Gens-Icebergs

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Les blocs de glace qui ont gelé pendant des années ne peuvent pas être fondus …

Ce texte fait suite à l'article écrit précédemment "La courbe de l'amour". Pour ceux qui ne l'ont pas lu, je recommande de commencer par lui. Dans ce document, je décris les expériences des clients lorsqu'il est impossible de recevoir la chaleur émotionnelle d'un être cher. Impossible en raison des traits de personnalité de ce dernier.

Dans le même article, je souhaite me concentrer sur les traits de personnalité de personnes si proches qui sont incapables de proximité émotionnelle.

Je vais commencer par un exemple.

Je me souviens d'une histoire très vivante tirée de mon expérience personnelle. Il y a plusieurs années, alors que j'étais à l'hôpital avec ma mère, je suis devenu un témoin de la situation décrite ci-dessous, qui m'a choqué et dont on s'est souvenu longtemps. La colocataire de ma mère était une vieille grand-mère. Apparemment, d'après ce que j'ai compris d'après le contexte, elle a subi un accident vasculaire cérébral.

Déterminer son âge visuellement n'a pas été facile. Si j'ai bien compris, elle a travaillé toute sa vie comme simple ouvrière au chemin de fer. Vous comprenez que c'est loin d'être un métier de femme de porter les dormeurs. Cela a sans aucun doute affecté son apparence. Par conséquent, elle aurait pu avoir 50 ou 70 ans. Bien qu'elle ait regardé tous les 80. Mais ce n'est pas à propos de cela maintenant - combien de femmes après la guerre nous avons qui ont porté un lourd fardeau non féminin sur leurs épaules fragiles et ont renoncé à leur identité féminine !

J'ai été impressionné par les autres. Une fois, sa sœur cadette, qui ressemble aussi à une grand-mère, lui a rendu visite. Elle s'est comportée avec emphase et gaieté, essayant de toutes les manières possibles de soutenir sa sœur aînée, gravement malade. En plus des phrases banales et inutiles dans une telle situation, telles que «Tout ira bien», etc., l'essence de son soutien était la suivante - tout le temps qu'elle restait, elle nourrissait de manière persistante et obsessionnelle sa sœur gravement malade, essayant de pousser sa nourriture cuillère après cuillère. Comme si dans cette action il y avait une sorte de sens sacré de guérison profonde qu'elle ne pouvait que comprendre.

Il était évident que sa sœur malade, qui était sur le point de mourir, n'avait plus le temps de manger ! Mais elle a silencieusement (comme dans sa vie difficile) enduré avec constance et patience cette "violence alimentaire" sur elle-même. Et seule son expression dans ses yeux trahissait les sentiments qui s'étaient figés dans son âme ! Il y avait du désespoir, de l'humilité, du désir et du désespoir !

Quelque chose de similaire se passait dans mon âme. C'était un sentiment persistant de mélancolie et de désespoir de l'impossibilité de rencontrer deux personnes proches ! Des impossibilités, même si la Mort se tient silencieusement à côté d'eux et regarde ce qui se passe.

De toute évidence, pour ces deux vieilles femmes, la nourriture s'est avérée être un substitut équivalent à de nombreux besoins - d'amour, d'affection, de soins, de tendresse. Ces besoins qui se sont avérés impossibles dans leur vie, non réalisés et inaccessibles pour eux. Ces facettes de la proximité émotionnelle avec lesquelles ils n'ont pas eu la chance de se rencontrer et de vivre. Pour ces deux vieilles femmes, ainsi que pour beaucoup de femmes, et pour les hommes qui ont survécu à la guerre, la faim, la dévastation.

C'était une génération de traumatisants pour qui toute leur vie était un traumatisme continu. Dans cette situation difficile il fallait non pas vivre, mais survivre… Et ils ont survécu. Du mieux qu'ils pouvaient. Ils ont survécu en coupant (dissociant) leur partie vivante et émotionnelle, en construisant comme une coquille un survivant compensatoire, en s'accrochant à la vie, une partie dure et sans émotion. Il n'y avait pas de place pour la "tendresse des mollets", et toute cette "morve émotionnelle", il n'y avait pas de place pour la chaleur émotionnelle. La partie de la personnalité qui était responsable des émotions "chaudes" s'est avérée inutile, inutile et profondément figée. C'était la dure loi de leur vie.

Le psychanalyste français André Greene a écrit à propos d'une « mère décédée » qui était déprimée alors qu'elle s'occupait d'un enfant et était donc incapable de maintenir un contact émotionnel avec lui. Je pense que dans la situation de notre réalité d'après-guerre, toute une génération s'est avérée être de tels « parents morts ». Et maintenant, leurs enfants - des hommes et des femmes de 40 à 50 ans - essaient en vain, s'accrochant à leurs parents partis, de saisir au moins un peu de chaleur émotionnelle. Mais, en règle générale, sans succès.

Je comprends la colère et le désespoir de mes clientes qui essaient de "presser une goutte de lait" des seins secs de leur mère. En vain et inutile… Là, il n'était même pas dans le meilleur des cas.

Par contre, je comprends l'incompréhension sincère des parents de mes clients: « De quoi d'autre ont-ils besoin ? Nourris, habillés, chaussés… « Ils ne peuvent pas comprendre leurs enfants, qui ont grandi à une autre époque. Eh bien, ils ne sont pas capables de manifestations émotionnelles. Les fonctions responsables de la chaleur émotionnelle ne sont pas activées dans leur structure personnelle, et il n'y a pas de tels mots dans leur vocabulaire personnel, ou elles sont cachées sous l'épaisseur de la honte.

De telles personnes, en règle générale, ne peuvent pas être changées. Les blocs de glace qui ont gelé pendant des années ne peuvent pas être fondus. Leur, d'une certaine manière, la structure personnelle établie, qui a fermement absorbé l'expérience traumatique dans leur identité, ne se prête pas à une correction psychologique. Et la meilleure chose que vous puissiez faire ici pour vous-même et pour eux est de les laisser seuls et de ne pas attendre d'eux ce qu'ils ne peuvent pas donner - de la chaleur. Et pourtant - les plaindre ! Apitoyer les gentils, humainement… C'est à votre disposition !

L'autre ne peut pas être modifié. D'ailleurs, à cet âge et sans son envie.

Mais tout n'est pas si désespéré. Il y a une issue pour vous !

Je vois ici deux bonnes solutions:

• Élevez un « bon parent intérieur » qui peut prendre soin de votre enfant intérieur émotionnellement affamé. Je ne vais pas me répéter, j'ai fait une description détaillée de ce processus dans mes articles: « Mon propre parent » et « Comment nourrir l'enfant intérieur ?
• Gagner de la chaleur en travaillant avec un thérapeute.

Mieux vaut combiner ces deux options !