rencontre le fait qu'elle ne s'accepte pas comme telle (complète). Au début, je n'attache pas beaucoup d'importance à cela (enfin, elle ne s'aime pas, c'est souvent le cas). Mais ensuite, elle lance la phrase "J'ai le sentiment que cette graisse n'est pas du tout la mienne." À qui? Je demande. Maman, dit-elle. Il lui semble qu'il l'a eu de sa mère, et cela la dégoûte. Elle déteste la graisse de maman. D'ailleurs, elle a très honte de dire de telles choses sur sa mère (elle a une bonne mère, et il ne faut pas en être dégoûté). À un moment donné, le client se lève. Quelle horreur, dit-elle, je grossis exprès pour être comme ma mère. Je déteste sa plénitude, mais je ne peux pas l'admettre. Je grossis volontairement pour me prouver à moi et à ma mère qu'il n'y a pas de dégoût, que je veux être comme elle, quelle horreur !

Ce sont les histoires. C'est tout ce que j'ai réussi à rassembler jusqu'à présent sur les bonnes mères et leurs enfants affectés. Les cas de ma pratique, que j'ai décrits, à mon avis, décrivent le plus clairement les méthodes énumérées.

Je pense qu'il existe d'autres moyens de gérer l'incapacité d'accepter les mauvais sentiments pour une bonne mère, mais je ne les ai pas encore rencontrés.

Écrivez vos histoires et d'autres exemples.

J'adore ce sujet et j'y développerai volontiers mes connaissances.