STRATÉGIE TRAUMATIQUE INTUITIVE

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Vidéo: STRATÉGIE TRAUMATIQUE INTUITIVE

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STRATÉGIE TRAUMATIQUE INTUITIVE
STRATÉGIE TRAUMATIQUE INTUITIVE
Anonim

J'ai déjà évoqué la stratégie intuitive du traumatisant: rechercher l'amour de l'autre pour guérir avec lui. Nous savons qu'en dehors de la thérapie, cela ne fonctionne souvent pas.

J'ai une observation que l'une des raisons.

Ici, le traumatique se retrouve dans la lumière dans la fenêtre (ci-après - SVO) - une personne dont l'amour, de l'avis du traumatique, le guérira. Et il commence à conquérir cet amour, jetant toutes ses forces dans cette quête. Il est clair que cela devient la tâche principale de la vie - après tout, le traumatiste a sa propre vie en jeu: l'espoir de la plénitude, de l'harmonie intérieure, du bonheur tant attendu et de la liberté de l'horreur.

Il arrive souvent que SVO, après un certain temps, rende la pareille et tombe amoureux de notre traumatique en retour. Ce qui se passe ensuite, je pense, beaucoup le savent déjà: au lieu de l'amour, une personne traumatique ressent soudainement un refroidissement brutal des sentiments, de la déception et du dégoût pour SVO. La personne traumatisée décide que le SVO a été pris en quelque sorte mal et va chercher son bonheur plus loin. Parfois, d'abord avec haine, le déploiement du compte SVO pour toutes les forces dépensées sur lui, le bétail.

Que s'est-il passé? Plusieurs choses. Ici, un rôle peut être joué par le fait que la personne traumatique n'a pas recherché une personne en particulier, mais l'hypostase d'un parent. Et ce que beaucoup de traumatisants ne savent pas, en effet, que faire de l'amour enfin reçu, à quelle place l'appliquer, car ils ne se sont jamais sentis aimés et ils n'ont aucune expérience en cela. Et quelques autres facteurs.

Mais au cœur de tous ces cas se trouve un espoir inassouvi. L'espoir que l'amour de ce beau, surnaturel - et lui, quelles que soient ses caractéristiques, est toujours perçu comme plus précieux et plus beau que la personne traumatisante elle-même - fonctionnera comme un berceau de sauvetage. Ce berceau descendra du ciel, jusqu'au fond de la fosse d'horreur, de honte, de douleur et de dégoût de soi, dans laquelle la personne traumatique est assise, et la tirera de là dans un endroit lumineux, propre et bon, où ni la honte ni la douleur ne l'atteindront plus jamais. …

Et comme l'amour de SVO n'a pas donné un tel effet, la personne traumatisante pense: "Ce n'est pas du tout une personne céleste, pas une personne spéciale et précieuse, il est aussi laid que moi." C'est-à-dire que, selon les sentiments de la personne traumatique, le SVO qui est tombé amoureux n'a pas élevé la personne traumatique à son paradis, mais il a lui-même sombré éperdument dans la même fosse où se trouve la personne traumatique. Et la personne traumatisante elle-même a fait tant d'efforts, a tant travaillé pour cet amour, mais elle n'a donné aucun effet. Zéro! C'est un sentiment peu réalisé, mais très fort qui régit la perception d'une personne traumatisante. D'où le dégoût, le mépris et la haine du NWO. Parfois, il y a même un sentiment de culpabilité - disent-ils, j'ai fait tomber une personne amoureuse de moi-même, et il s'est sali partout, et cet amour pour moi l'a transformé d'une belle créature en un pitoyable illiquide.

De plus, non seulement une personne peut agir en tant que CBO, mais également un poste dans l'entreprise, un déménagement dans un autre pays, une sorte de prix ou de statut. En général, tout ce qui a trait à l'espérance la plus intime du salut.

Si vous êtes une personne traumatisante et que vous vous trouvez dans une telle situation, il est important de vous rappeler:

1. Votre CBO n'a pas changé. Comme vous l'avez rencontré, il est resté. S'il était bon, il est toujours bon. Si mauvais, alors mauvais. Seule votre perception de lui a changé: avant, vous capturiez et gardiez soigneusement chaque mot et signe d'attention à l'intérieur, et maintenant vous recrachez et repoussez tout ce qui vient de lui. Faites attention à cela.

2. Malheureusement, pour les adultes, il n'arrive pas que quelque chose d'extérieur d'un seul coup nettoie drastiquement tout à l'intérieur, réarrange les meubles, fasse des réparations majeures, change la plomberie et suspende de drôles de rideaux. De plus, sans la participation du propriétaire de la maison. Cela ne se produit que dans la petite enfance, lorsque les actions des autres par rapport à notre corps et à notre psychisme sont perçues sans aucune critique et comme la vérité ultime.

Chez un adulte, seul ce qu'il permet d'entrer entre à l'intérieur. Quand un bébé a mal au ventre, toutes les actions sont effectuées par la mère et l'enfant les accepte avec résignation. Lorsqu'un adulte a mal au ventre, une personne peut se voir proposer de l'aide et un seau d'analgésiques, mais c'est à lui qu'il appartient d'accepter de l'aide et de boire des analgésiques. Pas toujours consciemment, mais le dernier mot est toujours avec la personne elle-même et sans la participation de la personne, l'aide ne peut pas être fournie.

De retour au NWO, il ne peut rien faire pour vous sur le territoire où il n'a pas accès, et dont il n'est pas le maître. C'est-à-dire que dans votre monde intérieur, le CBO peut vous offrir de la chaleur, mais que vous vous permettiez de la ressentir, que vous la preniez à l'intérieur et que vous vous permettiez de vous réchauffer - c'est votre et seule votre action.

3. Nous avons tendance à n'accepter de l'extérieur que ce qui coïncide avec ce qui est à l'intérieur de nous. Si notre interne - "Je suis un monstre", alors l'externe "tu es belle" sera immédiatement rejeté, comme des mensonges et des moqueries en général. Et il n'est pas facile de refuser "Je suis un monstre", car toute la vie est construite là-dessus. Il est plus facile de se demander « je suis belle ». Et en même temps l'honnêteté et d'autres qualités personnelles de celui qui nous a dit cela. C'est mon « préféré »: « Je suis un monstre et donc je ne peux pas être aimé. Si tu es tombé amoureux de moi, ça veut dire que tu es un monstre aussi, et je n'ai pas besoin de monstres."

Cela ne veut pas dire que l'amour de quelqu'un ne peut pas nous aider à guérir. Cela signifie seulement que nous devons travailler: comment prendre cet amour et comment l'utiliser en nous-mêmes pour la guérison. À lui seul, sans notre aide, cet amour de quelqu'un d'autre ne réorganisera pas les meubles en nous. Toutes ces compétences (et plus) peuvent être acquises par la thérapie.

Comme vous pouvez l'imaginer, il y a un champ de manipulation très large dans la question de « la personne traumatisante et de l'amour qui lui est offert ». Et beaucoup de traumatisés le savent, alors ils préfèrent ne croire personne du tout.

Les manipulations sont les suivantes:

"Je t'aime, bête, je mets toute ma vie sur toi, mais tu n'es pas guéri!"

"Tu veux manger? Pour les crêpes. Voulez-vous des crêpes? Donc tu ne veux pas manger ! Vous ne savez pas ce que vous voulez, allez vous faire soigner !"

"Mange le! Je te nourris de force uniquement par amour pour toi et pour ton bien !"

"Voici une merde pour vous - c'est de l'amour, croyez-moi, pas vos sensations gustatives!"

« Vous rejetez mon traitement ! Vous avez juste un traumatisme et une résistance !"

Tout ce qui est proposé sous l'étiquette « amour » n'est pas de l'amour. Le caring peut être considéré comme du caring lorsqu'il est centré sur les besoins de l'objet de soins, et ne sert pas son sujet: c'est-à-dire lorsqu'ils se soucient d'une personne, et non d'eux-mêmes en prenant soin de lui.

4. Ne vous précipitez pas pour culpabiliser du fait que vous êtes comme le type, et vous répondez: rien ou fuyez. Il est plus facile de sombrer dans la culpabilité, car cela aide à ne pas voir la situation telle qu'elle est. Tout d'abord, analysez calmement ce qui se passe réellement. Comparez ce qui s'est passé avant avec ce qui est maintenant. Comparez les faits et vos sentiments: qu'est-ce qui a exactement causé les changements dans votre attitude envers une personne - seulement votre perception ou certains mots ou actions de votre SVO. Alors seulement tirer des conclusions préliminaires.

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