2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45
Il n'y a qu'une seule réponse - longtemps. Et il est fort probable que sur ce chemin l'aide d'un psychothérapeute sera nécessaire.
Le désir de sortir des relations de codépendance, ainsi que de se séparer, n'est guère conceptuel. Il arrive rarement que les gens décident soudainement - ça y est, il est temps d'y mettre fin. Il est peu probable que l'énergie contenue dans de telles solutions soit suffisante pour un réel changement.
Toutes les demandes de changement surviennent lorsqu'il n'est plus possible de vivre comme avant
C'est pendant de telles périodes que surviennent les crises, et la demande de changement peut ne pas avoir le caractère de « se débarrasser de la codépendance ». La codépendance est davantage une compréhension qui survient lorsqu'une personne commence à s'intéresser à sa vie.
Et avec cette compréhension vient une chose de plus - il est impossible de se débarrasser de la codépendance en cliquant sur un bouton. C'est un processus. Et ce processus est long.
Comment commencer à sortir de la codépendance ?
La conscience de soi, de ses besoins, la sensibilité à soi et à ce qui se passe dans la vie sont particulièrement importantes dans ce processus. Si vous voulez vous débarrasser de votre relation de codépendance, vous avez besoin de conscience et de sensibilité. Pour commencer à vous remarquer, à vos besoins et à la façon dont vous aimeriez construire votre vie en dehors des relations.
Après tout, les relations codépendantes sont souvent fusionnées - lorsque deux ont les mêmes projets et intérêts dans la vie.
Pour vous retrouver et trouver vos limites dans une telle relation, vous devez travailler avec vous-même et sur vous-même. Il est important de ne pas essayer de changer votre partenaire.
Et ce début peut être considéré comme la première étape de la sortie de la codépendance
Au fur et à mesure que vous progresserez dans la conscience et la sensibilité, vous commencerez à remarquer des besoins que vous n'aviez jamais vus auparavant. Vous, par exemple, commencerez à réaliser que vous voulez regarder d'autres films que ceux que vous avez vus auparavant. Il se peut que vos passe-temps soient différents - pas ceux auxquels vous êtes habitué dans une relation. Beaucoup de choses peuvent apparaître pour la première fois, et les besoins découverts seront si importants et précieux pour vous que vous deviendrez vulnérable.
Pourquoi cela arrive-t-il?
Parce que trouver ses besoins est aussi un processus. Et si vous ne saviez pas quelque chose sur vous-même, et maintenant vous le savez, alors cette information affecte tout ce qui est dans votre vie. Maintenant quelque chose doit être fait à ce sujet, et les besoins nouvellement acquis doivent être pris en compte.
Comment les satisfaire ? Qui peut les satisfaire ? Comment construire une relation, sachant que votre mari aime les films d'action, et vous, par exemple, les comédies ?
Votre partenaire sera-t-il prêt à répondre à vos besoins ? Le pourra-t-il ? Quels autres moyens existe-t-il pour répondre à ces besoins ? Que faire avec eux?
Il y a beaucoup plus de questions qu'avant. Il y a moins de réponses.
Cette étape est très importante et vous êtes vulnérable à ce stade. Et à ce stade, vous pouvez être refusé
Il y a une autre question à ce stade. Vous savez que vous voulez regarder un mélodrame, mais votre mari refuse.
Mais que se passe-t-il s'il dit non à d'autres besoins plus sérieux ?
Comprendre et accepter que votre partenaire a le droit de vous refuser la satisfaction de vos besoins est la prochaine étape pour sortir de la codépendance. Ce rejet est souvent difficile à accepter. Cela peut être encore plus difficile que de découvrir le besoin lui-même.
En effet, en codépendance, vous avez lié tous vos besoins à une seule personne. Comment ne pas faire ça maintenant ?
Et que pouvez-vous faire si vos besoins, si nouveaux et si importants, ne sont pas satisfaits ?
C'est une nouvelle façon d'organiser votre vie
Vous devez rechercher cette voie et tout organiser d'une nouvelle manière. En recherchant l'intimité, son « je » devient plus fort, et il est parfois extrêmement difficile de combiner ce « je » avec le « je » d'une autre personne.
C'est toujours difficile, mais c'est un contact que vous n'aurez peut-être jamais.
Et après?
Et puis la question à moi-même - qu'est-ce que je veux donner à cette personne ? Lorsque vos besoins deviennent clairs et que les moyens de les satisfaire, au moins approximativement, sont clairs, tout change dans la vie et il est évident que les sentiments mêmes pour un être cher peuvent changer.
Êtes-vous prêt, dans votre nouvel état, à donner quelque chose à cette personne ? Veux-tu? Est-ce aussi important pour vous qu'il était nécessaire autrefois?
Après tout, lorsque vous comprenez que le mot « nécessaire » ne définit plus votre relation, et que vous comprenez que vous êtes capable de vivre sans personne à proximité, la question porte sur le mot « important ». Quelle est l'importance de la personne à côté de vous et est-ce important?
C'est là qu'une nouvelle page d'intimité et de relations commence. Du mot est important.
Quand une personne est importante, pas nécessaire, vous avez une chance d'avoir une réelle intimité.
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