Dévaluation : Comment Les Défenses Psychologiques Se Retournent Contre Nous Et Rendent Nos Vies Sans Valeur Et Nous Malheureux

Vidéo: Dévaluation : Comment Les Défenses Psychologiques Se Retournent Contre Nous Et Rendent Nos Vies Sans Valeur Et Nous Malheureux

Vidéo: Dévaluation : Comment Les Défenses Psychologiques Se Retournent Contre Nous Et Rendent Nos Vies Sans Valeur Et Nous Malheureux
Vidéo: «LE DESSEIN» (2019) | Prod: Donfilm | Lauréat du festival du Film Russe | Réalisateur Dmitry Zodchiy 2024, Mars
Dévaluation : Comment Les Défenses Psychologiques Se Retournent Contre Nous Et Rendent Nos Vies Sans Valeur Et Nous Malheureux
Dévaluation : Comment Les Défenses Psychologiques Se Retournent Contre Nous Et Rendent Nos Vies Sans Valeur Et Nous Malheureux
Anonim

La défense psychologique est l'un des concepts les plus anciens de la psychanalyse, découvert par Sigmund Freud et développé par ses disciples. Il est encore utilisé par la plupart des psychothérapeutes. Cependant, dans des directions différentes, ce phénomène est décrit légèrement différemment, en fonction des idées de base sur la structure de la psyché humaine. Certains chercheurs, comme Wilhelm Reich, pensaient que le caractère d'une personne était sa principale structure défensive et que l'ensemble des défenses préférées constituait un profil psychologique ou un type de caractère.

Les protections psychologiques sont des mécanismes qui permettent à une personne de moins s'inquiéter et de ressentir des émotions moins désagréables ou trop fortes causées par une situation ou un conflit psychologique (peur, anxiété, colère, désir sexuel, culpabilité, honte, etc.).

Ils nous permettent de survivre, de nous adapter efficacement à l'environnement, de réguler nos frontières avec lui et avec les autres, et de nous protéger - y compris de notre propre monde mental, qui peut constituer une menace.

Défense et attaque

L'essence même de ce phénomène psychologique des défenses implique la variabilité des possibilités de leur utilisation: les méthodes de défense peuvent aussi être des méthodes d'attaque, tout dépend de l'idée des armes défensives-offensives d'une personne. Si vous avez des griffes, elles peuvent être utilisées pour la chasse, et pour la défense, et pour creuser le sol si vous êtes désespéré, par exemple.

J'aime les métaphores militaires pour décrire la psyché et ses mécanismes. L'art de la guerre est à bien des égards un art psychologique, et puisque les gens au cours de leur histoire ont accumulé une expérience incomparable dans ce domaine, il serait insensé de négliger une ressource d'information aussi intéressante et précieuse. Par conséquent, je suggérerais d'appeler ces phénomènes une arme psychologique avec laquelle une personne peut à la fois se défendre et attaquer.

La dépréciation est peut-être l'arme psychologique la plus "à la mode", extrêmement dangereuse qui a de sérieuses caractéristiques de combat et nécessite une manipulation très prudente.

Pourquoi l'amortissement est si populaire

La plupart des chercheurs pensent que le caractère et la culture narcissiques sont désormais dominants. Pourtant, la culture narcissique vit de la détermination de la valeur et de la dépréciation.

Les idées de la valeur de la vie humaine, l'acceptation de sa propre individualité et de celle de quelqu'un d'autre, la politique de tolérance affirment la valeur égale (le coût) de choses très différentes. Pour de nombreuses personnes, cette ambiguïté et cette ambiguïté sont insupportables - elles créent de nombreuses émotions désagréables contre lesquelles se défendre et la dépréciation aide à faire face à cette anxiété.

La dévaluation s'avère extrêmement efficace dans les situations d'incertitude.

Si tout est pareil et égal, alors comment rivaliser ? Comment devenir meilleur, plus rapide, plus haut, plus fort ? Autrement dit, comment un narcissique peut-il naviguer dans le monde moderne, comment idéaliser et savoir exactement quoi pour combien ? La réponse est simple: dévaluez plus souvent.

Bien sûr, il y a aussi une dépréciation normale (il serait plus correct de l'appeler surestimation ou surestimation des valeurs). C'est alors que ce qui était important perd son sens antérieur. Normalement, cependant, il s'agit d'un processus interne long et souvent complexe, qui implique simplement un contact avec des émotions désagréables et difficiles, et non une protection contre celles-ci.

Dévaluation pour l'autorégulation émotionnelle

Dans une situation de perte et de deuil. Par exemple, un enfant est très inquiet de la perte d'un jouet ou de la mort d'un animal de compagnie. J'ai vu un jour un petit garçon s'inquiéter tellement de la mort d'un rat qu'il voulait même mourir lui-même. Il a dit: "Le rat est mort, et je mourrai aussi, car je ne peux pas vivre sans mon rat bien-aimé." Il a fallu une assez forte dépréciation de la valeur du rat et du sentiment d'amour pour lui pour que ses expériences s'égalisent. La mort du rat a été comparée à la mort de sa grand-mère et d'autres proches afin d'expliquer au garçon que ses sentiments étaient excessifs.

Dans une situation de peur. La dévaluation aide à se débarrasser de la peur inutile. Par exemple, un enfant peut avoir très peur d'un camarade de classe jusqu'à ce qu'apparaisse un élève du secondaire qui est plus fort et bat le premier.

Dévaluation pour infraction et compétition

Dans une version grossière, la dépréciation est comme une grosse massue avec des pointes de fer: une personne, en attaquant, enlève la joie à une autre. C'est ainsi que les gens font face à l'envie et à l'estime de soi instable: ils ont perdu la joie et ils peuvent passer à autre chose. Dans ce cas, la dépréciation est une action extrêmement agressive, mais elle est parfaitement acceptable dans notre culture ! Je pense que c'est le grand secret de sa popularité. Vous pouvez battre très fort, et rien ne se passera pour cela.

- Vous avez réussi l'examen des cinq premiers ?

- Oui.

- Vous avez mis cinq pour tout le monde ?

Les gens utilisent très souvent ces armes. "Tu es pire que moi, tu n'es pas si intelligent", "Tu es belle, mais tu dois quand même travailler et travailler sur ton butin." Il existe une infinité d'options d'amortissement dans la vie conjugale, où il est très important de réduire le prix des mérites du partenaire, afin de ne pas contracter vous-même un emprunt important:

"Que fais-tu? Gagnez-vous de l'argent? Qui ne les gagne pas ! Vous êtes un homme? Tous les hommes gagnent de l'argent."

"Vous êtes une femme? Toutes les femmes accouchent et s'assoient avec les enfants, nettoient et cuisinent ! Pourquoi es-tu si fatigué ?"

« Vous avez soutenu votre thèse – mais qui ne défend pas de thèse maintenant ? »

La dévaluation de quelqu'un nous soulage à la fois de la peur d'être dépendant de cet objet et de la peur de le perdre.

Et cela augmente les chances dans la compétition. Si vous accordez trop d'importance aux succès des autres, les réalisations indépendantes sont remises en question. s'ils sont dévalorisés, ils deviennent plus réels.

C'est cette option qui est le plus souvent utilisée par le client moderne du psychothérapeute, qui se débarrasse trop intensément de la peur de la dépendance, de la perte ou de l'abandon par le biais de la dépréciation.

Ainsi, la dépréciation est un régulateur émotionnel important de son propre comportement et du comportement des autres. Quel est le problème avec le client moderne, en particulier le narcissique, qui est légèrement déséquilibré ?

La dévaluation peut nous priver de valeur

Ils se dévalorisent de manière plus spectaculaire, se dévaluant inévitablement en fin de compte considérablement.

Pourquoi cela arrive-t-il?

Lorsqu'une personne « renverse » la valeur des gens qui l'entourent, des choses et des activités, elle se retrouve dans un monde où il n'y a rien de « meilleur », « d'idéal ». L'idéal, en règle générale, est assez stable et peut nourrir une personne d'énergie et d'espoir pendant longtemps. S'il se déprécie souvent et de façon spectaculaire, chancelle, alors le porteur même des idéaux est remis en question.

Ceci est particulièrement évident dans les relations amoureuses et la vie professionnelle et constitue la principale tristesse d'un tel client. Les relations amoureuses sont fortement dépréciées dans le processus ou après leur fin, et la vie professionnelle en général ne semble pas assez valorisante. Subjectivement, cela s'exprime dans le sens de l'absence de « mes propres affaires », de « vocation »: je n'ai jamais trouvé ce que je veux faire, il n'y a pas eu de véritable amour, je vis sans enthousiasme, comme si je n'investissais pas pour la fin.

Les victoires sont éphémères et l'insatisfaction dure longtemps. La dévalorisation de ses efforts et/ou objectifs professionnels est utilisée comme défense contre l'échec. Si ça n'a pas marché, alors je n'ai pas voulu et je n'ai pas essayé, et en général c'est pour le plaisir. Le résultat est une insatisfaction terrible et un manque de sens.

Le problème principal du client moderne du psychothérapeute est l'inflation des relations, non seulement avec les gens, mais aussi avec le monde entier. Chaque seconde visite chez un psychothérapeute est associée à la dévalorisation des histoires d'amour: elles sont toutes en deçà de « l'idéal ». Sauf, bien sûr, ceux qui n'auraient pas pu arriver (on peut fantasmer sur leur idéalité pour toujours).

La personne arrive à la conclusion: l'inflation des relations est si élevée qu'elle n'en a plus besoin, bien que le besoin soit exactement le contraire - des relations étroites, de confiance et exclusives.

Les sites de rencontres apportent une contribution dramatique à ce processus. Le grand choix et la facilité de datation réduisent leur valeur à un niveau absurdement bas, lorsque les gens ne se souviennent même pas des noms de ceux avec qui ils ont passé la nuit, ou se donnent pour tâche statistique de choisir le candidat idéal parmi une centaine. En conséquence, les gens cessent généralement de croire à la possibilité de toute relation significative pour eux-mêmes, ils perdent de la sensibilité.

Une telle personne vient en thérapie quand elle commence à deviner: elle fait quelque chose de mal. Au stade initial, il cherche à dévaloriser toutes les hypothèses et commentaires du thérapeute qui se rapportent à ses sentiments. Lorsque le client se rend compte que la majeure partie de la thérapie est consacrée à l'exploration de sa vie affective, il accepte cela, privant ainsi ses émotions de valeur.

"Oui, je suis en colère, mais pas beaucoup."

"Oui, je l'aimais bien, mais elle avait beaucoup de défauts."

"Oui, je peux le sentir, mais je veux que tu comprennes que ce n'est pas très important pour moi."

"Je l'aime, mais c'est une chèvre et nous ne pouvons rien avoir."

Si tout cela se réduit à un méta-message, cela ressemblera à ceci: oui, je ressens certaines choses, mais je ne permets pas que ces sentiments soient importants et trop significatifs. Je contrôle leur influence et à tout moment je peux réduire leur importance.

Pourquoi est-il important pour le narcissique de ne pas ressentir profondément ?

Parce que c'est dangereux: le processus peut prendre le dessus, le contrôle sera perdu, d'autres émotions incontrôlables apparaîtront.

La personne elle-même ne comprend pas vraiment ce qui va se passer, mais elle sait avec certitude que cela doit être évité par tous les moyens. La dévaluation est sur ses gardes, prenant son pot-de-vin - l'ennui, l'absurdité et le vague sentiment d'une vie « ratée ». L'arme psychologique se retourne contre son propriétaire.

Les clients commencent rapidement à remarquer qu'ils dévalorisent beaucoup dans leur vie.

Alors la question se pose: que faire si je dois admettre que les sentiments sont importants pour moi ? Ce rat notoire réapparaît, dont la mort ne survivra peut-être pas. À ce stade de la psychothérapie, une personne commence à se souvenir de situations dans l'enfance (et pas seulement), lorsque le contrôle de ses sentiments a été perdu et que cela a entraîné beaucoup de souffrance. Souvent, ces souvenirs sont douloureux et ne veulent pas les revivre, alors le client commence à résister.

Cela se manifeste dans la dévalorisation de la thérapie, du thérapeute et de soi dans ce processus: « La thérapie ne m'a pas beaucoup aidé », « C'est un mauvais spécialiste, et je n'ai pas essayé et n'ai pas suivi ses recommandations. De nombreuses personnes quittent la thérapie pendant cette période.

Cependant, la plupart des clients vont plus loin, car outre la peur de perdre le contrôle de leurs sentiments, ils ont un grand besoin d'être de vraies personnes et d'aimer quelqu'un, y compris eux-mêmes. Il devient évident que le modèle d'amortissement n'est plus nécessaire dans cette mesure.

Qu'est-il arrivé à ce garçon quand il a arrêté de mourir avec le rat ? Il semblait avoir recouvré la vue et vu qu'il y a différentes choses avec des valeurs différentes. Qu'il n'a pas de pouvoirs psychiques pour mourir avec toutes les créatures vivantes sur Terre, mais qu'il peut les aimer et les pleurer. Les "actions" du rat avaient fortement chuté, mais il ne les jeta pas, mais les garda. Cette épiphanie était-elle son choix délibéré ? C'est dur à dire. J'ai tendance à considérer cela comme un processus d'apprentissage pour utiliser mon propre appareil mental.

Un adulte, observant son domaine psychique et y mettant les choses en ordre, peut faire cette réévaluation pour choisir (ou apprendre à choisir) ce dans quoi il est prêt à investir et à considérer comme une valeur. Bien sûr, c'est plus difficile que dans l'enfance. Mais dans l'enfance, le risque est plus élevé.

Pour en revenir à l'art de la guerre (et la guerre entre les personnes sujettes à la dévaluation se poursuit constamment et principalement avec elles-mêmes): qu'est-ce qui est considéré comme une victoire pour une personne dévaluante ?

Je pense que le succès sera la préservation d'une "réserve d'or" d'expériences, de sentiments, de situations et de relations individuelles. Des coffres au trésor qui ne perdront jamais de valeur car ils sont soigneusement conservés. Et ils n'entrent dans cette boîte que grâce à l'expérience, au pouvoir d'influence de ces événements et sentiments, et non à cause de conséquences réussies, d'une longue conservation ou d'autre chose.

Le célèbre traité Sun Tzu "L'art de la guerre" déclare que le but de toute guerre est la prospérité de la population et sa loyauté envers le souverain. Donc, si votre « population » n'est pas prospère et que vous n'êtes pas fidèle à vous-même, il est peut-être temps pour vous d'apprendre à ressentir les sentiments sans les dévaloriser ni avoir peur. Bien sûr, il est préférable de le faire avec l'aide de consultants militaires expérimentés.

Conseillé: