Qu'est-ce Qui Définit La Confiance Dans Une Relation Et Comment La Développer

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

« Eh bien, pourquoi es-tu si ennuyeux et vindicatif ? Vous vous souvenez et vous vous souvenez de tout … et cela ne s'est produit que deux fois et deux ans se sont déjà écoulés …"

Cet article ne portera pas sur la tricherie, mais sur la confiance. À propos d'un phénomène si fragile comme le cristal, dont beaucoup ne comprennent la valeur que lorsqu'il est réduit en miettes. D'où ça vient et où ça va. Et est-ce qu'il récupère ?

Alors, la confiance - c'est une relation ouverte et positive entre les personnes, contenant la confiance dans la décence et la bienveillance d'une autre personne avec laquelle la personne de confiance entretient une relation ou une autre.

La confiance est le fondement de la relation elle-même, le fondement de tout. C'est un sentiment de sécurité avec ceux qui vous entourent. Et la sécurité est l'une des principales conditions et besoins d'une personne.

Confiance - nous pouvons avancer, développer et développer, essayer, même faire des erreurs, nous pouvons grandir, changer ensemble.

Toute relation entre les enfants et les parents, les partenariats, les affaires et les amitiés est basée et déterminée par la présence et le degré de confiance. C'est le niveau de confiance qui détermine la réciprocité et la proximité entre les personnes.

Commençons par l'enfance. Vous, moi, votre partenaire, vos amis et vos parents, chaque personne sur Terre est née une fois. Né pour vivre et profiter de la vie. Le bébé absorbe la confiance de base dans le monde, les gens et les relations avec le lait maternel dans les bras de la mère. L'enfant veut faire confiance aux adultes et explorer ce monde magnifique. Et il fait confiance.

La confiance est étroitement et directement liée à la sécurité. Je peux faire confiance, être détendu quand j'ai l'expérience (connaissance et sentiment) de sécurité.

Les situations, les circonstances, les actions de personnes importantes, nos relations avec d'autres personnes - tous affectent la fonction de confiance. Le renforce ou l'affaiblit.

• Par exemple: ils ont promis qu'ils viendraient, mais ne sont pas venus / n'ont pas fait / n'ont pas pris / n'ont pas apporté / n'ont pas joué, etc.
• Ils ont essayé de les convaincre qu'ils n'étaient pas punis pour la vérité, puis ils ont crié si fort qu'ils ont voulu se cacher derrière la plinthe.
• Ils ont dit que nous étions une équipe, et puis… nous avons partagé un canapé, des fourchettes et des enfants.
• A la fois (uniquement dans le but de soigner !) exagéré et appelé à une extrême prudence: « Méfiez-vous des voleurs, de la confrérie blanche et des chasseurs d'organes. "Si vous ne comprenez pas les mathématiques de toute urgence, vous serez un clochard, un concierge, et en général, n'admettez pas que vous êtes de notre famille."

Parce que, les premières sensations et expériences que nous obtenons dans l'utérus. Même alors, on sent quand ils caressent le ventre et se tournent d'une voix douce, attendre et aimer. Même alors, nous ne nous sentons pas en sécurité quand maman pleure, ou quand elle fume, ou quand elle dit quelque chose de mal.

Un nouveau-né ne connaît toujours rien à la confiance et aux valeurs, mais il absorbe comme une éponge et passe à travers lui tout ce qu'il entend, voit, ressent. S'il ressent de la chaleur, de l'attention, de l'amour - il est heureux, fiable, en sécurité, il apprend à voir ce monde de cette manière et à partir de cette position calme et ouverte pour y interagir.

S'il y a un manque de chaleur, d'amour et de sécurité, alors il s'habitue à vivre dans une anxiété chronique, à être sur le qui-vive, à essayer d'obtenir ce qu'il veut avec des manipulations et à ne pas faire confiance. À l'avenir, ce sentiment constituera la base du comportement, de la pensée, de la stratégie de vie et de la philosophie.

Nous parlons d'une confiance raisonnable saine et adéquate. À propos de la confiance de base - envers le monde et les gens. Dans une position de vie, il s'exprime comme je - ok, vous - ok. "Je suis déterminé à interagir et à coopérer honnêtement et ouvertement avec vous, afin que vous et moi nous sentions bien." C'est la position personnelle la plus mature et la plus saine psychologiquement. Il donne l'opportunité et la capacité de voir le bien, de croire, d'être calme, d'accepter les gens, de pardonner les défauts, de ne pas créditer tout ce qui se passe ou les actions des autres à votre propre lumière.

Aussi, la confiance en soi est un critère important qui détermine l'ensemble du système de confiance de principe. La confiance en soi est la permission reçue de ressentir, de penser, de faire, de s'appuyer sur ses connaissances et son expérience, de tirer des conclusions, d'analyser, de travailler sur ses erreurs. Ce sont des limites psychologiques formées et la capacité de les garder. C'est aussi une garantie non écrite que lorsque vous vous sentez mal, vous êtes capable de subvenir à vos besoins et non d'autodérision.

Pourquoi chacun de nous a-t-il sa propre capacité à faire confiance ?

Si l'enfance, ou plutôt ses conditions, étaient dangereuses (incompréhensibles, en constante évolution, pleines de douleur, de peur, de tristesse), alors les mécanismes d'adaptation formeront très probablement des qualités telles que la suspicion, le besoin de contrôle et de pouvoir, où le pouvoir est l'illusion de contrôle et sécurité complets.

Dans de telles conditions, la confiance en tant que valeur ne se forme pas. Si nous avons grandi sans elle (confiance / sécurité), alors, comme on dit, nous vivrons plus loin. Et donc, il n'est pas apprécié, pas respecté et n'est pas une partie obligatoire de la relation.

Lorsqu'un enfant constate que les adultes trompent, rompent leurs promesses, trahissent, ne sont pas fiables dans leurs manifestations et actions émotionnelles, les enfants vivent dans un état de tension, d'anxiété et d'insécurité constants. Petit à petit, ils « apprennent » à respirer cet air, ils s'adaptent pour agir et survivre dans de telles conditions. La projection et le transfert se forment: que tous les autres pensent, ressentent et agissent ainsi.

La fonction de confiance est formée ou bloquée par des programmes parents, des autorisations et des interdictions.

Par exemple, avec une interdiction psychologique « ne pas ressentir » - une personne ne peut se fier qu'à ses pensées, sans ressentir d'émotions, de sensations, de besoins, de désirs. Avec l'interdiction «ne pense pas» - une personne est pleine de sensations, d'émotions, de stimuli internes incompréhensibles difficiles à différencier et à comprendre. Avec de tels ordres et programmes parentaux, « ne sois pas toi-même », « ne sois pas un enfant », « ne sois pas important », « essaie », « sois le meilleur », etc. - une personne ne s'écoute pas, ne sait pas, ne comprend pas ses vrais désirs, ce qui est important pour elle, ce qu'elle aimerait changer. En conséquence, une personne comprend constamment quelque chose, ignore "l'intuition", s'embrouille et fait face à des conflits constants. Dans de telles circonstances, il n'est pas nécessaire de parler de sécurité et de confiance.

Des alternatives saines, un comportement parental correct et des autorisations de confiance: « Vous êtes important », « Vous pouvez demander de l'aide », « Vous pouvez penser et ressentir en même temps », « Vous êtes intelligent », etc. ressemble à, par exemple:

• Je te crois! Si vous dites que vous êtes offensé / incompréhensible / effrayé, alors c'est le cas.
• Vous pouvez faire confiance à vos sentiments. Je vois - vous êtes en colère, alors la déclaration d'un camarade de classe vous a blessé. C'est vraiment offensant et désagréable.
• Vous pouvez réessayer. Je crois que tu peux le faire!

Par la suite, l'expérience émotionnelle de nos enfants constituera la base de la formation du noyau de la personnalité, des positions de vie et des attitudes envers les problèmes de confiance et d'interaction. Trois dimensions « Qui suis-je ? Que suis je? "; "Qui es-tu? Ce que vous êtes? " et « Quel monde ? Comment est-il par rapport à moi ?" - refléter la variabilité de la manifestation personnelle, l'attitude d'une personne envers elle-même, envers une autre et envers le monde dans son ensemble. Cela se reflète dans le tableau:

Comment la construction de la confiance dans l'enfance détermine-t-elle le comportement futur ?

Et maintenant… ça prend… -des années d'adolescence. Et une fois les petits enfants - aujourd'hui, les adultes créent des couples, établissent des relations et font face à une compréhension et à un niveau de confiance différents. Ce qui provoque certainement résonance dans la relation, confusion, embarras, incompréhension, confusion, querelles et conflits.

Par exemple, lorsqu'il existe des partenaires capables de faire confiance et d'être fiables, ils apprécient et veillent à l'honnêteté et à la loyauté dans la relation. Ils sont capables d'entendre, d'accepter, de pardonner, de négocier afin d'améliorer la relation.

Lorsque les deux sont en position de "ne pas faire confiance" - ils sont mentalement fermés, chacun a ses propres règles, arrière-pensées et principes. Le principe des relations: "en avance sur la courbe", "si ce n'est pas toi, alors toi", "vivre avec les loups - hurler comme un loup".

Mais parfois, des personnes avec des niveaux de confiance radicalement différents essaient de créer des relations. Et si l'un des partenaires a développé la valeur et la capacité de faire confiance, tandis que l'autre ne le fait pas, leur relation ressemble à un organisme affaibli, où l'un « infecte » constamment l'autre. Quelqu'un veut sauver quelqu'un, convaincre, grandir, mais ce quelqu'un se venge de manière projective, s'affirme, « teste » la patience et l'amour inconditionnel de l'endurance du partenaire.

Les situations de tromperie, de trahison, de comportement imprévisible et incompréhensible, d'attentes tacites non satisfaites, de conflits avec une incompréhension totale et le rejet du point de vue d'un autre - parlent précisément d'insécurité et de manque de confiance dans les relations.

Une personne qui a grandi dans une atmosphère bienveillante et sûre d'acceptation et d'amour inconditionnel dans sa vie d'adulte s'efforce également d'intégrer cette atmosphère saine dans ses relations. Si, étant petit, il a vu et ressenti la fiabilité d'adultes importants, alors lui-même, par défaut, s'efforcera d'être un partenaire fiable pour un être cher.

De même, une personne qui ne sait pas comment lui faire confiance doute en principe de la sincérité des gens - a une triste expérience de relations dangereuses, a tendance à douter du défaut, à tromper et à trahir la confiance.

Ce sont les personnes ayant une confiance traumatisée qui commettent le plus souvent des actes inconvenants afin de renforcer des décisions de scénario formées plus tôt, qu'on ne peut pas leur faire confiance, qu'il ne sert à rien d'être honnête et ouvert, que de toute façon, quelque chose de mauvais est sur le point de se produire. Leur projet de vie inconscient est de prouver que la confiance et la fiabilité n'existent pas.

Si « ça n'a pas fonctionné » avec sécurité et confiance dans l'enfance, alors à l'âge adulte, vous ne pouvez changer vos attitudes que par une décision volontaire consciente. La prise de conscience qu'une relation ouverte et sincère peut être construite uniquement sur la base d'une honnêteté et d'une confiance mutuelles aidera l'Adulte à prendre une décision responsable « Je serai fiable / non » et « Je ferai confiance ». Lorsque les deux partenaires prennent de telles décisions, leur « contrat » d'honnêteté devient un bon soutien psychologique et la base pour cultiver des relations de confiance dans un couple.

Être fidèle, honnête, fiable est un choix. Personne n'est à l'abri d'incidents désagréables. Mais les ennuis passent généralement à ceux qui les attendent.

Plusieurs recommandations pour ceux dont la confiance a été violée

1. L'effondrement de la confiance est beaucoup de stress. Grande douleur. Grand sentiment de confusion, de confusion et de danger. Il est impossible de dessiner des perspectives d'avenir tant qu'il y a une "lacération" dans l'âme. Lorsque la confiance est détruite - la personne elle-même est en insécurité, l'idée de soi, d'un partenaire, du monde dans son ensemble est remise en cause. Il est important de comprendre et de s'autoriser une « quarantaine ». La confiance brisée est la perte d'une valeur très importante qui doit absolument être pleurée.
2. Mais la blessure doit être guérie. Et cela prendra du temps. La trahison est très douloureuse. Il s'agit d'un "couteau dans le dos", et d'une forte perte d'énergie sanguine. Pendant cette période, une variété de sentiments peut s'aiguiser. Il est important de les résoudre tous par soi-même et de les exprimer adéquatement. Il est normal et correct de demander de l'aide et du soutien. Il est utile et efficace de demander l'aide d'un professionnel.

La colère, la peur, la prudence, l'extrême attention aux détails ne sont que la manifestation la plus adéquate (sous certaines conditions) de l'instinct de conservation. Il serait étrange et contre nature de rester calme et de continuer à faire confiance si un précédent se produisait récemment.

En ce moment, le plus important est de prendre soin de soi. Il est important de se permettre d'être vulnérable, c'est-à-dire ressentir de la douleur. Cela peut vous éviter de déplacer des sentiments ou de tomber dans le rôle de la victime. C'est en elle qu'ils fuient souvent en fait pour ne pas vivre des sentiments douloureux, mais il est parfois très difficile de s'en débarrasser.

Il est important de se rappeler que la douleur passera avec le temps et qu'il sera plus facile pour la psyché de redémarrer, de recommencer à « vivre » et de faire confiance. L'essentiel est de croire et de savoir qu'il est important et possible de faire confiance. Seule cette foi devrait être avec les yeux ouverts. Ceux. pour voir, sentir et comprendre à qui vous pouvez faire confiance et à qui vous ne devriez pas.

Pour travailler avec un partenaire:

1. Si l'un des partenaires essaie de satisfaire sa faim de longue date (estime de soi, pouvoir, contrôle, etc.) de manière non écologique, pour l'autre, le monde s'effondre, un tremblement de terre avec destruction des idées sur les relations. Désormais, il n'y aura plus jamais une relation comme avant. Maintenant, vous en saurez beaucoup plus sur votre partenaire qu'avant. Et le vieux regard sur lui ne le sera plus. Il est important d'être avec cette pensée.
2. Lorsqu'il se passe quelque chose dans une relation qui mine la confiance, il est important de déterminer les positions personnelles des partenaires, leurs philosophies, leurs stratégies de vie en matière de confiance. Vous devez analyser vos premières attitudes, les décisions qui déterminent la façon dont nous traitons avec les autres et la façon dont nous traitons avec nous. La manifestation de ces attitudes dans leurs relations de couple est un reflet et une projection de leur vision subjective du monde dans le monde réel.
3. Chacun a sa propre façon de travailler, sa conscience de ce qui s'est passé et son rétablissement. La vie après un traumatisme pendant un certain temps est un soulèvement de ses cendres et une auto-réhabilitation. Ne vous précipitez pas pour prendre des décisions concernant croire-ne pas croire, pardonner ou non, poursuivre la relation ou être en désaccord. Il est important de ne pas organiser de "lynchage" et de demander de l'aide. Par conséquent, parallèlement à la psychothérapie personnelle, en binôme peut être appropriée.
4. Nous nous influençons mutuellement. Si un membre de la famille est "malade", il infectera certainement le second. Par conséquent, la seule décision correcte, du point de vue de la perspective, est de former conjointement des valeurs morales et éthiques saines et de construire une interaction sur leur base. Oui, l'enfance signifie beaucoup, et pourtant, en tant qu'adultes, c'est ici et maintenant que nous pouvons changer, choisir et définir nos valeurs et nos principes.
5. L'idéal et l'idéal n'existent pas. Nous sommes des personnes, ce qui signifie que nous faisons des erreurs, cherchons, essayons… C'est bien quand les conclusions et les décisions sont prises correctement. "De la bonté - ils ne cherchent pas la bonté." Souvent, les gens manquent de sincérité précisément parce qu'ils ont peur d'être rejetés, rejetés comme ils le sont. L'expérience de l'enfance dit que vous devez ressembler à quelqu'un, paraître meilleur, afin que vous soyez accepté, pas abandonné, aimé. Mais il est difficile de ne pas être soi-même tout le temps. Faim psychologique, besoins, désirs, poussent à des actions visant à satisfaire ce qui manque. À l'âge adulte, cela se fait souvent au détriment d'une relation de partenaire.
6. En même temps, la confiance est impossible sans intimité. L'intimité n'est pas possible lorsque vous ressentez une insécurité physique ou émotionnelle de la part de votre partenaire. Par conséquent, même la confiance et les relations les plus traumatisées peuvent être restaurées avec un désir mutuel, une responsabilité mutuelle. Chacun de nous a des besoins qui ne sont satisfaits que dans les relations. Ils sont importants à entendre, à comprendre et à s'efforcer de se satisfaire mutuellement. Le plus difficile est d'être honnête et ouvert envers vous-même et votre partenaire.
7. La confiance ne viendra pas d'elle-même. C'est d'abord la solution. Puis un contrat de confiance mutuelle avec un partenaire et … la formation d'une nouvelle expérience et d'une nouvelle compétence de communication proche et ouverte. Cela doit être appris, c'est un processus et cela prend du temps. Formule de développement de la confiance: Confiance = ouverture * temps. Il est important ici de ne pas jouer aux jeux de la "victime et du méchant", de garder des limites, de ne pas se transformer en attaques et en accusations, d'exprimer ses sentiments et ses pensées de manière constructive, à la manière des "I-messages".
8. La décision de faire confiance ne signifie pas ignorer aveuglément la fausseté ou le manque de sincérité d'un partenaire. Et cela signifie assumer la responsabilité du courage d'être sincère et ouvert avec un partenaire, de partager des expériences, des peurs, des doutes, de clarifier les fantasmes. Et le facteur temps aidera à former et à renforcer cette compétence et le style de relations saines, sincères et harmonieuses dans un couple.

Je nous souhaite à tous Confiance, Amour et vraie proximité dans les relations avec les personnes les plus chères !)