RÈGLES DES ÉLEVEURS DE MARIONNETTES (manipulations En Binôme)

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

RÈGLES D'ÉLEVAGE DE MARIONNETTES

(manipulations de paires)

Battez le chien avec un bâton, affamez-le, puis caressez-le, nourrissez-le, battez-le à nouveau et apprivoisez-le à nouveau avec des aumônes, et finalement il commencera à faire n'importe quel tour.

T. Dreiser "Titan"

On s'attend à ce que les gens s'intéressent au sort des autres s'ils s'attendent à les manipuler. Au fil du temps, au fur et à mesure que cette éthique se répand, une personne se rend compte que la manipulation est la base de tout contact interpersonnel. Les gens sont aliénés les uns des autres, car chacun essaie secrètement de transformer l'autre en un outil pour la réalisation de ses propres objectifs. Et avec le temps, le cercle se referme: une personne se transforme en un instrument au service de ses propres objectifs et s'aliène de elle-même

Charles Wright Mills "Les cols blancs: la classe moyenne américaine"

Commençons par les bases

La manipulation est quelque chose qui nous entoure toujours et partout, quelque chose à laquelle nous nous habituons dès la petite enfance, mais nous ne sommes toujours pas prêts pour cela lorsque nous commençons à ressentir des sentiments sincères et à entrer dans une relation réelle et importante pour nous. Pourquoi donc?

La manipulation présuppose toujours un effet psychologique caché sur un autre afin d'obtenir quelque chose que, de l'avis du manipulateur, il ne donnerait pas avec une communication ouverte et confidentielle. Il s'avère que dans le cas de la manipulation, le désiré et le réel ne coïncident pas: nous ne croyons pas à notre succès dans la communication ou ne savons pas comment réaliser l'accomplissement d'un désir avec la moindre perte, sauf en utilisant des méthodes malhonnêtes.

Il ne faut pas penser que les manipulateurs (et c'est nous-mêmes) sont des scélérats entièrement "méchants" et égoïstes, car une personne peut manipuler inconsciemment (par exemple, un enfant qui comprend que les parents sont réconciliés et de bonne humeur, alors maintenant vous pouvez demander pour répondre à n'importe quel caprice et il n'y aura pas de refus) ou consciemment, mais avec les meilleures intentions (ne pas blesser l'autre, ne pas créer de conflit, simplifier la situation, ne pas donner d'informations inutiles, etc.). De plus, nous nous permettons souvent nous-mêmes la manipulation par rapport à nous-mêmes, si nous ne savons pas défendre nos limites personnelles ou dire « non » à temps.

Il faut comprendre que la tâche principale de la manipulation est toujours le contrôle de la situation, c'est-à-dire la maîtrise des ressources en communication. Ces ressources peuvent être le sexe, l'autorité dans un couple, la priorisation, la gestion des bénéfices matériels et immatériels (qui a un portefeuille, qui décide où et comment se détendre, qui a le dernier mot, etc.), ainsi qu'un désir anxieux inconscient. éviter un contact trop étroit avec le partenaire (dans ce cas, la manipulation remplit la fonction de protection de l'autre, quand on a peur que « maintenant il me reconnaisse tel que je suis, et avec horreur se détournera, partira, abandonnera »). Au départ, la manipulation n'est qu'une forme, nous la remplissons nous-mêmes de sens et de couleur, qui dépendent de nos objectifs et des moyens choisis. Cela dépend de nous si la manipulation devient un jeu, une souffrance, ou une somme d'étapes simples.

Alors:

1. la manipulation est un impact psychologique caché lorsque le désiré et le réel ne coïncident pas

2. selon la forme d'influence, la manipulation peut être inconsciente ou consciente

3. le contrôle est ce que le manipulateur s'efforce d'atteindre

Qui sont les manipulateurs et comment font-ils ?

La manipulation est déclenchée lorsque, en couple, l'un des partenaires commence à percevoir l'autre non pas comme une fin, mais comme un moyen pour parvenir à une fin. C'est à ce moment que le choix s'opère. Rappelons une anecdote courante:

Papa part pour Leningrad et dit:

- Celui qui compose un poème sur un cadeau et Leningrad, celui-là je l'apporterai.

Macha: Papa va à Léningrad. Papa achètera du chocolat.

Papa: Je t'apporterai du chocolat, Mashenka.

Sasha: Papa va à Léningrad. Papa va acheter un scooter.

Papa: Le scooter est déjà à toi.

Little Johnny: Papa va à Leningrad. Papa va m'acheter une mobylette.

Papa: Eh bien, Little Johnny, pas en rime. Alors qu'en cinq minutes j'ai trouvé la bonne chose.

Little Johnny (dans 5 minutes): Papa va à Leningrad.

Le petit ami de maman sera content.

Le khakhal de maman est notre voisin.

Papa va m'acheter une mobylette.

La réponse du petit Johnny est une pure manipulation des sentiments de son père, une pression sur sa fierté masculine, la peur de perdre sa famille.

En règle générale, la clé d'une manipulation réussie est la connaissance des points faibles du partenaire, ses peurs, ses attentes, ses désirs contradictoires et ses conflits internes. Vous devez vous sentir bien dans les autres, être un expert des âmes humaines, afin d'utiliser cette connaissance, volontairement ou non, pour votre propre bénéfice. Par exemple, dans une autre blague, la femme s'exclame:

- Chérie, as-tu vu mes boucles d'oreilles en diamant ?

- Oui, tu ne les as jamais eues !

- C'est ça!

Il y a une manipulation de la femme par les sentiments de son mari (compétitivité d'un homme, sa viabilité financière) pour obtenir une satisfaction matérielle dans une relation.

Les manipulateurs adhèrent à quatre stratégies principales (voir ci-dessous):

1. "Attends-moi - tout sera en chocolat" est la voie du sauveteur typique. Il est toujours et partout dans le vif du sujet. S'il n'y a pas de difficultés, il les créera lui-même. Vous ne remarquerez même pas comment un tel partenaire a déjà commencé à équiper votre vie, a tout pris en main et, peut-être, n'a pas besoin de gratitude, mais il l'attend beaucoup. Le sauveteur n'aide pas de manière désintéressée, il doit avoir une liste d'objectifs, notamment augmenter l'importance de soi au détriment d'un autre.

2. "Aide-moi!" - la position de la Victime suscite généralement de la sympathie et un désir sincère de participer au sort de cette malheureuse. Conscience, décence, humanité sont les qualités nécessaires pour se retrouver dans les réseaux mis en place par le Sacrifice. Vous ne comprendrez pas pourquoi ces derniers temps vous vous sentez constamment coupable envers cette personne, mais vous l'aimez tellement, alors vous voulez que la lumière de l'espoir se lève dans sa vie malheureuse. La victime résoudra ses propres problèmes à vos frais jusqu'à ce que vous y mettiez fin., et alors vous devenez tout de suite un "mauvais" partenaire, cruel, insensible, insensible.

3. "Je suis une star" - les personnes ayant un état d'esprit narcissique attirent généralement vraiment l'attention avec leur force intérieure, leurs talents et leurs réalisations. Ils ont beaucoup d'énergie et d'amour… pour eux-mêmes. J'aimerais être dans leur orbite, et au début, il semble qu'ils soient imprégnés de vous, et vous commencez à croire que vous êtes celui dont ils sont tombés amoureux et qui unira vos vies en une seule. Ne te flatte pas: vous n'êtes intéressant que dans la mesure où ils ressentent votre attention sur eux-mêmes.

4. « Toi à moi, moi à toi » - vous pouvez vivre avec le marchand pendant de nombreuses années, mais vous ne savez pas non plus qu'il en a profité pendant tout ce temps. Puis il s'avère soudain que l'appartement tant attendu a été reçu (immatriculation, voiture, position, connaissances utiles, autre chose) et vous pouvez vous débarrasser de vous. Votre partenaire sera gentil, courtois, poli avec vos amis et votre famille, et puis, quand son plan sera accompli, vous laissera perplexe et navréparce qu'il n'y avait aucune confiance dans votre relation depuis le début.

Envisager principales techniques de manipulateurs:

- amortissement … "Vous n'imaginez même pas ce que je ressens…", "Et c'est un souci ? C'est qui pense vraiment à tout, c'est moi…", "Oui, je comprends, mais tout est vraiment compliqué pour moi, il suffit d'écouter…", "Qui a travaillé, avez-vous travaillé ? Est-ce vraiment du travail pour essuyer votre pantalon, mais je…" Cette technique est particulièrement efficace en binôme, où l'un des partenaires faible estime de soi

- flatterie (ainsi que les compliments, l'assentiment, les clins d'œil, les étreintes, la réduction de la distance interpersonnelle, la pseudo-confiance). "Seule une fille intelligente comme toi pourrait le faire …", "Es-tu non seulement une beauté, mais tu cuisines aussi bien, ce serait à vérifier …", "Eh bien, tu sais exactement comment vivre correctement, sinon je ne t'aurais jamais épousé… "," Oh, j'ai lu ton dernier article, c'est juste incroyable ! Chérie, à quoi allons-nous dépenser les frais ? " Dites-moi, comment pouvez-vous dire où est la flatterie du manipulateur, et où est l'admiration sincère d'une personne aimante ? Dans une relation sincère, il y a le respect du succès sans la tâche d'obtenir quelque chose en retour, c'est-à-dire altruisme;

- intimidation, pression, chantage. "Chéri, si je n'obtiens pas cette bague, nous n'avons plus rien à nous dire parce que tu es gourmand" (chantage + dépréciation), "C'est toute ton éducation !", "Si tu n'obtiens pas ce travail, nous allons finissent mendiants dans la rue ! », « Je vais devoir dire aux enfants que vous avez décidé de quitter la famille si vous ne vous excusez pas tout de suite ! » « Seules les personnes honnêtes sont dignes d'amour pour notre famille. » Ces formulations et bien d'autres faire serrer le cœur de peur que vous ne tirez pas, vous n'êtes pas digne, vous ne pouvez pas faire face, vous deviendrez une risée que vous serez jeté comme une chose inutile;

- Comparaison … "Ma mère cuisine un tel bortsch, pourquoi ne cuisines-tu pas ça?" ! "," Quand nous nous sommes rencontrés, tu étais si fragile et tendre, et maintenant … "La comparaison tue les relations pas moins que les autres moyens de pression dans les relations, car démontre la frustration des partenaires les uns envers les autres;

- substitution de sens. « Donc, un canapé vert, c'est mieux ? » (bien que la décision d'achat n'ait pas encore été prise), "Voulez-vous des rouleaux de chou chez votre mère ou voulez-vous du pilaf?" (bien qu'ils n'allaient pas chez ma mère), "Et pourquoi es-tu si têtu / intelligent / sensible / de principe …" (et ainsi de suite, il y a beaucoup de telles questions dans l'arsenal de Pochechek), "Vous ne respectez pas moi, si tu le dis…", pas une discussion d'actions, de situations)

- échange. "Je vais devoir renoncer à maintenir ma santé au gymnase, car vous voulez que nous passions plus de temps ensemble. Mais alors vous devrez…", "Je n'ai pas besoin d'une nouvelle voiture, je n'ai besoin de rien du tout, mais… », « J'ai un tel cadeau pour vous, j'ai dû travailler dur, mais c'est pour plus tard, mais maintenant… « En raison des enchères, nous n'obtenons pas toujours ce dont nous avons besoin, et on ne sait pas toujours de quoi le manipulateur a vraiment besoin, nous restons donc dans la tension qu'il exigera ensuite.

Bien sûr, ce n'est pas une liste complète des techniques de manipulation, mais elles sont assez courantes.

On tient le coup

Vous pouvez apprendre à résister à la manipulation, il y a quelques règles simples:

1. Accordez-vous quelques minutes de pause avant de réagir. - cela est nécessaire pour, d'une part, prendre conscience du fait même de la manipulation, et d'autre part, s'y adapter et développer la protection;
2. Ne soyez pas confus, souvenez-vous de l'objectif principal de la relation, séparez la situation de la personne elle-même. Assurez-vous que le manipulateur ne peut pas effectuer de substitution de concepts, gardez une vision réaliste de la situation. Remarquez l'action elle-même, sans imposer, sans attribuer vos peurs, angoisses et croyances négatives à un autre;
3. Ne jouez pas à des jeux, ne devenez pas un niveau avec le manipulateur - ignorez la technique que vous avez vue ou dites calmement que vous voyez ce qu'il essaie de faire. La manipulation est impossible si les partenaires parlent ouvertement de ce qui se passe. Ne cherchez pas d'excuses, mais analysez … C'est votre choix, votre vie, vous n'êtes pas obligé de justifier vos actions devant qui que ce soit, mais une analyse logique de la situation donnera une autre compréhension de votre position;
4. Ne pas rivaliser dans une relation - à deux, chacun a sa place unique, que l'autre n'est pas en mesure de remplacer par lui-même. Ne cherchez pas à briser votre partenaire - la guerre ne conduit pas au respect et à l'ouverture;
5. Ne juge pas l'autre, personne n'est parfait et a le droit de faire des erreurs, ses opinions, ses propres illusions et ses défauts. Essayez de ne pas critiquer votre partenaire., mais parlez de leurs sentiments, de leurs sentiments, de leurs réactions à ce qui se passe. C'est la personne que vous avez choisie, vous l'aimez ainsi;
6. Acceptez les critiques de manière constructive et positive., c'est-à-dire non pas comme une tentative de vous humilier, mais comme un désir de vous rendre meilleur. Si votre partenaire essaie de devenir personnel, arrêtez-le - "Oui, merci, je vais y réfléchir", "Oui, je comprends, mais je ressens différemment, à savoir …". Ne provoque pas, même si les poings vous démangent et que l'humeur est mauvaise et que vous voulez regagner quelqu'un. Ne devenez pas un manipulateur vous-même - dans une relation, c'est le signe d'un manque de sentiments sincères et de confiance;
7. Si vous comprenez que vous êtes dans une situation de manipulation, mais que vous n'êtes pas en mesure d'y résister maintenant, ou que vous sentez que vous pouvez vous bouillir et provoquer un conflit encore plus grave, quitter physiquement le lieu de la conversation et revenez quand le moment est passé ou que vous êtes en forme;
8. Soyez respectueux avec votre partenaire, efforcez-vous de discuter ouvertement de toute question controverséeparce que les réticences, les secrets et les peurs donnent lieu à des manipulations;
9. Appréciez-vous - vous méritez tout ce que vous voulez et êtes capable de supporter. Le doute de soi fait de vous une cible facile pour les manipulateurs de toutes sortes. Vous avez droit à un avis différent de celui de votre partenaire, sur l'opportunité de dire « je ne sais pas », sur le refus, sur la décision, d'aider quelqu'un ou non, sur les erreurs et les délires;

10. Soyez paradoxal et inattendu - n'agis pas comme on l'attend de toi, sois toi-même et sois heureux !

(L'article a été co-écrit avec une collègue, l'amie Vera Shutova).