Se Séparer D'un être Cher. Corriger Nos Erreurs

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Probablement chaque personne a eu une tragédie amoureuse comme "se séparer d'un être cher". Si votre relation amoureuse est terminée pour toujours, cela signifie que soit vous n'avez pas répondu aux attentes de votre partenaire, soit votre partenaire - vos propres attentes. Mais dans tous les cas, dans la survenance de cette situation, il y a votre faute directe: soit vous n'avez pas pu changer pour le mieux, soit vous vous êtes trouvé un partenaire délibérément infructueux. Sur la base de mon expérience en tant que psychologue familiale pratique, je vois généralement les erreurs typiques suivantes dans le démarrage d'une relation amoureuse.

Erreurs typiques du début d'une relation amoureuse:

La plupart des hommes et des femmes, qui commencent une relation amoureuse, veulent obtenir quelque chose d'eux, ils s'attendent certainement à améliorer, et non à empirer, leur vie. Cependant, avec ceci:

- Les amoureux n'essayent pas d'évaluer sobrement le statut éducatif, social et matériel actuel et éventuel de leur partenaire, ses qualités de maître, partenaire sexuel, futur parent, ne critiquent pas ses mauvaises habitudes, informations sur quelques problèmes dans le passé du partenaire.

- Les amoureux comptent entièrement sur leur amour, comme si Cupidon était une sorte de guide jamais erroné du bonheur personnel. Ils pensent qu'après avoir commencé à se faire des amis, les partenaires semblent monter dans une sorte de train magique, qui les amènera directement au bureau d'enregistrement.

- Les amoureux ne comprennent pas bien que les relations qui ne conduisent pas à la formation d'une famille dans les trois ans se terminent généralement. Et le plus souvent avec des larmes et des griefs mutuels. Parfois, la haine mal dissimulée…

- Les amoureux ne se soucient pas de planifier leur relation. Pendant longtemps, ils ne se fixent pas de tâches et d'objectifs spécifiques, ils « se contentent de communiquer ».

- Les amoureux n'admettent souvent pas l'idée qu'une relation donnée puisse se terminer par une séquence continue de ressentiment, une querelle sérieuse, une trahison, une rupture des relations et un ressentiment à vie l'un contre l'autre.

- Soit les amoureux ne fixent pas de dates précises pour la transformation de leurs relations amoureuses en relations familiales, soit ils le font « en silence », sans informer leur partenaire de leurs rêves et de leurs espoirs. En même temps, la plupart des lignes du temps sont très floues: « Un jour plus tard, nous nous marierons certainement… ».

- Les amoureux pensent naïvement que leur partenaire voit le monde de la même manière qu'eux-mêmes, le (la) dotent d'une pensée similaire, notamment amoureuse-familiale. En conséquence, de nombreuses personnes confondent leurs décisions personnelles avec des décisions communes. Lorsqu'il s'avère que le partenaire a des points de vue différents sur la vie, des ressentiments surgissent: « Comment a-t-il pu (a) faire ça ?! J'espérais, mais il s'est avéré que … ».

- Si le partenaire est plus adulte (oh), les amoureux comptent sur son (sa) expérience de vie en tout. Du coup, les plus jeunes deviennent d'abord volontairement « otages » de leurs partenaires, puis (au fur et à mesure que la déception s'accumule) ils commencent à prétendre qu'ils les « dépassent » et ne sont plus satisfaits du niveau de rationalité de leur comportement.

- Les amoureux ont tendance à voir dans de nombreuses actions de leur partenaire une sorte de sens caché et des indices transparents de ce dont ils rêvent eux-mêmes. Un simple voyage de vacances commun se transforme en une invitation au mariage, et rencontrer vos parents se transforme en une confirmation officielle de vous en tant que futur marié. Ensuite, les griefs commencent pour ne pas comprendre les allusions complètement transparentes d'un mariage tant attendu ou pour le fait que, prétendument, "quelqu'un a eu peur de quelque chose et a commencé à redonner …".

- Les amoureux sont guidés par les exemples d'autres couples, oubliant que la méthode de l'analogie en amour ne fonctionne presque pas. Les divergences entre les différents couples sont si grandes que s'aligner sur l'expérience de quelqu'un d'autre se termine généralement par la tristesse.

- Les amoureux croient à tort que l'amour peut les aider à faire face facilement à l'altération du caractère d'une autre personne, contribuer à son "ajustement pour lui-même" complet. (C'est bien sûr le cas, mais seulement pendant les premiers mois d'amitié. Si vous n'avez pas réussi à « refaire » votre partenaire pendant ce temps, blâmez-vous).

- Les amoureux n'essaient pas d'être sobres dans l'évaluation du comportement de leur partenaire. Leurs conclusions ne sont généralement pas objectives et extrêmement catégoriques: un partenaire ou "une personne incroyablement merveilleuse", "très spéciale", ou immédiatement "une brute rare" et "un animal ingrat…".

- Les amoureux n'ont pas une idée claire du type de traits de caractère et de comportement qu'ils aimeraient voir chez leur partenaire. Ils n'ont absolument aucune image d'un « partenaire idéal ». Tout se limite aux pensées les plus générales que "si seulement une personne était bonne…".

- Les amoureux ne connaissent pas les objectifs de la vie de leur partenaire, ne connaissent pas les leurs, ne savent pas comment les relier les uns aux autres.

- Les amoureux essaient rarement de faire converger leurs points de vue sur la vie durant les premiers mois de communication. La « coordination » commence à se produire beaucoup plus tard, lorsque le programme d'optimisation de l'amour ne fonctionne plus et que la capacité de « s'ajuster mutuellement » est considérablement réduite. En conséquence, découvrir la position du partenaire sur certaines questions devient simplement une autre preuve de la gravité de l'erreur de tout le monde: les gens ne sont vraiment pas sur le chemin …

Cette liste ne comprend que les erreurs les plus élémentaires typiques du début d'une relation amoureuse. Vous vous êtes peut-être déjà reconnu…

Malheureusement, trop d'amoureux ne comprennent pas l'essence et le sens de l'amour. Ils pensent que ce sera pour toujours, et donc ils sont incapables de gérer correctement le temps dont ils disposent. Au lieu d'encaisser au plus vite le billet de l'amour qui leur est tombé entre les mains, ils l'ont mis dans un endroit isolé, et après deux ou trois ans, ils sont horrifiés d'apprendre que l'Amur Bank indiquée dans celui-ci a récemment été privée de son licence et a cessé d'exécuter ses engagements … et la prochaine chose à se produire a rompu avec votre bien-aimé

Lorsque vient le temps de la crise, les partenaires reconnaissent que leur relation est « sans espoir ». Ils commencent à accuser celui qu'ils aimaient hier pour le fait que cette personne les a ouvertement déçus et n'a pas été à la hauteur des attentes placées sur lui (elle). Mais, par souci d'objectivité, il faut admettre: « Il (a) et ne devrait pas (sur) avoir (a) les justifier ! Ne devrait pas (on), ne serait-ce que simplement parce qu'au tout début de la relation, personne ne lui a rien demandé ni exigé ! Toutes les attentes n'étaient à l'origine que "par défaut" ! Ils vivaient exclusivement dans la conscience de quelqu'un qui voulait quelque chose. Et même alors, jusqu'à un certain point, toutes ces attentes n'étaient pas isolées les unes des autres, mais restaient collées et endormies dans un grand cocon appelé « love hope »…

La principale raison de la crise des relations amoureuses est le conflit des attentes amoureuses insatisfaites des partenaires.

Le conflit des attentes insatisfaites consiste dans le fait que l'un des partenaires (ou les deux à la fois) n'a pas satisfait certaines demandes de l'autre partie, n'a pas pu justifier les attentes amoureuses qui lui ont été assignées, n'a pas confirmé la présence du qualités requises pendant cette période, pour lesquelles le partenaire a eu suffisamment de patience, ce qui a conduit à se séparer d'un être cher

Ce qui suit doit être considéré comme les attentes amoureuses habituelles: l'un des partenaires doit créer des conditions de vie plus confortables (matérielles et sociales) pour l'autre partenaire, contracter un mariage officiel avec lui, mettre davantage sa santé, son bien-être matériel et mental (ainsi que la vie et la santé des enfants communs) est plus élevée que la sienne.

Le fait même que quelqu'un n'ait pas été à la hauteur des attentes amoureuses de quelqu'un ne signifie pas que cette personne ne pouvait ou ne voulait vraiment pas le faire. Le plus souvent, il (a) soit ne savait pas quelles attentes étaient placées sur lui (elle), soit n'avait pas une idée précise du temps dont il (a) disposait pour cela.

Rupture avec un être cher - Cinq facteurs de conflit courants d'attentes non satisfaites:

💡 Facteur 1. Les partenaires se fixent des objectifs et des délais qui se justifient de manière très arbitraire, voire pas du tout.

💡 Facteur 2. Les amoureux sont guidés par de tels objectifs et termes, qui sont pris par analogie: à partir de séries télévisées, d'émissions de télévision, d'articles de magazines populaires, d'histoires de parents, d'exemples de la vie de petites amies et d'amis. Cependant, la légitimité d'appliquer des analogies à ces relations n'est pas non plus étayée par quoi que ce soit.

💡 Facteur 3. Les amoureux n'informent presque jamais leurs proches de leurs objectifs dans la relation et du temps qu'ils leur donnent mentalement pour justifier leurs propres attentes (en particulier l'attente de se marier ou de se marier). Votre ami ou votre petite amie ne le découvrira que lorsque vous criez avec des sentiments de frustration: « J'étais un imbécile (imbécile) en espérant qu'après avoir eu un appartement (repos commun, rencontre avec les parents, retour de l'armée, diplôme d'université, etc.) rien ne nous empêchera de fonder une famille et de commencer à vivre comme tout le monde ! Et vous êtes tous en train de tricher et de serrer… Bon, d'accord ! Bon, vis comme tu sais, et je m'en vais !!!".

💡 Facteur 4. Les amoureux n'essaient pas de s'entendre sur un délai (calendrier) pour justifier les attentes mutuelles par le biais d'un « processus de négociation » normal. Au début, ils ont très honte, puis ils se sentent immédiatement très contrariés par le temps perdu… Les deux extrêmes sont également destructeurs pour une relation.

💡 Facteur 5. Les amoureux ont tendance à penser à quelque chose pour leur partenaire. Ils ont mis un sens caché dans ces actions et déclarations qui en fait "ne voulaient rien dire de tel".

Si on « élargit » cette liste, on obtient les très « dix circonstances aggravantes de l'apparition d'une crise dans les relations amoureuses », dont vous avez probablement déjà subi l'impact dans vos relations passées…

Rupture avec un être cher - Vingt-cinq principales attentes amoureuses non satisfaites:

Vous rêviez de rencontrer quelqu'un qui a vraiment besoin de vous…

Au lieu de cela, votre partenaire vous traite très grossièrement, souligne constamment son indépendance, laisse entendre que "vous seul avez besoin de cette relation", démontre un mépris pour les perspectives de leur développement. Lors de vos querelles, c'est vous qui êtes le plus souvent l'initiateur de la réconciliation. Toutes les offres pour aller au cinéma, se promener sur le quai, danser en discothèque, rendre visite à des amis viennent exclusivement de vous. Après un certain temps, vous arrivez à une conclusion sans équivoque: cette personne n'est clairement pas votre option !

💡 Vous vouliez que votre proche passe plus de temps avec vous

Ce conflit d'attentes non satisfaites a deux options.

Option numéro 1. Global.

Votre partenaire a toujours quelques difficultés (travail dans les affaires, maladie, crise financière, poursuites pénales, besoin de longs voyages d'affaires, études ou service dans une autre ville, juste un manque cruel de temps dû au fait qu'il (s) occupé (s) a) avec une sorte de créativité, des activités scientifiques ou socio-politiques, une communication avec des amis ou des petites amies, etc.), à cause de laquelle vous voyez beaucoup moins que vous ne le souhaitez … Mais il (elle) est satisfait de tout … Sauf, peut-être, votre envie de vous voir presque quotidiennement !

Option numéro 2. National.

Depuis peu, vous êtes de moins en moins emporté par vous lorsque vous faites du shopping ou que vous sortez rendre visite à quelqu'un. Vous marchez moins le soir, vous avez presque cessé d'aller au cinéma et aux glaciers. Ils ont juste commencé à communiquer un peu avec vous. Vous semblez être proches, mais pas ensemble. Regarder une émission de télévision ou discuter avec quelqu'un au téléphone est clairement devenu plus intéressant pour votre partenaire que d'avoir une conversation en direct avec vous. Toutes les questions sur les nouveautés de la vie reçoivent une réponse stéréotypée « normal » ou « trouvons-le ». C'était un fait assez scandaleux qu'en réponse à votre appel téléphonique et au message que vous vous sentiez soudainement mal, on vous a simplement conseillé de prendre de l'aspirine et d'aller vous coucher. Et il y a à peine six mois, une personne était prête à tout laisser tomber et à venir immédiatement … Cela, à votre avis, ne devrait pas être. Est-il possible d'avoir des enfants communs avec quelqu'un qui ne peut pas encore s'occuper de vous ?

💡 Vous espériez conserver une certaine liberté personnelle

Au lieu de cela, votre partenaire devient de plus en plus jaloux et déraisonnable. Vous n'êtes coupable de rien, mais, après un certain temps après votre rencontre, vous avez manifestement commencé à "couper l'oxygène". Vous êtes obligé de rester assis à la maison le plus souvent possible, de ne pas aller au cinéma ou au café avec votre compagnie habituelle, en aucun cas de rester après le travail, de ne pas être gentil au téléphone, de ne pas écrire de SMS, de ne pas aller aux réunions d'anciens, de ne pas porter vêtements clairs, ne pas aller à la salle de sport, à la piscine, etc. Vous essayez de découvrir de quoi il s'agit, prouvez que les soupçons sont sans fondement, et en réponse ils vous crient que "toutes les femmes (hommes) sont les mêmes", que "peu importe combien de temps vous nourrissez le loup, il a toujours l'air dans la forêt », etc. Ou ils refusent tout simplement de parler et restent fièrement silencieux. Vous commencez à comprendre que vous n'êtes pas aimé, mais simplement considéré comme votre truc. Cela ne vous convient pas.

💡 Vous ne vouliez qu'une relation d'égalité avec votre proche

Au lieu de cela, après un certain temps, vous avez senti que les "partenariats égaux, construits sur la base du respect mutuel" une fois annoncés haut et fort appartenaient clairement au passé. Votre partenaire essaie toujours de montrer qui est le patron. Vous pouvez être grossièrement grondé ou même frappé. Vous ne pouvez absolument pas faire ce que votre partenaire peut faire. Personne ne se soucie de votre opinion. En général, vous êtes une personne de "seconde classe", vous êtes ouvertement bousculé, transformé en serviteur. Cet état de fait ne vous convient pas. Tout devrait être différent. Par exemple, comme c'était dans la famille de tes parents… du coup, tu as rompu avec ta bien-aimée

💡 Vous aviez prévu d'être ami avec votre partenaire, pas sa (sa) maman

Au lieu de cela, à votre grand regret, vous sentez que votre relation est « gouvernée » par les parents de votre conjoint. Bien sûr, vous saviez que votre petit-ami ou votre petite-amie a toujours été très influencé par vos parents, mais vous ne saviez pas à quel point ce serait perceptible. Pendant un moment, vous espériez naïvement que cela passerait avec le temps. Cependant, au fil du temps, la situation a commencé à se détériorer et à empirer. L'ingérence directe dans vos affaires internes des membres de sa (sa) famille s'est transformée une fois en un véritable « conflit armé » à la suite de la rupture avec un être cher

💡 Vous vouliez que votre partenaire se fasse des amis avec votre famille et vos amis

Au lieu de cela, le partenaire n'a jamais été en mesure d'établir des relations normales avec vos parents ou vos frères et sœurs, oncles-tantes. Et de vos amis, elle (lui) est tout simplement malade (ainsi que vous de la sienne).

Vous espériez que votre partenaire serait un bon parent

Il peut y avoir deux options:

Option 1. Vous vous attendiez à ce qu'il (a) veuille avoir des enfants.

Au lieu de cela, votre partenaire déclare que votre couple est soit trop jeune, soit trop vieux pour cela, ou que les problèmes matériels ne sont pas encore résolus (pas d'appartement, de voiture, etc.). La situation la plus flagrante est lorsqu'une fille informe le gars qu'elle a rompu avec sa bien-aimée, qu'elle est tombée enceinte et qu'il l'envoie se faire avorter. Ou lorsqu'un gars demande à sa petite amie ce qu'elle fera s'il "prend l'avion", et la fille déclare franchement qu'elle se débarrassera de l'enfant.

Option 2. Vous pensiez que votre partenaire s'entendrait avec vos enfants d'un précédent mariage (autre relation).

Au lieu de cela, vous voyez la réticence évidente de votre partenaire à interagir avec vos enfants. Il (a) soit refuse généralement de communiquer avec eux, soit les salue sèchement. Il (a) ne propose jamais d'aider aux soins, il ne lui vient jamais à l'esprit de venir à vous avec un jouet, du chocolat ou une pomme…

C'est un problème grave qui provoque des affrontements et des ressentiments constants. Vos enfants ont évidemment besoin d'un papa complètement différent ou d'une maman différente… Vous avez rompu avec votre bien-aimé

Vous avez trop longtemps été nourri de promesses de divorce…

Vous êtes amis depuis plus d'un an (deux, trois, etc.), mais au lieu de divorcer de votre femme ou de quitter votre mari, vous continuez à vous nourrir de promesses de divorce. Votre ami marié ou votre petite amie mariée se plaint tout le temps à quel point il (elle) est dans la famille actuelle et comment il (elle) "en a assez", mais chaque soir à exactement 10 heures se précipite chez lui. Vous accordez votre attention et vos soins sans laisser de trace, le temps passe, mais la situation ne change pas du tout. Ça lui va bien, toi - non. Vous comprenez qu'un an ou deux, et vous n'aurez plus besoin de vous. Franchement fatigué d'attendre. Il est temps de prendre une décision fondamentale… Vous avez rompu avec votre bien-aimé

💡 Votre partenaire pour une raison quelconque ne vous fait pas de demande en mariage

Vous vous attendiez à vous marier (vous marier) après deux ou trois ans d'amitié. Mieux encore, immédiatement après avoir obtenu son diplôme de cinquième année d'université. (Options: après avoir obtenu son diplôme d'études supérieures, après avoir acheté son propre appartement, après avoir obtenu un poste plus ou moins décent, après que le salaire de l'un des partenaires ait atteint une certaine taille, etc.). Des vacances communes à la station ont confirmé vos rêves les plus chers. Vous étiez très heureux du virage dans la bonne direction, mais le temps passe et rien ne se passe…

Au lieu de dissiper tous vos doutes et de vous faire une offre, votre partenaire totalement célibataire pour une raison quelconque n'est pas pressé d'officialiser la relation au bureau d'enregistrement. Vous êtes sorti d'une conversation humiliante pour vous que "que les années passent, il n'y a plus rien à attendre, il suffit de tirer le chat par la queue, etc.". Ils vous ont écouté et vous ont proposé de vivre un an ou deux dans un mariage civil. Bien que vous ne vouliez désespérément pas tout recommencer et vivre la même chose avec une autre personne, la probabilité d'une décision aussi douloureuse devient de plus en plus chaque mois …

Gardez à l'esprit: attendre en vain une demande en mariage est l'échec le plus important des filles !

Vous espériez améliorer votre situation financière

Vous vous attendiez à ce que la connaissance de cette personne entraîne des changements dramatiques dans votre vie. Cependant, au lieu de vous aider à changer de garde-robe, de faire don d'un téléphone portable coûteux, de vous « bourrer » dans une université prestigieuse, de vous trouver un emploi, de vous proposer de déménager pour vivre avec lui dans un appartement, votre partenaire, plus riche que vous, vous utilise uniquement comme un beau mannequin assis dans sa (sa) voiture chère. Ils vous emmènent avec eux dans des clubs et des restaurants, mais ne vous donnent pas d'argent de poche. Au lieu de vous aider à louer un appartement ou d'entamer une conversation au sujet d'une hypothèque conjointe, juste de déménager chez vous, votre partenaire se limite à vous donner une vaisselle, une télévision et paie le téléphone. En général, son (son) argent est toujours là, mais ils n'ont absolument rien à voir avec vous…

💡 Vous vous attendiez à intégrer une couche sociale supérieure

En commençant une relation, vous vous attendiez à ce que votre partenaire soit capable de vous amener «dans les gens», c'est-à-dire dans les couches sociales les plus élevées de la société, et de vous aider à gravir les échelons de votre carrière. Cependant, pour une raison quelconque, cela ne s'est pas produit. Une personne vous rencontre, obtient ce qu'elle (elle) veut, mais, à la fin, elle (a) vit sa propre vie, et vous vous asseyez simplement dans votre « marécage social »… Tout cela est malhonnête et extrêmement insultant ! On dirait qu'il (a) a honte de votre origine pas tout à fait noble … en conséquence, vous avez rompu avec votre bien-aimé

Votre partenaire doit être une personne qui réussit, pas un échec

Au lieu de cela, vous déclarez que votre partenaire se révèle être un ou des échecs complets dans la vie. Il (a) ne peut en aucun cas obtenir son diplôme universitaire, ne trouve pas d'emploi bien rémunéré, est constamment en conflit avec la direction. Il (elle) a toujours des difficultés et des problèmes, "les mains poussent du mauvais endroit". Vous êtes terriblement ennuyé par le manque constant d'argent. Est-il possible de construire un avenir commun avec une telle personne ?

Votre partenaire a une personnalité très différente de ce que vous pensiez

Cette attente manquée a de nombreuses options. Citons les trois plus courantes.

Option numéro 1. Le partenaire s'est avéré être une patate de canapé, mais vous voulez du mouvement.

Une fois vous pensiez que votre partenaire était une personne de caractère, un vrai homme "dur" ou une femme percutante et énergique. Cependant, les situations quotidiennes montrent la lâcheté et la léthargie complètes de la personne que vous avez choisie. Au lieu d'être actif, le partenaire préfère s'asseoir sur le canapé et regarder des émissions de télévision. Vous devez vous rendre à l'hôpital le matin et votre partenaire ne pense même pas à vous y emmener en voiture, ou même simplement à être dans les parages. Après les études ou le travail, vous pouvez aller au cinéma ou au moins vous promener, et il (a) est pressé de rejoindre son appartement. Vous voulez de l'action, du mouvement, vous rêvez de parcourir le monde entier, et il (a) ne fait que dormir… Eh bien, qu'arrivera-t-il ensuite à une telle personne ?

Option numéro 2. Vous voulez la paix, mais vous êtes constamment conduit quelque part.

C'est la même chose qu'un peu plus haut, mais avec exactement le contraire. Au lieu de rester à la maison et de manger quelque chose de savoureux, votre partenaire vous oblige à aller dans des clubs et des musées, à visiter des théâtres et des clubs, à marcher le long de la promenade et au parc, à aller à la montagne et à skier. Comme c'est fatigué de tout ça !

Option numéro 3. Vos valeurs morales se sont avérées incompatibles.

Après que le programme d'amour déconnecté ait retiré les lunettes roses de vos yeux, vous l'avez bien compris: il est presque impossible de coordonner vos orientations de vie et d'acquérir ces valeurs morales que vous ne partagiez pas auparavant, mais qui guident votre bien-aimé ! C'est un bandit, un drogué, un corrupteur et tôt ou tard ça finira mal. Et vous n'êtes qu'une personne qui rêve de bonheur et d'une vie stable. Aucun d'entre vous ne veut "briser son orgueil sur son genou", souffrir de remords et regarder sereinement quelque chose qui a toujours provoqué une irritation sincère… En général, vous ne vous comprenez visiblement pas et ne voulez pas comprendre !

Cela inclut également les mauvais penchants qui émergent progressivement (ivresse, drogue, habitudes criminelles et sadiques, tendance à l'adultère constant, incapacité totale à faire le ménage, gagner de l'argent, s'occuper des enfants, etc.),

💡 Vous vouliez que votre proche n'ait pas de mauvaises habitudes

Au lieu de cela, après un certain temps, vous découvrirez avec horreur que votre partenaire est clairement ivre, consomme de la drogue, est accro au jeu (joue aux cartes, à la roulette), à cause de cela, il y a un risque de SIDA ou d'hépatite). Malheureusement, c'est de plus en plus courant dans nos jours difficiles…

Pendant un certain temps, vous luttez contre ce fléau, mais vous comprenez ensuite que la personne est incorrigible. Le drame de la situation réside dans le fait que votre proche n'est pas au courant de la tragédie de ce qui s'est passé. En règle générale, un ivrogne ne se considère jamais comme un ivrogne, mais seul "parfois un buveur", un toxicomane ou un accro au jeu ne remarque généralement pas leur dégradation.

Vous n'allez pas passer votre vie dans son (sa) lit d'hôpital

Un jour, vous découvrez que votre partenaire est gravement (en phase terminale) malade ou qu'il a un grave accident et devient infirme. C'est triste et très douloureux, mais votre partenaire est une vraie personne handicapée. Le romantisme des premières rencontres est depuis longtemps derrière vous, vous n'avez pas d'enfants communs et d'obligations matérielles. Vous n'allez pas passer votre vie dans son lit d'hôpital et vous commencez à y entrer de moins en moins. Le partenaire comprend tout cela et ne fait que vous sourire tristement …

💡 Vous n'aimez pas quand ils vous mentent

Au lieu de construire votre relation sur la confiance mutuelle, ils vous mentent tout le temps, ou, du moins, ne disent rien. Vous communiquez depuis longtemps et vous n'avez pas encore appris à comprendre où est la vérité et où est la prochaine tromperie. Vous ne savez toujours pas ce que fait votre partenaire ou quel était son chemin de vie précédent. Vous avez la désagréable impression de marcher dans la vie les yeux bandés…

Vous ne voulez pas vous occuper du crime

Au lieu de cela, vous prenez conscience que vous ne saviez pas tout de votre proche. Il (a) a déjà été « emprisonné » pour tel ou tel crime, ou est même sur la liste fédérale des personnes recherchées. Il (a) communique périodiquement avec ses amis criminels du passé, se rend chez les tireurs. Peut-être qu'il (elle) peut être entraîné dans quelque chose… La perspective de porter des transmissions toute sa vie ou de frissonner d'un coup à la porte la nuit ne vous convient pas du tout.

💡 Vous souhaitez être l'unique propriétaire de cette personne

Au lieu de cela, vous apprendrez progressivement beaucoup de choses sur votre partenaire qui ne sont pas entièrement agréables. Votre partenaire avait un passé personnel déroutant. Il s'avère qu'il (a) a déjà été marié (marié), puis qu'il a simplement «perdu» son ancien passeport avec un tampon «supplémentaire». Il a déjà vécu avec une autre femme pendant de nombreuses années, il a un enfant profondément conspirateur avec qui il entretient une relation. Il (a) continue de rencontrer secrètement son ancienne petite amie ou son ancien petit ami, l'aime toujours (lui), vous appelle par un nom différent dans un rêve … Vous comprenez qu'il est presque impossible de faire quoi que ce soit avec cela., tu as rompu avec ta bien-aimée

Vous en avez marre que votre partenaire soit jaloux de tout le monde

Au lieu de vous chérir, votre petit ami flirte constamment avec des membres du sexe opposé, ou votre petite amie flirte avec tous ceux qu'elle rencontre et s'accorde facilement avec quelqu'un pour boire ou danser. Vous avez toutes les raisons de soupçonner que parfois tout cela ne se limite pas à danser et à échanger des téléphones. Toutes les conversations sur ce sujet se terminent par des vœux que « tout cela est arrivé pour la dernière fois et ne se reproduira plus ». Mais ils ne sont pas encore remplis. Bon, et combien de temps attendre sa (sa) correction ?

En général, vous en avez marre de l'image du cocu (itza). Il est temps de jeter les cornes assez lourdes. Et avec cette relation … en conséquence, ils se sont séparés de leur bien-aimé

💡 La vie sexuelle avec un partenaire n'est pas du tout satisfaisante

Vous n'avez jamais pu personnaliser votre vie sexuelle comme vous le vouliez. Votre partenaire s'endort instantanément au bout d'un moment ou vous oblige à afficher un fantasme sexuel si violent que vous ne trouverez même pas dans les thrillers érotiques. Vous en avez assez de souffrir de faim sexuelle ou de satiété. Vous en avez assez de freiner vos appétits sexuels. Vous l'avez compris: vous n'avez besoin que de quelqu'un qui vous arrangera au mieux votre lit ! Et c'est tout!

💡 Au cours de la relation, vos valeurs et aspirations de vie ont fondamentalement changé, elles sont donc entrées en conflit avec les valeurs et les aspirations de votre partenaire

Par exemple, elle a décidé de faire carrière et pour cela, elle a dû étudier dans une autre ville pendant cinq ans, mais il ne pouvait pas le supporter. Ou il a quitté son emploi à l'école et s'est lancé dans les affaires, changeant radicalement son cercle social et son style de comportement, et elle, étant une "femme à petit budget" typique, n'a pas réussi à s'adapter à cela. Et en voici une autre: au fil des ans, il s'est de plus en plus tourné vers la science ou dans son microcosme créatif de publicité et d'art, et elle était une femme terrestre et voulait que son ami (mari) soit seul avec elle tous les soirs. Ou à côté d'un homme riche qui n'était pas pressé de se marier, elle a obtenu son diplôme universitaire, est allée travailler, a commencé à gagner beaucoup d'argent et elle voulait juste devenir le maître de sa vie, et pas toujours être un "bébé" et un fille de course pour un homme plus âgé à qui j'ai « raté » le moment même de grandir de façon inattendue.

💡 L'un des partenaires n'a pas pu pardonner à un autre le passé et l'a torturé avec des reproches et des ressentiments sans fin

Cela se produit lorsque quelqu'un et ses partenaires s'avèrent trop francs et dans un élan de confiance, il y a trop d'histoires sur vous-même (y compris sur vos relations amoureuses passées, vos avortements, vos crimes, etc.). Et l'autre n'a pas eu le tact de ne pas le rappeler à chaque occasion (généralement lors de querelles).

💡 Dans le processus d'une relation, quelqu'un est allé trop loin dans son monde intérieur

Habituellement - il s'agit d'un "retrait" franc sur la base de troubles liés à l'âge, stressants (après la guerre, décès d'êtres chers, etc.) ou mentaux causés par des maladies (une encéphalite tique mordue, votre proche a eu une méningite, il est devenu clair qu'il était schizophrène, psychopathe, etc.

💡 Au cours d'une relation amoureuse, votre partenaire a commencé à vieillir trop vite

C'est vrai pour les couples où la différence d'âge est très grande, et le parterre plus âgé ne fait pas beaucoup d'efforts pour approcher le bureau de l'état civil en bonne forme.

💡 Au cours d'une relation amoureuse, l'apparence de votre partenaire s'est fortement détériorée

Dans ce cas, nous parlons de situations où l'un des partenaires a perdu sa "présentation" pas du tout à cause de l'âge et de la maladie, mais est devenu trop gros, a changé le style de vêtement en un style moins présentable (par exemple, a été emporté par une sous-culture adolescente), arrêté (a) prenez soin de vous et de la mode. Au début tu te sentais gêné d'apparaître avec lui (elle) dans la société, puis tu as arrêté de tirer sexuellement, puis il n'y avait plus rien à dire…

Parmi toute la variété des conflits qui ne se sont pas réalisés, ceux-ci ne sont que les plus répandus. De plus, je vous demande de ne pas oublier une "petite chose" de plus: Non seulement vous avez le droit d'exiger quelque chose de votre proche ! Aux yeux de votre partenaire, vous êtes aussi la source et le « porteur » de certaines attentes insatisfaites. Par conséquent, en lisant la liste que j'ai donnée, n'oubliez pas d'essayer quelque chose par vous-même …

Si vous n'avez toujours pas trouvé votre raison dans cette liste, essayez de la trouver vous-même. Devenez psychanalyste pendant au moins quelques jours, ou jouez "le pathologiste de votre amour". Savez-vous ce qui est écrit dans les morgues ? "Ici la mort aide la vie !" Et c'est juste. Car, sans analyser les erreurs du passé, vous, avec un degré de probabilité très élevé, les commettrez encore et encore. Votre amour a eu un début, un cours heureux de sa vie et une mort tragique. Votre souvenir des relations passées n'est rien de plus qu'un "cadavre" de votre amour. Et ce "cadavre d'amour" doit maintenant être disséqué. Et si vous vous souhaitez "le bonheur dans votre vie personnelle", vous n'avez pas besoin de vous pincer le nez. Vous devez trouver la cause même de la maladie qui a ruiné votre relation amoureuse. Et, l'ayant trouvée, - continuer avec une vie plus intelligente et plus sophistiquée.

QUELQUES CONSEILS SPÉCIFIQUES, afin de ne pas obtenir un tel résultat, rompez avec votre bien-aimé:

D'abord. Ne vous faites jamais d'amis « juste comme ça » !

Souvenez-vous: Le manque de compréhension claire des raisons pour lesquelles vous avez besoin de cette relation conduit toujours à un conflit d'attentes non satisfaites, à une crise et à une rupture. N'essayez donc plus de vous fier au vieux Cupidon: vous ayant tiré dessus, il vous tourne le dos et vise quelqu'un d'autre…

Ne vous fiez pas au fait que votre partenaire plus âgé sait exactement ce qu'il (s) fait: aussi bien ceux qui ont plus de trente ans, que ceux qui ont plus de quarante ans et ceux qui ont plus de cinquante ans peuvent vivre avec des illusions et faire des erreurs…

Ne pensez pas que le jeune âge de votre partenaire fera de vous le maître de la situation dans cette relation: les gens grandissent le plus vite dans le cadre de relations amoureuses à long terme avec des partenaires plus âgés. Après un an de rencontres, votre supériorité mentale et volontaire est garantie de rester dans le passé… Souvenez-vous:

Après avoir commencé à sortir "juste comme ça", vous pouvez

Il est «si facile» d'effacer quelques années de plus de votre vie.

Chérissez votre temps, soyez plus déterminé dans votre amour.

Deuxièmement. Rendez vos espoirs amoureux plus spécifiques.

La tâche principale du démarrage d'une relation devrait être de concrétiser vos espoirs amoureux, de former un « espoir amoureux » amorphe en critères et exigences clairs pour un partenaire. Par conséquent, essayez de créer une image complète de qui vous vous attendez à tomber amoureux et de qui devrait tomber amoureux de vous. Formulez vos attentes amoureuses, transformez-les en exigences claires, dessinez une image de votre partenaire souhaité. Déterminez les critères qui devraient être remplis par votre petit ami ou petite amie idéal, mari, femme, père ou mère de votre enfant. Ensuite, placez la grille d'exigences que vous avez créée sur la personne bien réelle avec laquelle le destin vous a réuni.

Troisième. Déterminez les positions amoureuses de l'autre.

Après avoir décidé vous-même ce que vous voudriez retirer de votre relation, assurez-vous de connaître la position de votre proche. Faites-le à voix haute ! N'oubliez pas: rien ne doit se passer « par défaut » dans une relation amoureuse ! Votre partenaire n'est pas médium ! Il (elle), très probablement, n'a pas non plus de melofon. Par conséquent, il (a) n'est pas obligé (a) de deviner ce que vous pensez. Et vous ne pourrez toujours pas « penser » correctement pour lui (elle) …

Par conséquent, immédiatement après qu'un plan clair pour le développement des relations est apparu dans votre esprit et que vous avez décidé quelles qualités vous aimeriez voir chez celui qui est à côté de vous, assurez-vous de partager tout cela avec votre partenaire. Exprimez vos demandes et revendications dans une sorte de conversation cadre et mise en scène sur les intentions ! Partagez-les avec votre couple. C'est le seul moyen d'éviter les trois problèmes suivants:

- Vous n'associerez pas vos propres solutions à celles de votre partenaire. En conséquence, vous ne serez pas offensé par lui (elle) pour ne pas être capable de lire vos pensées et de comprendre les indices.

- Le partenaire pourra mesurer ses actions et son comportement avec le cadre que vous lui aurez fixé. Le nombre de querelles diminuera immédiatement.

- Votre relation recevra une certaine perspective. Vous et votre partenaire pouvez toujours faire correspondre ce que vous avez avec ce que vous voulez. De cette façon, vous serez en mesure d'identifier les écarts par rapport au cours en temps opportun et de prendre les mesures nécessaires. À tout le moins, vous pouvez mettre fin à cette relation sans perdre un an ou deux de plus. D'accord, c'est aussi important… donné à lui9) comportement. sur lui (elle) pour le fait qu'il (par les décisions de son partenaire. après le salaire de l'un des partenaires

Après avoir exprimé vos attentes la première fois, faites-le périodiquement la fois suivante ! Sinon, de nouvelles « incohérences » qui conduiront à des crises ultérieures pourraient recommencer.

Cinquième. Soyez objectif et autocritique !

Gardez à l'esprit: Le conflit d'attentes non satisfaites est toujours bilatéral et réciproque. Vous ne devez pas toujours « faire extrême » uniquement votre partenaire ! Apprenez à être objectif (oh) et autocritique (oh) ! Assurez-vous de tester votre propre comportement par rapport à la liste des vingt-cinq principales attentes manquées énumérées dans le chapitre. Regardez dans le miroir de la critique et de l'autocritique. Ne tardez pas ! Le filet de sable du temps de votre relation coule déjà du haut du sablier amoureux vers le bas. Il est presque impossible de retourner cette horloge…

Sixième. Justifiez les attentes de chacun sur le principe du « bash for bash ».

Si vous avez réussi à bien comprendre les attentes mutuelles et que votre conversation avec votre partenaire n'a fait que le confirmer, vous n'avez qu'une chose à faire: les justifier. Alors, excusez-vous ! Changez votre comportement, ajustez vos objectifs de vie, ajustez vos plans à ceux de votre partenaire, apprenez à être plus flexible et pragmatique. Suivez une règle simple:

Il est préférable de justifier l'amour et les attentes familiales sur le principe du « bash for bash ».

Vous réparez une chose - votre partenaire en est une autre. Tout cela se fait en même temps. Il commence à vous appeler plus souvent et vous faites un régime. Elle accepte de marcher plus souvent et vous arrêtez de boire de la bière tout le temps. Il vous aide à faire les courses et vous promenez son chien avec lui. Il (a) fête le Nouvel An avec vous, et vous commencez à communiquer normalement avec ses parents. Etc…

Septième. Si votre nouvelle relation amoureuse ne se construit pas tout de suite, rompez à temps. La pratique montre que si les partenaires ne pouvaient pas s'adapter dans les premiers mois d'amitié, un miracle ne se produira pas: peu importe combien de temps ces relations durent, elles ne mèneront pas à une vie de famille heureuse.

Si votre analyse de vos propres attentes et de celles des autres vous amène à l'idée que vous êtes des personnes complètement différentes et qu'aucun d'entre vous ne veut "par principe" s'adapter à votre partenaire, peut-être devriez-vous partir…

Il vaut mieux le faire à temps ! Sinon, un an ou deux seront encore perdus…

En amour, comme à l'école, les imbéciles et les ignorants sont forcés

devient "répéteurs" et perd encore et encore son temps

la vie dans une autre relation amoureuse sans espoir.

Après avoir lu ce pack, devenez amoureusement plus intelligent, passez à la prochaine classe de vie et parcourez tout le programme amour et famille en temps voulu. Sinon, vous vous transformerez en une exposition "comment vivre", ceux qui apprendront de vos erreurs commenceront à vous pointer du doigt. As tu besoin de ça?

Remarque:

Les attentes amoureuses sont la nourriture de l'amour. L'amour vit d'eux, se nourrit d'eux et, les refusant, meurt. Dès que l'espoir d'être ensemble s'évanouit, la relation entre partenaires change de la manière la plus radicale. Toute tolérance mutuelle et toute retenue dans la communication avec les autres membres du sexe opposé disparaissent instantanément. Les anciens amants commencent de plus en plus à vaquer à leurs occupations et à s'ennuyer lorsqu'ils se rencontrent. Les partenaires commencent à "se faire des amis" ouvertement, attendent avec impatience de nouvelles connaissances "plus prometteuses". Le feu de l'amour dans leurs yeux s'éteint… Ils se regardent un peu coupables, ou inversement, agressivement. Encore un mois ou deux et tout meurt… Vous êtes probablement déjà passé par là…

Les attentes amoureuses sont l'air de l'amour. Comme l'air réel, ils ne sont pas ressentis lorsqu'ils le sont et qu'ils sont exécutés. Mais dès qu'elles disparaissent, une crise des relations amoureuses commence aussitôt…

Il n'y a qu'une seule issue: il est nécessaire de construire des plans communs tout le temps et de s'assurer qu'au moins la plupart d'entre eux sont réalisés. Seulement cela vous aidera à éviter un conflit d'attentes non satisfaites, ne vous permettra pas de conduire le train accéléré de votre relation dans l'impasse d'une crise amoureuse. Pas d'autre chemin!