Requiem Pour L'enfance

Table des matières:

Vidéo: Requiem Pour L'enfance

Vidéo: Requiem Pour L'enfance
Vidéo: Requiem pour L Fabrizio Cassol, Alain Platel, Rodriguez Vangama video by Jan Bosteels 2024, Mars
Requiem Pour L'enfance
Requiem Pour L'enfance
Anonim

Une merveilleuse période d'enfance s'est terminée et un petit enfant dodu, agité, doux, sans défense et un enfant aussi indigène, presque en un instant, s'est transformé en une personne maussade, agressive, maladroite, à moitié adulte, avec des intérêts incompréhensibles, des désirs imprévisibles et un comportement dégoûtant. Qui est cet étranger (étranger) ? Et où est mon adorable bébé ? Quel moment avons-nous manqué ? Qu'as-tu fait de mal? Comment une telle aliénation est-elle née au point qu'il semble parfois que nous soyons presque des étrangers ? Comment puis-je lui faire comprendre que j'en sais plus ? Je sais comment le faire! Je sais comment MIEUX ! JE VEUX qu'il (elle) soit plus heureux, plus intelligent et, en général, vive une vie meilleure que moi ! Pourquoi mon enfant ne veut-il pas comprendre cela ? Comment le joindre ?

Ce sont les questions auxquelles sont confrontés presque tous les parents qui m'amènent leur adolescent « à problèmes » pour des conseils.

Bien, que puis-je dire? Je vais essayer de considérer dans cet article les deux faces d'une même pièce - regarder les problèmes à travers les yeux d'un adolescent et à travers les yeux d'un parent.

La première chose que je veux dire, c'est que lorsque les parents amènent leurs enfants pour une consultation, ils formulent leurs demandes en fonction de la façon dont ils voient le problème. Le parent amène l'enfant et dit - SES PROBLÈMES ! Lui: ne veut rien, ne veut pas étudier, n'aide pas, est devenu incontrôlable, n'entend pas ce qu'on lui dit. Il ne fait pas ce qu'on lui dit, ment, boit, etc. Le parent ne dit pas " J'ai des problèmes dans ma relation avec mon enfant"! Parent dit « MON ENFANT A DES PROBLÈMES » … Où est la différence fondamentale ici ?

Dans le premier cas, le parent comprend: quelque chose a mal tourné dans la relation, il faut reconstruire le système de communication et d'interaction dans la famille en général, et avec la personne qui grandit en particulier. En même temps, le parent voit son rôle, sa responsabilité et sa propre initiative dans ce processus, se rendant compte qu'IL EST un adulte, et donc responsable des changements et du résultat. Un tel parent est prêt à admettre sa propre contribution aux problèmes existants, à admettre ses propres erreurs, sa propre imperfection, son « humanité » et son « imperceptibilité » (Seigneur, sauve-nous des parents « idéaux » !).

Dans la seconde, le parent voit la « racine du mal » dans l'enfant lui-même ! C'est ELLE qu'il est (comment est-il arrivé de cette façon ? « On ne sait pas dans qui il est né ») ! Et cela doit être corrigé de toute urgence ! De préférence rapide ! Efficace souhaitable ! Mais, en même temps, sans rien changer dans mon propre système de coordonnées, sans faire mes propres efforts, et en donnant complètement l'initiative de corriger l'enfant - au psychologue (je n'ai pas de problèmes!).

Et là, impasse !Toutes ces demandes sont dans le plan des relations parent-enfant, et reflètent le PROBLÈME PARENT concernant l'enfant. L'enfant n'a pas ces problèmes ! Et, par conséquent, l'adolescent n'a aucune demande et motivation pour travailler avec un psychologue. Il a un problème avec le parent, à propos de l'anxiété du parent à propos des problèmes avec l'enfant.

Mais, le plus souvent, le parent paie une série de consultations et souhaite que le psychologue travaille avec l'enfant.

Au mieux, s'il est possible d'établir un contact avec un adolescent, SA demande apparaît. SES problèmes sont révélés qui se situent dans un plan différent (lui, un adolescent, personnel) et sonnent différemment: relations avec les autres, les pairs, le sexe opposé, les amis, les questions d'estime de soi et d'auto-attitude, la vie et la mort, et bien plus qui peut inquiéter un adolescent. Et puis, si le parent insiste pour travailler exclusivement avec l'adolescent, je vous informe que je ne travaillerai pas à la demande du parent, mais à la demande de l'enfant et dans le sien, l'intérêt de l'enfant, en respectant la confidentialité et en ne dévoilant pas aux parents les nuances de mon travail (en l'absence de circonstances de force majeure et de faits révélés lorsqu'il est nécessaire d'informer le parent pour des raisons de sécurité et d'autres circonstances qui doivent être signalées). Au pire, le parent s'affirme en pensée: la psychologie est une ordure complète, beaucoup de faits inutiles et non fonctionnels, rien ne peut être fait. Le parent N'ENTEND PAS la thèse selon laquelle LUI (et peut-être toute la famille) a besoin de travailler avec un psychologue pour changer la situation. Il ne comprend pas que l'enfant est un produit de ce système familial, et ses problèmes réels sont enracinés dans l'histoire des premières relations avec les parents. Il ne comprend pas qu'en reformulant le système de relations et de communication dans la famille, en changeant sa propre attitude envers l'enfant, il est ainsi capable de changer le comportement de son adolescent. Comme dans une danse - en faisant un pas en avant, le partenaire répond en faisant simultanément un pas en avant ou en arrière. N'accepte pas les recommandations et le plan de travaux pratiques proposé, qui suggère:

- changer ses propres attitudes destructrices et non professionnelles concernant l'éducation d'un enfant "de Tsar Pea"

-travailler avec vos propres "traumatismes d'enfance", qui déclenchent automatiquement le mécanisme de projection de votre scénario de vie sur l'enfant, et les méthodes d'influence qui lui sont appliquées par ses propres parents

-travailler avec vos propres peurs de la séparation - séparation "émotionnelle" de l'enfant de lui-même, donc se débarrasser de l'hyper contrôle et de la surprotection, en tant que moyens destructeurs d'influencer l'enfant.

- enseigner des façons constructives d'interagir avec un adolescent (comment « écouter »; « comment entendre »; comment négocier; comment former et maintenir des limites; comment refuser et punir sans utiliser la violence et le pouvoir; protéger et aider sans briser les limites; faire preuve de loyauté, ne pas perdre en crédibilité, etc.)

Oui, je me souviens de la question étonnée-indignée d'un papa lors d'un des séminaires consacrés aux relations et communications avec les adolescents: « Est-ce que je devrais APPRENDRE à communiquer avec lui ??? ». Oui! Et encore, oui ! Les problèmes propres (réels et conscients) d'un enfant ne surviennent qu'à l'adolescence et ils sont associés à SA VIE PERSONNELLE ! Jusqu'à ce moment-là - il n'a AUCUN PROPRE problème ! Il y a des problèmes familiaux ! Et, ces PROBLÈMES PERSONNELS D'ADOLESCENT découlent de problèmes familiaux, de problèmes dans les relations avec les parents. C'est là que les problèmes d'estime de soi et les compétences de l'enfant, avec lesquelles il entre dans "l'espace ouvert" de la société et des relations, grandissent et s'enracinent profondément.

Petit monde de grande douleur

Derrière leur propre vision de CE QUE DEVRAIT être leur adolescent, les parents, malheureusement, ne voient pas CE QUI se passe réellement, ils ne voient pas CE QU'IL est réel, ce qu'il ressent, pense et expérimente.

Si, comme je l'ai dit plus haut, j'arrive à sortir avec l'enfant à SA demande, alors il s'avère souvent qu'il a DÉJÀ besoin d'un travail psychothérapeutique au long cours !

À partir de dialogues avec des adolescents:

- pourquoi je ne veux pas étudier ? Pourquoi? Je ne vivrai toujours pas !

- Pourquoi les gens réussissent-ils? Je ne sais pas… tout le monde mourra de toute façon !

- Je veux me suicider. J'ai peur que ma mère me fasse encore du mal. Mais, je ne peux pas faire ça, parce que j'aime mon père !

Pouvez-vous décrire votre état ? Que ressentez vous?

-Je ne sais pas. Je ne peux pas dire. Je ne ressens rien du tout. Je ne comprends pas ce que je ressens ! (recherchant sur Internet une signification appropriée) - l'apathie à coup sûr ! Et la colère ! Ou la colère ou l'apathie. Je ne connais que ceux-là !

- La douleur. Je ne peux pas te parler d'elle…

Pourquoi? Tu ne me fais pas confiance? Deviendrez-vous vulnérable ?

-Oui

Que vais-je faire de ta vulnérabilité, de ta douleur ?

- (à partir des options proposées, puisqu'il a eu du mal à répondre lui-même) le psychologue: il dévalorisera, ne croira pas, utilisera, manipulera.

Votre colère a-t-elle un destinataire ? Contre qui es-tu en colère quand tu ne peux pas contrôler ta rage ?

- Oui. À moi-même. Je me hais …

- Quand je comprends qu'elle (ma mère) va bientôt rentrer du travail, je commence à ressentir cet état… J'ai récemment réalisé ce qu'est ce sentiment. C'est la peur. Panique. J'ai peur d'elle, réalisant mentalement qu'elle ne peut rien me faire physiquement, elle ne m'a jamais battu… mais je ne peux pas me contrôler…

- Comment vois-tu, te connais-tu ?(sélectionne une image)

- Loup. Solitaire. Il est très seul. Et le mal ! Pourquoi? Parce qu'il survit ! Il a besoin de survivre. Il a besoin de chasser. Parce qu'il a très faim…

Comment (quoi) maman te voit-elle ?

- Une grosse vache ! Elle dit constamment que je dois perdre du poids. Je suis gros. Je m'accepte dans un tel poids, je me regarde dans le miroir, et en général, je m'arrange extérieurement. Je ne me considère pas gros. Mais je me déteste toujours. Je ne sais pas pourquoi…

- Étrange, anormal…

- Un crétin stupide…

Souvent: - petit, impuissant (sur les photos, correspond à l'âge de 1, 5 à 3 ans)

Il peut sembler que ces parents sont des monstres. Ce sont eux qui humilient, insultent leurs enfants, intimident et conduisent à des pensées suicidaires. Pas du tout! Ces parents aiment leurs enfants ! Sincèrement inquiet pour eux. Et ils sont tout à fait ordinaires, agréables, inquiets pour l'avenir de leurs enfants. Tout ce qui précède - c'est la perception SUBJECTIVE de l'enfant des messages parentaux! Elle ne correspond pas toujours à la réalité objective.

Le parent s'étonne: « JE N'AI JAMAIS DIT CELA ! « Je n'ai jamais pensé ça ! », « Je n'ai jamais fait ça ! », « Je ne le pensais pas ! ». Mais, l'enfant ENTEND CELA ! C'est ainsi qu'il perçoit et décrypte les messages, messages et comportements du parent ! Comme les parents sont horrifiés quand, tout à coup, deux réalités subjectives complètement différentes se font face.

Simplement, la plupart des parents modernes sont convaincus que la meilleure façon d'aider un enfant à devenir meilleur et à réussir à l'avenir est de lui montrer et de lui dire que le parent n'accepte pas en lui, ce qui ne va pas chez l'enfant (dont le parent a besoin), ce qui doit être corrigé, changé, amélioré … Et ce sont les messages (critique, moralisateur, ordres, dévalorisation, etc.) qui transmettent des signaux à l'enfant rejet lui tel qu'il est. Ces messages font que les enfants se sentent jugés, créent des sentiments de culpabilité; réduire la sincérité de l'expression des sentiments, menacer sa personnalité, susciter un sentiment d'infériorité, une faible estime de soi, obligeant l'enfant à se défendre. Si un adolescent n'a pas la possibilité (droit, courage, ressources, etc.) de parler (s'exprimer, partager, déclarer) - le seul moyen pour lui de transmettre quelque chose à ses parents, d'attirer l'attention sur lui et ses problèmes, c'est un comportement !

Plus un adolescent se sent mal, plus il se comporte mal

Le besoin le plus important d'un enfant est le sentiment intérieur de l'enfant qu'il est aimé. Car accepter l'autre tel qu'il est, c'est l'aimer; se sentir accepté signifie se sentir aimé.

Aimer un enfant ne suffit pas. L'amour et l'acceptation doivent être démontrés

Effet: les enfants deviennent souvent ce que leurs parents disent d'eux, et surtout, ils arrêtent de leur parler, gardent leurs sentiments et leurs problèmes pour eux. Ils s'isolent, ne font pas confiance, craignent que leur « je » encore instable ne passe par un rouleau de méfiance, de pouvoir et de dévalorisation de leurs besoins personnels: liberté, autonomie, présence d'un espace personnel, libéré du contrôle parental omnipotent. Opportunités pour vos propres choix, opinions personnelles. Les opportunités d'abandonner ce dont vous n'avez pas besoin ne sont pas intéressantes. Le besoin de repos et la possibilité « d'être paresseux et de ne rien faire comme ça », sans menace de punition et de culpabilité pour cela.

Les parents n'ont pas à, ne devraient accepter AUCUN comportement de l'adolescent. Surtout inacceptable, antisocial ! Oui, il est important de s'arrêter, de fixer les limites de ce qui est permis dans une relation. Les adolescents, en effet, sont souvent odieux, et les parents ne sont que des GENS ! Avec votre passé, vos sentiments, vos peurs et vos vulnérabilités. Mais, un équilibre doit être trouvé. Séparez OWN d'ALIEN. Propre peurs et traumatismes liés aux besoins réels de votre enfant. Il est nécessaire de bien comprendre et différencier - qui a des problèmes ? L'enfant a? Ou un parent, à propos d'un enfant ! Et puis, il est logique que les parents se posent la question - POUR QUI fait-il ce qu'il fait ? Et est-il juste de résoudre ses propres difficultés aux dépens de l'enfant, le vouant ainsi au rôle d'outil pour reproduire sa propre expérience négative d'enfance, dans sa famille, avec son propre enfant ?

Le parent a plusieurs alternatives:

1) Il peut continuer directement (autoritairement) ou indirectement (manipulations) à influencer l'enfant, afin de changer quelque chose chez l'enfant n'est pas accepté - il s'agit d'une confrontation avec l'enfant, qui conduit soit à la rébellion et à la résistance du enfant (au mieux), ou pour supprimer la volonté de l'enfant, sa propre initiative, ses désirs et sa motivation ("Il ne veut rien").

2) Changez l'environnement (par exemple, si la fille prend constamment le maquillage et le parfum de sa mère, ce qui entraîne souvent des conflits - achetez-lui son propre ensemble de cosmétiques).

3) Changez-vous.

Permettez-vous de donner à l'enfant plus de liberté et de responsabilité pour ses actes, de ne pas décider pour lui, de ne pas forcer ou insister, d'abandonner la position accusatrice, tout en lui apportant un soutien, en le guidant avec compétence. enfant "sur l'interaction des" égaux "- apprendre à négocier.

Ce sont les parents qui, en changeant leur comportement, leurs réactions, leur propre perception de l'enfant et les manières d'interagir avec lui, peuvent changer la situation pour le mieux.

Conseillé: