La Parentalité Temporaire, Ou Ce Que L'on Ressent Lorsqu'on Nous Dit : « Je Ne Suis Pas Ta Mère

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 15:45

Parentalité TEMPORAIRE,

ou comment nous nous sentons quand on nous dit: « Je ne suis pas ta mère

Avec le chagrin et la douleur, grâce à une simple analyse, nous pouvons affirmer que la parentalité n'est plus à la mode. Chaque année, les familles slaves deviennent de plus en plus petites, les jeunes sont de plus en plus réticents à se marier, de moins en moins de personnes qui veulent devenir papas et mamans. Plus près de 40 ans, beaucoup se rendent compte que la parentalité n'est pas seulement un stress éternel, un gaspillage de ressources et d'argent, des nuits blanches et des problèmes sans fin - c'est aussi de la joie, du plaisir, une occasion de revivre la spontanéité et l'ouverture, la sincérité et l'insouciance, qui ne sont que dans enfants. Quelqu'un a le temps de "sauter sur la dernière voiture", quelqu'un est en retard… Vous demandez: quel est le problème ? Notre planète est déjà surpeuplée, la flore et la faune meurent à cause de la reproduction totale et incontrôlée de représentants individuels de la race humaine…

Mais je veux parler d'autre chose. O parentalité au sens le plus large du terme … Pour cela, il n'est pas nécessaire d'avoir nos propres enfants - il peut y avoir assez d'adoptés, de symboles et de toutes les autres personnes autour de nous, dont nous nous soucions, que nous élevons et soutenons.

Je veux parler des mots qui nous blessent et dévalorisent la parentalité.

Je vais commencer par une histoire - c'est assez courant lors d'un rendez-vous chez un psychologue. Inna, ma cliente, se plaint encore de son mari. À propos de son mari - il ne boit pas, travaille, gagne de l'argent, aime sa femme et ses enfants. Les plaintes d'Inna sont variées - il le fait mal, et c'est à la fois maladroit, émotionnellement ennuyeux et ennuyeux … Mais le pire, c'est qu'il arrive parfois fatigué, se plaint … Et Inna a besoin d'écouter tout cela. Et parfois il oublie ses consignes… Et il arrive - le samedi il ne veut pas nettoyer-laver-cuisiner-aller faire les courses avec sa femme - mais s'allonger… Genre, fatigué depuis une semaine, le travail est responsable…. Et elle est très en colère contre lui. Elle est fatiguée aussi ! Mais ça ne gémit pas.

Je comprends bien Inna. J'entends comment elle est périodiquement agacée par telle ou telle action de son mari. Oui, il semble être lent et épuisant. Mais autre chose me surprend. De trois à dix fois par séance, elle peut répéter une phrase: « Je ne suis pas sa maman !

Inna n'est pas seule. De plus en plus souvent, j'entends non seulement des clients, mais aussi simplement de différentes personnes: « Ce n'est pas ma fille », « Je ne suis pas sa mère ! », « Je ne suis pas leur parent !

Tout semble logique - une personne indique sa position. Les personnes obsédées par leurs propres limites le prononcent comme un mantra: "Je ne suis pas ta mère !!!" Mais essayons de "décompresser" ce message.

Qui est la mère? Quelles sont ses fonctions ? Je pense que mes chers lecteurs vont m'aider et ajouter beaucoup de ce que j'ai manqué. En général, la mère est celle qui s'occupe de l'enfant lorsqu'il est faible, vulnérable, a besoin d'une aide et d'une prise en charge totales. Quand il grandit, elle lui apprend, contrôle, éduque, loue, gronde, évalue, contrôle … Et surtout - aime. Une « mère suffisamment bonne » connaît, comprend et ressent la « dose » de son intervention. La même passion maternelle, sur laquelle Julia Kristeva a écrit, se transforme au fil des ans en amour, tendresse et capacité à lâcher l'enfant.

Qui est père? Quelles sont ses fonctions ? À l'ère de la féminisation des hommes, de la masculinisation des femmes et de la tendance des mariages à être égalitaires, ses fonctions se superposent largement à celles de la mère. Mais si la mère est l'image du monde, alors le père est le mode d'action dans ce monde. Il protège, construit des limites, se soucie, évalue, stimule… Et il aime aussi - peut-être pas aussi émotionnellement que sa mère, montrant son amour d'une manière différente.

Les deux parents - le père et la mère - sont nos guides dans le monde. Mais rarement un parent échoue les erreurs commises … Rappelez-vous pour vous-même. Offensé ? Rejeté? L'avez-vous donné tôt à votre grand-mère/maternelle/école/section sportive ? Gronflé? Accusé ? Petit éloge ? Avaient-ils beaucoup demandé ? Vous n'avez pas acheté ? Vous n'avez pas joué ? Interdit? Étiez-vous injuste? Paspublié?

La liste des « péchés » parentaux est énorme. Même s'il ne faisait « rien de tel », l'enfant pourrait percevoir son comportement de manière très spécifique. Par exemple, ma mère a juste soupiré en silence - et il s'est déjà dit: « Tu n'es rien. Vous avez encore échoué." Et chaque soupir et chaque regard de la mère était une pièce de plus dans la tirelire de sa compréhension: « Je suis mauvais, indigne, pitoyable. Ils ne m'aiment pas…"

Et puis la merveilleuse phrase « Je ne suis pas ta mère » est une phrase qui peut conduire à la régression, offenser, humilier… Ce message: « Tu te comportes comme un enfant ! Tu as encore merdé ! Je ne suis pas ton parent, tuteur, je ne suis pas responsable de toi, je ne veux pas entendre parler de tes problèmes ! Tu n'es pas à moi ! Il semble que cela visait à rendre la responsabilité, à encourager - mais en fait, cela fait mal et fait mal.

Parce qu'il tombe dans la partie la plus vulnérable de notre âme.

Parce que ceux qui « allument » cette phrase, rencontrent encore et encore la prochaine incarnation de leur propre mère:

• Inattentif. Car un attentif l'aurait remarqué: quelque chose ne va pas ! Pour une raison quelconque, tout ne s'est pas déroulé comme prévu !
• Accuser. Ton, voix, phrase - tout dit: « Tu es mauvais/mauvais ! Tu n'es bon à rien ! Tu te trompes tout le temps !"
• Rejetant. "Je ne suis pas ta mère" - sonne comme "tu n'es personne pour moi". Parce que tu ne le mérites pas.
• Agressif. Cette attaque est "Je ne… !" Ne vous approchez pas de moi avec des messages/actions/sentiments aussi idiots !
• Dévaloriser. « Vous agissez à nouveau comme un enfant ! Combien de temps ! Je suis fatigué!"
• Du froid. À ce moment-là, lorsqu'un soutien est si nécessaire, elle se retire et se transforme en pierre.
• Indifférent. "Je m'en fiche! Le résultat est important pour moi, pas l'explication !"

Si une personne - peu importe qu'il s'agisse d'un homme ou d'une femme - a une mère attentive, chaleureuse, accueillante, attentionnée, solidaire et en même temps avec de bonnes limites - elle ne se blessera pas à propos de cette phrase, je le ferai probablement dire ou penser: « Du poivre clair, pas mère ! Ma mère ne ferait jamais ça ! Mais tous les adultes traumatisés, démunis, blessés dans l'enfance résonnent immédiatement automatiquement avec le message et y répondent - avec douleur, tristesse, colère, retrait réciproque et indifférence.

Je pense souvent à ce paradoxe - les personnes qui ont besoin de chaleur et de soutien choisissent souvent des partenaires qui sont complètement incapables de le leur donner. La réponse à ce paradoxe est donnée par les recherches et les observations de Fairbairn, qui au milieu du siècle dernier a découvert que les enfants rejetés et punis par leurs parents leur sont beaucoup plus attachés que les enfants de familles aisées à la leur. En grandissant, ces enfants trouvent des homologues adultes de leurs parents, reproduisant leurs traumatismes précoces maintes et maintes fois dans des partenariats.

Maria sait que son mari a des problèmes commerciaux. Il a eu des contrôles constants dans son bureau au cours des six derniers mois. Il peut perdre des affaires, de l'argent et de la réputation. Le mari est réveillé et prend des antidépresseurs. Il est très fatigué et est constamment en retard au travail. Pas de sexe pendant six mois - les antidépresseurs font leur travail. La famille a deux jeunes enfants et Maria, malgré l'aide de deux grands-mères, est très fatiguée. Lors du dernier conflit avec son mari, lorsqu'il est rentré à la maison après minuit, Mary a été "emportée" - bien qu'il ait averti qu'il rédigerait un rapport jusqu'au dernier. Elle a crié pour que les enfants se réveillent. « J'en ai marre d'être une mère pour tout le monde ! Je ne suis pas ta mère ! Tu ne m'aides pas du tout avec les enfants ! Pourquoi dois-je m'amuser avec eux toute la journée, puis rester éveillé et t'attendre jusqu'à minuit ? " Le mari a d'abord expliqué et s'est excusé, puis est allé dormir dans une autre pièce et a cessé de parler à sa femme.

Que s'est-il passé, demandez-vous, chers lecteurs ?

C'est simple. Il se sent mal. Elle sait à quel point c'est dur pour lui. Sa réputation, son bien-être et l'œuvre de sa vie sont menacés. Il est fatigué. Elle est en tension nerveuse tout le temps. Il a besoin de soutien. Mais elle aussi était fatiguée. Elle a aussi besoin de soutien. Elle s'inquiète pour son mari, est au bord de la dépression nerveuse, s'inquiète pour lui - mais ne peut pas l'aider dans un moment difficile…

Qu'en penses-tu? Deux personnes épuisées, fatiguées, tristes, épuisées et un peu en colère peuvent-elles s'entraider ?

Comment penses-tu?

Je pense qu'ils peuvent.

Mais l'aide dans cette situation est le contraire de l'énoncé du programme "Je ne suis pas ta mère!" C'est quelque chose de complètement différent des idées de « responsabilité de retour », de « bâtir des limites », de « répartir les responsabilités ». Parce qu'ici pour nous, une compétence telle que l'empathie est très importante - la capacité de prendre la place d'une autre personne et de ressentir ce qui lui arrive maintenant. Et si nous « attrapons » des vagues d'anxiété, de désorganisation, de peur, de nostalgie, de tristesse, de vulnérabilité, il y a une forte probabilité que notre proche ait régressé vers un état d'enfance.

Et puis - attention - il est important de sortir de cet état, car si nous fusionnons avec un partenaire, nous aurons deux petits enfants effrayés, en colère, tristes ou désorganisés. Sortez et revenez à vous-même en tant qu'adulte, puis activez la fonction "maman" ou "papa".

Par conséquent, dans cette situation, la meilleure solution est la parentalité temporaire.

Laisse-moi expliquer. J'ai écrit plus d'une fois qu'une personne en bonne santé combine avec souplesse différents rôles. Une femme en couple avec un homme peut passer à des "rôles verticaux" - mère et fille, et à des "rôles horizontaux" - épouse, amante, sœur, petite amie. Un homme en couple avec une femme peut avoir des rôles hiérarchiques - père ou fils, ainsi que des rôles égaux - mari, amant, frère, ami. Il existe de nombreux autres rôles, mais les compétences nécessaires pour déterminer le passage nécessaire et flexible de l'un à l'autre sont la clé de la santé psychologique et des relations à long terme.

Et puis, si on voit que le partenaire est en régression, fatigué, en colère, coquin, on peut être temporairement un parent apaisant, consolant, contenant ses sentiments.

Inna et Maria crient "Je ne suis pas ta mère!" Car il est évident que dans cette situation ils deviennent eux-mêmes des enfants. Ils ne se comportent pas comme des adultes. Le résultat est triste - deux couples d'enfants offensés, incompris, blessés ne s'entendent pas et ne se comprennent pas. Et la parentalité temporaire permet pendant une courte période de devenir la mère même du mari / de la femme, dont chacun de nous a périodiquement besoin.

Et puis au lieu de la phrase "Je ne suis pas ta mère" il vaut mieux utiliser:

• Directionnel par partenaire Attention … « Je remarque que tu es (triste, fatigué, tu ne veux rien faire). Qu'est-il arrivé?"
• Support: « Vous pouvez compter sur moi maintenant. Je prendrai soin de toi."
• Proximité: « Je suis à toi (femme, petite amie, mari, ami). Je suis près".
• Tendresse … Cela peut être une étreinte, un toucher, une caresse de la tête, un verre de thé ou une tasse de café.
• Bonne volonté.
• Un message à un partenaire au sujet de son valeurs: "Tu mérites de te reposer", "Tu es arrivé en retard, j'étais inquiet. Quoi qu'il arrive, nous pouvons le gérer, car vous êtes très…"
• Inclusivité: « Puis-je vous aider d'une manière ou d'une autre ? Utile / utile ?"

Ces gestes simples peuvent faire la différence. Nous venons tous de l'enfance. Et quand nous, les petits, nous cassons un genou, ou sommes offensés ou tristes, nous demanderions de l'aide, du soutien et des soins à nos parents. Après avoir été nourris de leur amour, reçu réconfort et soins, nous pouvons à nouveau jouer, nous réjouir, grandir et apprendre. En tant qu'adultes, nous régressons parfois vers la vulnérabilité de l'enfance. Et puis nous avons besoin d'une maman ou d'un papa symbolique temporaire - pour pleurer, être triste, recevoir la confirmation que malgré tout nous sommes aimés, acceptés et appréciés. Si les partenaires sont sensibles aux besoins du mari/de la femme, ils se « nourrissent » à tour de rôle. Et puis la parentalité temporaire, la parentalité partielle, la parentalité symbolique est une bonne issue.

Pendant longtemps, je n'ai pas eu l'illusion qu'il y ait des adultes dans le monde. Parce que nous ne sommes adultes que dans un certain lieu et dans un certain laps de temps assez limité. Et dans d'autres endroits et à d'autres moments, nous sommes souvent des petits enfants têtus, capricieux, rancuniers, insatisfaits, peu sûrs d'eux, épuisés, tristes.

Et pour revenir à notre état normal d'adulte, il nous en faut un peu.

Nous avons besoin de mots.

Nous avons besoin de toucher.

Nous avons besoin d'acceptation.

Nous avons besoin d'amour et de soutien.

Nous avons besoin d'attention.

Nous avons besoin de quelqu'un à côté de nous qui peut parfois être temporairement un bon parent.

Notre maman ou notre papa.

Pas pour longtemps.

Ou quelques jours.

Alors que nous sommes tristes, malades ou combattons nos Dragons.

Et puis on redeviendra des adultes.

Et nous pouvons donner à notre partenaire - en cas de besoin - la même chose.

Nous pourrons être un bon parent temporaire pour lui - puis à nouveau en tant que mari, femme, amant et frère, sœur et ami….

Mais parfois, c'est encore un parent.

Parce que la parentalité - réelle et symbolique, permanente et temporaire - devrait toujours être à la mode.