« Il Ne Veut Rien Faire ! (à Propos De L'indépendance Des Enfants)

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Vidéo: Vivre avec une personne dépendante: poser les bons gestes et prendre soin de soi 2024, Mars
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Anonim

J'ai conseillé des familles avec des enfants de plus de 9 ans et suis souvent confrontée aux demandes suivantes: « l'enfant ne veut pas apprendre les devoirs, faire des efforts, ranger la chambre, faire la vaisselle ». Ces messages sont suivis d'autres: "Je suis déjà fatigué de me battre avec lui, il est impossible de le forcer à faire quelque chose, il se comporte de manière irresponsable…". Si cela vous semble familier, alors cet article est pour vous.

Dans ma pratique, je remarque que les enfants à charge sont avec ces parents qui contrôlent la vie de leurs enfants et ont peur de les laisser partir. Il existe également un processus inverse. Contrôlant la vie de leurs enfants jusqu'à un certain âge, les parents se rendent compte à un moment donné que leur enfant a déjà grandi, qu'il serait temps pour lui d'être indépendant et responsable… et le projettent dans l'âge adulte, pour lequel il est pas du tout prêt.

Le processus de devenir l'indépendance d'un enfant est un processus graduel. Et cela commence dès la petite enfance, lorsque l'enfant s'habitue d'abord à être sans mère pendant une courte période, à jouer avec un hochet, puis cette fois-ci pour le jeu indépendant augmente.

Le temps passe et l'enfant grandit, devient plus curieux. Cette période de connaissance active du monde peut se dérouler de manière constructive, grâce aux actions correctes des parents. Si les parents tirent tout le temps sur l'enfant et lui disent: « On ne peut pas y toucher, tu es encore petit », « Éloigne-toi, tu n'y arriveras pas », « Laisse-moi le faire moi-même… », le processus de formation à l'indépendance ralentit. Et derrière cela, l'activité cognitive ralentit, ce qui n'est pas seulement lié aux activités éducatives à venir, mais affecte directement la motivation et la responsabilité d'une petite personne dans de nombreux domaines de sa vie.

L'une des conditions les plus importantes pour une bonne éducation est l'idée de ce qui va se passer ensuite. Stephen Covey, dans son livre The Seven Habits of Highly Effective People, écrit sur la nécessité de commencer quelque chose, en "présentant toujours l'objectif final". Partir du but ultime est la principale qualité de toute personne qui réussit. C'est aussi l'une des qualités les plus importantes des bons parents. Ce dont nous devons nous souvenir, c'est qu'à chaque étape de l'éducation, à chaque action ou parole en relation avec un enfant, nous le préparons à l'âge adulte. De nombreux parents (et pas seulement les parents, mais aussi les grands-parents) appartiennent au type de parents « aidants ». Je vais vous donner quelques exemples tirés de la vie:

  1. J'ai pris mon enfant du jardin, je sors par la porte. Une grand-mère se lève et tend les mains vers sa petite-fille avec les mots: « Voulez-vous que je vous porte ? L'enfant ne l'a même pas demandé. Quel comportement est développé dans ce cas chez l'enfant?
  2. Dans la cour de récréation, alors qu'elle se promenait avec son enfant, une mère a commencé à contrôler le jeu de son enfant: « Non, ce n'est pas le cas, prends les choses différemment, change avec un autre garçon, tu le fais mal… ». L'enfant voudra-t-il jouer à ce jeu la prochaine fois ?

Conclusions: lorsque nous aidons nos enfants, surtout lorsqu'ils ne nous le demandent pas, cela leur fait du mal et ils sont fermement convaincus que tout le monde devrait les aider.

Les parents aident leurs enfants à se sortir de situations différentes. Pour eux, chaque "imperfection" d'un enfant ou même un délit devient l'occasion de montrer son amour.

L'anxiété maternelle, qui est une condition préalable sérieuse au manque d'indépendance d'un enfant, lui est transmise et se manifeste sous forme d'indécision dans ses actions, de comportements d'insécurité. Je vais donner un exemple de ma pratique. Il y a un an, une mère m'a approché pour une consultation avec une demande de doute de soi de son fils de 12 ans. Au cours de la consultation, nous avons discuté avec elle de la question: de quoi est responsable son enfant, et ce qu'il ne supporte pas, ce qu'elle lui permet de faire, et ce qui ne l'est pas encore. À la fin de la consultation, la mère du garçon s'est rendu compte que la partie des responsabilités dont son enfant est responsable est la partie où il se sent en confiance. En fait, c'est que

Responsabilité = Indépendance.

Son fils donne lui-même des cours, rassemble un portfolio, va à l'école, choisit des vêtements. Lorsque j'ai parlé personnellement avec ce garçon, il confirme qu'il se sent en confiance dans ces situations. L'incertitude est créée par les situations où la mère ne donne pas à son fils une « bouffée d'air frais » ou est très inquiète pour lui. De telles situations incluent: l'amitié de son fils avec d'autres gars, l'incapacité de sortir de situations de conflit et autres.

Ainsi, en général, les enfants atteignent le niveau de maturité auquel leurs parents sont amenés - pas du tout plus haut. Les parents sont l'autorité de l'enfant et ils ont l'entière responsabilité de l'indépendance de leur enfant. En d'autres termes, combien ils peuvent donner dans l'éducation de l'indépendance, de la responsabilité et de la confiance de leurs enfants dans divers domaines est exactement ce qu'ils peuvent prendre. L'enfant grandit comme il est élevé.

Je vous suggère de faire un exercice appelé « Limites de responsabilité ». Cet exercice vous aidera à devenir plus conscient de toute raison du comportement de l'enfant.

Un exercice. Décrivez brièvement la situation qui vous préoccupe. Il peut s'agir d'une sorte de conflit ou d'un certain comportement de l'enfant qui vous met mal à l'aise. Écrivez ce que vous pensez de cette situation. Écrivez les réponses aux questions:

  1. Comment ai-je contribué à l'existence de ce problème, quel est mon rôle dans la cause de ce problème ?
  2. A qui est ce problème ?
  3. Que puis-je faire pour l'aider à détecter le problème?
  4. Que fais-je pour l'empêcher de ressentir le problème ?

Il y a un autre aspect de la responsabilité - la différence entre "être incapable" et "être mal à l'aise". Beaucoup d'enfants pensent qu'ils ne font qu'un et pensent que s'ils n'aiment pas quelque chose, alors ils ne peuvent pas le faire. Par conséquent, c'est à quelqu'un d'autre de faire ce qui le met mal à l'aise. Et cet autre est un parent.

La conviction qu'il ne peut pas faire ce qu'il n'aime pas empêche l'enfant de comprendre l'essentiel: il est lui-même responsable de sa vie et de ses problèmes, et personne ne le fera à sa place. Dans ce cas, vous pouvez dire quelque chose comme ceci: « À mon avis, vous avez rencontré des difficultés, mais j'attendrai que vous vous tourniez vous-même vers moi.

Mais, d'un autre côté, les parents ne doivent pas entretenir chez l'enfant l'illusion qu'il n'a besoin de personne. Imaginez une situation: un bébé est tombé, et sa mère est pressée de le récupérer avant que lui-même n'appelle à l'aide. L'enfant a l'impression: "Je suis très fort et je n'ai pas besoin d'aide", car à ce moment-là, il n'avait pas à prendre la responsabilité d'appeler à l'aide. Donnez à votre enfant la possibilité de vous demander de l'aider. C'est la seule façon d'aider l'enfant à réaliser son besoin de soutien et d'amour.

Trop souvent, le comportement des enfants ne leur crée pas personnellement de problèmes. Ils ne tolèrent aucune difficulté à cause de lui. Au lieu de cela, les parents font du problème de l'enfant le leur. Rappelez-vous: l'enfant lui-même doit s'inquiéter du fait qu'il a un problème et chercher des moyens de le résoudre. C'est le rôle du parent d'aider l'enfant à le vouloir. Les conséquences deviendront la motivation nécessaire. Par la causalité, les enfants apprennent à assumer la responsabilité de leur vie.

De nombreux parents mâchent l'enfant, le déchirent et le lancent, le menacent. Et alors la réalité cesse d'être son problème. Le parent lui-même devient le problème. De plus, un parent qui n'aime pas l'enfant ne lui apporte aucune aide dans la perception correcte de la réalité.

Dans ma pratique, je rencontre souvent des parents d'enfants qui essaient d'enseigner différentes compétences à leurs enfants (prendre soin de soi, être soigné, donner les cours à l'heure, maintenir l'ordre dans la pièce, etc.). Mais ils essaient de le faire par des menaces, des manipulations, des pressions, des mendicités, en insistant d'eux-mêmes. Les parents eux-mêmes conviennent qu'aucune des façons d'attirer l'attention sur le problème d'un enfant ou de développer une compétence ne fonctionne. De plus, les parents constatent que les relations avec leurs enfants se dégradent, il leur est de plus en plus difficile de tendre la main à leurs enfants, car les enfants s'éloignent, et parfois même s'isolent de leurs parents. Et tout cela parce que le niveau de confiance dans l'atmosphère dans laquelle l'enfant lui-même aimerait se développer, apprendre à être indépendant et responsable, est très faible. Ajoutez au compte émotionnel de votre enfant chaque jour, et vous verrez comment il est devenu non seulement plus réceptif à vos paroles, mais aussi plus motivé pour le succès et la responsabilité !!

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